jueves, 22 de diciembre de 2011

"Como dejar de ser normy" guia practica

Hace no mucho subí un test que servia para saber que tan normy sos. El cual causo mas polémica de la que esperaba,me llegaron algunos correos electronicos donde me preguntaban cual era la forma para dejar de ser normy, algunas personas sacaron un puntaje bajo y querian saber como bajarlo a 0(porque cuanto menor el puntaje, menos normy)otros directamente mintieron en el resultado.

El que aun no hizo el test y lo quiere hacer aca dejo el link: http://cronicasdew.blogspot.com/2011/10/queres-saber-si-sos-normy-hace-el.html

Ahora vamos a lo que nos interesa.Como dejo de ser normy? Aca dejo la solucion citando un par de puntos que para mi son de suma importancia. Sin ir mas lejos, espero les sirva.

1-El descarte: esta es aplicable tanto para Face o Messenger. Vas haciendo scroll sobre la lista y cuando empezas a ver nicks similares a ***$$$%% Juuanmma NorMYY***$$ o mierdas similares lo borras al carajo, nunca le vuelvas a hablar y si te lo cruzas en la calle no lo saludes. Con el Facebook es mas o menos lo mismo. En cuanto vez algun gil sacándose fotos en el espejo o mostrando un fisico que encima no tiene pero el piensa que si porque es estupido, lo borras.

2-Defender tus gustos: esto incluye cosas como la musica que escuchas, que lugares frecuentas, los programas que miras. A la persona que te critique matale el hamster. Si no tiene hamster, le prendes fuego la casa con el y toda la familia dentro, el efecto es el mismo.

3-No le digas "play" al "pes" la gente de hoy en dia dice "nos juntamos con amigos y salio play" uno puede pensar bueno se van a poner a jugar al Tenkaichi, un MK, un Bomberman o cualquier cosa PERO NO, para ellos "play" solo significa PES. Se un poco mas claro para hablar.

4-No pongas en el Facebook a amigos como si fuesen hermanos o madre, tia ,tio...porque son pendejadas. Nunca un amigo va a poder ocupar alguno de esos puestos. Osea, hiciste toda la secundaria con una persona te hiciste amigo y ya pensas que es un hermano? cualquiera. Me da nauseas cada vez que leo esas cosas.

5-Evita las fotos en el baño, tal vez es cosa mia nomas, pero creo que esta un poquito quemado eso.Si usas el cerebro un  poco vas a ver que hay lugares mas copados como cualquier otra parte de la casa, una playa, un jardin, un cementerio,etc.

6-Alejate de las personas que sacaron 130, ya no tienen salvación.

7-Cuando te dicen de salir, entende que ir a bailar no es la unica opcion. Hay otras opciones mas divertidas como por ejemplo quedarte en tu casa y no hacer nada. Te llaman por telefono? apagales el celular.

8-Siempre esta le persona que para su cumpleaños hace esas juntadas de "play" pedorras y después seguramente salen a bailar porque no les da el cerebro para pensar en otra cosa. Bueno ponele que no queres ir y entonces le mentis con lo primero que se te ocurra. Pero que pasa? para los proximos cumpleaños se empiezan a agotar las ideas y empiezan con el "ay pero nunca venís, siempre tenes una excusa". La solución? finjis tu muerte. Porque vamos, un muerto no puede salir a ningun lado, a menos que se haga Zombi, pero eso ya lo veremos otro dia.

Y con esto termino con esta guia de "Como dejar de ser normy" espero que haya sido de su agrado y les haya servido. Vos segui esos pasos y vas a andar bien.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Las fiestas,los monos y su pirotecnia

Y si, eventualmente iba a escribir algo sobre este tema. Las fiestas. Las putas fiestas y todo lo que eso abarca.

La verdad es que no hace falta conocerme demasiado para saber que odio esta epoca del año porque las personas se ponen terriblemente sentimentales y pelotudas. Te saluda gente que no tiene la mas puta idea de quien sos y te dicen "felicidades" o cosas similares, tenes que andar viendo como gente estúpida se detiene a sacarse fotos con un Papa Noel a pilas que baila en la puerta de un bazar, etc.
Pero todo eso seria ponerme a hablar de cosas que ya dije en su momento asi que quiero ir a un tema puntual: la pirotecnia, como dice el titulo de esta entrada.

Sencillamente no entiendo como la gente puede ser tan imbécil y gastarse tanta plata en esas lucesitas que las tiran y se ponen a ver como si fuesen monos.
Recuerdo en fiestas anteriores cuando era chico y aparecían parientes random que se ponian a tirar cohetes y no veian la hora de que lleguen las doce para ponerse a tirar todo el arsenal.
Incluso te decian "mira, mira, mira, MIRAAAA" y por mas que intento NO logro entender cual es la parte que genera tal felicidad en esa persona para que ponga semejante cara de pelotudo feliz estirando el cogote.

La verdad es que es decadente ver como solo unos pocos evolucionan y el resto se quedan asi, monos. Monos que son felices viendo lucesitas que duran solo unos putos segundos y vaya uno a saber cuanto gastaron.




martes, 29 de noviembre de 2011

Las Vacas,los Pollos y una posible rebelion

Una de las cosas que siempre me pregunte es porque en las carnicerías y pollerías casi siempre usan como cartel la imagen de una vaca o un pollo feliz. Al usar la palabra "feliz" digamos que me refiero a que esta sonriendo. Pero si ustedes usan al menos la mitad de una neurona que les funcione se darian cuenta que mires por donde mires,eso no tiene sentido.

Ya la sacaron? claro, el pollo, vaca o lo que sea que venden ahi esta muerto. Fue brutalmente asesinado para que la gente se lo pueda comer. Con esto no quiero dar a entender que yo sea vegetariano, no lo soy...larga vida a la hamburguesa. Tampoco estoy en contra ni a favor del vegetarianismo ni voy a ponerme a hablar de ellos.

El punto esta en la publicidad, en la forma que te lo venden.Yo diría que es hasta siniestro...es como una especie de burla hacia esos pobres animales que fueron asesinados para que nosotros les podamos entrar.

Si queremos mostrar las cosas como son,de forma correcta el anuncio debería ser algo como "Polleria" y mostrar la imagen de un pollo muerto, pero tampoco da, es morboso y la verdad no creo que funcione mucho como publicidad. En eso estamos de acuerdo, pero de ahi a usar nombres como "La vaca feliz" con la imagen de una vaca sonriendo o "Super Pollo" y mandarle a una gallina con una capa(lo he visto).

Lo mas importante: Si lo que dicen las sagradas escrituras son ciertas las vacas algun dia van a rebelarse comandadas por el dios de las vacas.Y no es que yo este loco, tiene todo el sentido del mundo. Van a venir a hacernos pagar por todo lo que hicimos y no van a parar hasta arrastrarnos hasta el mas profundo de los infiernos.

La cosa no es sembrar el panico, no digo que va a pasar, veamoslo mejor como una posibilidad de un futuro no muy lejano. Pero quiero que cada vez que esten en un burger clavandose una Stacker cuádruple o entrandole a una exquisita pata de pollo se pregunten a ustedes mismo: ¿sera esta mi ultima hamburguesa antes de que el Dios Vaca me venga a cagar a trompadas?

A muchos les va a chupar un huevo,otros tal vez se vuelvan vegetarianos y los que tengan mas huevos asumo que van a pelear.

Están sobre aviso.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Como se veria afectado el Facebook en un Apocalipsis Zombie

Lo que dice el titulo, ni mas ni menos.

La gente usa el Facebook para todo y si llegara a ocurrir un Apocalipsis Zombi que por mas fantastico que suene para nada hay que descartar esta posibilidad, se me ocurren algunas ideas de como podria llegar a reaccionar la gente ante una situación como esta, en especial los adictos que se pasan el día pensando que van a subir al Face hoy.

Donde mas se harian notar las reacciones de la gente ante este brote sin dudas seria en el estado de su Facebook. Para mi y solo PARA MI con una opinión muy personal pondrían cosas asi:

"Bajon mordieron a mi viejo y no sabemos que hacer" (a dos personas les gusta esto)

30 minutos mas tarde:
"Mi viejo se transformo y le tuve que cortar la cabeza" (a 10 personas les gusta esto)
2 minutos mas tarde:
"limpiando la sangre, bajón u_u"


"Me fui al chino,deseenme suerte" (un gil le pone "suerte" y otros tres le dan me gusta)

"Tuvimos que abandonar la casa, afortunadamete pude agarrar mi cel para poder escribir esto,  lamentablemente la abuela no lo consiguio...a ver que sale este finde!!!"

"No puedo salir a bailar porque los Zombis estan bloqueando la entrada de casa EMBOLEEEEE"

"Me mordieron :("(le saca una foto a la herida y la sube al Face)

La tipica pendeja necesitada de afecto:

" Triste :( "

Los comentarios de los amigos:

-que paso gorda?
-se comieron a mi vieja, ni un dedo quedo
- D:
- ):

Y cosas asi, si se les ocurre algún buen ejemplo siempre lo pueden compartir. La verdad que mas no se me ocurren ahora pero la base de lo que pasaría esta expresado en esas lineas.

Ahí se quedan en su trampa chicas.

viernes, 14 de octubre de 2011

Misterios del Facebook

A estas alturas podemos decir que el Facebook se convirtió en una especie de vamos a llamarlo "extensión del cuerpo humano" (no de todos obvio, pero si una GRAN parte de la poblacion) porque la gente a través de ahi se mantiene en contacto con familiares, amigos, amantes. Tiran la bronca, joden, investigan, acosan y porque no: encuentran el amor.


Pero no me voy a poner a romper las bolas con eso, porque no es lo mio. Lo que si queria comentar sobre Facebook son cosas que no dejan de llamar poderosamente mi atencion. Cosas a las que no le encuentro una explicacion racional y por eso pase a denominar este articulo "misterios de Facebook".

Entre uno de los que mas me inquietan esta eso de poner "me gusta" o "like" a tus propios comentarios, y mas cuando lo haces en forma compulsiva poniendolo en absolutamente todos los putos post o comentarios que hagas. Si yo pongo "Ya tengo el auto nuevo !!" y le pongo "me gusta", no voy a decir que es estupido pero es como...raro...misterioso justamente.

Despues esta la gente que pongas lo que pongas te va a poner "like" asi pongas "Me atropello un auto, 50 dias de yeso" o "Murio mi abuelo, bajon". Eso si que no tiene el mas minimo sentido, sin importar como lo mires.

Otro misterio es la gente que si o si tiene  que poner que carajo esta haciendo a tal hora, en tal lado, que come, si va a garchar esa noche o no, o a donde mierda esta llendo. Mi teoria es que se trata de personas amantes a los extraterrestres y van dejando pistas y pistas para que finalmente sean secuestrados, pero es una teoría muy personal y no tengo forma de probarla ni tampoco cuento con los recursos necesarios para iniciar una investigacion.

El otro misterio no pasa tanto por el Facebook, sino tambien en el Fotolog cuando este aun seguia con vida.Y se trata de la misteriosa foto en el espejo del baño. Nunca lo comprendi. Es realmente necesario?Creerán que uno sale mas sexy si la foto es sacada en el baño y poniendo cara de idiota? Vaya uno a saber.

Otro es el de poner a cada rato "estoy soltero" en el estado de relaciones (creo que asi se llama) pero igual pensándolo bien aca no hay tanto misterio, es gente super caliente y desesperada tratando de picar lo que sea o ver que le pone la gente al ver que el pibe esta soltero.

Esos son algunos de los misterios del Facebook que mas me llaman la atención, si tienen alguno y lo quieren compartir lo pueden hacer con toda confianza.


martes, 4 de octubre de 2011

¿Queres saber si sos Normy? hace el Normytest

 Funciona de la siguiente manera: Cada caracteristica que voy a poner a continuacion tiene 10 Pts, o sea que con cada una que te vayas identificando vas a obtener 10 Pts lo cual es malo porque a menos que quieras ser Normy, necesitas sacar la menor cantidad de puntos posible. Lo peor que puede pasar es que saques de 100 a 130 Pts, ojala que no, vamos a ver que pasa.

Usted es un Normy si:

-Si usted alguna vez concurrio a algun boliche y piensa que la paso bien y esta dispuesto a volver a ir

-Si la mayoria de sus amigos son Normys

-Si la mayor parte de su lista de contactos de Facebook y/o MSN es Normy

-Si usted entiende por "jugar a la play" "jugar al PES"

-Si para pasar el rato con amigos se ponen a jugar al PES

-Si se refiere al anime como "dibujitos chinos"

-Si para usted el Japones,Chino y Coreano es "todo lo mismo",aca ademas de ser Normy usted seria un pelotudo

-Si bailo alguna vez el repugnante tema "Pa Panamericano"

-Si tu forma de vestir se basa en lo que este a la moda sin importar que parezcas un gil

-Lo mismo va para los peinados

-Si tenes fotos tuyas sacadas frente del espejo del baño mostrando a su vez la camara(y peor aun si lo haces sacando la lengua poniendo cara de imbecil)

-Si escuchas Reggaeton

-Si pones como un idiota en tu lista de contactos del FB a amigos como si fuesen "hermanos","Madres",etc


Resultados:

0 Pts: Mestro Supremo

10-20 Pts: No pasa nada, todos cometemos errores ;D

30-40 Pts: Alejate lo mas que puedas de los Normys que aun estas a tiempo de salvarte, o bien quedate asi pero no sumes mas puntos. No se lo considera del todo Normy aun.

50-70 Pts: Oficialmente Normy. Las posilibidades de salvarse son escasas pero hay.

80-100 Pts: Un Normy ya avanzado con la habilidad de pudrirle la cabeza a otro y hacerlo Normy, mas o menos como hacen los Zombis. Estos son los que contagian al grupo de los de arriba en los que por lo general el virus termina avanzando.

110-130 Pts: Mega-emperador Normy. Con mas de 2000 contactos, cuentas en todos los lugares posibles. Dicen que con solo ver una foto de estos te haces Normy. Estuvo en mas de 100 boliches y tal vez hasta sea dueño de alguno.Combatirlos es casi imposible porque son mestros Normys y conocen mucha gente poderosa(Normy tambien).


Cual fue tu total score?

sábado, 10 de septiembre de 2011

Como NO hablar en una conversacion de Messenger

Si bien tengo muy pocos contactos en el Messenger(creo que un poco mas de la mitad de los que tengo en Facebook) no viene mal dejar un par de consejos sobre como NO hay que entablar una conversión en el MSN para que no le jodas la vida a los demás. Asi que a continuación voy a dejar un par casos con los que la gente se encuentra con frecuencia y la verdad es que es un fastidio. Empecemos.

1-El clasico "hola"

Si bien muchos piensan que el "hola" es la manera mas correcta de empezar una conversacion por Messenger, tienen que saber que no hay nada mas errado que eso, al menos en una conversacion conmigo, aunque seguramente le debe pasar a muchos.

La explicacion es muy sencilla y para que quede mas claro voy a exponer un caso 100 % real

Juan Normy: Hola
W:Hola
Juan Normy:Como va? (puede usar "todo bien?" también pero es lo mismo)
W:Todo bien,vos?(esta ultima parte es de pura cortesía porque generalmente me chupa un huevo)
Juan Normy:Todo bien(o "todo tranqui/tranquilo"

La puta madre flaco sos un chicle en el zapato que se te pega y vos lo unico que queres es sacartelo. Si no tenes como rellenar tu tiempo libre no vengas a joder a los demas. La gente NO quiere hablar con vos. Vola de acá.

2- El "todooo biiien?" "q aciaaaas?"

Bueno de estos espécimenes creo que actualmente no queda ninguno en mi lista de contactos y no recuerdo si alguna vez hubo pero veanlo por ustedes mismos.Merecen el infierno.

A continuación voy a poner una conversacion ficticia porque creo que nunca llego a mi lista una de estos seres pero seria mas o menos asi segun mis investigaciones.

Juan Normy:bueeeenassssssssss
W:eeeh...hola
Juan Normy:todooo biien?? *emoticon estupido en una de cada tres letras al menos*

El usuario W se ha desconectado.

Si asi de una, ni te molestes en responderle.

3-¿Que es de tu vida?

Esta me rompe las pelotas.O sea: si no me ves hace 5 años ponele ni tampoco me hablaste no me vengas a joder ahora.
Vamos. Paso mucho tiempo, es obvio que no me interesa saber de vos a esta altura ni a vos tampoco.

4-La ortografía:

No soy un experto en este tema pero tampoco soy un analfabeto de mierda.
No pongas "Hago" sin "H" no te comas las "H" pone "que" en lugar de "q" o "k", sabe cuando hay que poner "alla" y cuando "haya", cuando "a ver" y cuando "haber" y la reputisima madre que los pario.

5-Los desconocidos que te agregan:

No hagan eso.Es lo peor que pueden hacer, no importa si sabes quien soy porque sos conocido o amigo de quien mierda sea. Una de mis reglas es: "Los amigos de mis amigos NO son mis amigos" son conocidos y nada mas y en el mayor de los casos me terminan cayendo como la culo. Así que no jodas.



martes, 15 de marzo de 2011

Gato Bros

Les propongo lo siguiente: bajen el juego que les dejo en el siguiente link: http://www.megaupload.com/?d=8OYN3Y9W y traten de jugarlo al menos 20 minutos sin perder la cordura y largar una puteada.

El nombre original del juego es Syobon Action pero se lo conoce mas como Gato Bros. Esto es asi porque el juego a simple vista es igual al primer juego de Mario de NES, con la diferencia de que el personaje cambia a un gato y no solo eso, el juego tiene un altísimo nivel de dificultad, con los niveles minados de trampas a tal punto que te vas volver puto jugando antes de terminar el juego.






No te dejes engañar por la cara tierna del gatito, fuentes asegurarian que el juego lo fabrico el mismo Lucifer.