Conversaciones de ascensor

Para algunos el escenario número uno en generar temas de conversación por excelencia. Para otros un sitio inhóspito y sombrío capaz de dar lugar a todo tipo de encuentros potenciados por un factor aleatorio que siempre dice presente, ya que una vez que ponemos los pies dentro, no sabemos con qué tipo de criatura nos podemos llegar a cruzar.
   
No obstante, la realidad es que todos; desde el salame que fuerza los encuentros para toparse con la mina que le gusta creyendo que si los hace parecer de forma casual se va a terminar casando con ella, hasta el antisocial que prefiere subir cuarenta pisos por escalera antes de tener que decirle “Buenos días” a otro ser humano; TODOS en algún momento de la vida hemos hecho uso de este endiablado artefacto llamado ascensor.
 

Hoy te voy a mencionar lo que a mi criterio son los temas más comunes que la gente, vaya Dios a saber porque, no se cansa de sacar una vez que estamos adentro de estas trampas mortales.

1-El tiempo

No puede faltar. El campeón imbatible en la Liga de Temas de Conversación Irrelevantes y Forzados. El tópico que las personas no se cansaran de utilizar una y otra vez, a fin de lograr que el trayecto (ya sea subida o bajada) sea más placentero para todos. Como si tuviesen miedo de que si no hablan del bendito tiempo ni bien se terminen de cerrar las puertas del ascensor, el mismo se vendrá abajo, precipitándose trágicamente al vacío y llevándose la vida de todos los ocupantes en un festival de sangre, tripas y vasitos de café de McDonald’s. 

“Está re pesado, ¿no?” 

“La verdad que pesado estás vos, que cada vez que te cruzo en este ascensor del ojete para ir a trabajar, me tengo que fumar la misma pregunta pelotuda de siempre, la concha bien de tu madre, subnormal de mierda. Ah, piso 12, acá me bajo yo. Buen día.”

 2-La fecha

El personaje que se ve en la necesidad de recurrir a este tópico es incapaz de hacer el trayecto en silencio así sean cuatro pisos. Por lo que se ve obligado a hacer preguntas que, o bien ya sabe la respuesta, o las tiene enfrente de sus narices, como suele pasar por ejemplo con el día de la semana y la fecha.

“¿Hoy que es? ¿20?” Te pregunta el destructor de hielos profesional, cuando sabe muy bien que no puede vivir sin mirar la pantalla de su celular ni por una milésima de segundo, porque no vaya a ser cosa que le llegue un nuevo aviso de actualización de la calculadora. 

Decime, ¿Tu celular no te muestra la fecha exacta en la pantallita con apretar literalmente un jodido botón? ¿O tenés configurada la hora de Emiratos Árabes? Salame.

O si no te tienen que recordar que día de la semana es, y cuantos faltan exactamente para que la misma concluya. Porque claro, no nos olvidemos de que vos vivís en una cueva aislado de la civilización, donde lo más tecnológico que tenés es la gomera con la que salís a cazar las palomas que después te comes a la parrilla.

“Miércoles ya. Dos días más para el finde.”
 
“Ah mirá vos che, y yo que pensé que esta semana iba a ser más corta y después de hoy se reseteaba todo y volvíamos al lunes. Gracias por el dato. Tomá una galletita. Saltá, saltá.”

3-El fin de semana

Si ocasionalmente te ves obligado a compartir el ascensor con alguien un lunes por la mañana, da por hecho que tarde o temprano  te vas a encontrar hablando de esto. No importa si las únicas palabras que cruzaron hasta ese entonces fueron “Hola, buenos días” y “Chau, buenas tardes.”
 
La situación empezará, en el 99,99% de las veces, con un prolongado suspiro de tu interlocutor quien te dirá algo parecido a esto:

“Otra vez lunes.”
 
“Y si,” le vas a decir vos, tratando de ser lo más breve y tajante posible.

Por desgracia tu treta de poco va a servirte, ya que el individuo que tenes enfrente es demasiado estúpido para percatarce de tu tono indiferente y tu cara de traste, por lo que procederá a preguntarte lo siguiente: “¿Qué hiciste el finde?” Lo cual no tiene sentido. Ya que por más que le digas que te quedaste en tu casa viendo un documental de Koalas, o le digas que asaltaste un banco con una ballesta disfrazado de Power Ranger, el muy idiota se va a limitar a decirte “Ah, mira que bueno,” porque en definitiva no te conoce y por ende le importa un bledo lo que hagas con tu vida social. Pero bueno, parece que si no sacan el tema el ascensor queda trabado para siempre en el tiempo y el tipo va a ser incapaz de llegar a su casa.

Y que no te vayan a agarrar un sábado por la noche subiendo al ascensor con la bolsita del delivery porque inevitablemente te van a tirar una frasecita estilo:

“Je, vos sí que no te privás de nada, eh.”

“Mirá, con todo respeto, de lo único que me privo es de no mandarte bien a la mierda, porque cada vez que te cruzo me haces perder el tiempo con estas charlitas vecinales que la verdad ya me tienen las pelotas como dos Transformers. Pero bueno, permiso eh, chau, buen finde.”

4-La Familia

Con esta situación vas a tener que lidiar, la mayoría de las veces, en el ascensor de tu casa. Cuando tengas la desdicha de caer en las redes de alguna de las viejas chusmas del edificio. Esas que parecen vivir en los pasillos del mismo, siempre al acecho de alguna victima fresca a la que le puedan sacar todo tipo de información sobre tu familia.

“¿Tu mamá cómo anda? Hace rato que no la veo,” te va a decir en tono preocupado.

Y vos, que para las respuestas genéricas sos mandado a hacer, le vas a decir “Y ahí anda,” tratando de evadir rápidamente el tema, ya que sabes muy bien que lo más probable es que tu vieja seguramente prefiere bajar a la calle colgada de una sábana, antes que arriesgarse a usar el ascensor y toparse con alguno de esos seres de ultratumba.

“¿Y tu papá?” “¿Sigue trabajando?” “¿Y tu abuela?” “¿Y el perro?”¿Y el tatú carreta? Ah, ¿ya no lo tienen más? Que lastima.”

Creeme que si no te preguntan por tu primo lejano que vive en Mongolia es porque no le dan los pisos.

5-La tecnología

Este tema siempre es más peligroso cuando saben que tenés conocimientos en el campo de la informática.

Porque capaz un día te cruzaste con un vecino en el ascensor que justo te contó de un problema que tenía con la PC y vos lo ayudaste a resolverlo. Por lo que desde ese momento se empieza a correr la bola en el edificio de que vos creaste Windows, Android, y que hasta sos capaz de predecir el futuro.

Y capaz vos no sos un experto en el tema, y y no necesitás serlo. Pero gozás de ciertos conocimientos, y da la casualidad que justo ese día, que de ahora en adelante vos vas a recordar como “La vez que ayudé a ese pelotudo,” le explicaste como tenía que formatear la PC. Por lo que ahora cada vez que se topen con vos en el elevador, tus vecinos no van a perder oportunidad de hacerte todo tipo de preguntas, que, si bien en un principio estarán relacionadas con el tema, poco a poco, vas a notar que iran perdiendo el sentido.

“Che vos sobre motores de tractores no tenes idea, ¿no…? Porque justo tengo un problema...”

Ser social está sobrevalorado

La habilidad de prejuzgar a la gente es algo que viene incorporado en el ser humano prácticamente desde que este adquiere la capacidad de razonar.

Todos en algún momento de la vida hemos hecho uso de esta facultad. Negarlo no tendría ningún sentido ya que forma parte de nuestra naturaleza.

Solo nos basta con ver una persona un poco excedida de peso caminando por la calle para pensar: “Mirálo al gordo, que se tragó? Un fiat 600? Debe estar todo el día comiendo seguro. Fija”

Sin detenernos a pensar un instante en las circunstancias que lo habrán llevado a tener esas dimensiones, pobre gordo.

O si no de pronto cruzarnos con un amigo, un conocido; en donde se da la casualidad de que justo las dos veces que lo vemos se encontraba tomando una cerveza con un grupo de amigos. Entonces tomando eso y sumando el hecho de que después sale etiquetado en una foto de Facebook donde se lo ve con un vaso de cerveza en la mano, nos da los elementos suficientes para concluir casi de manera instantánea que el tipo es una esponja humana y que a donde sea que vaya se toma todos los tragos habidos y por haber, amaneciendo la mañana siguiente desparramado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y pasa exactamente lo mismo con las personas que son antisociales.

Desde el origen de los tiempos, es costumbre del hombre colocar a este tipo de personas en lo más bajo de la pirámide social. Vistos por lo general como criaturas oscuras del inframundo, quienes llevan una existencia triste, vacía y patética.

“¿Pero por qué pasa esto, W?” te estarás preguntando vos en este momento sentado frente a la PC, mientras esperas cómodamente a que esas gigas de anime y virginidad en estado puro se terminen de descargar.

Si bien no creo tener la respuesta definitiva, para tratar de responder esa incógnita me remitiré al tópico inicial: El prejuzgamiento.

En la mayoría de los casos, las personas antisociales tienen muy pocos amigos (o directamente no tienen), casi no salen y no hablan más que lo justo y necesario para hacerse entender y poder así satisfacer las necesidades básicas como comer y vestirse.

Y son justamente aquellas características las que inducen a la gente “normal” a pensar que llevan una vida miserable.

Hoy no solo te voy a demostrar que eso es completamente falso. Patrañas que se inventan los normys para darse una explicación a ellos mismos sobre una realidad que escapa a su imaginación y entendimiento como agua entre los dedos. No. No solo te voy a demostrar eso, sino que también te voy a revelar porque ser una persona antisocial tiene, de hecho, bastantes beneficios.

Esto claro, siempre y cuando sepas usar bien tus cartas. Así que sentate y toma este articulo como una guía práctica, la cual te va ayudar a desarrollar ese potencial que tenes oculto y que los normys envidian en secreto.

Para empezar, y esto es clave: el universo ignora por completo tu presencia. Esto significa que desde el vamos nadie te va a pedir que hagas algo por alguien porque nadie espera algo de vos. Lo cual te va a facilitar la vida en un 90%

Presta atención:

Donde una persona normal se ve obligado a inventar una excusa que lo ayude a escapar de un evento al que no quiere ir. Ya sea un cumpleaños, un asado con tus compañeros de trabajo o un velorio, a vos directamente ni te van a invitar. Porque la idea de ese tipo de reuniones es pasarla bien. Sonreír y regocijarse bajo la luz del sol en una tarde rodeado de amigos y seres queridos. Y como vos justamente representas la antítesis a todo eso, van a tomar todas las medidas necesarias para evitar que vayas y les jodas el día.

¿Y los podrías culpar por ello? No. Sabes que no. Sabes perfectamente que basta con que respires a solo dos metros de la vida de otro ser humano para cagarsela.

La fecha de tu cumpleaños es otro ítem atractivo que tenes a tu favor. Ya que en contraste con la gente a la que literalmente no le alcanzan las horas del día para poder reunirse con todos sus amigos y familiares y tienen que recurrir a festejarlo en dos o tres días, tu única preocupación es que no te falle ninguno de los dos únicos amigos que tenes. Esos dos amigos más los extras de la primaria que puedan llegar a caer más tarde porque les dijiste que iba a haber cerveza.

Mientras los demás se ven en la tediosa tarea de atender los más de treinta o cuarenta llamados que recibe de gente para felicitarlos y que los tiene media hora en el teléfono en el mejor de los casos, vos con el único llamado que vas a tener que lidiar va a ser con el de tu abuela, si es que se llaga a acordar de esa fatídica fecha que supone el día de tu llegada a este mundo.

Ya me la puedo imaginar a la venerable anciana, sentada sobre su silla mecedora y pensando:

“Y si, lo voy a tener que llamar. Es mi nieto, no me queda otra. Mejor me lo saco de encima ahora, antes de que empiece la novela.”

No tengas dudas. Ese es el pensamiento exacto que pasa por su cabeza antes de llamarte por teléfono. Anhelando siempre la posibilidad de que por algún motivo no puedas atender la llamada.

“Ay qué bueno sería que no me atienda. Que esté hablando con otra persona. No, pero claro ¿Quién lo va a llamar? Debo ser yo la única pelotuda.”

Y entonces con un inmenso dolor en el pecho, empieza a marcar el número de tu celular.

Pero bueno, es un llamado cortito, de diez minutos con toda la furia en el cual vas a hablar exactamente lo mismo que hablas todos los años.

-Hola querido, feliz cumpleaños
-Gracias abuela
-¿Cómo la estás pasando?
-Bien, bien. ¿Vos cómo estás abuela?
-Bien querido, bien.
-Bueno me alegro abuela, ya te voy a ir a visitar.

Ahí tu abuela entra en pánico y automáticamente piensa:

“Ay no, por Dios no. Ay, ojala que no venga. Ay ojala que lo pise un auto y no pueda venir. No es que no lo quiera, es mi nieto, pero que se quede en su casa. Que no me venga a joder mí.”

Otro punto a destacar de este infravalorado grupo, es que no tienen que preocuparse por responder un mensaje a tiempo, porque rara vez reciben uno. Y si lo hacen, de seguro son mensajes que se limitan exclusivamente a temas como la facultad y el trabajo.

Para que perder tiempo en conversaciones ociosas del tipo “Hola, cómo estás?” o “Che como venís llevando el tema de la amputación de tu pierna izquierda”?

No tiene sentido.

No tienen que dar explicaciones de porque llegan a la hora que llegan, ya que no tienen a nadie que los esté esperando.

Incluso tu madre, la persona que te engendró, se decepciona cada vez que escucha el sonido de las llaves detrás de la puerta y te ve atravesar la sala al tiempo que exclamas “Ya llegué.”

Tu mamá, en su total ignorancia, es presa del miedo ante la idea de pensar en que te pongas a hablar con ella.

Stop.

¿Hablarle de que? Pobre ingenua, ignora por completo que como todos los días no tenes nada que sea relevante para contar, y lo único que queres es retirarte a tus aposentos para estar solo y en silencio, mientras abrazas a tu vieja amiga la oscuridad.

Al principio te hable sobre la gente que inventa todo tipo de excusas a fines de librarse de un evento al que no quieren asistir.
Lamentablemente no todos gozan de la misma creatividad, por lo que muchas personas ocasionalmente se ven obligadas a asistir a lugares en contra de su voluntad y se exponen al contacto con gente a la que no quieren ver, solo para no herir los sentimientos de la persona que los invito.

“No, como no vas a ir. Queda mal.”
“No, como te vas a ir a esta hora. Queda mal.”

Novatos.

Vos, que sos experto en pasar desapercibido hasta en la fiesta de tu propio cumpleaños, no tenes este tipo de inconvenientes, y si no estas a gusto con el ambiente que te rodea simplemente te levantas y te vas.


El problema con la gente común es que se aventura a indagar sobre las cuestiones personales de una persona, sin antes detenerse a pensar si realmente le importa.
Basta para que una persona que apenas conocen entre en su campo de visión para preguntarle “¿Todo bien?” sin saber a que se están embarcando.

Y es justamente ahí, donde sucumbe el hombre común, que el antisocial triunfa, y se pregunta a si mismo:

“¿Me importa cómo está esta persona? No lo creo. Auriculares a mí.”

Evitemos las masas

El nivel de idiotez que puede llegar a alcanzar el ser humano es ilimitado, y esto, se potencia mucho más cuando lo encontramos en grandes grupos.
Pero antes que nada es necesario que nos detengamos un momento a preguntarnos lo siguiente: ¿Qué es un idiota?

Para ponerlo en términos sencillos podemos decir que un idiota es una persona que a través de sus actos, genera consecuencias negativas en la gente que lo rodea. En ese caso lo único que tenemos que hacer es ignorarlo, que siga con su vida, ya se encargara de aguantarlo otra persona.

Hasta ahí todo bien, pero ¿Qué pasa cuando el idiota se encuentra con otra persona igual o más idiota que él y esto a su vez hace que más idiotas se les unan? Y lo peor de todo: que por una serie de eventos desafortunados de la vida nos veamos arrastrados a este círculo vicioso de estupidez.

Vamos con una situación:

Juanelo tuvo la mala suerte de que su ex compañero de secundaria, Pepe, lo invitara a su cumpleaños, arruinándole en el proceso la noche perfecta de vicio y series.

Esta sentado en la mesa, con el celular en la mano, entrando y saliendo de la pantalla de bloqueo, esperando que le llegue un mensaje que diga que su casa se está prendiendo fuego con toda su familia dentro, o algún otro mensaje igual de catastrófico que le brindara la excusa perfecta para salir de ese cumpleaños de mierda.

Pero no tiene tanta suerte y es sometido a escuchar el manantial de boludeces que sale de la boca de los amigos del buen Pepe.

-Che Francisco, vi por Facebook que te compraste la Play 4 ¿Qué onda eso?-pregunta Matías.
-Aaaah no sabés lo que es, vuela la maquina esa.
-¿Posta? Mirá vos, ¿y a que estás jugando?
-Y mirá, yo la compré en Garbarino, así que ahí nomas le pregunte al vendedor que me recomendaba y me dijo que el FIFA. Y es gente que sabe viste, que es del palo. Así que le estoy dando a pleno a ese. ¿Vos que me recomendás?
-Call of Duty, no sé si lo tenés. Me lo recomendaron en un grupo de Facebook, “Juegos para normys” se llama, después te lo paso si querés y te fijas que onda.
-Dale, dale. Igual mucho no puedo viciar porque con la gorda medio que andamos mal, así que tengo que hacer buena letra.
-¿Con Victoria? ¿Qué pasó?- pregunta de repente una de las chicas. Valeria se llama, si Juanelo recuerda bien.
-Nos peleamos porque la otra vez fuimos a hacer las compras al super y ella quería llevar sal fina, y sabe que yo a la comida le pongo sal gruesa.
-¡Me jodés! ¿Y qué pasó? ¿Terminó mal la cosa?-pregunta Valeria, que estaba perpleja la pelotuda, como si Francisco acabara de decir que se cagaron a tiros en el departamento. Se habían peleado por una sal de mierda, agarráte unos chisitos y tranquilízate un poco hermana.

En este punto, Juanelo pierde el hilo de la conversación. Se había quedado contemplando la ventana que tenía en frente al tiempo que se preguntaba cuántos huesos se podía llegar a romper si decida saltar en ese preciso momento. Pepe vivía en un cuarto piso y si bien no tenía posibilidades de salir ileso, la idea de salir de aquel calvario bien valía la pena un par de huesos rotos.

De pronto una carcajada explotó a su alrededor y lo arrastro de vuelta a su triste realidad.

-Paraaaaaá!!! ¿Posta te dijo eso? ¿y qué hiciste?
-…y entonces le mandé un mensaje como para ver si picaba, así, onda indirecta, para que sepa que estoy enojado, pero todavía no me respondió. No sé qué va a pasar.
-Yyyy….es todo un tema.-escucha Juanelo que le dice alguien, no sabe quién, ni le interesa, seguramente es un boludo.

Así como esto le sucede a Juanelo, personaje totalmente ficticio y al mismo tiempo real que se presta para este artículo, los ejemplos de conversaciones estúpidas no tienen fin y a mi particularmente, me producen jaqueca.

Los buenos temas de conversación en las reuniones, sean del tipo que sean, se fueron muriendo con el tiempo. Ya no se comenta un buen libro, una película relevante, o bien algo relacionado con la tecnología siempre y cuando el tópico no sea el nuevo Smartphone y su cámara frontal con diez y nueve mil millones de megapíxeles. Ahora los temas de conversación pasan por ver quien se está comiendo a quien o ver cuando fue la última vez que estuvo en línea mi ex, la novela de las nueve, el programa de baile o los chismes de la farándula. Estos últimos, de seguro claves para el transcurso del universo.

Y nunca falta el pesado que no puede consigo mismo y que necesita hacer algún chistecito que le permita ser el centro de atención. Así como también nunca va a faltar la histérica que sin importar la estupidez que oiga, se va a empezar a reír de manera desaforada, hasta monstruosa diría, al punto que va a parecer que la están amplificando con bafles. Estos personajes nunca faltan, y de alguna forma, sin importar el nivel de patetismo, necesitan hacerle saber a los demás que están ahí.

Vos probablemente sientas vergüenza ajena y empieces a dudar de la existencia de Dios ante semejante espectáculo de subnormalidad. Esta actitud va a ser detectada por alguien del grupo por supuesto, y automáticamente se te va acercar y te va a decir:

"¿Y a vos que te pasa? ¡Hablá!"
  
Indignado el tipo, como si estuviesen debatiendo sobre la bibliografía de Borges, cuando lo que vos realmente interpretas es  “Dale, vení, se uno mas y revolcate en la mugre con nosotros.” Tristisimo.

HABLAAAAÁ GGGZZZZZZZZZZZ.........!!!!!!!!

Si tuviese que dar una solución práctica que los ayude a combatir a las grandes masas, sería la siguiente: si los invitan a una fiesta pregunten cuantas personas van a ir, parece una boludez pero es clave, si les dicen que van a ser mas de cuatro personas no vayan.

La idiotez en los grupos se propaga como un virus. Y la podes contraer en los lugares mas insólitos e inhóspitos que te puedas imaginar. El ascensor de tu casa por ejemplo.
Si ves que la capacidad de personas es de seis y ya hay cinco personas dentro, a menos que vivas pasando el piso 50 andá por la escalera. Mejor prevenir que lamentar.

Porque la gente estúpida son como los zombis. Uno solo es inofensivo y basta con ignorarlo y seguir de largo, pero si van en grupo la cosa se complica.

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La gente no madura, solo se vuelve más o menos pelotuda

“Tenés que dejar de hacer X cosa y madurar de una vez,” es una frase que más de uno habrá escuchado a lo largo de su existencia no una, sino varias veces.

¿Pero qué significa realmente?

El normy promedio lo define como una transición definitiva en la que una persona deja de ejercer su derecho a realizar una actividad que le gusta, porque a criterio de algún forro con la capacidad cerebral de un cavernícola, ya no tiene la edad para hacerlo. Caso contrario el individuo será calificado automáticamente de inmaduro y excluido del grupo elite de pensadores maduros de la edad contemporánea.

Porque obviamente si Carlos se pasa un fin de semana en su casa jugando con su consola de videojuegos es un inmaduro de mierda con una posible tendencia homicida; mientras que Juan, que somete a sus amigos y conocidos a sus histeriqueos emocionales, haciendo públicos sus problemas en cuanta red social tenga a mano de manera permanente, es la madurez personificada. Porque él es Juan Normy, y mientras el sábado a la noche salga a bailar y en la semana comparta alguna frase de equilibrio emocional que le robe a un amigo igual de subnormal que el, todo piola.

A mi entender, este mal entendido, valga la redundancia, se genera a raíz del trastorno de personalidad que padecen los miembros de esta sub especie humana, que, carentes de todo tipo identidad se ven obligados a adoptar el estilo de vida estándar pre establecido por las generaciones pasadas. Por ende, todo lo que este fuera de esos parámetros es visto como algo inmaduro.

Sin embargo el concepto de madurar per se, pasa por algo pura y exclusivamente subjetivo. Lo que para algunos puede ser inmaduro, para otros puede no serlo, sin importar que a veces el primer grupo sea la mayoría.

Planteemos el siguiente escenario:

Carlos acaba de terminar su jornada laboral y lo único que quiere es ir a su casa a descansar. Es entonces cuando el insufrible de su compañero Juan aparece y lo invita a salir a bailar con el resto de sus compañeros.

Carlos, que mas o menos tiene una idea de en qué consisten ese tipo de salidas, se pone a hacer cálculos y se da cuenta de que si accede (aunque sea para quedar bien con sus compañeros porque salir a bailar es algo que nunca le intereso) seguramente estaría volviendo a su casa a las 7 de la mañana del día siguiente. Y si bien es fin de semana y por lo cual no estaría teniendo ninguna obligación que le exija levantarse temprano, sabe que de todas formas perdería muchas horas de sueño y ese día lo estaba guardando para organizar un par de cosas en su casa.

Por eso mismo Carlos de la manera más correcta decide declinar la oferta de Juan:

“Disculpa, pero estoy muerto y quiero llegar lo mas temprano posible a casa que mañana tengo mil cosas para hacer.”

Automáticamente vemos como Juan se queda paralizado entre una mezcla de asombro y terror indescriptible, ante la sola idea de que un ser humano tenga algo mas importante que hacer que salir a bailar un viernes por la noche.

¿Cómo puede ser que tenga algo mas importante que hacer que salir a bailar y ponerse en pedo? Es inaudito. Debe ser un extraterrestre.

“Pero dale boludo, ¿y que vas a hacer ahora entonces?”

“Ahora cuando llego voy a jugar un poco a la play y después voy a ver una peli. Bien tranqui.”

“Andaaá ¿te vas a quedar jugando a esos jueguitos? No madurás mas.”

Vemos como el sujeto no solo se ofende, tomándose la negativa como un insulto personal sino que además se pone hostil, actuando como un completo idiota sin razón alguna.

Porque si bien Carlos realmente no tenía ganas de salir a bailar, no solo porque la actividad en si no le atrae en lo más mínimo sino que además realmente no tiene deseos de ver a sus compañeros de trabajo más que lo justo y necesario dentro de la jornada laboral, responde de la manera más cortés y respetuosa posible.

Andrés en cambio, que es un sacado de mierda, hubiese sido más directo para contestar:

“No tengo ganas de salir con ustedes porque me parecen repugnantes.”

Un héroe.

Y esto no es algo que ocurra solo con los hombres, en las mujeres muchas veces también se dan este tipo de situaciones:

Tres amigas están reunidas en el living de una casa. Julieta, recostada en el sofá con las piernas estiradas pregunta:

“¿Salimos a algún lado este finde?”

Micaela, que jamás en su vida hizo otra cosa que no sea lo que diga Julieta, dice que si rotundamente, sin importarle si el plan consistía en ir de comprar al shopping o ir a nadar a una pileta llena de cocodrilos.

María en cambio, que tiene dos dedos de frente y está al tanto de que Julieta siempre fue una persona bastante predecible a la hora de organizar salidas, sabe que la pregunta en si ya hacía alusión a salir a bailar a un boliche.

Y lo peor de todo es que sabe que la finalidad de la salida es conocer a algún flaco que la ayude en su plan de despecho contra su novio, porque este la había dejado hace dos días. Seguramente por ser una persona predecible y con no una, sino varias limitaciones. Limitaciones de las cuales Maria está al tanto pero que por una cuestión de respeto y  afán de resguardar la hipersensibilidad de su amiga, se abstiene de comentar.

“Yo paso chicas, este finde prefiero quedarme en casa,” responde María, que estuvo trabajando toda la semana como una negra, había rendido dos parciales y se estaba guardando este fin de semana para ponerse al día con esa serie que había dejado pendiente y en una de esas hasta terminaba de leer El Cuervo, del señor Edgar Allan Poe.

O tal vez no, tal vez Maria tan solo pretende quedarse el fin de semana mirando el techo o viendo un documental re interesante que explica porque los desodorantes hacen “FTSSSSSSSSS” cuando los apretás. Es un tema de ella. Lo que sí es seguro, es que no quiere malgastar una preciada noche de sábado viendo como la pelotuda de Julieta hace un espectáculo de sí misma poniéndose en pedo y terminando sobre el charco espeso de su propio vomito.

Pese a la respuesta racional de Maria, vemos como el sujeto al igual que en el caso anterior se irrita y en seguida se pone del orto:

“Ah bueeeeee me olvide que estaba hablando con la reina de las nerds, seguro que no querés salir con nosotras porque te vas a quedar viendo alguna de tus series. Sos re infantil nena,” grita la mina indignada al tiempo que con el celular se saca una foto por snapchat, agregándose una carita de perro feliz con corazoncitos. Si, una pelotuda.

El error más grande que cometen estos individuos es arrastrar el concepto de madurar per se, hacia un terreno que pasa tan solo por los gustos y costumbres que tiene una persona, como si de alguna forma eso terminara de definir la categoría de la misma.

Capaz un día te cansas de la foto que tenés de perfil en Whatsapp, por lo que entonces decidís cambiarla por la foto de algún personaje que represente a esa serie, libro o videojuego que tanto te atrajo durante los últimos meses. Vas a ver que nunca va a faltar el gil de turno, carente de vida que te pregunte “ay ¿pero no estás un poco grande ya para andar poniendo fotos de dibujitos?” Boah, para hermano, ilumíname un poco entonces y revélame los secretos detrás de la selfie en el baño, enseñame cuales son los mejores filtros para resaltar mis músculos inexistentes y ya que estamos, banca un cacho que busco mi cuaderno y tomo apuntes, pelotudo estresado.

Si el articulo fue de tu agrado y realmente sentís que te ayudo a alcanzar la cima de la madurez, te pido que lo compartas.

Tipos de gente en Facebook PARTE 2

Para el que no haya leído la primera parte y tenga ganas de hacerlo:
http://www.elreportedew.blogspot.com.ar/2013/10/tipos-de-gente-en-facebook-parte-1.html



En esta ocacion analizaremos en profundidad cuatro nuevos tipos de gente que uno se puede llegar a encontrar en ese antro denominado Facebook. De momento pense en cerrar esto acá pero seguramente me vendrán a la mente nuevos casos en un futuro no muy lejano así que mínimo esta saga de artículos tendrá una tercera entrega que seguramente vera la luz  la semana que viene, o el mes que viene, o en algún momento del 2014, ni idea.


5- Los reporteros

El 95 % de las personas que componen este grupo también están en el grupo de "Los gallos". ¿Lo recuerdan bien? el grupo de individuos que necesitan poner "Buenos días" cuando se levantan para vivir otro día de su penosa existencia. Perfecto. Casi como un hermano gemelo de ese grupo tenemos este: Los reporteros.
¿Que quiero decir con esto? fácil, me refiero a todas esas personas que estan permanentemente desde su PC o su bendito Smartphone informando a los demás que están haciendo, que están por hacer, que están comiendo, con quien están, con quien garchan, donde están, que tan lejos están, cuantas veces fueron al baño en el día, etc, etc.

Todos estamos de acuerdo en que Facebook es una red social cuya función principal es, o en su momento fue la idea antes de desvirtuarse para la mierda, comunicar personas entre si de una manera facil y eficiente.
Entonces SI, esta bien que te quieras comunicar con tus amigos y familiares ¿pero porque prostituir tu vida de esa manera? ¿Tus padres te ignoraban completamente entonces necesitas llamar la atencion de forma desesperada para recibir likes y comentarios reconfortantes y alentadores de tus amigos igual o mas estupidos que vos para vivir la falsa ilusión de que sos querido por alguien? Patetico. A la larga lo único que vas a conseguir exponiéndote de esa manera es que te secuestren; y te aseguro que nadie pagaría ningún rescate por semenjante idiota por lo que te van a ir mandando a tu casa en pedacitos tan pero tan chiquitos que ojala a tu familia le guste jugar al Mil ladrillos.
                                             

6- Los tortolos

Primero que nada, no quiero que me mal interpreten; este grupo no esta compuesto por las personas que llevan una vida en pareja normal, que salen juntos, pasan un buen rato, se dan placer mutuamente y ¿porque no? hacen planes para el futuro, lo que puede conllevar a irse a vivir juntos, casarse y tener hijos. Eso no esta mal ni de lejos, por eso no quiero que piensen que voy a ponerme a hablar de esas personas.

De las personas que si voy a hacer mención y que por consiguiente entran en este grupo de gente molesta en Facebook, son las parejas que le hacen saber al mundo de forma desesperada que ellos se pertenecen el uno al otro. Empezando con un acuerdo de poner en su estado de relación que están de novios, las dos partes obviamente; esto no estaría nada mal, de hecho para eso existe esa opcion aunque personalmente a mi me parece algo cursi, patoso, y sin sentido. Pero opiniones hay de todos los tipos, mas allá de que la mía te parezca estúpida y a mi la tuya.

Ahora bien las personas de este conjunto, no se quedan ahí sino que van mas allá, llevando su cursilería a un nivel que resulta empalagoso, mortificante y desesperante para los demás.

En primer lugar tanto la foto de perfil como la de portada tiene que mostrar a ambos miembros de la pareja, ya sea abrazados, besándose o alguna pose estúpida. No puede haber foto individual porque la vida misma tal cual era antes de ponerse en pareja se consumio por completo, ahora todo es en pareja y ya no hay individualismo y ni hablar de la privacidad. Las dos partes tienen que estar al corriente de lo que hace el otro las 24 horas del día los 365 días del año y no pueden alejarse por mas de 20 metros el uno del otro, caso contrario se lo considera alta traición con sospechas de una posible infidelidad.

En lo que al resto respecta es mas o menos lo mismo que la gente del grupo 5 solo que en plural: "estamos comiendo", "estamos de compras", "nos fuimos a pasear al perro", "estamos en Punta del este comiendo a la luz de la luna dándonos de comer el uno al otro mientras nos tocan una serenata porque somos unos idiotas insufribles".

Como dije antes no puede haber ninguna foto individual, todas tienen que ser en pareja como signo de posesión. Les dejo algunos ejemplos que saque de Facebooks reales:

 Foto de perfil del novio al que pasaremos a llamar Pablo:

Foto de perfil de la novia a la que pasaremos a llamar Antonia:

Foto de Pablo y Antonia en la plaza:

                                           Foto de Pablo y Antonia de vacaciones en la playa:

          Foto de Pablo y Antonia en el cumpleaños de un amigo(Obviamente un amigo en común de los dos)

Foto de Pablo y Antonia en el funeral de los padres de Antonia a cajón cerrado tras morir  estos calcinados en un accidente de auto:

Y ni les digo si llegan a tener un hijo o su equivalente en mascota. Cada vez que el pibe se tire un pedo o se cague lo van a publicar en el Facebook.

"Que lindo, miren todos como Francisquito vomito arriba de la Alienware"

En fin...

7- Los adictos a jueguitos de Facebook

Compuesto por gente que se pasa la vida en esos juegos de mierda como el Candy crush, el Farmville o el Criminal Case. Según ellos juegos que estimulan la mente humana, y si te ven jugando al Monster Hunter en tu PSP te tildan de infantil e inmaduro, porque obviamente no hay nada mas maduro que jugar al Candy Crush desde el celular.
Gente que se jacta de que su cerebro va a mil porque resuelve un par de casos en el Criminal Case, pero en la vida real no pueden atrapar a su propio perro si se les escapa.

No conformes con eso te ponen las pelotas como dos huevos de dinosaurio con sus invitaciones a juegos de Facebook para que vos llegues a igual de imbecil...eh perdón, digo igual de maduro e intelectual que ellos.

El que vicia Farmville en el celular es un winner de la vida y el que lo hace en la Playstation un pobre pibe. Claro que si campeón.

8- The stalkers

Misterioso conjunto del que se casi nada. Lo compone gente que si bien es amiga tuya, no le da ni cinco de pelota al Facebook, nunca comenta, nunca postea, nunca sube una foto y las fotos que usa de perfil son de cualquier cosa menos suyas.

Entonces pensas que no tinene ni idea de lo que haces porque seguramente le chupa un huevo pero cuando lo ves el tipo te sale con algún comentario opinando sobre algo que vos publicaste en la semana.

"Muy bueno tu post, aunque no supera ni de lejos a la publicacion que hiciste el 10 de marzo del 2009, esa de los hoyos negros en el espacio."

"La otra vez fui a ver esa peli que recomendaste en tu Face y cuando salí fui a comer a ese restaurante que sale en una foto tuya, una que subiste el mes pasado ¿te acordas? esa que estas en la puerta con dos amigos, que uno tiene una remera con la cara de Darh Vader. Se come bien eh."

Y de repente te enteras que tu amigo sabe exactamente cada cuanto subís algo, cuantas fotos tenes en total en tu cuenta, cuantos álbum y los lugares que frecuentas.

Pensas que el tipo este nunca se intereso por las cosas que hacías, simplemente porque tenia cosas mas importantes que hacer pero no, el siempre estuvo ahi y sabe todo y lee absolutamente todo lo que vos pones, oculto en las sombras, refugiandose en la oscuridad absoluta donde jamas podrías ver venir el puñal.




Cada tanto tengo algun que otro choque de opinones con gente que sale con planteos como "mira, lo que estas diciendo esta mal porque no es asi en todos los casos y blah blah blah..." Asi que antes de salirme con cualquier inconsistencia que puedan llegar a encontrar en el presente articulo recuerden una cosa: No me interesa. Ya explique varias veces las finalidades del blog. Por eso mismo ahorrenme sus explicaciones y  perspectivas de la vida. Realmente no es para nada necesario. Muchas gracias.

Momento reflexivo: ¿Porque tener una cuenta en Facebook?

¿Para que tener una cuenta de Facebook? ¿Con que objeto?

La mayoría de las cosas que veo si no me molestan, me parecen extremadamente pelotudas.
No lo uso para conocer gente nueva, tampoco por trabajo, tampoco para estar en contacto con familias ni puse ningún tipo de información en el perfil porque no le encuentro la vuelta en poner a que escuela fui, donde trabajo, donde vivo, a quien me estoy garchando, etc.

Muchos menos completar la parte que dice "about me" ¿para que? la gente que tengo agregada ya sabe como soy para que voy a andar poniendo "Ay si soy una persona muy sociable, muy cariñosa y siempre voy de frente. No me gusta que me lastimen con mentiras".  Poniendo cosas de ese estilo sobre mi persona como si fuese un articulo que estoy describiendo para venderme por Mercado Libre. Que boludez.

 ¿Y la gente que si le ve sentido a tener una cuenta de Facebook que hace?

El 80% de esta gente se cree filosofo, compartiendo frases hechas que saca de paginas de que gente que se cree aun mas filosofo que la gente que las comparte y aparentemente sin nada mejor que hacer en su vida. Creando de esta forma un circulo vicioso de estupidez infinita:

"Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti"

Tene la plena seguridad de que la gente se quiere olvidar de vos pero no puede, porque estas dele compartir frases de mierda cada cinco minutos lo cual hace practicamente imposible que se olviden de vos. De hecho pasa todo lo contrario, se viven acordando de vos y seguramente si te ven te escupen la cara. Salame.

Muchas otras personas tienen una obsesión desmedida con compartir imagenes de picadillos de carne que alguna vez fueron perros o también fotos de perros callejeros con frases como "No compres, mejor adpota" pero después resulta que la persona que compartio la foto en la casa tiene un siberiano de ojos celestes que si lo paras en dos patas te saca dos cebezas.

La gente que se pone triste poque tuvieron que derribar un árbol nunca falta, o porque el agujero de la capa de ozono esta mas grande.

Madres primerizas que a cada hora te hacen saber si su hijo se tiro un pedo, si vomito o cada cuanto el pibe caga, con los segundos milimetricamente calculados.

Despues esta le gente que te molesta con invitaciones a esos juegos berreta tipo Candy Crush, porque como algunas personas tienen Smarphone y pueden jugar hasta cuando cagan piensan que vos estas dispuesto a hacer lo mismo. Y ya que tocamos el tema de los celulares ahora estan los que mezclan Twitter con Facebook, esa gente que tiene una desesperacion caótica, de vida o muerte para hacerte saber exactamente en que parte del planeta tienen el culo. Si estas tomando un café en que cafetería estas, si estas en el cine en que cines estas y así segundo donde mierda estén.

Y después el boludo romanticon que en la foto de perfil tiene una foto de el con su novia( y viceversa) con las caras bien juntas como si estuviesen pegadas con pegamento.

Soy tu novio si, pero porque querría aparecer en todas mis putas fotos de perfil con vos encima mio como si fuese tu trofeo.


Basicamente Facebook se reduce a eso. Todo eso que menciono arriba y miles de cosas mas que ahora no me vienen a la cabeza son cosas que detesto. Entonces...¿porque seguir usando Fcebook? ¿Porque no mejor cierro mi cuenta de una vez por todas?

La respuesta es sencilla en mi caso. ¿Que pasaría si cierro mi cuenta? MSN ya no hay, Skype por ahora no uso. ¿Como harían mis amigos y familiares para están en contacto conmigo si ya no uso mas Facebook? La respuesta puede llegar a ser siniestra:

Me llamarían por telefono a cada rato, mandarían mensajitos de texto diciendo "¿que hacías?" y ni te digo si tenes un telefono que soporte esa aplicacion llamada Whatsapp. O lo peor de todo, podrían directamente venir a mi casa a cualquier hora y tocarme el timbre. ¿Entienden? ustedes podrian estar en su casa relajados mirando una peli, jugando videojuegos o durmiendo una siesta después de un arduo día de trabajo/facultad cuando de repente suena ese puto timbre.

"¿Che salimos a dar una vuelta?"

"Seee vos quedate tranquilo que yo ahí bajo" 
 

Así que ya saben, al menos en Facebook la agenda de uno es mas fácil de manejar. Si, se tienen que comer las boludeces de muchas personas pero al menos se evitan los giros inesperados, así que es un sacrificio aceptable.