Victoria (Una historia sobre bullying)

Nunca me consideré una persona religiosa, ni siquiera de chico. Tal vez tenga que ver con el hecho de que Dios jamás escuchó mis plegarias. Y las veces que más lo necesité siempre me dio la espalda.

 Y no piensen que no le di sus oportunidades. Incontables noches antes de ir a dormir, recuerdo haber estado arrodillado frente a mi cama con las manitos entrelazadas, profesando mi devoción hacia el todopoderoso. Prolongados momentos de mi vida, que en aquel entonces me deben haber resultado una eternidad ya que cuando uno es niño tiene una percepción del tiempo mucho más lenta que la de los adultos.

 Pero a mí eso la verdad que no me importaba. “Vos hablale que Dios te escucha,” solía decirme mi abuela. Entonces yo rezaba y rezaba y rezaba, hasta que un día me hinché las pelotas y recuerdo que fue en ese entonces cuando empecé a cuestionarme algunos aspectos de la religión.

 “¿Por qué Dios me ignora?”“¿Existirá realmente?” Esas eran tan solo algunas de las preguntas que solía hacerme de chic. ¿Será que acaso estaba cometiendo algún error en mis plegarias? Yo no lo creía realmente. Porque a diferencias del resto de los niños, yo no le pedía nada imposible ni complejo. Mis pedidos recuerdo que eran de lo más inocentes, propios de un niño de esa corta edad.

 “Querido Dios (solía decirle). ¿Cómo estás?  Soy yo. Tu ciervo W. Te quería contar que en la escuela todos los recreos tengo que soportar a mis compañeros jugando a la pelota y con todo el griterío que hacen se me dificulta bastante leer mi libro. Así que te quería pedir -si no es mucha molestia- que o bien les pinches la pelota, o si no de ultima, que le hagas explotar la cabeza a alguno mediante uno de tus rayos divinos. Como para dejar un mensaje. A ver si así dejan de hacer tanto bochinche, y me dejan terminar mi libro de 'Elige tu propia Aventura en paz´.”

 A la mañana siguiente mi madre, que se levantaba temprano todas las mañanas para prepararme el guardapolvo y llevarme a la escuela, se queda boquiabierta al ver que yo ya estaba levantado, listo para salir.
 
-Que temprano te levantaste.
-Si, mamá. Es que tengo el presentimiento de que hoy va a ser un gran día así que lo quiero disfrutar desde lo más temprano posible.

 La realidad que la noche anterior había estado tan emocionado que ni siquiera pude dormir. Me acuerdo que estaba acostado en mi cama y cada hora me parecía una eternidad. Mirando hacia el techo con una sonrisa de oreja a oreja, mientras me preparaba emocionalmente,  imaginándome el cuerpecito de alguno de mis compañeros todo carbonizado en el medio del patio de la escuela. Echando humo por un agujero en donde anteriormente había una cabeza. Capaz hasta nos dejaban salir antes y podía pasar por el kiosco a comprar un helado de limón. Para celebrar.
 
Ah, qué bueno que iba a estar.
 
Entonces fui a la escuela y cuando llegó por fin la hora del recreo, me senté en una de las gradas. Tomando la precaución de elegir una que estuviera lo más cerca posible a mis compañeros. Que en ese momento, y como todas las mañanas, se encontraban dándole patadas a una pelota hecha de papel y cinta scotch. Como los cavernícolas que eran.
 
Yo estaba tan entusiasmado que no podía parar de sonreír. En un momento hasta tuve miedo que eso me delatara y algunos de estos monos se dé cuenta.
 
En ese momento, Adrián, uno de mis compañeros, me ve y me dice:
 
-Hola W, ¿cómo estás? Che, nos falta uno. ¿No querés venir a jugar?
-No, la verdad que no. Estoy teniendo una mañana bastante agradable como para que se me arruine viéndoles la cara a ustedes.
-Eh, bueno. No, yo te decía para que no estés solo. Disculpá, si te molesté.
-No, todo bien. Pero ahora desaparecé de mi campo visual, por favor.
 
Adrián era al que menos soportaba de mis compañeros. Siempre haciéndose el buenito. Seguro que me estaba diciendo de jugar con ellos solo para ponerme en el arco. Así estos hijos de puta me cagaban a pelotazos.
 
Claramente me estaban haciendo bullying.
 
Pero no importaba. En pocos minutos estaba seguro de que el juego de la pelotita se les iba a terminar para siempre. Dios me había escuchado.
 
Los minutos fueron pasando y medio que me preocupé. En unos minutos iba a sonar la campana e íbamos a tener que volver al aula.
 
El cielo estaba gris. En cualquier momento se iba a largar a llover. ¿Habrá sido una señal?
En eso escucho la voz de una de mis compañeras:
 
-Disculpá, ¿te puedo preguntar algo? ¿Por qué mirás tanto al cielo?
-Por la misma razón que vos te la pasas mirándolo a Martín. Porque se me canta el quinto forro de las pelotas. Por eso.
 
Esta compañera en cuestión se llamaba Victoria. Y me gustaba desde primer grado. Entonces para disimular un poco le tiré una respuesta medio distante para que no quedar en evidencia. A parte a veces el hecho de tratar mal a la chica que te gusta te hace ver más interesante. Por lo que seguramente eso me había hecho ganar varios puntos.
 
A pesar de que seguí esperando, al final no hubo ningún rayo divino. Ni tampoco una pelota pinchada. Por lo que llegué a pensar que tal vez los poderes de Dios estaban limitados para mí porque seguramente me faltaba rezar más. Si, seguro que era eso. Capaz el poder de Dios era algo que tenías que ir desbloqueando a medida que ibas ganando más experiencia leyendo la biblia. Como si fuese un videojuego.
 
“Bueno, con que por lo menos Dios haga que alguno de mis compañeros se resbale jugando a la pelota y se desnuque, me conformo,” me dije a mí mismo.
 
Pero nada de eso ocurrió. Mis oraciones no solo habían caído en oídos sordos, sino que como si se tratara de una cruel broma del destino, un pelotazo me dio de lleno en la cara, haciendo que me caiga de la grada en donde estaba sentado y fuese a parar al suelo.
 
Recuerdo que en ese momento cuando logré levantarme, me puse a llorar. Me puse a llorar al mismo tiempo que tibias gotas de sangre salían de mi nariz y me manchaban el guardapolvo.
 
Más que por el dolor en si, por lo que realmente me había puesto a llorar fue por la impotencia y la desilusión al saber que Dios no solo me daba la espalda, sino que también se burlaba de mí.
 
Justo cuando me dirigía hacia el baño para lavarme la cara, Victoria se me acerca y me pregunta:
 
-¿Estás bien?
 
Su rostro detonaba verdadera preocupación. Incluso al día de hoy, todavía recuerdo su carita redonda, llena de pecas, y su particular peinado con trenzas.
 
Entonces ahí estaba yo. Observando a Victoria. Tratando de descifrar aquella mirada tan dulce que tenía, casi angelical…hasta que finalmente le doy una trompada en el medio de la cara. Tan fuerte que la piba se desplomó ahí mismo, como si fuese una pila de ladrillos viniéndose abajo.
 
“¡Nadie te pidió tu ayuda, puta!” recuerdo que le grité y después le di una patada. Aunque como había quedado inconsciente ni la sintió.
Uno nunca tiene que mostrar debilidad ante la chica que le gusta. Esa sigue siendo una de mis reglas, incluso hasta el día de hoy.
 
A parte que seguramente todo esto no fue más que una prueba de fe que me había puesto el Señor. Para ver si sucumbía a la tentación y terminaba pidiendo ayuda en lugar de valerme por mí mismo.
 
Entonces, bueno, la dejé a la hereje mi compañera tirada en el piso y me dirigí hacia el baño para limpiarme un poco. Y en el camino me acuerdo que recité dos o tres padres nuestros como para ir elevando un poco mi nivel de bondad.
 
Estaba haciendo las cosas bien. Era solo una cuestión de tiempo para que mi fe empezara a dar sus frutos.
 
Con toda la conmoción terminé perdiendo por completo la noción del tiempo, al punto de que el recreo se me pasó volando.
Cuando llego al salón me encuentro con que la clase de plástica ya llevaba varios minutos de haber comenzado.
 
Romina (la maestra) una joven de unos 25 años en aquel entonces, interrumpe la clase, y gira la cabeza apenas me ve que estoy abriendo la puerta.
Su rostro dejaba al descubierto una expresión de incredulidad mezclado con horror. Como si en lugar de entrar al salón un tierno y dulce niño de 8 años, acabara de irrumpir al lugar el mismísimo hijo de Lucifer.
 
-¿En dónde estabas? -me pregunta de forma casi acusadora, como si fuese un criminal buscado. A lo que yo le respondo que me encontraba en el baño limpiándome las manchas de sangre. Ya que durante el recreo a mis compañeritos de clase no se les ocurrió otra forma mejor de pasar el rato que darme un pelotazo en el medio de la cara. Y todo porque me rehusé a jugar con ellos.
 
-¡No, W! ¡Te juro que fue un accidente! ¡No lo hicimos a propósito! -me grita Marquitos. Uno de los chicos más humildes de la escuela. Siempre con el guardapolvo usado y las zapatillas gastadas.
 
-Vos cerrá el orto, piojoso de mierda- le digo.
 
Yo ya estaba caliente, me acuerdo. Yo me había levantado con la mejor onda del mundo y estos crápulas me tenían que venir a joder el día con su bullying.
 
La maestra (como si no hubiese escuchado una sola palabra sobre de lo que le acababa de contar) me dice que el director del colegio había estado preguntando por mí. Solicitando de manera urgente que me acercara a la dirección.
 
¡Ja!, esto por supuesto no significó ninguna sorpresa para mí, ya que el director, ya sea por una cosa o la otra, siempre encontraba alguna excusa para venir a buscarme al salón de clase y dejarme castigado en la dirección. Inventando cargos en mi contra, como siempre con la complicidad de algún docente. En este caso la maestra de plástica.
Lo cual tampoco me sorprendió ya que hace rato me había percatado de que la escuela estaba organizando un complot en mi contra que involucraba al director, los maestros, los alumnos y el personal de maestranza. Con el único propósito de manchar mi nombre. Todos estaban en mi contra. Todos me hacían bullying.
 
Y esto yo se lo había dicho a mi madre en incontables ocasiones, pero la maldita perra simplemente no me creía y siempre me salía con lo mismo:
 
-¿Hijito estás seguro que vos no tendrás un poquito de culpa también?
 
Si. Culpa de ser demasiado bueno y noble, tal vez.
 
Yo no lo podía creer. No podía creer como una madre era capaz de dudar de su propio hijo. Y más aún cuando ese hijo era yo, que vivía con la biblia debajo del brazo, siempre pensando en la forma de ayudar a los demás. ¿Qué no había hecho por esta familia? Hice hasta lo imposible por salvar la cena navideña, ¿Y todo para qué? Para que me terminen culpando a mí de todas las desgracias que habían acontecido esa noche, cuando lo único que hice fue desenmascarar las mentiras del tirano de mi tío Horacio.
 
Pero bueno, volviendo al salón de clase, yo me disponía a tomar asiento en mi lugar, al tiempo que mi maestra me seguía con la mirada.
 
-¿Puedo saber que estás haciendo? El director dijo que vayas a su oficina. -me dice la maestra. A lo que yo le respondo (siempre desde la altura y el respeto) que se quedara tranquila. Que ni bien terminara la clase iba a ir a ver al director. Y qué bueno, si no le gustaba que me llevara ella, a ver si podía.
 
La maestra hace un gesto de negación con la cabeza como si estuviese diciendo “Bueno, hace lo que quieras,” y vuelve a la clase, sin prestarme mayor atención.
 
La consigna del día era dibujar algo que representara algún momento importante en la vida de otra persona. Podía ser cualquiera que nosotros conociéramos. Un amigo, tu compañero de al lado, un familiar, etc., etc., etc.
 
"Esta es la mía," fue lo primero que pensé.
 
La oportunidad de tener un gesto noble con mi maestra y ganarme su confianza.
 
Déjenme que les explique: Hace unos meses, Romina, la maestra de dibujo, había perdido un embarazo y a raíz de eso su esposo la abandonó, ya que fue incapaz de superar la tristeza y por ende decidió huir.
Por lo que mi querida maestra aún se encontraba bastante sensible.
 
Así que no lo pensé más. Tome mis lápices y puse manos a la obra.
 
El tiempo fue pasando y yo estaba ahí, con los cinco sentidos en mi hoja. Estaba tan concentrado y tan entregado a mi obra que básicamente me había vuelto uno con el lápiz.
 
Hasta que de pronto me doy cuenta de que me faltaba lo más importante.
 
-Disculpen chicos, ¿alguno tiene lápiz de color celeste para prestarme? -le pregunto a mis compañeros. Pero como era costumbre, el silencio y la indiferencia fueron mi única respuesta.-¿Que pasa chicos? Me pareció haber visto que alguien tenía una caja llena de lápices con varios colores. Pero no me acuerdo quien.”
 
La maestra me mira y me dice:
 
-Si, estás hablando de Victoria. Pero como vos ya debes saber, tuvo un accidente y no va a volver por el resto del día.”
 
Yo me quedé perplejo. “¿Cómo un accidente? ¿Cuándo?” No tenía sentido, si hasta hace un rato la había visto en el patio y estaba lo más bien. Desparramada en el piso con la nariz rota, pero después de eso, diez puntos.
 
En fin, me las arreglé como pude y poco antes de que se sonara el timbre (y esperar a que el resto de mis compañeros entregaran sus trabajos así dejaba lo mejor para el final) me acerco a la maestra y le digo:
 
-Mire seño, este es mi dibujo, me tomé el atrevimiento de inspirarme en su vida. Lo hice con el corazón, espero que le guste.
 
Por un momento les juro que canté victoria. Al ver la tierna y dulce sonrisa de una maestra que claramente estaba orgullosa de tener un alumno capaz de engendrar semejante obra de arte.
Pero lamentablemente mi alegría duró muy poco, ya que aquella sonrisa poco a poco se fue desfigurando y deformando, como en cámara lenta, hasta convertirse en una mueca de horror y asco.
 
Entonces, para aclarar las cosas, rápidamente me acerco y procedo a explicarle mi obra en detalle. Así no había malentendidos incómodos para nadie.
 
“No, seño. Espere. Déjeme que le explique, por favor. Esta que está acá en el piso llorando y extendiendo el brazo de manera suplicante y patética, es usted. Y la persona que sale al otro extremo de la habitación (y de quien cuya imagen solo vemos la pierna y el brazo) es su esposo. O ex esposo, como usted prefiera. No sale completo porque es justo el momento en donde se está yendo por la puerta y la deja. Y bueno, finalmente esa bola roja y deforme que aparece en el piso sobre un charco de sangre es él bebe que perdieron.
Creo que fue un momento muy importante en su vida que de seguro la marcó y es por eso que decidí inmortalizarlo en este humilde dibujo. La verdad que no espero que me ponga un diez, pero con que me ponga un nueve cincuenta y lo pegue en su heladera me conformo.”
 
Lo que siguió a continuación fue un grito desgarrador por parte de mi maestra, que hizo que las palomas de la ventana rajaran a la mierda.
 
La mina rompió en llanto ahí nomás y salió del aula corriendo y gritando.
 
Yo no entendía nada. ¿Por qué se había ido sin decir nada? ¿Le había gustado o no le había gustado mi dibujo?
 
Lo siguiente que recuerdo de ese día, fue que poco después (por alguna razón) me encontraba una vez más en la oficina del director. El cual sostenía mi dibujo con las puntas de dos de sus dedos (como si fuese algo tóxico y peligroso) me pregunta:
 
-¿A vos te parece bien lo que hiciste?
 
Al principio no comprendí bien a qué se refería Luis (así se llamaba el director), pero al cabo de unos segundos lo entendí perfectamente. Entonces le digo:
 
-Bueno, es que no conseguí celeste, que era lo que tenía pensado para las lagrimas. Así que tuve que usar un crayón. Perdón.
 
Evidentemente no fue la respuesta que buscaba este hombre, ya que al día siguiente citaron a mi mamá al colegio. Se había vuelto tan comunes los llamados a mi madre que en un punto hasta habían abarajado la posibilidad de instalar una línea directa, similar al que usaba el comisionado Gordon para llamar a Batman, en la serie de los 60.
 
Ese día logré escabullirme de mi salón de clases y me dirigí hasta la puerta de la dirección para ver si era capaz de escuchar algo de lo que el director le estaba diciendo a mi madre.
 
No se escuchaba muy bien, así que tuve que prestar la mayor atención posible.
 
“…y la dejo ahí tirada, señora, con la nariz rota. Una nena inocente y una excelente alumna en todos los aspectos. Hoy los chicos se tomaron la foto anual y la pobre estuvo llorando todo el día porque ella tuvo que salir con media cabeza vendada.” 
 
Claramente estaban hablando de Victoria. Típico de Victoria, hacer un melodrama por cuestiones estéticas. Si no fíjense ustedes. La muy egoísta preocupada por si salían o no sus heridas superficiales, sin ponerse a pensar un segundo en mis heridas.
Las heridas del el corazón, causadas por el hecho de que estaba en tercer grado y todavía no tenía un puto amigo. Y eso que estaba haciendo un esfuerzo sobre humano.
 
Sinceramente empezaba a pensar que estaba haciendo las cosas mal.
 
Pero no terminen de indignarse, ya que las mentiras y calumnias del malvado director, todavía estaban lejos de terminar.
 
“Y después lo que le hizo a la maestra de dibujo. La joven renunció esta mañana y ahora incluso está pensando en dejar la docencia. La madre nos llamó y dijo que ahora está con tratamiento psiquiátrico. Sinceramente señora, no cree es hora de buscar una solución para su hijo ¿El padre que piensa a todo esto? ¿No pensaron en algún momento, no sé, dejarlo en la puerta de una iglesia y empezar de cero?”
 
Mi madre en ese momento se quiebra y empieza a llorar. Diciendo que efectivamente esa posibilidad la habían pensado en reiteradas oportunidades. Pero que no nunca lo hicieron, ya que no querían cagarle la vida a otra familia inocente.
 
Unos días más tarde mis padres se me acercan y me dicen que habían tomado la decisión de inscribirme en una escuela dominical. Según ellos, para que esto me ayudara a ser mejor persona. Incluso una mejor de lo que ya era.
 
Y no les puedo negar que al principio estaba emocionado. Emocionado ante la perspectiva de poder interactuar con otro grupo de chicos de mi misma edad, y capaz (si Dios quería) hacer amigos.
 
 

Estereotipos de amigos - PARTE 2

Cuando terminé de escribir la primera parte en septiembre del año pasado, recuerdo haber dicho algo parecido a “la semana que viene escribo la segunda.”

Ok, por alguna razón ya pasó casi un año de eso, así que si alguien tiene ganas de ponerse al día y leer la primera parte, acá les dejo el link.
La idea principal de este artículo es ser lo más fiel posible a su predecesor. Analizando a fondo y de la manera más acertada posible las diferentes personalidades con las que nos podemos llegar a topar en nuestras filas de seres queridos, y no tan queridos en algunos casos. Obviando por completo la ironía de que sea justamente este servidor quien se ponga a hablar del asunto cuando nadie le envía un mensaje de afecto ni por equivocación, a menos que sea para dejarle en claro lo mucho que lo odian y recordarle que si mañana se muriera, el mundo sería un lugar mejor.

En serio. Una vez intente poner a prueba el nivel de cariño que me tenían las personas que conozco y puse en mi cuenta personal de Facebook que había sido diagnosticado con una enfermedad terminal y solo me quedaba un día de vida.

Jamás un estado mío de Facebook recibió tantos “me gusta” como en aquella ocasión. Uno incluso en los comentarios me llego a poner: “Hubieses avisado con tiempo así conseguía la reserva y las bebidas. Pero la verdad no sé de qué me asombro si era sabido que incluso hasta en el día  tu muerte te las ibas a ingeniar para joderle la vida a los demás. Basura.”

En fin. Empecemos.

El Borracho:

Esta sombra que alguna vez fue un ser humano como vos, como yo, y que lo único que puede generar es pena ajena, es el término que se le da a aquel ser que piensa que puede escapar de todos sus problemas a base de alcohol. No lo podes llevar a ningún lado porque lo lleves a donde lo lleves, ya sea a bailar a un boliche un sábado por la noche o a la misa del domingo a las diez de la mañana, el tipo siempre le encuentra la vuelta para terminar tumbado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y lo peor de todo es que encima tiene el descaro de negarlo.

-Que borracho que estabas anoche.
-No estaba borracho.
-Te subiste desnudo arriba de la mesa y empezaste a gritar que eras el “Rey del Tequila”, y que todos éramos tus fieles súbditos.
-Bueno, tome un poco y me puse medio cargoso, nada más.
-Te tuvieron que sacar en camilla, Jorge.

El Pirata:

Este tipo siempre dice presente, y en donde te descuides, se puede convertir en el estereotipo más peligroso de todos. Es el individuo que poco a poco te va despojando de todas tus pertenencias utilizando siempre la misma excusa de que “solo te lo está pidiendo prestado.”
Vos al principio obviamente no te vas a dar cuenta. “Uh, ese juego nunca lo pude jugar pero me dijeron que esta bueno. ¿No me lo prestas por un par de días?” te va a decir tu amigo, ocultando sus verdaderas intenciones bajo una máscara de inocencia y ternura. Razón por la cual nunca vas a poder ver el puñal que esconde con una mano mientras que con la otra acepta el objeto que vos, pobre iluso, en buena fe le estas prestando.

“Que aburrido estoy, voy a jugar un poco a la play…….ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy al super a comprar. Me voy a poner la campera que está haciendo frío…..ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy a salir a dar una vuelta con el auto….ah, cierto que se lo llevó Patricio.”

“¿En dónde dejé las escrituras de la casa? Ah cierto….Patricio…”
Eventualmente va a llegar un punto en donde Patricio, con todas las cosas “prestadas” que obtuvo de tu generosidad, producirá un daño irreversible rompiendo la barrera espacio-tiempo y creando una realidad alternativa en donde Patricio se convierte en vos.

Y para cuando logres unir todas las piezas del rompecabezas va a ser demasiado tarde.

“Pero si solo me pidió prestado el primer libro de Harry Potter. ¿Cómo puede ser que ahora viva en mi casa y se esté garchando a mi novia? Acá pasa algo raro,” te vas a encontrar diciendo vos, al tiempo que utilizas unos cartones para protegerte del frío que llega hasta ese oscuro y ominoso puente que ahora llamas hogar.

El Honorable:

Cuando hablamos de este tipo, hablamos de aquel sujeto que empuja su código de moral y justicia hacia lugares insólitos, lo que ultimadamente hace que su línea de razonamiento se vuelva ridículamente estúpida.

Supongamos que un grupo de amigos se junta a jugar unas copas al Winning Eleven y a Gustavo le toca ser Inglaterra. Gustavo no solo va a decir que no, rotundamente, sino que se va a ofender y, revoleando el mando a la mierda, va a arrancar con uno de sus monólogos.

“Compañeros. Si bien agradezco que me hayan invitado, es mi deber manifestar este descontento que me carcome el alma y decirles que aquellos soldados que representaron tan valientemente a mi patria, no fueron a dejar sus vidas al campo de batalla para que yo hoy insulte su memoria, eligiendo una escuadra compuesta por once asesinos, quienes con total impunidad invadieron nuestras tierras y nos las arrebataron. Antes de eso prefiero estar muerto,” grita parado arriba de la mesa con los brazos en alto.

Para evitar mayores inconvenientes los demás deciden cambiar de juego y se ponen a jugar Mortal Kombat. Pero lejos de resolverse los problemas empeoran, porque Gustavo decide elegir a Sonya Blade y uno de los chicos, con ningún otro propósito más que elogiar sus habilidades en el mando para con dicho personaje le dice: “Che, ¡Qué bien que usas a Sonya!”

En ese momento seremos testigos de cómo al tipo automáticamente se le pone el rostro de piedra y con los ojos inyectados de furia le dice: “¡¿Y por qué te sorprende que juegue bien con Sonya?! ¡¿Es porque es mujer?! ¿Tan débil consideras a la mujer que no puede ser un buen personaje en un video juego, eh? Cerdo opresor machista y patriarcal.”

Ahí cuando el resto dice basta y al unísono, casi de manera orquestal, se abalanzan contra Gustavo y lo apuñalan múltiples veces, para finalmente dejarlo tirado en la vereda, medio muerto y con el control de la play metido en el culo.

El Suicida:

El típico personaje que tras cortar con la pareja empieza a postear estados depresivos en su Facebook. Es entonces cuando sus amigos deciden embarcarse en la fútil misión de rescatar su corazón roto, el cual yace en las profundidades del océano melancólico.
Para esto organizaran una serie de guardias rotativas de 24 horas diarias, entre otras precauciones, a fin de evitar posible suicidio.

Pero todo termina una noche, cuando en una juntada de truco, habiendo escondido previamente todos los objetos filosos, no se percatan de que al Suicida, que si bien hasta ese momento la estaba pasando bien, no le gusto haber perdido la partida de truco. Por lo que en un descuido de sus dos amigos que le servían de escoltas y lo esperaban en la puerta cada vez que iba al baño, el Suicida, totalmente desapercibido se desliza hasta el tocador llevando consigo una soga que por las dudas siempre llevaba en la mochila.

El resto se cuenta solo.

Para cuando el grupo se percata de su ausencia después de dos horas, van a buscarlo al baño y descubren la trágica escena.
El cuerpo de Ángel ahora pende inerte de una soga de yute rotando lentamente, sin vida.
 
-Sos un boludo, te tocaba a vos vigilarlo.
-Bueno loco, perdóname, no puedo estar en todas. ¿Vemos una peli?
-¿Y qué hacemos con Ángel?
-Mañana lo bajamos.
-Bueno, dale.

El otro día discutí con un feminista

No hay nada más noble y satisfactorio en esta vida que luchar por aquello en lo que uno cree. Defender tus ideales y compartirlos con el prójimo, para que a la noche cuando te acuestes y apoyes la cabeza en la almohada, cierres los ojos pensando en que hiciste algo por cambiar el mundo y convertirlo un lugar mejor.

Pero como bien dicen por ahí, todo en exceso es malo.

El otro día durante una conversación con amigos en un grupo de chat, entre emojis y audios, se me ocurrió compartir un meme que hacía alusión al antifeminismo. No porque yo sea antifeminista, ni mucho menos. Simplemente me resulto cómico en el momento y por eso decidí subirlo.

Carlos, uno de los chicos del grupo, es un feminista empedernido, y les mentiría si les dijera que no esperaba una reacción suya al momento de compartir la imagen. De hecho esperar su reacción negativa tal vez haya sido mi única motivación a la hora de subir el meme. Hacer que se enojara, me puteara y que luego todo el asunto se terminara ahí. Sacarles unos cuantos “jajajaja” a mis amigos y continuar con el curso de nuestras vidas.

Lamentablemente las cosas terminaron por dar un giro totalmente inesperado.

Decir que Carlos se lo tomo a mal es poco y no le hace justicia a la conversación que están a punto de leer.

El no solo se enojó con todos nosotros (conmigo por haber compartido el meme y con el resto por haber tipiado aquellos “jajajaja”) sino que abondo el grupo y cualquier intento por hacerlo volver resultó completamente inútil.

Carlos es el tipo de persona que piensa que puede cambiar el mundo por sí mismo a base de palabras. Interminables monólogos en donde expone sus pensamientos y te explica porque todo lo que vos hagas y/o digas está mal, mientras que el representa todo lo que está bien.

Sabía muy bien en donde me estaba metiendo cuando decidí hablarle por privado. Una caverna oscura e inhóspita, en donde la razón y el sentido común quedaban completamente anulados por el Leviatán de la soberbia.

Aun así tenía que intentarlo.


W: Hola Carlos.

Carlos: Hola.

W: ¿Que pasó? ¿Por qué saliste del grupo?

Carlos: Me pareció totalmente fuera de lugar lo que compartiste. Muy desagradable.

W: Jajajaja ¿Para tanto? Es solo un meme man, la gente comparte miles de imágenes como esa por día, y peores también. Relajate.

Carlos: No W, no me puedo relajar. Es justamente tu actitud lo que más me molesta. Que te lo tomes como si fuese una joda.

W: Es que es eso Carlos. Una joda. Una imagen que vi por Facebook y después compartí en el grupo. Si vos te lo queres adjudicar como algo personal es un tema tuyo.

Carlos: Yo creo que hasta para “joder,” como decís vos, hay límites. Hacer bromas con algo tan serio en los tiempos que estamos viviendo hoy simplemente no me parece.

W: Disculpa Carlos, ¿Qué tiempos?

Carlos: ¿No lees las noticias vos? ¿Tan ignorante sos?

W: Sí, las leo.

Carlos: ¿Y entonces?

W: Es que realmente no entiendo cuál es la conexión entre las fuentes de noticias, con un meme que compartí por un grupo de chat. Además salís con eso de “Los Tiempos de Hoy”. ¿Por qué no me explicas eso mejor?

Carlos: ¿Es que realmente hace falta que lo explique? ¿De verdad sos incapaz de percibir el nivel de complejidad y agravamiento de tus propios actos? Pensé que eras más inteligente.

W: El problema no es que tan inteligente pueda ser yo, Carlos. El tema es que vos tenes que pensar que el resto de los mortales no fuimos dotados con las mismas habilidades deductivas que vos.

Carlos: Sos un boludo, W. Te la das de vivo y sos un pobre boludo.

W: Puede ser. Por eso mismo te imploro, oh gran eminencia de la edad contemporánea, que ilumines mi estupidez con tu relato resplandeciente.

Carlos: Jajajaja, ok, no voy a entrar en tu juego.

W: ¿Qué juego?

Carlos: Esos juegos que tanto te gustan jugar con la gente, propios de un subnormal como vos.

Nota: En los pocos segundos que tuve para poder replicar lo que me acababa de decir, manda otro mensaje. Por lo que descarto mi contestación.

Carlos: Vos te lo tomas en broma, y así, por gente como vos, todos los días a las mujeres las matan, las violan y las descalifican como personas.
Pero bueno supongo que para la gente como vos vale la pena con tal de poder reírse un poco y pasar el rato.

W: Carlos es solo un puto meme.

Carlos: Así empieza la gente como vos, compartiendo memes.

W: Perdón, ¿la gente como yo?

Carlos: Personas que un día comparten un meme y al otro están violando nenas de quince años.

W: Carlos ¿Me estas llamando violador serial por compartir un meme que vi en una página? ¿Esto es real?

Carlos: Es que si te pones a pensar, todos los hombres son violadores. Por más que no practiquen el acto en sí, en el fondo todos están podridos.

Nota: Obviamente tras semejante declaración del buen Carlos, me quedo unos minutos expectante frente al monitor esperando a que agregue algo más, pero no fue el caso

W: Pero entonces por lo que me estás diciendo, tengo que llegar a la conclusión de que vos también sos violador.

Carlos: Es que no es algo que yo elija de manera consciente, sino que viene incorporado en nuestra naturaleza.

W: Entiendo.

Carlos: Es que es así.

…

W: Che Carlos.

Carlos: ¿Qué?

W: ¿Otra vez estuviste chupando la bola del desodorante?

Carlos: Andate a la mierda enfermo.

W: Vos violas nenas de quince años ¿Y el enfermo soy yo? ¿Cómo es eso?

Carlos: YO NO VIOLE A NADIE PELOTUDO. Una cosa son los pensamientos que yo como ser humano pueda llegar a gestar y otra muy diferente es burlarse de la imagen de la mujer como lo haces vos!!!

W: Yo solo compartí una imagen, técnicamente no me burle de nadie.

Carlos: ¿Vos decís?

W: Obvio. Pero bueno, ahora solo resta saber una cosa.

Carlos: ¿Qué cosa?

W: Si me vas a denunciar, Carlos.

Carlos: ¡¿Denunciar?! ¡¿De qué hablas?!

W: ¿Cómo de que hablo? De la Policía Anti-Memes, por supuesto. ¿Me vas a denunciar?

Carlos: No es que claramente con vos no se puede hablar porque no estás bien de la cabeza.

W: Carlos por favor te pido que no evadas la pregunta. Necesito saber si me vas a denunciar. No puedo ir la cárcel.

Carlos: Matate imbécil.

W: Tomo tu silencio como un “no” entonces. Me parece justo. Vos no me denuncias por lo del tráfico de memes y yo no le menciono a nadie lo de las violaciones.

Carlos: Chabón, agradece que no te tengo en frente mío en este preciso instante.

W: ¿Pensas violarme a mí también?

Carlos: Me das lastima. De verdad te lo digo.

W: ¿Por?

W: ¿Carlos?

W: ¿?

*Me bloquea*


A esta altura es una obviedad señalar que cuando alguien te bloquea en Facebook, al mismo tiempo que dejas de ver cualquier actividad del contacto en cuestión, la “amistad” queda cancelada de manera automática y la persona simplemente desaparece de tu lista de amigos.

A menos que me hiciera una cuenta nueva exclusivamente para hablar con Carlos, o que usara la de otra persona (de hecho la de mi hermano fue la opción más latente en su momento) no iba a poder hablar con él. Lo cual es una pena, porque la conversación, como pocas veces, me dejo un gusto realmente amargo. Carlos era un amigo, y no quería perder su amistad a causa de un tonto malentendido por chat. Sí. Era un estúpido y tenía una pésima manera de defender su punto de vista. Pero aun así, no valía la pena, por lo que decidí hacerme una nueva cuenta y hablarle al día siguiente, cosa de encontrarlo más calmado.

W: Hola, Carlos.

Nota: Ni bien le mando el mensaje, lo primero que pensé fue que no iba a responder y que directamente me iba a bloquear, pero para mi sorpresa, responde casi al instante.

Carlos: ¿Qué queres?

W: Eeeh ¿Por qué la mala onda? Encima que me bloqueas del Feisbus.

Carlos: Vos te lo buscaste, con tu mediocridad y falta de respeto.

W: Los chicos preguntan cuándo vas a volver al grupo.

Carlos: No pienso volver.

W: Carlos, yo jamás te falté el respeto. Y si en algo me equivoque, Dios sabe que lo estoy pagando.

Carlos: ¿Dios? ¿De qué estás hablando? No empecemos con la boludez de nuevo, por favor.

W: Es en serio Carlos. Cualquier cosa que haya hecho mal en los últimos días, tene la plena seguridad de que lo estoy pagando y con creces. Vos deberías saberlo, después de todo esto fue obra tuya.

Carlos: No entiendo de que estás hablando.

W: Recibí una carta.

Carlos: ¿Una carta?

W: Sí, una carta.

Carlos: ¿De quién?

W: Carlos, ¿de verdad pensas seguir con esta farsa de que no sabes nada al respecto?

Carlos: Es que no sé de qué carajo hablas chabón. ¿Se puede saber de qué mierda es la carta?

W: Me citaron, Carlos.

Carlos: ¡¿De dónde?!

W: Del Ministerio de Memes.

Carlos: ANDA A LA CONCHA DE TU HERMANA.

W: Es en serio, Carlos. Me citaron a declarar por el uso de memes antifeministas.

Carlos: A vos no te pueden citar a declarar de ningún lado porque sos inimputable flaco.

W: Te llevaría la carta hasta tu casa para que la veas y me creas, pero no puedo porque estoy bajo arresto domiciliario, Carlos. Y todo por tu culpa.

Carlos: Matate enfermo. Por tu bien espero no cruzarte por la calle, porque te juro que te mato.

W: Está bien Carlos. Si no queres volver a verme o hablarme lo entiendo y lo respeto. Pero necesito que por lo menos me digas la verdad. Creo que me lo merezco.

Carlos: ¿Qué verdad, idiota? No sé de qué hablas y la verdad que ni me importa tampoco.

W: ¿Cuántas, Carlos?

Carlos: ¿Cuántas que?

W: ¿Cuántas chicas violaste?

Carlos: Te voy a matar.

W: Carlos, yo lo único que quiero es saber la verdad. Los padres de esas criaturas merecen saber la verdad.

Carlos: Quedate tranquilo que te la voy a contar personalmente. Estoy saliendo para tu casa, infeliz.

W: Barbaro, así charlamos un poco.

Carlos: Te voy a dejar hecho una figurita.

W: Carlos ya que venís, ¿no me harías el favor de traerme la PSP que me olvide en tu casa?

*No vuelve a responder*

Dos días pasaron de esta conversación. De más está decir que Carlos nunca se presentó a cumplir sus amenazas (ni vino a traerme mi PSP, vale aclarar) porque es un cobarde que está dispuesto a defender su credo siempre y cuando sea detrás de la salvedad de un monitor.

Malditos fanáticos. Juro que no voy a descansar hasta cazarlos a todos.

Ser social está sobrevalorado

La habilidad de prejuzgar a la gente es algo que viene incorporado en el ser humano prácticamente desde que este adquiere la capacidad de razonar.

Todos en algún momento de la vida hemos hecho uso de esta facultad. Negarlo no tendría ningún sentido ya que forma parte de nuestra naturaleza.

Solo nos basta con ver una persona un poco excedida de peso caminando por la calle para pensar: “Mirálo al gordo, que se tragó? Un fiat 600? Debe estar todo el día comiendo seguro. Fija”

Sin detenernos a pensar un instante en las circunstancias que lo habrán llevado a tener esas dimensiones, pobre gordo.

O si no de pronto cruzarnos con un amigo, un conocido; en donde se da la casualidad de que justo las dos veces que lo vemos se encontraba tomando una cerveza con un grupo de amigos. Entonces tomando eso y sumando el hecho de que después sale etiquetado en una foto de Facebook donde se lo ve con un vaso de cerveza en la mano, nos da los elementos suficientes para concluir casi de manera instantánea que el tipo es una esponja humana y que a donde sea que vaya se toma todos los tragos habidos y por haber, amaneciendo la mañana siguiente desparramado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y pasa exactamente lo mismo con las personas que son antisociales.

Desde el origen de los tiempos, es costumbre del hombre colocar a este tipo de personas en lo más bajo de la pirámide social. Vistos por lo general como criaturas oscuras del inframundo, quienes llevan una existencia triste, vacía y patética.

“¿Pero por qué pasa esto, W?” te estarás preguntando vos en este momento sentado frente a la PC, mientras esperas cómodamente a que esas gigas de anime y virginidad en estado puro se terminen de descargar.

Si bien no creo tener la respuesta definitiva, para tratar de responder esa incógnita me remitiré al tópico inicial: El prejuzgamiento.

En la mayoría de los casos, las personas antisociales tienen muy pocos amigos (o directamente no tienen), casi no salen y no hablan más que lo justo y necesario para hacerse entender y poder así satisfacer las necesidades básicas como comer y vestirse.

Y son justamente aquellas características las que inducen a la gente “normal” a pensar que llevan una vida miserable.

Hoy no solo te voy a demostrar que eso es completamente falso. Patrañas que se inventan los normys para darse una explicación a ellos mismos sobre una realidad que escapa a su imaginación y entendimiento como agua entre los dedos. No. No solo te voy a demostrar eso, sino que también te voy a revelar porque ser una persona antisocial tiene, de hecho, bastantes beneficios.

Esto claro, siempre y cuando sepas usar bien tus cartas. Así que sentate y toma este articulo como una guía práctica, la cual te va ayudar a desarrollar ese potencial que tenes oculto y que los normys envidian en secreto.

Para empezar, y esto es clave: el universo ignora por completo tu presencia. Esto significa que desde el vamos nadie te va a pedir que hagas algo por alguien porque nadie espera algo de vos. Lo cual te va a facilitar la vida en un 90%

Presta atención:

Donde una persona normal se ve obligado a inventar una excusa que lo ayude a escapar de un evento al que no quiere ir. Ya sea un cumpleaños, un asado con tus compañeros de trabajo o un velorio, a vos directamente ni te van a invitar. Porque la idea de ese tipo de reuniones es pasarla bien. Sonreír y regocijarse bajo la luz del sol en una tarde rodeado de amigos y seres queridos. Y como vos justamente representas la antítesis a todo eso, van a tomar todas las medidas necesarias para evitar que vayas y les jodas el día.

¿Y los podrías culpar por ello? No. Sabes que no. Sabes perfectamente que basta con que respires a solo dos metros de la vida de otro ser humano para cagarsela.

La fecha de tu cumpleaños es otro ítem atractivo que tenes a tu favor. Ya que en contraste con la gente a la que literalmente no le alcanzan las horas del día para poder reunirse con todos sus amigos y familiares y tienen que recurrir a festejarlo en dos o tres días, tu única preocupación es que no te falle ninguno de los dos únicos amigos que tenes. Esos dos amigos más los extras de la primaria que puedan llegar a caer más tarde porque les dijiste que iba a haber cerveza.

Mientras los demás se ven en la tediosa tarea de atender los más de treinta o cuarenta llamados que recibe de gente para felicitarlos y que los tiene media hora en el teléfono en el mejor de los casos, vos con el único llamado que vas a tener que lidiar va a ser con el de tu abuela, si es que se llaga a acordar de esa fatídica fecha que supone el día de tu llegada a este mundo.

Ya me la puedo imaginar a la venerable anciana, sentada sobre su silla mecedora y pensando:

“Y si, lo voy a tener que llamar. Es mi nieto, no me queda otra. Mejor me lo saco de encima ahora, antes de que empiece la novela.”

No tengas dudas. Ese es el pensamiento exacto que pasa por su cabeza antes de llamarte por teléfono. Anhelando siempre la posibilidad de que por algún motivo no puedas atender la llamada.

“Ay qué bueno sería que no me atienda. Que esté hablando con otra persona. No, pero claro ¿Quién lo va a llamar? Debo ser yo la única pelotuda.”

Y entonces con un inmenso dolor en el pecho, empieza a marcar el número de tu celular.

Pero bueno, es un llamado cortito, de diez minutos con toda la furia en el cual vas a hablar exactamente lo mismo que hablas todos los años.

-Hola querido, feliz cumpleaños
-Gracias abuela
-¿Cómo la estás pasando?
-Bien, bien. ¿Vos cómo estás abuela?
-Bien querido, bien.
-Bueno me alegro abuela, ya te voy a ir a visitar.

Ahí tu abuela entra en pánico y automáticamente piensa:

“Ay no, por Dios no. Ay, ojala que no venga. Ay ojala que lo pise un auto y no pueda venir. No es que no lo quiera, es mi nieto, pero que se quede en su casa. Que no me venga a joder mí.”

Otro punto a destacar de este infravalorado grupo, es que no tienen que preocuparse por responder un mensaje a tiempo, porque rara vez reciben uno. Y si lo hacen, de seguro son mensajes que se limitan exclusivamente a temas como la facultad y el trabajo.

Para que perder tiempo en conversaciones ociosas del tipo “Hola, cómo estás?” o “Che como venís llevando el tema de la amputación de tu pierna izquierda”?

No tiene sentido.

No tienen que dar explicaciones de porque llegan a la hora que llegan, ya que no tienen a nadie que los esté esperando.

Incluso tu madre, la persona que te engendró, se decepciona cada vez que escucha el sonido de las llaves detrás de la puerta y te ve atravesar la sala al tiempo que exclamas “Ya llegué.”

Tu mamá, en su total ignorancia, es presa del miedo ante la idea de pensar en que te pongas a hablar con ella.

Stop.

¿Hablarle de que? Pobre ingenua, ignora por completo que como todos los días no tenes nada que sea relevante para contar, y lo único que queres es retirarte a tus aposentos para estar solo y en silencio, mientras abrazas a tu vieja amiga la oscuridad.

Al principio te hable sobre la gente que inventa todo tipo de excusas a fines de librarse de un evento al que no quieren asistir.
Lamentablemente no todos gozan de la misma creatividad, por lo que muchas personas ocasionalmente se ven obligadas a asistir a lugares en contra de su voluntad y se exponen al contacto con gente a la que no quieren ver, solo para no herir los sentimientos de la persona que los invito.

“No, como no vas a ir. Queda mal.”
“No, como te vas a ir a esta hora. Queda mal.”

Novatos.

Vos, que sos experto en pasar desapercibido hasta en la fiesta de tu propio cumpleaños, no tenes este tipo de inconvenientes, y si no estas a gusto con el ambiente que te rodea simplemente te levantas y te vas.


El problema con la gente común es que se aventura a indagar sobre las cuestiones personales de una persona, sin antes detenerse a pensar si realmente le importa.
Basta para que una persona que apenas conocen entre en su campo de visión para preguntarle “¿Todo bien?” sin saber a que se están embarcando.

Y es justamente ahí, donde sucumbe el hombre común, que el antisocial triunfa, y se pregunta a si mismo:

“¿Me importa cómo está esta persona? No lo creo. Auriculares a mí.”

El otro día intenté ayudar a un amigo...y fallé miserablemente

Si hay algo que jamás pude hacer es autodefinirme como persona. Y no porque carezca de la capacidad y/o recursos para hacerlo, sino porque siempre lo vi como algo muy pretencioso. Andar por la vida describiendo mí forma de ser a cuanto individuo se me cruce y de alguna manera justificar mi manera de proceder es algo que sencillamente no va conmigo.

Hablar poco y nada sobre mi persona fue lo que tal vez hizo que se desarrollara más mi capacidad para escuchar a los demás –amigos, familiares, lo que sea-. Prestarles un oído y tiempo libre para que me cuenten sus problemas y posteriormente tratar de aportar alguna idea que les ayude a resolverlos.

El otro día justamente, un amigo me comentaba que estaba atravesando momentos difíciles con su pareja actual. Me llamó por teléfono y quedamos en encontrarnos en el barcito que está a dos cuadras de mi trabajo para charlar un poco sobre el asunto y de paso ponernos al día con los distintos tópicos.

Con la cerveza a menos de la mitad y la bandeja de manís vacía, mi amigo se me acerca y prácticamente en un susurro, apenas audible, me dice: “Con Camila esta todo mal, nos estamos por separar”.
“Bueno, sepárense,” le digo yo y le hago una seña al mozo para que nos traiga la cuenta. Listo, pensé que la cosa moría ahí pero no. Resulta que el tipo se pone mal y comienza a lanzar imprecaciones hacia mi persona, diciendo que soy un sorete sin sentimientos entre otras vejaciones, por lo cual decido quedarme para que me cuente con lujo de detalles la versión “extendida + comentarios” de su melodrama. Maldita amistad.

Cuestión que después de haber hablado durante horas, todo para que yo termine diciéndole a mi amigo las cosas más trilladas estilo “dale tiempo” “vas a ver que después ella te va a llamar,” entre otras huevadas más, que a fin de cuentas era lo que él quería escuchar, llego a mi casa con el solo propósito de darme un ducha y acostarme a dormir, pensando que todo el asunto había llegado a su fin y que había desempeñado mi rol de amigo de manera impecable.

Pobre iluso.

Me acuesto a dormir solo para despertarme de un sobresalto en medio de la penumbra y divisar con la vista medio entorpecida que la pantalla led de mi celular se había encendido. Lo cual solo podía significar una cosa: alguien me estaba llamando por teléfono.
Me fijo la hora y eran exactamente las tres de la mañana. Lo raro es que yo el celular siempre lo tengo silenciado, por lo que no puedo decir que fue el timbre del teléfono lo que me despertó. Fue algo muy extraño, por un momento me acorde de aquella escena de la película El exorcismo de Emily Rose, cuando Jennifer Carpenter se encontraba durmiendo plácidamente en su dormitorio de la universidad y de repente se despierta también justo a las tres de la mañana ¿se acuerdan? Resulta eran varias entidades demoniacas que se le estaban metiendo en el cuerpo. Excelente película, si no la vieron deberían hacerlo. Pero a donde quiero ir realmente es a la escena en sí. Porque si algo me enseño dicha escena es que cualquier cosa que te despierte a las tres de la mañana no puede, de  ninguna manera, tener buenas intenciones.

Y en efecto, no estaba equivocado. Era este tipo. Mi amigo. Que evidentemente había tenido una baja emocional y no tuvo mejor idea que llamarme por teléfono. Como si mi casa fuese un centro de asistencia para gente emocionalmente desequilibrada.
No atendí, por supuesto. En un par de horas me tenía que levantar para ir a trabajar por lo que me limite a girar hacia el lado de la pared de mi cama para volver a conciliar el sueño.

Al día siguiente, en el trabajo recibo dos llamadas y varios mensajes de parte de mi amigo. Todos iban más o menos por el lado de “Hola” “¿estás?” “avísame cuando estés”.
El problema con los amigos, creo yo, es que tienden a tomarse demasiado en serio aquella célebre frase “los amigos están en las buenas y sobre todo en las malas.” El problema con esta frase es que el subnormal que la invento, claramente era un vago con aires de bohemio revolucionario que no tenía un pito que hacer de su vida. La frase completa tendría que ser “los amigos están en las buenas y sobre todo en las malas…pero no abuses, no seas un pelotudo absorbente carente de la más mínima pizca de ubicación y anda a laburar, escoria social.”

Como no tuve oportunidad de responderle por obvias razones –estaba trabajando-, no me sorprendió en lo absoluto encontrarme con varios mensajes suyos al abrir mi cuenta de Facebook:

-W!!!!! - 3:15 AM
-¿Andas por ahí? - 8:30 AM
-Por favor háblame cuando estés que necesito hablar con vos – 13:30
-¿W? - 14:20
-??? - 15:45

Los mensajes tenían ese toque de desesperación mezclado con pánico y patetismo que siempre habían caracterizado a mi amigo. A ver, como podría explicarlo para quienes no lo conocen. Javier es de esas personas con la cualidad de avergonzarse a si mismo en cualquier situación sin importar contexto y/o formato. La imbecilidad que define su persona es capaz de percibirse incluso a través de un triste mensaje de texto.

Por supuesto que a mí no me basto más que leer sus mensajes para saber que mi amigo Javier había sido despojado por completo de la poca dignidad que alguna vez tuvo, y que se encontraba más allá de toda salvación posible.

Aun así, se ve que la llama de la amistad continuaba ardiendo dentro de mí. Porque sentí aquel último impulso de intentar revertir lo irrevertible, de recuperar lo irrecuperable. Un esfuerzo final por hacer entrar en razón a mi amigo, cuando bien sabía que la batalla estaba perdida hace rato.

Fue así como dio inicio mi odisea:


-Hola, Javier.

-Hola W ¿Cómo estás?

-Bien, ¿vos?

-Y maso…te mande mensaje hoy ¿Lo viste?

-MensajeS. Si, los vi. Estuve tapado de trabajao hoy, por eso no te pude responder ni los mensajes, ni las llamadas.

-Ah ok, ¿y ahora podes hablar?

-Digamos que si ¿Qué pasó?

-Es que ahora no se si decirte jaja.

-¿Me estas jodiendo? Dale, decime que pasó.

-Es que vos vas a decir que soy un boludo seguramente.

-No sé si seguramente, pero posiblemente.

-Jajajajajajaja

-Javier.

-¿Qué?

-Dale, decime. No esperes a que sean las cuatro de la mañana para llamarme por teléfono

-JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 

-Psicópata

-Perdón =(
Es que necesitaba hablar con alguien

-Bueno entonces dale, decime porque si no me voy a dormir y no te pienso atender el teléfono. Tiene que ver con Camila ¿no?

-Si

-….
Camila AGAIN Parte 20

-No seas así, estoy mal

-Créeme si te digo que se nota bastante. ¿Y qué pasó? ¿Te llamó?

-No, yo la llame.

-Pero ¿Javi sos boludo? Te dije que esperaras a que te llame ella. ¿Me explicás para qué mierda la llamaste vos?

-Porque no me respondía los mensajes.

-No te la puedo creer.

-¿Qué?

-¿Cómo “”QUE””? Encima que no te responde los mensajes, lo cual es una clara señal de que no tiene ganas de hablar con vos, vas y la llamas por teléfono. A veces te juro Javito, que pareciera que entrenaras para ser pelotudo.

-Bueno pero tampoco me digas así que no me gusta.

-Pero de verdad te digo, Javi. ¿Hace cuánto que estamos con este tema?

-Y…ya hace más de tres años que estamos con Cami.

-Y en estos tres años ¿Cuántas veces se pelearon? ¿500 veces?

-Ves??? Ya empezas a bardear!!

-Hace la cuenta boludo, yo lo único que quiero es ayudarte. Mirá, a razón de pelearte día por medio nos da un total de 546 discusiones en tres años.

-Bue

-Man, de verdad, sacá las cuentas. Ahora multiplica esos 546 por el número de veces que me habrás llamado a mí y te va a dar un promedio de aproximadamente 1638 llamados.

-Pensé que éramos amigos, si querés te pago las consultas. Disculpa.

-Y somos amigos Javi, pero hay algo que tenes que entender de una vez: ella no te quiere.

-Al final no se para que te cuento todo esto si sabía que ibas a terminar pensando que soy un boludo.

-No creo que seas un boludo en lo absoluto.

-¿De verdad me decís o estas siendo sarcástico?

-Te lo digo de verdad, porque hasta para ser un boludo hay límites. Lo tuyo ya es más de chimpancé retardado.

-Eeeeeeeh, bueno ahí ya me parece que te estas yendo bastante a la mierda.

-Para nada, te lo digo así porque sos mi amigo y te quiero.

-Bue, perdona. Lo que pasa es que todo este asunto me tiene muy angustiado y me ya me la agarro con cualquiera. No te enojes.

-No me enojo Javi, estoy para ayudar.

-¿Sabes que creo yo?

-¿Qué?

-Que esta con otro flaco.

-¿Vos decís?

-Si, un tal Marcos, compañero del laburo.

-Entonces misterio resuelto.

-¿A que te réferis?

-A que no te atiende el teléfono justamente porque debe estar teniendo sexo con este Marcos. Seguramente en este preciso momento.

-Boludo no me lo digas así que me muero!!!!! PERO ANTES LA MATO A ELLA TE JURO!!!!

-Tampoco la pavada, tiene solución.

-¿Si? Boludo te juro que a veces pienso que me estas boludeando.

-Me ofendes Javi.

-Bueno entonces decime ¿Qué hago? No paro de pensar loco, tengo la cabeza que me explota. Puse la música a todo trapo para ver si me despejo un poco pero no hay caso.

-Que no cunda el pánico. Escucha Javi ¿Cómo venís de memoria en el cel?

-¿Eh?

-La memoria interna del celular ¿Cuánto tenes de espacio?

-Ah, eso, tengo banda ¿por?

-Listo entonces, bajate el Tinder.

-El Tinder????????????

-Bueno, el Badoo.

-PERO LA CONCHA TUYA!!!!!

-Es que no sé de qué otra forma te puedo ayudar. No puedo ir hasta la casa de Camila, y a punta de pistola obligarla a que te responda los mensajes. Mas si esta con este otro muchacho. Cosa que no me extrañaría por cierto…

-Eh??? ¿¿¿Por qué lo decís???

-Ay Javier, por favor.

-????????????

-En el barrio la gente comenta.

-QUE COSA???????

-Que paso de mano en mano Camila.

-Naaah, estás diciendo cualquiera, una cosa es que me forrees a mí, pero no te voy a permitir que hables así de Cami.

-Javi

-No boludo salí.

-Minotauro te dicen en el barrio.

-ANDÁ A CAGAR PELOTUDO.

-Si vos mismo me estás diciendo que crees que te engaña con un compañero de laburo ¿Por qué se te hace tan difícil pensar que te haya sido infiel antes?

-Boludo me lo estás diciendo en serio??? SE ME CAEN LAS LAGRIMAS CHABON YO YA NO PUEDO MAS DECIME QUE ES UNA JODA. TE JURO QUE LA VOY A MATAR Y DESPUÉS ME MATO YO!!!!

-No hagas locuras, Javi.

-No me vengas con eso chabón, que ya no te creo una mierda. Lo único que hiciste desde que empezamos a hablar fue tomarme el pelo!!

-¿Vos pensas que me tomaría todo este tiempo para hablar con vos si no me importaras? Yo lo único que busco es tu felicidad.

-No se…necesito tiempo para procesar todo esto. No me la quiero agarrar con vos chabón, en serio. Perdoname.

-No pasa nada Javi, para eso son los amigos. De última si te queda remordimientos después me compras una grande muzzarella.

-Bue…jajaj está bien, que fácil es comprar tu perdón.

-Siempre me caractericé por mi humildad, lo sabes. Además, cualquier cosa con tal de verte bien.

-JAJAJAJA sigo pensando que me estas boluedando chabón.

-Never in the life.

-¿Y con Camila? ¿Qué sugerís que haga con ese tema?

-Es que no se puede hacer nada. Lamentablemente la traición es una herida que cierra nunca.

-No me digas eso que me matas!!

-Vas a tener que vivir con ello Javi, te lo digo así porque te quiero. Los gemidos de Camila teniendo sexo con su nuevo novio, es algo que quedara retumbando en las profundidades de tu imaginación, por siempre. Pero acá va estar tu brother, para darte ánimos, vas a ver.

-Sos un hijo de puta. Ya no tengo más dudas.

-No seas así Javi. Quiero que seas feliz.

-Andá a la puta que te parió!!!!

(Me bloquea)

Quiero dejar esta conversación así, como registro de que di todo de mí para ayudar a mi amigo Javi. Pero lamentablemente hay gente simplemente no se deja ayudar.
Esa misma noche volvimos a tener una última conversación telefónica donde me dejo bien en claro que nuestra amistad había llegado a su fin.

Más tarde le mandé un mensaje para preguntarle si por lo menos me iba a mandar la pizza, pero no me respondió.

No importa. Puede que haya dado todo por un amigo y a cambio recibí una daga enterrada en el corazón pero está bien, sé que hice todo por ayudar y esta noche voy a dormir con la conciencia limpia.

Donde quiera que estés Javi, quiero que sepas que no te guardo ningún rencor. Un abrazo, hermano.

La gente no madura, solo se vuelve más o menos pelotuda

“Tenés que dejar de hacer X cosa y madurar de una vez,” es una frase que más de uno habrá escuchado a lo largo de su existencia no una, sino varias veces.

¿Pero qué significa realmente?

El normy promedio lo define como una transición definitiva en la que una persona deja de ejercer su derecho a realizar una actividad que le gusta, porque a criterio de algún forro con la capacidad cerebral de un cavernícola, ya no tiene la edad para hacerlo. Caso contrario el individuo será calificado automáticamente de inmaduro y excluido del grupo elite de pensadores maduros de la edad contemporánea.

Porque obviamente si Carlos se pasa un fin de semana en su casa jugando con su consola de videojuegos es un inmaduro de mierda con una posible tendencia homicida; mientras que Juan, que somete a sus amigos y conocidos a sus histeriqueos emocionales, haciendo públicos sus problemas en cuanta red social tenga a mano de manera permanente, es la madurez personificada. Porque él es Juan Normy, y mientras el sábado a la noche salga a bailar y en la semana comparta alguna frase de equilibrio emocional que le robe a un amigo igual de subnormal que el, todo piola.

A mi entender, este mal entendido, valga la redundancia, se genera a raíz del trastorno de personalidad que padecen los miembros de esta sub especie humana, que, carentes de todo tipo identidad se ven obligados a adoptar el estilo de vida estándar pre establecido por las generaciones pasadas. Por ende, todo lo que este fuera de esos parámetros es visto como algo inmaduro.

Sin embargo el concepto de madurar per se, pasa por algo pura y exclusivamente subjetivo. Lo que para algunos puede ser inmaduro, para otros puede no serlo, sin importar que a veces el primer grupo sea la mayoría.

Planteemos el siguiente escenario:

Carlos acaba de terminar su jornada laboral y lo único que quiere es ir a su casa a descansar. Es entonces cuando el insufrible de su compañero Juan aparece y lo invita a salir a bailar con el resto de sus compañeros.

Carlos, que mas o menos tiene una idea de en qué consisten ese tipo de salidas, se pone a hacer cálculos y se da cuenta de que si accede (aunque sea para quedar bien con sus compañeros porque salir a bailar es algo que nunca le intereso) seguramente estaría volviendo a su casa a las 7 de la mañana del día siguiente. Y si bien es fin de semana y por lo cual no estaría teniendo ninguna obligación que le exija levantarse temprano, sabe que de todas formas perdería muchas horas de sueño y ese día lo estaba guardando para organizar un par de cosas en su casa.

Por eso mismo Carlos de la manera más correcta decide declinar la oferta de Juan:

“Disculpa, pero estoy muerto y quiero llegar lo mas temprano posible a casa que mañana tengo mil cosas para hacer.”

Automáticamente vemos como Juan se queda paralizado entre una mezcla de asombro y terror indescriptible, ante la sola idea de que un ser humano tenga algo mas importante que hacer que salir a bailar un viernes por la noche.

¿Cómo puede ser que tenga algo mas importante que hacer que salir a bailar y ponerse en pedo? Es inaudito. Debe ser un extraterrestre.

“Pero dale boludo, ¿y que vas a hacer ahora entonces?”

“Ahora cuando llego voy a jugar un poco a la play y después voy a ver una peli. Bien tranqui.”

“Andaaá ¿te vas a quedar jugando a esos jueguitos? No madurás mas.”

Vemos como el sujeto no solo se ofende, tomándose la negativa como un insulto personal sino que además se pone hostil, actuando como un completo idiota sin razón alguna.

Porque si bien Carlos realmente no tenía ganas de salir a bailar, no solo porque la actividad en si no le atrae en lo más mínimo sino que además realmente no tiene deseos de ver a sus compañeros de trabajo más que lo justo y necesario dentro de la jornada laboral, responde de la manera más cortés y respetuosa posible.

Andrés en cambio, que es un sacado de mierda, hubiese sido más directo para contestar:

“No tengo ganas de salir con ustedes porque me parecen repugnantes.”

Un héroe.

Y esto no es algo que ocurra solo con los hombres, en las mujeres muchas veces también se dan este tipo de situaciones:

Tres amigas están reunidas en el living de una casa. Julieta, recostada en el sofá con las piernas estiradas pregunta:

“¿Salimos a algún lado este finde?”

Micaela, que jamás en su vida hizo otra cosa que no sea lo que diga Julieta, dice que si rotundamente, sin importarle si el plan consistía en ir de comprar al shopping o ir a nadar a una pileta llena de cocodrilos.

María en cambio, que tiene dos dedos de frente y está al tanto de que Julieta siempre fue una persona bastante predecible a la hora de organizar salidas, sabe que la pregunta en si ya hacía alusión a salir a bailar a un boliche.

Y lo peor de todo es que sabe que la finalidad de la salida es conocer a algún flaco que la ayude en su plan de despecho contra su novio, porque este la había dejado hace dos días. Seguramente por ser una persona predecible y con no una, sino varias limitaciones. Limitaciones de las cuales Maria está al tanto pero que por una cuestión de respeto y  afán de resguardar la hipersensibilidad de su amiga, se abstiene de comentar.

“Yo paso chicas, este finde prefiero quedarme en casa,” responde María, que estuvo trabajando toda la semana como una negra, había rendido dos parciales y se estaba guardando este fin de semana para ponerse al día con esa serie que había dejado pendiente y en una de esas hasta terminaba de leer El Cuervo, del señor Edgar Allan Poe.

O tal vez no, tal vez Maria tan solo pretende quedarse el fin de semana mirando el techo o viendo un documental re interesante que explica porque los desodorantes hacen “FTSSSSSSSSS” cuando los apretás. Es un tema de ella. Lo que sí es seguro, es que no quiere malgastar una preciada noche de sábado viendo como la pelotuda de Julieta hace un espectáculo de sí misma poniéndose en pedo y terminando sobre el charco espeso de su propio vomito.

Pese a la respuesta racional de Maria, vemos como el sujeto al igual que en el caso anterior se irrita y en seguida se pone del orto:

“Ah bueeeeee me olvide que estaba hablando con la reina de las nerds, seguro que no querés salir con nosotras porque te vas a quedar viendo alguna de tus series. Sos re infantil nena,” grita la mina indignada al tiempo que con el celular se saca una foto por snapchat, agregándose una carita de perro feliz con corazoncitos. Si, una pelotuda.

El error más grande que cometen estos individuos es arrastrar el concepto de madurar per se, hacia un terreno que pasa tan solo por los gustos y costumbres que tiene una persona, como si de alguna forma eso terminara de definir la categoría de la misma.

Capaz un día te cansas de la foto que tenés de perfil en Whatsapp, por lo que entonces decidís cambiarla por la foto de algún personaje que represente a esa serie, libro o videojuego que tanto te atrajo durante los últimos meses. Vas a ver que nunca va a faltar el gil de turno, carente de vida que te pregunte “ay ¿pero no estás un poco grande ya para andar poniendo fotos de dibujitos?” Boah, para hermano, ilumíname un poco entonces y revélame los secretos detrás de la selfie en el baño, enseñame cuales son los mejores filtros para resaltar mis músculos inexistentes y ya que estamos, banca un cacho que busco mi cuaderno y tomo apuntes, pelotudo estresado.

Si el articulo fue de tu agrado y realmente sentís que te ayudo a alcanzar la cima de la madurez, te pido que lo compartas.