jueves, 31 de octubre de 2013

Miedo al silencio

El argentino promedio siente un profundo terror por el silencio. Las relaciones con la gente fuera de su circulo social intimo no pueden ser "Hola buenos días" o "Chau buenas noches". Sienten la extrema necesidad por estirar la conversación sacando temas totalmente irrelevantes que a nadie le conciernen.

A menudo estas situaciones se dan con vecinos, porteros, gente random de la facultad, conocidos amigos de los amigos de uno, o amigos de amigos de los amigos de uno. Y las charlas son siempre las mismas:

El clima, nunca puede faltar, la gente siempre va a tener algo para decir con respecto a eso. Se quejan si hace mucho calor diciendo "a ver cuando llueve ¿no?" y cuando llueve protestan diciendo "¿hasta cuando va a llover?"; tras la lluvia viene el frió y ahí los va s a tener quejandose "que frio la puta madre".

Con el fútbol hacen lo mismo. Te ven que estas mirando Los Simpsons un sábado a la tarde y nunca falta imbécil que te sale con "¿no estas mirando el partido?". Y por mas que les digas que no te interesa el fútbol te insiste con "¿pero de que equipo sos?".

No, no soy de ningún equipo y no me interesa en lo mas mínimo si tu equipito desciende y a vos tampoco debería importante tanto porque por mas que descienda o ascienda, o la Seleccion Nacional gane la Copa del Mundo, vos no recibís ningún tipo de retribución y lo único que haces es alegrarte o llorar como un idiota por nada(pero del ambiente futbolero voy a hablar mas en la segunda parte de tipos de gente en Facebook.)

Cuando se trata del tema laboral o las actividades rutinarias que uno desempeña en el día a día, se te quejan de lo abrumador que es su trabajo, que la plata no alcanza, que estuvo levantado desde las siete de la mañana, y de como tiene que viajar apretado en el subte/colectivo todos los días.
Claro porque seguramente para vos lector que estas leyendo estas humildes lineas en este momento o para mi, esto es algo completamente desconocido e insólito. Nosotros nos levantamos a las tres de la tarde, no tenemos que trabajar y nuestro chofer nos lleva a donde se nos cante el sagrado forro de las pelotas, habitualmente al shopping a despilfarrar nuestros dolares.

Saliendo de estos grupos en particular las masas en general tienden a hablar demasiado, hacer comentarios y observaciones estúpidas, siendo incapaces de pensar al menos un poco antes de largar una palabra. Si te ven con una remera con el logo de Nintendo te van a preguntar ¿te gustan los videojuegos?, si te cortas el pelo te preguntan "¿te cortaste el pelo?" y siempre tienen que hacer un comentario que para ellos es digno de un premio Nobel como "uuuh, pero le hiciste juicio ¿no?". Dios, debe de ser un honor ser amigo tuyo.

Y en el lugar donde residís nunca falta el boludo que tenes por vecino, que te pregunta porque estas tan decaído o serio en algunos casos, porque al pasar solo le decis "hola". Oh disculpa permitime hacerle una revisión a mi saludo: ¡Que haces papa! ¿como va? ¿tu señora bien? ¿tus pibes bien? bueno me alegro mucho, che cuando quieras pasa por casa que nos tomamos algo y jugamos unos partiditos al PES 2018, sabes boludo?

Así que amigos mios piensen muy bien a quien saludan, porque después de eso no hay vuelta atrás, lo van a tener que saludar siempre y puede resultar siendo como alguno de los descerebrados que describo mas arriba.

Para escapar de estas situaciones tan agobiantes uno siempre puede apostar a la honestidad como yo le e hecho miles de veces en el pasado, respondiendo de manera cortante pero manteniendo siempre la educacion :

"Disculpa, no me interesa lo que me estas contando, así que si me podes abreviar un poco lo que me queres decir me harías un favor y si preferís directamente no contarme nada me harías un favor mas grande aun. Muchas gracias."

Si, si, yo se que tal vez muchos podrían no animarse a dar una respuesta como esa pero siempre pueden encontrar una buena excusa para zafarse de una conversacion indeseada:

"Disculpa pero estoy muy apurado en este momento; tengo que llegar a mi casa para ver un documental sobre la historia de la costura, la seguimos otro día. ¡Nos vemos maestro!".


Que tengan un excelente fin de semana.


miércoles, 9 de octubre de 2013

El otro día me encontre con un compañero del secundario

Era una mañana húmeda y fresca en la ciudad de Buenos Aires, acompañada de una leve llovizna. Y ahí estaba W, caminando con su ipod en plena avenida Rivadavia para tomar el colectivo mientras se preguntaba así mismo lo mismo que se preguntaba todos los días de lluvia << ¿Porque mierda la gente busca los lados techados para caminar si tienen el puto paraguas? >>

Personalmente el prefería no usar paraguas y caminar siempre por los dados donde mas caía la lluvia. Si habia algo que le gustara mas que la sensacion del viento azontandole la cara era la lluvia, y si a esto lo acompañaba con un poco de música era impagable.

En dos ocaciones vio que dos personas le estaban hablando pero debido a los auriculares, escucharlos le resultaba imposible aunque realmente por la apariencia de los jóvenes y las medias que llevaban en las manos que poco falto para que se la pongan un poco mas en la cara, no necesitaba saber que le estaban diciendo "¿eh amigo no me compra un par de medias?". Así que no les dio ni cinco de pelota.

<< Tendría que haberles comprado un par al menos- se arrepintió después - solo tengo dos pares y estos los llevo puestos una semana entera, y ahora están mojados. >> Lo único que no le gustaba de la lluvia era cuando pisaba una de esas baldosas traicioneras que lo salpicaba de agua sucia al pisarlas.

Llego a la parada del colectivo y noto que la lluvia caía ahora con mas fuerza. Alzo la vista tan solo para encontrarse con un pálido cielo gris y unas gotas se le estrellaron en el rostro.

Cuando volvió a bajar la mirada noto que había un joven de espaldas delante suyo, seguramente, también esperando el colectivo. No lo había visto antes, seguramente por estar demasiado metido en su musica.

Seguramente fua la costumbre de mirar hacia atras cuando estamos en una parada de colectivo , sin nada que hacer, sin nada que nos ayude a matar el tiempo, lo que hizo girar hacia atras al joven para encontrarse de cara con W. Sus miradas se encontraron y W reconoció al muchacho al instante, manteniéndose siempre inexpresivo e indiferente, caso contrario al otro joven que abrió los ojos como platos como si W fuera vestido de Power Ranger.

- ¡No lo puedo creer! ¡Tanto tiempo che! ¡Me muero!-Dijo el joven con exaltacion. W habia logrado pausar la musica justo en el momento antes de que el muchacho empezara a hablar, presionando el boton de "pause" por debajo del bolsillo del pantalon como hacia siempre en estas situaciones
-Hola. -contesto a lo que a el le parecio que fue un saludo.

Se trataba de uno de los antiguos compañeros del secundario de W; y mas que un "hola" o "chau", no recordó tener ningún otro tipo de trato con este sujeto que lo miraba y lo había saludado como si se tratara de su mejor amigo de la infancia que no veía hace veinte años y pensaba que habia muerto.

-¿Hace cuanto que no te veo chabon? -pregunto con la misma exaltacion. W sentía que sus pelotas comenzaban a inflarse.
-Desde el ultimo día de clases, hace ya bastantes años.
-¿Posta? -pregunto arqueando las cejas, soprendido-. No lo puedo creer.
-¿De verdad? tampoco es que nos pasamos todos estos años buscando la forma de hacer contacto el uno con el otro. Nosotros no eramos amigos- dijo finalmente de forma rotunda-.
-¡Eh, pero que mala onda che! -protesto el sujeto, siempre manteniendo ese tonito amistoso, irritante- Pero bueno contame, ¿que es de tu vida?
<< Ya tenia que salir con esa pregunta el muy idiota >>-penso W-. Nunca le habia gustado que le preguntaran aquello ni que indaguen sobre su vida. Mucho menos gente con la que no tenia trato hace años y le daba igual que este viva o muerta.
-Todo bien-contesto. No le iba a preguntar como estaba la suya, francamente le hubiese interesado mas la vida del mendigo que estaba pidiendo monedas en la esquina que la de aquel joven-.
La molesta sonrisa del sujeto se desvaneció por completo, como soprendido al ver que su querido amigo del secundario no se puso a saltar en una pata al verlo.
-Bueno, parece que te agarre en un mal día -dijo-.
-Nada de eso, me saludaste y yo te devolví el saludo- Ya se empezaba a preguntar porque tardaba tanto el bendito 36-. Si, fuimos compañeros en el secundario-afirmo-. Ahora nos encontramos después muchos años por una mera casualidad ¿y que? ¿pretendes que nos tomemos de la mano y que caminemos juntos hacia el atardecer?. Disculpa si estoy hiriendo tu suceptibilidad al no preguntarte que fue de tu vida, pero realmente no me intereso cuando concurriamos a la escuela, ¿poque iba de hacerlo ahora?
El joven no contesto mas que con una leve sonrisa despectiva, volvio a girarse y no volvio a mirar hacia atras.
Finalmente llego el 36 y una vez dentro busco uno de los asientos individuales ,se sento, y no dejo de esuchar musica ni cuando bajo. No vio a su antiguo compañero en el colectivo, ni lo vio bajar.


Encima a los pocos días me entero que había organizado una reunión tipo reencuentro con la gente del secundario y a mi no me invito. Siempre supe que era un garca.

No ir al viaje de egresados: La puta madre pasaron tantos años y hasta el día de hoy sigo pensando que fue una de las mejores decisiones que tome en mi vida.




jueves, 3 de octubre de 2013

Tipos de gente en Facebook PARTE 1

Ya era hora de que W arremetiera nuevamente contra la humanidad poniendo en evidencia la estupidez de muchas personas. Aunque tal vez para lo que voy a exponer a continuación el uso de la palabra "evidencia" no es del todo correcto pero muchos de ustedes seguramente van a dar fe a mis palabras, sintiéndose identificados en mas de un caso.

¿Y de que es lo que les voy a hablar hoy? Hoy quiero hablarles sobre los diferentes tipos de usuarios que nos encontramos en Facebook, esa red social que practicamente ya implementamos a nuestra vida cotidiana en donde en muchos casos ya se transforma en obsesión y una molestia para los demás. Por eso las siguientes lineas las voy a dedicar a hacer una breve descripción de estos seres dividiendolos en grupos.

1- Los Gallos



Este grupo lo conforman aquellos individuos que ni bien se levantan lo primero que hacen es entrar al Facebook y poner "Buenos días" o "Buenos días genteeee". Mostrando claramente una patología donde necesita expresar a los demas que chabon esta vivo y listo para dar inicio a otro día de su nefasta existencia.
Es el mismo tipo de gente que de seguro despues, no contento con hacerte saber que el tipo respira, te va a hacer saber que esta por tomarse el bondi y que despues se va a ir a almorzar a X lugar. Pero de ese grupo hablaremos mas adelante.

2- Los Filosofos
                                            

Grupo compuesto por lo general por gente con el coeficiente intelectual de una lombriz que cree que compartiendo frases de celebres filosofos, científicos u artistas automaticamente se convierten en personas intelectuales y cultas, las cuales si el día de mañana se mueren significaría una perdida irrecuperable para la especie humana por tener que prescindir  de estas eminencias.
Lo mas curioso es que si te pones a conversar con alguno de estos organismos no pueden armar una frase de diez palabras sin decir mínimo nueve veces "y nada" "o sea" "y bueno" "y nada boludo" "y bueno nada boludo, eso" "entonces agarro y le digo". Sabes lo que tenes que agarrar vos? una bolsa de consorcio negra lo suficientemente espaciosa como para que puedas entrar, no necesariamente parado, con que entres en posición fetal o sentado es suficiente; y una vez logrado esto salís a la calle y esperas metido en la bolsa hasta que te pase a recojer el camión de la basura, hijo de puta.

3- Los Superheroes
                                

En este grupo nos encontramos con esas pobres personitas que por su cabecita pasa la estúpida idea de que compartiendo la foto de un perro desollado, mutilado, calcinado u el estado de fiambre que a vos mas te guste, esta contribuyendo a la salvación de la humanidad. También piensan que si llegas a los 10.000.000 de like en alguna pagina insulsa, insípida e inservible administrada por algun subnormal, están salvando a todos los niños que se mueren de hambre adivinen donde...claro que si papa, en África por que pareciera que solo ahí la gente pasa hambre. Ahora si no les pidas 10 centavos si te falta para el colectivo porque no te los van a dar, ya sea porque van a pensar que sos un chorro o simplemente no se les canta el forro de las pelotas; pero sacando esos pequenisimos defectos los tipos son héroes. Te lo juro, llegan a la casa cazan la capa y la mascara y empiezan a compartir fotos de fiambres. Si se trata de animales siempre van a ser de perros o gatos porque parece que no conocen otro animal; y ahí van a estar los amigos del héroe aportando con comentarios sumamente constructivos como "que sorete", "hay que matarlos a todos a estos hijos de puta", "que mal paridos, che el viernes salimos?".

La verdad loco que con mas gente tan predispuesta como ustedes el mundo seria un lugar mejor......un lugar mejor para que se lo chupe un agujero negro y nos vayamos todos a la mierda.

4- Los Exhibicionistas
                                  
Grupo compuesto en un %80 de los casos por mujeres. Y quiero dejar en claro que con esto no estoy diciendo que la mayoría de las mujeres son así, estoy refiriéndome pura y exclusivamente a las personas que les gusta exhibirse tanto hombres como mujeres.

Aclarado esto vayamos a la descripcion en si: No pudiendo levantarse a nadie fuera de la PC porque cuentan con tan solo 50 palabras en su vocabulario, optan por mostrar su cuerpo subiendo fotos al Facebook sugestivamente sensuales. Por "sugestivamente sensuales" léase agarrar una cámara de fotos, ir al baño y sacarle una foto al culo en caso de las mujeres y a los abdominales en el caso de los hombres.

Gente que ha tocado fondo, que ha llegado al limite de su desesperacion y dice "A la mierda yo me saco una foto mas a o menos en bolas, la subo y me exhibo como si fuese un pollo asandome en una parrilla". Mas que molestar, este grupo te da un poco de lastima porque te hace pensar "pobre no sabe ni hablar y tiene que recurrir a esto para ver si puede pescar algo mandandose encima interminables capas de maquillaje y Photoshop en algunos casos por que son mas feas/os que la mierda si las/los ves personalmente", lo único que le falta poner a esta gente debajo de la foto es: "Bueno señores acá tienen toda la carne al asador, cuanto ofrecen?". Pobre gente che, en serio.






 Y ahora se estarán preguntando ¿Che W esto solo pones la puta que te parió? No desesperen hay mas, bue al menos lo suficiente para una segunda parte que ya subiré mas adelante, porque realmente hay 0 ganas ahora de seguir escribiendo.