El otro día me inscribí a un curso de Instagram

Me acuerdo que cuando recién había salido a la venta el palito para sacarse selfies, automáticamente pensé que había algo que estábamos haciendo mal. No como sociedad, si no directamente como seres vivos con materia gris adentro de la cabeza. Algo no estaba bien, claramente. Porque por algún motivo sentía que estábamos atravesando por un proceso de retrocesión intelectual, el cual nos llevaba a compararnos con el australopithecus.

Sin embargo debo decir que lo que presencie hace unos días en Facebook, lejos de asombrarme me dejo bastante preocupado. Está bien. Boludos hay y los habrá siempre. Lo alarmante es cuando aparece gente con los instintos más bajos que te puedas imaginar, sin escrúpulos y una carencia total de empatía, que entran en escena para aprovecharse de la ausencia total de neuronas que presentan algunas personas.

El otro día me encontraba en mis oscuros aposentos, viendo de corrido la trilogía de El Señor de Los Anillos versión extendida cuando de repente me llega un mensaje de Claudia, una amiga quien hace poco se había hecho una cuenta de Instagram.

Abro el mensaje y resulta que era una imagen publicitaria de una página que aparentemente se dedicaba a vender cursos de Instagram por Facebook. Sobra decir que esto lo hizo con el fin de consultar cual era mi opinión sobre la autenticidad de la página en cuestión.

“Mirá, si pago y después resulta que era un curro para sacarme la plata,” me escribe preocupada.

A mí sinceramente me preocupó más el hecho de que seguramente la página era autentica y que al otro lado del monitor realmente existían seres que querían que les dieran dinero por decirle a la gente como ponerle un filtro a una foto que te sacas en el baño semi en pelotas. Sin lugar a dudas mi amiga Claudia estaba en lo cierto y todo se trataba, de una forma u otra, de un curro.

Antes de que hiciera algo, le dije a mi amiga que esperara a que me pusiera en contacto con esta página a fin de poder conseguir algo de información que le ayudara a decidir si finalmente iba a requerir de sus servicios o no.

Me hice una cuenta falsa y le mande un mensaje privado. La conversación fue…bastante fluida. Y si bien no fue modificada, por obvias razones decidí no revelar el nombre real de la página, por lo que la misma va a figurar en la conversación que leerán a continuación simplemente como “Cursos de Instagram.”



Edgardo De la Fuente: Buenas

Cursos de Instagram: ¡Hola Edgardo! ¿Cómo estás?

Edgardo De la Fuente: No muy bien que digamos, la verdad.

Cursos de Instagram: Me apena mucho escuchar eso :(

Cursos de Instagram: O leer, en este caso ;D

Cursos de Instagram: ¿Qué te anda sucediendo?

Edgardo De la Fuente: No me estaría yendo muy bien con mi cuenta de Instagram. Y es precisamente ahí donde entrás vos. O ustedes. Porque calculo que deben ser más de una persona las que administran la página.

Cursos de Instagram: Estas en lo cierto, Edgardo. Hay todo un equipo de profesionales trabajando detrás de la página, y el objetivo es justamente poder ayudarte en lo que sea que necesites.

Edgardo De la Fuente: Ojala puedan, la verdad. Porque te juro que a veces pienso en cerrar directamente la cuenta y mandar todo a la mierda.

Cursos de Instagram: Jajajajaja, bueno pero tampoco da para que te pongas así. ¿Cuál es el problema que tenes con la cuenta?

Edgardo De la Fuente: La cuenta funciona perfectamente. El problema soy yo, que soy un asco.

Cursos de Instagram: Nooooooo, ¡no digas eso!

Edgardo De la Fuente: Es la verdad. No logro hacer que ni una sola foto llegue por lo menos a los 5 likes.

Cursos de Instagram: Bueno pero eso es súper normal al principio, no tenes que ponerte mal. Decime, ¿hace cuánto creaste la cuenta?

Edgardo De la Fuente: Unos seis meses. Creo.

Cursos de Instagram: No es tanto. Al principio siempre cuesta. Es hasta que le agarres la mano y te vas haciendo cada vez más seguidores.

Edgardo De la Fuente: Es que no me sigue nadie, ese es el problema. Tengo dos seguidores. Uno era mi mamá, pero la bloqueé la semana pasada.

Cursos de Instagram: Claro. Y a ver decime, ¿Qué tipo de fotos solés subir?

Edgardo De la Fuente: Últimamente no estuve subiendo mucho, pero la última vez subí una foto de un café que me tome en Starbucks. Y nada, la foto quedó muerta ahí. Sin likes, sin comentarios, sin nada.

Cursos de Instagram: Te entiendo, ¿Y a qué hora la subiste por casualidad?

Edgardo De la Fuente: ¿La hora? A ver, aguantame que me fijo.

Cursos de Instagram: =)

Edgardo De la Fuente: 12:35

Cursos de Instagram: Claro. Mirá Edgardo, lo ideal sería que si vas a subir la foto de alguna comida que comas durante el desayuno, lo hagas por la mañana. Ya que es el horario que comúnmente elige la gente para compartir ese tipo de fotos.

Edgardo De la Fuente: Sí, pensé en eso que decís, pero la verdad es que tampoco quiero parecer un psicópata, viste.

Cursos de Instagram: No pasa por ser un psicópata. En el mundo de las redes sociales todo se reduce al trending. Los temas que son más populares. Si no te sentís como subiendo fotos de comida podes probar otra cosa. Fijate cuales son los hashtags que más usa la gente.

Edgardo De la Fuente: ¿Eso lo enseñan ustedes en la cursada?

Cursos de Instagram: El propósito de los cursos es brindarte las herramientas necesarias para que vos después puedas usar los hashtags de la manera más adecuada posible y de esa forma, conseguir una mayor cantidad seguidores y aumentar tu popularidad en la red.

Edgardo De la Fuente: Suena interesante. Sí, lo más seguro es que termine anotándome. Le quiero dar una oportunidad a este curso. A mi cuenta. Y más que nada, a mi mismo.

Cursos de Instagram: ¡No te vas a arrepentir, Edgardo!

Edgardo De la Fuente: Me imagino que no. ¿Te puedo hacer una pregunta?

Cursos de Instagram: ¡Obvio! Para eso estoy.

Edgardo De la Fuente: ¿Cómo te llamas? Es que por Facebook solo me figura el nombre de la página.

Cursos de Instagram: Julieta :D

Edgardo De la Fuente: Encantado, Julieta.

Cursos de Instagram: Igualmente :D

Edgardo De la Fuente: ¿Me podrías comentar como son los aranceles de los cursos?

Cursos de Instagram: ¡Cómo no! Te comento Edgardo que los cursos se brindan por Skype, tres veces por semana y tienen un valor de $2.498 por mes.

Edgardo De la Fuente: Un precio más que justo, si me va a garantizar el éxito en Instagram.

Cursos de Instagram: Si sos constante, vas a empezar a ver los resultados más pronto de lo que pensas.

Edgardo De la Fuente: Espero, porque la verdad estoy cansado de poner el despertador a las seis de la mañana para levantarme temprano y darle like a las fotos que suben las cachorras. Todo para que al final me bloqueen.

Cursos de Instagram: Jajajajaja ¡Que exagerado!

Edgardo De la Fuente: No te rías que no es broma, Julieta. Siempre me dicen algo de pajero o algo de pelotudo y me terminan bloqueando.

Cursos de Instagram: ¿Pero vos que les pones?

Edgardo De la Fuente: Nada, que están buenas. Nada más. Y ya con eso se ofenden.

Cursos de Instagram: Bueno, a veces la gente suele tomarse los elogios de distintas maneras.

Edgardo De la Fuente: No las defiendas Julieta, son unas hijas de puta.

Cursos de Instagram: OOOOOOOK

Edgardo De la Fuente: En fin, volviendo al tema de los cursos, me llama poderosamente la atención que sean por Skype. Hubiese jurado que iban a ser presenciales.

Cursos de Instagram: Todos nuestros cursos se brindan de manera online, Edgardo.

Edgardo De la Fuente: Qué raro.

Cursos de Instagram: ¿Por qué raro?

Edgardo De la Fuente: No, por nada. Y decime, ¿Esto cómo se paga? ¿Tienen alguna oficina por la cual me pueda acercar?

Cursos de Instagram: Tenemos una oficina pero es más que nada para temas administrativos. No está abierto al público. El pago lo haces por tarjeta de crédito. Los primeros dos meses tenes un descuento del 10% si abonas con Visa.

Edgardo De la Fuente: Claro, pero entonces ¿nunca nos encontramos personalmente?

Cursos de Instagram: Podes acercarte al final de la cursada para retirar tu certificado. Aunque por lo general solemos mandarlo por mail.

Edgardo De la Fuente: Ya veo.

Cursos de Instagram: ¿Cuál es tu duda, Edgardo?

Edgardo De la Fuente: En realidad ninguna ahora que me estas comentando esto. Es solo que pensaba en algo más personal.

Cursos de Instagram: Mirá, si tenes dudas sobre si somos confiables o no, en nuestra página de Facebook están las referencias de todos nuestros clientes para que despejes todas tus dudas y te quedes más tranquilo.

Edgardo De la Fuente: No hace falta, ya me quedo todo bastante claro.

Cursos de Instagram: ¡Genial! :D

Edgardo De la Fuente: Lo que sí, me da un toque de desconfianza hacerte el pago y que después no me llegue el producto, viste.

Cursos de Instagram: No te estaría entendiendo.

Edgardo De la Fuente: Me refiero a la entrega.

Cursos de Instagram: ¿Entrega de qué? Si te referís a los cursos, ya te dije que no son presenciales.

Edgardo De la Fuente: No, no hablo de los cursos. Pensé que nos estábamos entendiendo.

Cursos de Instagram: Mirá, no te lo tomes a mal, pero la verdad que no estoy entendiendo a donde queres llegar, ni a que te estas refiriendo.

Edgardo De la Fuente: De la entrega te hablo, Julieta.

Cursos de Instagram: ¿Qué entrega?

Edgardo De la Fuente: Hace más de media hora que venimos hablando. Pensé que a esta altura ya había pasado la prueba.

Cursos de Instagram: ¿Me estas cargando?

Edgardo De la Fuente: Nunca me gustaron las bromas.

Cursos de Instagram: ¿Entonces de que prueba me hablás?

Edgardo De la Fuente: Me refiero a que creo haberte dejado bien en claro que quiero comprar.

Cursos de Instagram: No te entiendo, ¿Qué queres comprar?

Edgardo De la Fuente: “Los cursos.”

Cursos de Instagram: Ya te dije, pagas con tarjeta y se dan por Skype. ¿Me estas tomando el pelo?

Edgardo De la Fuente: A mí me parece que la que me toma el pelo sos vos, que te pones a jugar con mi tiempo. Te dije que quiero comprar. Por eso estaría bueno que cerremos el tema de la entrega cuanto antes.

Cursos de Instagram: ¿¿Pero entrega de qué??

Edgardo De la Fuente: De la mercadería.

Cursos de Instagram: A vos te falla me parece.

Edgardo De la Fuente: ¿Me equivoque de página entonces?

Cursos de Instagram: Me parece que le pifiaste mal.

Edgardo De la Fuente: Claro, es eso, o vos te haces la desentendida para seguir probandome.

Cursos de Instagram: ¿De qué hablas flaco?

Edgardo De la Fuente: ¿No venden drogas ustedes?

Cursos de Instagram: ¿¿¿QUEEEE???

Edgardo De la Fuente: Listo, ya está. ¿Podemos hablar sin vueltas ahora?

Cursos de Instagram: Sos un tarado, ¡¡Nosotros no vendemos drogas!!

Edgardo De la Fuente: Veo que vas a seguir fingiendo.

Cursos de Instagram: Mira, vos debes ser un tarado o un desubicado. Te digo que nosotros no vendemos droga, no sé qué te habrás fumado para salir con eso.

Edgardo De la Fuente: Es que todavía no me fume nada, ese es el problema. Y la culpa la tenes vos, que no me queres vender.

Cursos de Instagram: Vos estás mal de la cabeza.

Edgardo De la Fuente: ¿Por qué? ¿Por qué te quiero comprar?

Cursos de Instagram: Anda a comprar a otro lado, nosotros no vendemos drogas. No somos delincuentes.

Edgardo De la Fuente: ¿Vos de verdad me queres hacer creer que ustedes realmente se dedican a dar cursos de Instagram por Skype, y que la gente les paga por eso? Si no me queres vender Julieta, todo bien, pero no me tomes por idiota, te lo pido por favor.

Cursos de Instagram: Es que la verdad creo que sí sos un idiota por andar pensando que la gente anda vendiendo drogas por Facebook.

Edgardo De la Fuente: ¿A vos te parece que la gente no utiliza las redes sociales para vender drogas e incluso cosas mucho peores?

Cursos de Instagram: Puede ser, ¡Pero nosotros no! ¡Cortála de una vez!

Edgardo De la Fuente: La verdad creo que no tiene sentido que sigamos hablando.

Cursos de Instagram: La verdad que no.

Edgardo De la Fuente: Pasáme con un tu supervisor por favor, o dame algún mail por donde me pueda poner en contacto con él.

Cursos de Instagram: ¿Qué supervisor?

Edgardo De la Fuente: El supervisor de Drogas.

(Me bloquea)


Al día siguiente le vuelvo a hablar. Obviamente desde otra cuenta.


Facundo Ortiz: ¡Buenas, buenas!

Cursos de Instagram: ¡Hola, Facundo!

Facundo Ortiz: Quería consultar por los cursos de Instagram.

Cursos de Instagram: Facundo: Te comento que los cursos se brindan por Skype, tres veces por semana y tienen un valor de $2.498 por mes. En caso de abonar con visa tenes un descuento del 10% en caso de pagar los primeros dos meses juntos.

(Si bien no tenía la certeza de que la persona que me estaba hablando era la misma que ayer, asumí que muy probablemente tras la última conversación con Julieta, tuvieron una reunión en su cuartel general donde acordaron ser lo más breve posible a fin de evitar que las conversaciones se vuelvan tan extensas y tediosas. Por lo que directamente me responde pegando un mensaje predefinido).

Facundo Ortiz: Ah, bueno, genial. Mirá, el dinero no sería problema porque a mi familia le sobra por suerte. Lo que si necesito es que me confirmes si estos cursos son realmente efectivos.

Cursos de Instagram: A ver, ¿vos que buscas precisamente con la cuenta?

Facundo Ortiz: Quiero juntar seguidores, y que las fotos que subo tengan la mayor cantidad de likes posibles, ¿se podrá?

Cursos de Instagram: ¡Si, obvio! Decime Facundo, ¿Qué tan constante soles ser con las subidas a Instagram?

Facundo Ortiz: Y mirá yo trato de que la cuenta este siempre activa, viste. Por lo que subo fotos todo el tiempo. Apenas me levanto lo primero que hago es sacarme una selfie, pero nadie le pone me gusta.

Cursos de Instagram: ¿Probaste con ponerle filtros a las fotos?

Facundo Ortiz: A todas les pongo filtro. Ayer fui a desayunar a Las Cañitas en lugar super top, super caro, me pedí una tostada y el mozo ni termino de ponérla en la mesa que ya le había sacado una foto. ¿Sabes cuantos likes conseguí?

Cursos de Instagram: Jajajajaj ni idea, ¿Cuántos?

Facundo Ortiz: Cero. No sé de qué carajo te estas riendo la verdad.

Cursos de Instagram: Bueno, te pido disculpas. Mirá, quédate tranquilo Facundo que la idea del curso es justamente ayudarte a que sepas cuales son los mejores filtros para cada tipo de foto y los horarios que por lo general suelen tener un mayor número de vistas. Por ejemplo si vas a compartir la foto de un desayuno lo ideal sería que la subas por la mañana, entre las 8 y 9 que es cuando la gente suele desayunar antes de ir a trabajar. Si es durante el fin de semana, ahí capaz te conviene esperar una hora antes de subirla, ¿Me entendes?

Facundo Ortiz: Sí, te entiendo perfectamente. Ya solo con hablar con vos siento que estoy aprendiendo un montón. Ni me quiero imaginar lo bueno que son esos cursos.

Cursos de Instagram: :)

Facundo Ortiz: ¿Te hago otra consulta?

Cursos de Instagram: Por favor.

Facundo Ortiz: ¿Las drogas me las envían a mi domicilio o las tengo que retirar yo?

Cursos de Instagram: ???????

Facundo Ortiz: ¿Qué?

Cursos de Instagram: Honestamente espero que te hayas equivocado de conversación.

Facundo Ortiz: No me equivoque de conversación, para nada. Para eso tendría que estar drogado pero vos no me queres vender.

Cursos de Instagram: ¿Vos sos el pelotudo de ayer?

Facundo Ortiz: No sé de qué pelotudo hablas.

Cursos de Instagram: ¿Edgardo?

Facundo Ortiz: Edgardo De la Fuente. Ese es mi nombre, sí.

Cursos de Instagram: Ah pero vos estás desquiciado directamente.

Facundo Ortiz: ¿Puedo tomarme el atrevimiento de preguntar por qué?

Cursos de Instagram: Lo tuyo es para manicomio.

Facundo Ortiz: ¿De nuevo? ¿Por?

Cursos de Instagram: Porque se ve que no tenés nada mejor que hacer de tu vida que andar molestando a la gente que labura.

Facundo Ortiz: Perdón, ¿Y quién te dijo a vos que no estoy laburando?

Cursos de Instagram: Entonces seguí con tu laburo pero a mí no me jodas más flaco. Sos re pesado.

Facundo Ortiz: Eso no va a poder ser Julieta, lamentablemente.

Cursos de Instagram: Me da igual. Deja de estar fastidiando a la gente Facundo.

Facundo Ortiz: Facundo no, Julieta. Edgardo. Edgardo De la Fuente.

Cursos de Instagram: Me importa una reverenda mierda. Llamate como se te cante el orto, pero a mí no me jodas más.

Facundo Ortiz: Veo que no tenes idea de quién soy.

Cursos de Instagram: Sí, un pelotudo que no tiene nada que hacer.

Facundo Ortiz: A mí me dicen el Pablo Escobar de Facebook.

Cursos de Instagram: Ay Dios, no podes ser más idiota.

Facundo Ortiz: Disculpame, pero idiota debes ser vos, que te pensas que no me doy cuenta de lo que estás haciendo.

(Me bloquea de nuevo)

Pasan diez minutos y le vuelvo a hablar. Afortunadamente ya había tomado las precauciones necesarias, por lo que ya tenía otra cuenta preparada.

Príncipe Vegeta: Te haces pasar por un chupasangre que le roba la plata a la gente con eso de los “cursos de Instagram,” pero es tan solo una fachada para ocultar el imperio de narcotráfico que administran desde las sombras, ¿no? Todo para despistar a la competencia. Muy astuto. Pero ineficaz contra mí.

Cursos de Instagram: Jajajajajajaj ay por Dios, y encima esa foto de perfil con dibujitos. La verdad que me das mucha lastima.

(Cuando dice “dibujitos” se refiere por supuesto a la imagen del conocido personaje de Dragon Ball, que en ese momento estaba usando como foto de perfil.)

Príncipe Vegeta: Lastima das vos que le querés sacar plata a la gente por decirle cuales son los mejores ángulos para sacarle fotos a una tostada, ¿no te da vergüenza?

Cursos de Instagram: Por lo menos me gano la vida haciendo lo que me gusta.

Príncipe Vegeta: ¿Vendiendo drogas?

Cursos de Instagram: ¡Ya te dije que no vendemos drogas!

Príncipe Vegeta: Es que la verdad ya no sé qué es peor. A esta altura me parece hasta más honesto que vendas drogas por Facebook a que le digas a la gente a qué hora se tiene que levantar para ir a sacarse una selfie al baño.

Cursos de Instagram: Sos una basura.

Príncipe Vegeta: Es más, si finalmente resulta que no vendes drogas te diría que estoy bastante decepcionado.

Cursos de Instagram: Vos porque debes estar al pedo todo el día. Ni debes trabajar. ¡¡¡BASURA!!!

Príncipe Vegeta: Mi trabajo es más que interesante.

Cursos de Instagram: A ver contame. Te juro que la curiosidad me está matando, ¿Qué sos? ¿corredor de bolsa?

Príncipe Vegeta: Somos empresarios.

Cursos de Instagram: Aaaaaaaaaaah, y a ver ¿Qué hacen?

Príncipe Vegeta: Nos dedicamos a asaltar planetas para después venderlos.

Cursos de Instagram: ANDÁ A LA CONCHA DE TU HERMANA.

Príncipe Vegeta: ¿Me vas a vender las drogas o no?

(Me bloquea)

Para ese entonces ya había comprado dos cosas. Que la mina realmente era un parasito que se dedicaba a dar “cursos intensivos de Instagram” por la modesta suma de $2.500 al mes, y que además era una mal educada. Porque si ustedes analizan bien la conversación, yo en ningún momento le falté el respeto.

De todas formas a los dos días le vuelvo a hablar. Sobra decir, nuevamente desde una cuenta diferente.
Tyrion Lannister: Hola, ¿cómo va?

Cursos de Instagram: ¡Hola! Todo bien por suerte, ¿vos?

Tyrion Lannister: Bien. Estoy interesado en lo que hacen.

Cursos de Instagram: ¡Bárbaro! Decime, ¿hay algo que quieras saber en particular?

Tyrion Lannister: Una sola pregunta.

Cursos de Instagram: Decime =D

Tyrion Lannister: ¿A cuánto la línea de merca?

(Me bloquea)

Más tarde cuando mi amiga Claudia me preguntó cómo me había ido, le dije que por lo menos había podido corroborar que la página era realmente autentica. “¿Y qué onda el trato?” me pregunta. “¿Son copados?”

“Hablamos bastante,” fue lo único que le dije.

Por las dudas le dije también que en el caso de que decidiera contactarlos, les diga que iba de parte mía. Refiriéndome no a mí nombre real, por supuesto. Porque conmigo técnicamente no habló.

“Deciles que vas de parte de un tal Edgardo De la Fuente, que seguro te hacen un descuento.”

Ojala que le vaya bien, pobre Claudia. Habrá que esperar.

El otro día me invitaron a un velorio

La muerte de un ser querido es una de las cosas que más duelen en este mundo. Capítulos oscuros de la vida que sin importar de quien se trate, siempre nos deja con una herida en el alma que nunca llega a cerrarse completamente. Es algo casi tan grave a que se nos joda la partida de un videojuego antes de salvar.

Y lo que es peor aún son los casos en los cuales el ser querido en cuestión, abandona este mundo sin que tengamos la oportunidad de haber podido hacer las paces con él. Dejándonos para siempre con una deuda emocional que sabemos, seremos incapaces de saldar.

Por desgracia algo muy parecido fue lo que me sucedió la semana pasada.

Es importante dejar en claro que si he esperado hasta hoy para hablar del asunto es porque no ha sido hasta hace unos momentos que he podido sacar fuerzas de flaqueza. Las fuerzas suficientes que me permitieran sentarme a escribir estas palabras, al tiempo que tibias lágrimas de dolor y melancolía descienden lentamente por mis mejillas.

Llegué de trabajar a mi casa y me encontré con la noticia de que mi tío Osvaldo había fallecido.

Hace tiempo que estaba mal. Meses arrastrando una enfermedad la cual los médicos nos habían dicho que era terminal. No voy a decir que estábamos preparados, pero en el fondo, era algo que la familia esperaba. Era una cuestión de tiempo.

El golpe dolió. Sacudió todo el núcleo familiar y espero no sonar un poco egoísta al decir que yo fui, sin lugar a dudas, la parte mas afectada.

“¿Cuándo vas a venir a verme? Ya ni me llamas para ver como estoy,” solía decirme mi tío.

“Para que te voy a preguntar cómo estas tío, si tenes cáncer.”

Aquellas fueron las últimas palabras que le dije a mi tío. Palabras que al día de hoy siguen retumbando en las sombrías cavernas de mi mente. ¿Habré estado mal en decirle eso encontrándose en las puertas de la muerte? Supongo que nunca lo sabré.

Lo que sí sé es que lo quise mucho a mi tío y estoy totalmente seguro de que él lo sabía. Ojalá hubiese tenido tiempo para visitarlo en sus últimos días, pero Dios sabe que las obligaciones siempre me lo impedían.

Nunca podía. Si no tenía que ir al shopping a comprar ropa, tenía que ir al cine. Si no era el cine, era la cervecita de todos los viernes con los pibes.

Y así pasó el tiempo, pasaron los días y se fue el tío Osvaldo nomas. Ay tío querido, no sabes cómo te extraño.

Pero bueno, tampoco me quiero ir por las ramas con mi descargo. No es el fallecimiento de mi tío en si lo que me llevo a escribir estas palabras, sino los sucesos que acontecieron después y que involucran a algunos familiares muy cercanos míos.

Originalmente había decidido cambiar sus nombres de manera que no quedaran tan expuestos en el blog, pero tras un largo momento de reflexión decidí que no se lo merecían. No después de cómo me trataron.

Y ahora te hablo directamente a vos, primo Enrique. A vos que hasta hace unos días eras como un hermano para mí. Ahora todo eso forma parte del pasado ya que decidiste traicionarme y unírtele a esa alimaña rastrera que tenes por madre en su plan de ensuciar mi nombre a base de fabulas y calumnias.

Dejo copiada nuestra última conversación (porque huelga decir que después de haberme basureado e insultado hasta el cansancio, me bloqueaste del Facebook) para que mis lectores -entre ellos amigos, conocidos y compañeros de trabajo- estén al tanto del nivel de maltrato al que fui sometido y juzguen por ellos mismos.

Enrique: Hola primo, ¿Cómo estás?

W: Hola Enrique, bien dentro de lo que se puede, ¿vos?

Enrique: Acá ando. Lloro como un boludo mientras me pongo a mirar fotos. Me está costando mucho, la verdad.

W: Y si, es normal.


(Pasa un rato)


Enrique: ¿Vos que andabas haciendo? ¿Cómo la vas llevando?

W: Cómo puedo. Me puse a jugar al Batman Arkham City. No te das una idea la cantidad de trofeos que me quedaron por sacar.

Enrique: ¿Estás jugando a la playstation?

W: Si, al Batman. ¿Sacaste todos los trofeos vos?

Enrique: Ni idea, no me acuerdo y la verdad que tampoco estoy de ánimos. De hecho no sé cómo haces vos para ponerte a jugar a la play en un momento como este.

W: Es que no se trata de un simple videojuego, Enrique. Es Batman.

Enrique: ¿Que tiene Batman?

W: Al tío le gustaba, ¿no te acordas?

Enrique: ¿Sí? Que loco, sabes que no me acuerdo de que lo haya mencionado.

W: Era fanático, Enrique. Tenía lo comics incluso.

Enrique: ¿Posta?

W: Montañas de comics, Enrique.

Enrique: Que locura, se me debe haber olvidado con todo lo que estamos pasando.

W: Y puede ser, eh.

Enrique: Parece que fue ayer que lo vimos al tío.

W: Lo vimos ayer Enrique, fue a cajón abierto el velorio.

Enrique: Ya sé boludo, me refiero a como solía ser el con nosotros.

W: En fin, se lo va a extrañar.

Enrique: Y sí, yo no caigo todavía.


(La conversación de momento se congela. 20 minutos después me vuelve a hablar.)


Enrique: Che primo.

W: Que.

Enrique: Sabes que le pregunte a mi vieja si el tío era fan de Batman y me dijo que no eh.

W: Igual ya largué el Batman, me puse a jugar God of War, perdona si tardo un poco en responder.

Enrique: ¿God of War chabón? ¿En serio me estás hablando?

W: Es el God of War, man.

Enrique: ¡¿Yyyy?!

W: Al tío le gustaba.

Enrique: Bueno, ahí ya me parece que te estás haciendo el pelotudo. Decime que te chupa un huevo la muerte del tío y listo.

W: No es así, Enrique.

Enrique: Claro  que es así, no me digas que no.

W: Cada uno hace su duelo como puede. Pero qué bueno que sacaste el tema.

Enrique: ¿Por?

W: ¿Tenes el número de la tía Mari vos?

Enrique: Si, sí. Lo debo tener agendado en el cel.

W: Yo no lo tengo, o lo tenía y lo borré, no me acuerdo. ¿Me lo podes pasar? Tengo que hablar con ella.

Enrique: Te lo paso, ¿pero que le vas a decir? Tene en cuenta que ayer falleció el esposo, no sé si te acordaras.

W: No seas boludo, Enrique. Dale, pásamelo.

Enrique: ¿Qué le vas a decir?

W: Si te digo no te va a gustar, te conozco. Sé muy bien lo susceptible que podes llegar a ser.

Enrique: Y yo sé muy bien lo desgraciado que podes llegar a ser.

W: Dame el número de la tía Mari, Enrique.

Enrique: ¿Para qué lo queres?

W: Vos damelo.

Enrique: ¿Para qué lo queres?

W: Ok, como bien recordaras todos pusimos una parte para los gastos del sepelio tío ¿no?

Enrique: Sí.

W: Bien, porque estuve haciendo un par de cuentitas, viste.

Enrique: Sí, no me está gustando un carajo para donde este yendo esta conversación.

W: Todos le dimos nuestra parte a Mari. Y la verdad que yo lo tendría que haber hablado antes con ella, pero la vi tan mal que me pareció que lo mejor era esperar un poco.

Enrique: Me imagino, sí. Me imagino lo mucho que te debe importar a vos resguardar la sensibilidad de la tía. O de cualquier otra persona.

W: Aunque no me creas, me importa y mucho. Pero así como los demás tienen sus problemas yo también tengo los míos, Enrique. El tío Osvaldo, Dios lo tenga en la gloria, se fue de este mundo sin pagarme una plata que me debía.

Enrique: AH NOOOOOOOO. ESTO ES MUY FUERTE

W: Esperaba que Mari me pueda devolver esa plata descontándolo de la parte que puse para los gastos.

Enrique: No, no, no, no. Decime que me estas jodiendo, primo, te lo pido por favor. Decime que no es en serio lo que estoy leyendo.

W: Me da un poco de vergüenza honestamente tener que contarte esto, pero insististe tanto que no me dejaste alternativa.

Enrique: ¿¡Pero de qué vergüenza me estás hablando vos!?

W: Por favor Enrique, no empecés.

Enrique: ¿¡PERO DE QUE VERGÜENZA ME HABLÁS!?

W: Necesito la plata, Enrique.

Enrique: VOS LO QUE NECESITAS ES UN BALAZO EN LA CABEZA, ¿¡COMO SE PUEDE SER TAN HIENA?! EXPLICÁME.

W: ¿Hiena? Hasta desgraciado te lo paso.

Enrique: Tenes razón, porque por mas hijas de puta que sean las hienas, por lo menos son capaces de sentir cariño por su propia especie. Vos lamentablemente estás muy lejos de eso.

W: ¿Me vas a dar el número o no?

Enrique: No te voy a dar nada, a ver ¿Cuánto es lo que te quedo debiendo el tío?

W: $40

Enrique: ¿O sea que al tío no lo vas a dejar descansar en paz y te vas a poner a martirizar a su mujer por cuarenta pesos de mierda? Vos sos un reverendo hijo de puta. Con todo lo que hizo el tío por vos.

W: Y se lo agradezco de corazón, Enrique, en serio.

Enrique: No, no se lo agradeces. Nunca te importo, nunca lo quisiste. Si lo quisieras no le estarías haciendo esto. Mi mamá siempre tuvo razón. Siempre me decía la clase de persona que eras y yo nunca la escuché. Pero basta, hoy me saco la venda de los ojos.

W: Por favor Enrique, tu mama no puede hablar ni de mí, ni de nadie. No la escuches.

Enrique: ¿Qué queres decir con eso?

W: No me hagas hablar.

Enrique: Si tenes algo para decir, habla no seas cobarde. Ella esta acá al lado mío, llorando, por supuesto, porque no puede creer las barbaridades que está leyendo.

W: Esa llora lágrimas de cocodrilo primo, no le creas nada.

Enrique: Con mi mamá no basura. A mi decime lo que quieras pero con mi vieja no te metas. ¡¡BASURA!!

W: ¿Vos de verdad pensas que me voy a tragar ese numerito patético que le gusta hacer? Si todos sabemos qué hace meses que estaba esperando la muerte del tío para poder quedarse con su parte del departamento de Punta Cana.

Enrique: Mi mamá se acaba de encerrar en su dormitorio y la escucho llorar desde acá. Pero vos no te la vas a llevar de arriba. Todo se paga. Si no es en esta vida, en la otra. Pero todo se paga. Eso te lo aseguro.

W: Explicaselo al tío entonces. Porque a mí no me pago. No en esta vida al menos. No sé cómo será la onda en la otra. ¿Tenes una Ouija?

Enrique: Lo que tengo son unas ganas terribles de cagarte bien a trompadas.

W: Sabía que te ibas a poner en este estado. No te tendría que haber dicho nada, tendría que haber hablado directamente con Mari.

Enrique: No fuiste a verlo ni un solo día al hospital, nunca te importo el tío.

W: ¿Para qué iba a ir a verlo si ya sabía el final? El tío era un spoiler con patas, Enrique.

Enrique: Más vale que mañana ni te aparezcas en el entierro porque te mato.

W: De mejores entierros me han echado.

Enrique: Sos una mierda.

W: ¿No me vas a pasar el número de Mari al final?

Enrique: No, mañana yo voy a hablar con ella. Vos ni te le acerques.

W: Enrique.

Enrique: Decime.

W: Esta bien. Mañana no voy al entierro.

Enrique: Va a ser lo mejor para todos.

W: Tampoco voy a hablar con Mari

Enrique: Me parece perfecto.

W: Pero si vos vas a hablar con ella, ¿no me harías un favor? El ultimo que te voy a pedir, ya que después de todo lo que pasó dudo que nuestros caminos vuelvan a cruzarse.

Enrique: Si pensas que le voy a decir lo de los $40 estas muy equivocado.

W: Ok. ¿Otra cosa entonces?

Enrique: Decime. Y después de esto realmente espero no tener que volver a tratar con vos.

W: Duro pero justo.

Enrique: ¿Qué queres?

W: No le digas que me devuelva la plata, ¿está bien?

Enrique: Ni se lo voy a mencionar.

W: Barbaro.

Enrique: ¿Eso era?

W: No, no.

Enrique: ¿Entonces?

W: Te paso mi CBU y le decís que me haga una transferencia por $40.

Enrique: Morite.

W: Me lo puede pagar en cuotas, Enrique.

Enrique: MORITE.

W: No seas así, Enrique.

(Me bloquea)


Y así culmina la historia de cómo mi propia familia me prohibió darle el último adiós a mi tío.

Pero vos tío, quédate tranquilo que estoy seguro de que allá arriba nos vamos a volver a ver. Mientras tanto, me queda la tranquilidad de saber que hice lo correcto y que esto no es un adiós sino un hasta luego.

Tío fuiste un padre. Tío fuiste todo cariño. Tío fuiste todo corazón.

En resumen. Fuiste, tío.

El otro día discutí con un feminista

No hay nada más noble y satisfactorio en esta vida que luchar por aquello en lo que uno cree. Defender tus ideales y compartirlos con el prójimo, para que a la noche cuando te acuestes y apoyes la cabeza en la almohada, cierres los ojos pensando en que hiciste algo por cambiar el mundo y convertirlo un lugar mejor.

Pero como bien dicen por ahí, todo en exceso es malo.

El otro día durante una conversación con amigos en un grupo de chat, entre emojis y audios, se me ocurrió compartir un meme que hacía alusión al antifeminismo. No porque yo sea antifeminista, ni mucho menos. Simplemente me resulto cómico en el momento y por eso decidí subirlo.

Carlos, uno de los chicos del grupo, es un feminista empedernido, y les mentiría si les dijera que no esperaba una reacción suya al momento de compartir la imagen. De hecho esperar su reacción negativa tal vez haya sido mi única motivación a la hora de subir el meme. Hacer que se enojara, me puteara y que luego todo el asunto se terminara ahí. Sacarles unos cuantos “jajajaja” a mis amigos y continuar con el curso de nuestras vidas.

Lamentablemente las cosas terminaron por dar un giro totalmente inesperado.

Decir que Carlos se lo tomo a mal es poco y no le hace justicia a la conversación que están a punto de leer.

El no solo se enojó con todos nosotros (conmigo por haber compartido el meme y con el resto por haber tipiado aquellos “jajajaja”) sino que abondo el grupo y cualquier intento por hacerlo volver resultó completamente inútil.

Carlos es el tipo de persona que piensa que puede cambiar el mundo por sí mismo a base de palabras. Interminables monólogos en donde expone sus pensamientos y te explica porque todo lo que vos hagas y/o digas está mal, mientras que el representa todo lo que está bien.

Sabía muy bien en donde me estaba metiendo cuando decidí hablarle por privado. Una caverna oscura e inhóspita, en donde la razón y el sentido común quedaban completamente anulados por el Leviatán de la soberbia.

Aun así tenía que intentarlo.


W: Hola Carlos.

Carlos: Hola.

W: ¿Que pasó? ¿Por qué saliste del grupo?

Carlos: Me pareció totalmente fuera de lugar lo que compartiste. Muy desagradable.

W: Jajajaja ¿Para tanto? Es solo un meme man, la gente comparte miles de imágenes como esa por día, y peores también. Relajate.

Carlos: No W, no me puedo relajar. Es justamente tu actitud lo que más me molesta. Que te lo tomes como si fuese una joda.

W: Es que es eso Carlos. Una joda. Una imagen que vi por Facebook y después compartí en el grupo. Si vos te lo queres adjudicar como algo personal es un tema tuyo.

Carlos: Yo creo que hasta para “joder,” como decís vos, hay límites. Hacer bromas con algo tan serio en los tiempos que estamos viviendo hoy simplemente no me parece.

W: Disculpa Carlos, ¿Qué tiempos?

Carlos: ¿No lees las noticias vos? ¿Tan ignorante sos?

W: Sí, las leo.

Carlos: ¿Y entonces?

W: Es que realmente no entiendo cuál es la conexión entre las fuentes de noticias, con un meme que compartí por un grupo de chat. Además salís con eso de “Los Tiempos de Hoy”. ¿Por qué no me explicas eso mejor?

Carlos: ¿Es que realmente hace falta que lo explique? ¿De verdad sos incapaz de percibir el nivel de complejidad y agravamiento de tus propios actos? Pensé que eras más inteligente.

W: El problema no es que tan inteligente pueda ser yo, Carlos. El tema es que vos tenes que pensar que el resto de los mortales no fuimos dotados con las mismas habilidades deductivas que vos.

Carlos: Sos un boludo, W. Te la das de vivo y sos un pobre boludo.

W: Puede ser. Por eso mismo te imploro, oh gran eminencia de la edad contemporánea, que ilumines mi estupidez con tu relato resplandeciente.

Carlos: Jajajaja, ok, no voy a entrar en tu juego.

W: ¿Qué juego?

Carlos: Esos juegos que tanto te gustan jugar con la gente, propios de un subnormal como vos.

Nota: En los pocos segundos que tuve para poder replicar lo que me acababa de decir, manda otro mensaje. Por lo que descarto mi contestación.

Carlos: Vos te lo tomas en broma, y así, por gente como vos, todos los días a las mujeres las matan, las violan y las descalifican como personas.
Pero bueno supongo que para la gente como vos vale la pena con tal de poder reírse un poco y pasar el rato.

W: Carlos es solo un puto meme.

Carlos: Así empieza la gente como vos, compartiendo memes.

W: Perdón, ¿la gente como yo?

Carlos: Personas que un día comparten un meme y al otro están violando nenas de quince años.

W: Carlos ¿Me estas llamando violador serial por compartir un meme que vi en una página? ¿Esto es real?

Carlos: Es que si te pones a pensar, todos los hombres son violadores. Por más que no practiquen el acto en sí, en el fondo todos están podridos.

Nota: Obviamente tras semejante declaración del buen Carlos, me quedo unos minutos expectante frente al monitor esperando a que agregue algo más, pero no fue el caso

W: Pero entonces por lo que me estás diciendo, tengo que llegar a la conclusión de que vos también sos violador.

Carlos: Es que no es algo que yo elija de manera consciente, sino que viene incorporado en nuestra naturaleza.

W: Entiendo.

Carlos: Es que es así.

…

W: Che Carlos.

Carlos: ¿Qué?

W: ¿Otra vez estuviste chupando la bola del desodorante?

Carlos: Andate a la mierda enfermo.

W: Vos violas nenas de quince años ¿Y el enfermo soy yo? ¿Cómo es eso?

Carlos: YO NO VIOLE A NADIE PELOTUDO. Una cosa son los pensamientos que yo como ser humano pueda llegar a gestar y otra muy diferente es burlarse de la imagen de la mujer como lo haces vos!!!

W: Yo solo compartí una imagen, técnicamente no me burle de nadie.

Carlos: ¿Vos decís?

W: Obvio. Pero bueno, ahora solo resta saber una cosa.

Carlos: ¿Qué cosa?

W: Si me vas a denunciar, Carlos.

Carlos: ¡¿Denunciar?! ¡¿De qué hablas?!

W: ¿Cómo de que hablo? De la Policía Anti-Memes, por supuesto. ¿Me vas a denunciar?

Carlos: No es que claramente con vos no se puede hablar porque no estás bien de la cabeza.

W: Carlos por favor te pido que no evadas la pregunta. Necesito saber si me vas a denunciar. No puedo ir la cárcel.

Carlos: Matate imbécil.

W: Tomo tu silencio como un “no” entonces. Me parece justo. Vos no me denuncias por lo del tráfico de memes y yo no le menciono a nadie lo de las violaciones.

Carlos: Chabón, agradece que no te tengo en frente mío en este preciso instante.

W: ¿Pensas violarme a mí también?

Carlos: Me das lastima. De verdad te lo digo.

W: ¿Por?

W: ¿Carlos?

W: ¿?

*Me bloquea*


A esta altura es una obviedad señalar que cuando alguien te bloquea en Facebook, al mismo tiempo que dejas de ver cualquier actividad del contacto en cuestión, la “amistad” queda cancelada de manera automática y la persona simplemente desaparece de tu lista de amigos.

A menos que me hiciera una cuenta nueva exclusivamente para hablar con Carlos, o que usara la de otra persona (de hecho la de mi hermano fue la opción más latente en su momento) no iba a poder hablar con él. Lo cual es una pena, porque la conversación, como pocas veces, me dejo un gusto realmente amargo. Carlos era un amigo, y no quería perder su amistad a causa de un tonto malentendido por chat. Sí. Era un estúpido y tenía una pésima manera de defender su punto de vista. Pero aun así, no valía la pena, por lo que decidí hacerme una nueva cuenta y hablarle al día siguiente, cosa de encontrarlo más calmado.

W: Hola, Carlos.

Nota: Ni bien le mando el mensaje, lo primero que pensé fue que no iba a responder y que directamente me iba a bloquear, pero para mi sorpresa, responde casi al instante.

Carlos: ¿Qué queres?

W: Eeeh ¿Por qué la mala onda? Encima que me bloqueas del Feisbus.

Carlos: Vos te lo buscaste, con tu mediocridad y falta de respeto.

W: Los chicos preguntan cuándo vas a volver al grupo.

Carlos: No pienso volver.

W: Carlos, yo jamás te falté el respeto. Y si en algo me equivoque, Dios sabe que lo estoy pagando.

Carlos: ¿Dios? ¿De qué estás hablando? No empecemos con la boludez de nuevo, por favor.

W: Es en serio Carlos. Cualquier cosa que haya hecho mal en los últimos días, tene la plena seguridad de que lo estoy pagando y con creces. Vos deberías saberlo, después de todo esto fue obra tuya.

Carlos: No entiendo de que estás hablando.

W: Recibí una carta.

Carlos: ¿Una carta?

W: Sí, una carta.

Carlos: ¿De quién?

W: Carlos, ¿de verdad pensas seguir con esta farsa de que no sabes nada al respecto?

Carlos: Es que no sé de qué carajo hablas chabón. ¿Se puede saber de qué mierda es la carta?

W: Me citaron, Carlos.

Carlos: ¡¿De dónde?!

W: Del Ministerio de Memes.

Carlos: ANDA A LA CONCHA DE TU HERMANA.

W: Es en serio, Carlos. Me citaron a declarar por el uso de memes antifeministas.

Carlos: A vos no te pueden citar a declarar de ningún lado porque sos inimputable flaco.

W: Te llevaría la carta hasta tu casa para que la veas y me creas, pero no puedo porque estoy bajo arresto domiciliario, Carlos. Y todo por tu culpa.

Carlos: Matate enfermo. Por tu bien espero no cruzarte por la calle, porque te juro que te mato.

W: Está bien Carlos. Si no queres volver a verme o hablarme lo entiendo y lo respeto. Pero necesito que por lo menos me digas la verdad. Creo que me lo merezco.

Carlos: ¿Qué verdad, idiota? No sé de qué hablas y la verdad que ni me importa tampoco.

W: ¿Cuántas, Carlos?

Carlos: ¿Cuántas que?

W: ¿Cuántas chicas violaste?

Carlos: Te voy a matar.

W: Carlos, yo lo único que quiero es saber la verdad. Los padres de esas criaturas merecen saber la verdad.

Carlos: Quedate tranquilo que te la voy a contar personalmente. Estoy saliendo para tu casa, infeliz.

W: Barbaro, así charlamos un poco.

Carlos: Te voy a dejar hecho una figurita.

W: Carlos ya que venís, ¿no me harías el favor de traerme la PSP que me olvide en tu casa?

*No vuelve a responder*

Dos días pasaron de esta conversación. De más está decir que Carlos nunca se presentó a cumplir sus amenazas (ni vino a traerme mi PSP, vale aclarar) porque es un cobarde que está dispuesto a defender su credo siempre y cuando sea detrás de la salvedad de un monitor.

Malditos fanáticos. Juro que no voy a descansar hasta cazarlos a todos.

El otro día intenté ayudar a un amigo...y fallé miserablemente

Si hay algo que jamás pude hacer es autodefinirme como persona. Y no porque carezca de la capacidad y/o recursos para hacerlo, sino porque siempre lo vi como algo muy pretencioso. Andar por la vida describiendo mí forma de ser a cuanto individuo se me cruce y de alguna manera justificar mi manera de proceder es algo que sencillamente no va conmigo.

Hablar poco y nada sobre mi persona fue lo que tal vez hizo que se desarrollara más mi capacidad para escuchar a los demás –amigos, familiares, lo que sea-. Prestarles un oído y tiempo libre para que me cuenten sus problemas y posteriormente tratar de aportar alguna idea que les ayude a resolverlos.

El otro día justamente, un amigo me comentaba que estaba atravesando momentos difíciles con su pareja actual. Me llamó por teléfono y quedamos en encontrarnos en el barcito que está a dos cuadras de mi trabajo para charlar un poco sobre el asunto y de paso ponernos al día con los distintos tópicos.

Con la cerveza a menos de la mitad y la bandeja de manís vacía, mi amigo se me acerca y prácticamente en un susurro, apenas audible, me dice: “Con Camila esta todo mal, nos estamos por separar”.
“Bueno, sepárense,” le digo yo y le hago una seña al mozo para que nos traiga la cuenta. Listo, pensé que la cosa moría ahí pero no. Resulta que el tipo se pone mal y comienza a lanzar imprecaciones hacia mi persona, diciendo que soy un sorete sin sentimientos entre otras vejaciones, por lo cual decido quedarme para que me cuente con lujo de detalles la versión “extendida + comentarios” de su melodrama. Maldita amistad.

Cuestión que después de haber hablado durante horas, todo para que yo termine diciéndole a mi amigo las cosas más trilladas estilo “dale tiempo” “vas a ver que después ella te va a llamar,” entre otras huevadas más, que a fin de cuentas era lo que él quería escuchar, llego a mi casa con el solo propósito de darme un ducha y acostarme a dormir, pensando que todo el asunto había llegado a su fin y que había desempeñado mi rol de amigo de manera impecable.

Pobre iluso.

Me acuesto a dormir solo para despertarme de un sobresalto en medio de la penumbra y divisar con la vista medio entorpecida que la pantalla led de mi celular se había encendido. Lo cual solo podía significar una cosa: alguien me estaba llamando por teléfono.
Me fijo la hora y eran exactamente las tres de la mañana. Lo raro es que yo el celular siempre lo tengo silenciado, por lo que no puedo decir que fue el timbre del teléfono lo que me despertó. Fue algo muy extraño, por un momento me acorde de aquella escena de la película El exorcismo de Emily Rose, cuando Jennifer Carpenter se encontraba durmiendo plácidamente en su dormitorio de la universidad y de repente se despierta también justo a las tres de la mañana ¿se acuerdan? Resulta eran varias entidades demoniacas que se le estaban metiendo en el cuerpo. Excelente película, si no la vieron deberían hacerlo. Pero a donde quiero ir realmente es a la escena en sí. Porque si algo me enseño dicha escena es que cualquier cosa que te despierte a las tres de la mañana no puede, de  ninguna manera, tener buenas intenciones.

Y en efecto, no estaba equivocado. Era este tipo. Mi amigo. Que evidentemente había tenido una baja emocional y no tuvo mejor idea que llamarme por teléfono. Como si mi casa fuese un centro de asistencia para gente emocionalmente desequilibrada.
No atendí, por supuesto. En un par de horas me tenía que levantar para ir a trabajar por lo que me limite a girar hacia el lado de la pared de mi cama para volver a conciliar el sueño.

Al día siguiente, en el trabajo recibo dos llamadas y varios mensajes de parte de mi amigo. Todos iban más o menos por el lado de “Hola” “¿estás?” “avísame cuando estés”.
El problema con los amigos, creo yo, es que tienden a tomarse demasiado en serio aquella célebre frase “los amigos están en las buenas y sobre todo en las malas.” El problema con esta frase es que el subnormal que la invento, claramente era un vago con aires de bohemio revolucionario que no tenía un pito que hacer de su vida. La frase completa tendría que ser “los amigos están en las buenas y sobre todo en las malas…pero no abuses, no seas un pelotudo absorbente carente de la más mínima pizca de ubicación y anda a laburar, escoria social.”

Como no tuve oportunidad de responderle por obvias razones –estaba trabajando-, no me sorprendió en lo absoluto encontrarme con varios mensajes suyos al abrir mi cuenta de Facebook:

-W!!!!! - 3:15 AM
-¿Andas por ahí? - 8:30 AM
-Por favor háblame cuando estés que necesito hablar con vos – 13:30
-¿W? - 14:20
-??? - 15:45

Los mensajes tenían ese toque de desesperación mezclado con pánico y patetismo que siempre habían caracterizado a mi amigo. A ver, como podría explicarlo para quienes no lo conocen. Javier es de esas personas con la cualidad de avergonzarse a si mismo en cualquier situación sin importar contexto y/o formato. La imbecilidad que define su persona es capaz de percibirse incluso a través de un triste mensaje de texto.

Por supuesto que a mí no me basto más que leer sus mensajes para saber que mi amigo Javier había sido despojado por completo de la poca dignidad que alguna vez tuvo, y que se encontraba más allá de toda salvación posible.

Aun así, se ve que la llama de la amistad continuaba ardiendo dentro de mí. Porque sentí aquel último impulso de intentar revertir lo irrevertible, de recuperar lo irrecuperable. Un esfuerzo final por hacer entrar en razón a mi amigo, cuando bien sabía que la batalla estaba perdida hace rato.

Fue así como dio inicio mi odisea:


-Hola, Javier.

-Hola W ¿Cómo estás?

-Bien, ¿vos?

-Y maso…te mande mensaje hoy ¿Lo viste?

-MensajeS. Si, los vi. Estuve tapado de trabajao hoy, por eso no te pude responder ni los mensajes, ni las llamadas.

-Ah ok, ¿y ahora podes hablar?

-Digamos que si ¿Qué pasó?

-Es que ahora no se si decirte jaja.

-¿Me estas jodiendo? Dale, decime que pasó.

-Es que vos vas a decir que soy un boludo seguramente.

-No sé si seguramente, pero posiblemente.

-Jajajajajajaja

-Javier.

-¿Qué?

-Dale, decime. No esperes a que sean las cuatro de la mañana para llamarme por teléfono

-JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 

-Psicópata

-Perdón =(
Es que necesitaba hablar con alguien

-Bueno entonces dale, decime porque si no me voy a dormir y no te pienso atender el teléfono. Tiene que ver con Camila ¿no?

-Si

-….
Camila AGAIN Parte 20

-No seas así, estoy mal

-Créeme si te digo que se nota bastante. ¿Y qué pasó? ¿Te llamó?

-No, yo la llame.

-Pero ¿Javi sos boludo? Te dije que esperaras a que te llame ella. ¿Me explicás para qué mierda la llamaste vos?

-Porque no me respondía los mensajes.

-No te la puedo creer.

-¿Qué?

-¿Cómo “”QUE””? Encima que no te responde los mensajes, lo cual es una clara señal de que no tiene ganas de hablar con vos, vas y la llamas por teléfono. A veces te juro Javito, que pareciera que entrenaras para ser pelotudo.

-Bueno pero tampoco me digas así que no me gusta.

-Pero de verdad te digo, Javi. ¿Hace cuánto que estamos con este tema?

-Y…ya hace más de tres años que estamos con Cami.

-Y en estos tres años ¿Cuántas veces se pelearon? ¿500 veces?

-Ves??? Ya empezas a bardear!!

-Hace la cuenta boludo, yo lo único que quiero es ayudarte. Mirá, a razón de pelearte día por medio nos da un total de 546 discusiones en tres años.

-Bue

-Man, de verdad, sacá las cuentas. Ahora multiplica esos 546 por el número de veces que me habrás llamado a mí y te va a dar un promedio de aproximadamente 1638 llamados.

-Pensé que éramos amigos, si querés te pago las consultas. Disculpa.

-Y somos amigos Javi, pero hay algo que tenes que entender de una vez: ella no te quiere.

-Al final no se para que te cuento todo esto si sabía que ibas a terminar pensando que soy un boludo.

-No creo que seas un boludo en lo absoluto.

-¿De verdad me decís o estas siendo sarcástico?

-Te lo digo de verdad, porque hasta para ser un boludo hay límites. Lo tuyo ya es más de chimpancé retardado.

-Eeeeeeeh, bueno ahí ya me parece que te estas yendo bastante a la mierda.

-Para nada, te lo digo así porque sos mi amigo y te quiero.

-Bue, perdona. Lo que pasa es que todo este asunto me tiene muy angustiado y me ya me la agarro con cualquiera. No te enojes.

-No me enojo Javi, estoy para ayudar.

-¿Sabes que creo yo?

-¿Qué?

-Que esta con otro flaco.

-¿Vos decís?

-Si, un tal Marcos, compañero del laburo.

-Entonces misterio resuelto.

-¿A que te réferis?

-A que no te atiende el teléfono justamente porque debe estar teniendo sexo con este Marcos. Seguramente en este preciso momento.

-Boludo no me lo digas así que me muero!!!!! PERO ANTES LA MATO A ELLA TE JURO!!!!

-Tampoco la pavada, tiene solución.

-¿Si? Boludo te juro que a veces pienso que me estas boludeando.

-Me ofendes Javi.

-Bueno entonces decime ¿Qué hago? No paro de pensar loco, tengo la cabeza que me explota. Puse la música a todo trapo para ver si me despejo un poco pero no hay caso.

-Que no cunda el pánico. Escucha Javi ¿Cómo venís de memoria en el cel?

-¿Eh?

-La memoria interna del celular ¿Cuánto tenes de espacio?

-Ah, eso, tengo banda ¿por?

-Listo entonces, bajate el Tinder.

-El Tinder????????????

-Bueno, el Badoo.

-PERO LA CONCHA TUYA!!!!!

-Es que no sé de qué otra forma te puedo ayudar. No puedo ir hasta la casa de Camila, y a punta de pistola obligarla a que te responda los mensajes. Mas si esta con este otro muchacho. Cosa que no me extrañaría por cierto…

-Eh??? ¿¿¿Por qué lo decís???

-Ay Javier, por favor.

-????????????

-En el barrio la gente comenta.

-QUE COSA???????

-Que paso de mano en mano Camila.

-Naaah, estás diciendo cualquiera, una cosa es que me forrees a mí, pero no te voy a permitir que hables así de Cami.

-Javi

-No boludo salí.

-Minotauro te dicen en el barrio.

-ANDÁ A CAGAR PELOTUDO.

-Si vos mismo me estás diciendo que crees que te engaña con un compañero de laburo ¿Por qué se te hace tan difícil pensar que te haya sido infiel antes?

-Boludo me lo estás diciendo en serio??? SE ME CAEN LAS LAGRIMAS CHABON YO YA NO PUEDO MAS DECIME QUE ES UNA JODA. TE JURO QUE LA VOY A MATAR Y DESPUÉS ME MATO YO!!!!

-No hagas locuras, Javi.

-No me vengas con eso chabón, que ya no te creo una mierda. Lo único que hiciste desde que empezamos a hablar fue tomarme el pelo!!

-¿Vos pensas que me tomaría todo este tiempo para hablar con vos si no me importaras? Yo lo único que busco es tu felicidad.

-No se…necesito tiempo para procesar todo esto. No me la quiero agarrar con vos chabón, en serio. Perdoname.

-No pasa nada Javi, para eso son los amigos. De última si te queda remordimientos después me compras una grande muzzarella.

-Bue…jajaj está bien, que fácil es comprar tu perdón.

-Siempre me caractericé por mi humildad, lo sabes. Además, cualquier cosa con tal de verte bien.

-JAJAJAJA sigo pensando que me estas boluedando chabón.

-Never in the life.

-¿Y con Camila? ¿Qué sugerís que haga con ese tema?

-Es que no se puede hacer nada. Lamentablemente la traición es una herida que cierra nunca.

-No me digas eso que me matas!!

-Vas a tener que vivir con ello Javi, te lo digo así porque te quiero. Los gemidos de Camila teniendo sexo con su nuevo novio, es algo que quedara retumbando en las profundidades de tu imaginación, por siempre. Pero acá va estar tu brother, para darte ánimos, vas a ver.

-Sos un hijo de puta. Ya no tengo más dudas.

-No seas así Javi. Quiero que seas feliz.

-Andá a la puta que te parió!!!!

(Me bloquea)

Quiero dejar esta conversación así, como registro de que di todo de mí para ayudar a mi amigo Javi. Pero lamentablemente hay gente simplemente no se deja ayudar.
Esa misma noche volvimos a tener una última conversación telefónica donde me dejo bien en claro que nuestra amistad había llegado a su fin.

Más tarde le mandé un mensaje para preguntarle si por lo menos me iba a mandar la pizza, pero no me respondió.

No importa. Puede que haya dado todo por un amigo y a cambio recibí una daga enterrada en el corazón pero está bien, sé que hice todo por ayudar y esta noche voy a dormir con la conciencia limpia.

Donde quiera que estés Javi, quiero que sepas que no te guardo ningún rencor. Un abrazo, hermano.

Mi amiga Renata

No hay sensación más gratificante en la vida que ayudar a una persona cuando está en apuros. De alguna forma nos hace sentir que estamos desempeñando de manera correcta nuestro rol de ser humano, y esto se intensifica aún más cuando hablamos de un amigo o amiga. Lo malo es que muchas veces la gente abusa de nuestra buena voluntad y pone a  prueba los límites de nuestra paciencia y salud mental.
El otro día me vi envuelto en una situación similar cuando al llegar a mi casa y prender la PC, veo que en mi cuenta de Facebook tenía un mensaje privado. Al abrirlo veo que es de una ex-compañera del secundario. Renata se llama.

El mensaje en cuestión ponía lo siguiente:

-Hola W, ¿estás?

Directamente al punto. Ni un ¿Cómo va? o ¿Cómo estás? No, directamente me preguntaba si estaba, como si yo fuese alguna especie de ente virtual al cual se pudiese acceder mediante invocación cibernética.
Pero bueno, dejando el protocolo social de lado, de más está decir que ni bien leo el mensaje automáticamente supe que el objetivo de mi antigua compañera era preguntarme algo relacionado a las computadoras, más precisamente, a su computadora. Hace años que la conozco, y desde las épocas del MSN Messenger nuestras conversaciones siempre habían empezado de la misma manera. ¿Y por qué tenía que ser diferente? No es como si tuviese algún tema de conversación en común para hablar con ella. Terminamos el secundario y cada quien siguió con su vida.
La verdad es que si bien nunca fui un experto, puedo decir que mis conocimientos en lo que respecta a la informática siempre fueron bastante amplios, por lo que esta chica no es el primer espécimen que se me acerca para hacerme una pregunta de esta índole. Si bien su proceder puede ser considerado como más que cuestionable, le conteste ni bien leí el mensaje.

-Renata, buenas noches.

-W ¿Cómo andas? Necesito tu ayuda.

-Obviamente Renata, el día que me hables para ver como estoy voy a llamar a la policía.

-Jjajajajajajajaja  sos ¿eh? Hace banda igual que no te pregunto nada, así que no te podes quejar.

-Está bien, igual la culpa es mia por no haberte borrado del Facebook en su momento, pero bueno decime. Vamos, por los viejos tiempos al menos.

-Jjajajajaja que boludo.

-¿Qué te paso esta vez? ¿Se volvió a colgar el paint? Cuando es así ya te dije que no queda otra que formatear.
-Nooooo esta vez no tuve ningún problema con el paint jajaja

-¿Entonces?

(¿Posta antes había tenido problemas con el paint? La verdad que ya ni me acuerdo, pero todo puede ser con esta chica.)

-Me compré una compu nueva pero estoy teniendo problemas para configurarla.

(Cuando me dice que estaba teniendo problemas para configurar la máquina, justamente ella, automáticamente me imagine al típico chico estadunidense de segundo grado tratando de disecar una rana por primera vez, sin saber que mierda tocar. Pero en fin.)

-¿Configurarla? A la mierda, estuvimos usando el diccionario parece.

-Dale, pelotudo, en serio. No tengo sonido.

-Si la instalaste desde cero, vas a tener que instalarle los drivers.

-¿Y eso? Mira que es de las nuevas eh, enchufe los parlantes y prendieron de una no tuve que instalar de una.

-…

-¿Vos decís que vinieron fallados los parlantes?

-Sin duda algo vino fallado, pero no son precisamente los parlantes…

-Bue, si te vas a poner en boludo deja no me ayudes nada.

(No le vuelvo a responder, creyendo –pobre iluso- que la pesadilla había terminado. Pasan 20 minutos y me vuelve a hablar.)

-W

-¿Qué?

-No puedo instalar el sonido.

-…
-Tenés que instalar los drivers de sonido, no importa que los parlantes estén enchufados.

-¿Y los drivers de donde los saco?

-Del CD que te vino con la máquina. O sea, me estás hablando por Facebook, pon ende tenes internet, por ende en algún momento instalaste la placa de red, wifi o lo que fuese.

-¿Bajo el sonido de internet decís?

-USÁ EL FUCKING CD RENATA!!! AHÍ TENES LOS DRIVERS DE LA PLACA DE SONIDO!!!

-Bueno pero no te pongas así.

-Pero me haces enojar, carajo.

- :(

(Pasan como diez minutos)

-W

-Eh

-No encuentro la opción para instalar el driver del sonido.

-A ver, pásame un screeshot.

-¿Un que?

-Una captura de pantalla

-Aaaaaah, ok.

(Pasan fácil, veinte minutos mas, cuando me habla, me manda una foto de la pantalla sacada con el celular…)

-Ahí ta, tardé porque no encontraba el cable para pasar las fotos desde el cel.

-…

-¿Qué? ¿Qué hice ahora?

-Renata

-¿Qué?

-No hagas mas nada, deja todo como esta.

-¿Y el sonido?

-Te vas a tener que olvidar de el.

-Dalee boludo, ayudáme, no seas así.

-No pasa por querer ayudarte o no Renata. Yo lo intente, Dios sabe que lo intente, pero no puedo.

-Decime donde tengo que apretar, nada mas.

-Andá a inicio.

-Si.

-Click en la opción “Apagar sistema,” se te va a cerrar todo, fijáte que no haya quedado ningún documento sin guardar.

-No, no, ¿cierro todo nomas?

-Si.

(Pasan dos minutos y me vuelve a hablar, asumo que desde el celular.)

-Listo, ah¬í se apagó todo ¿Y ahora?

-Andá a dormir.

-DALE PELOTUDO!!!!!!!

-Pero que no sé que más querés que haga, hace dos horas te vengo diciendo que tenes que instalar los drivers de la placa de sonido.

-Si, pero te estoy diciendo que no ecuentro la opción.

-A ver, decime que te dice exactamente la pantalla.

-Me salen todas palabras en inglés, tools, utility…

-Eso mismo, fíjate que en algún lado está la opción para instalar los drivers de sonido, generalmente dice “Realtek” o algo parecido.

-A ver

(Pasa como una hora, para ese entonces yo ya había apagado la PC y me tire en la cama a ver Netflix. Como no me volvió a hablar asumí que ya había logrado instalar el sonido. En ese momento me llega un mensaje, el cual veo desde el celular.)

-W.

-¿Qué pasa Renata?

-No lo puedo instalar.

-Renata

-No encuentro la opción, ya toque todo y nada, reinicie la compu dos veces y nada.

-Basta.

-Los parlantes son marca Genius pero en el CD no dice Genius por ningún lado.

-Basta, Renata. Date cuenta que si no lo pudiste instalar hasta ahora ya no lo vas a conseguir.

- :(

-La única forma en la que esa computadora tenga sonido es que se teletransporte Bill Gates a tu casa y te lo instale. Sos una inepta.

-Me parece que te estas desubicando.

-En lo que vos tardas en instalar un driver, un chimpancé se termina la carrera de ingeniería en sistemas en la UTN. Con honores.

-Andáte a la mierda.


La conversación lamentablemente llega hasta acá. Yo no le di más bola y seguí con mi vida. Después, mucho después, al día siguiente cuando llego del trabajo, reviso mi Facebook y detecto que el número de mi lista de amigos se había reducido un numero…

Evidentemente se tomó a mal lo que le dije, pero es que sinceramente llego un punto de la conversación en el que pensé que realmente me estaba tomando el pelo. La realidad es que le tuve paciencia. Ella sabe que le tuve paciencia. Ustedes saben que le tuve paciencia.

Y digo lamentablemente porque ahora lo malo es que me carcome la duda de como corno hizo la mina para llegar a terminar el proceso de instalación de Windows, si la maquina le vino en cero y no es fue de instalar un triste drive de sonido.

En fin, tendré que esperar a alguna de esas reuniones del secundario que se hacen cada veinte años y preguntarle…