Conversaciones de ascensor

Para algunos el escenario número uno en generar temas de conversación por excelencia. Para otros un sitio inhóspito y sombrío capaz de dar lugar a todo tipo de encuentros potenciados por un factor aleatorio que siempre dice presente, ya que una vez que ponemos los pies dentro, no sabemos con qué tipo de criatura nos podemos llegar a cruzar.
   
No obstante, la realidad es que todos; desde el salame que fuerza los encuentros para toparse con la mina que le gusta creyendo que si los hace parecer de forma casual se va a terminar casando con ella, hasta el antisocial que prefiere subir cuarenta pisos por escalera antes de tener que decirle “Buenos días” a otro ser humano; TODOS en algún momento de la vida hemos hecho uso de este endiablado artefacto llamado ascensor.
 

Hoy te voy a mencionar lo que a mi criterio son los temas más comunes que la gente, vaya Dios a saber porque, no se cansa de sacar una vez que estamos adentro de estas trampas mortales.

1-El tiempo

No puede faltar. El campeón imbatible en la Liga de Temas de Conversación Irrelevantes y Forzados. El tópico que las personas no se cansaran de utilizar una y otra vez, a fin de lograr que el trayecto (ya sea subida o bajada) sea más placentero para todos. Como si tuviesen miedo de que si no hablan del bendito tiempo ni bien se terminen de cerrar las puertas del ascensor, el mismo se vendrá abajo, precipitándose trágicamente al vacío y llevándose la vida de todos los ocupantes en un festival de sangre, tripas y vasitos de café de McDonald’s. 

“Está re pesado, ¿no?” 

“La verdad que pesado estás vos, que cada vez que te cruzo en este ascensor del ojete para ir a trabajar, me tengo que fumar la misma pregunta pelotuda de siempre, la concha bien de tu madre, subnormal de mierda. Ah, piso 12, acá me bajo yo. Buen día.”

 2-La fecha

El personaje que se ve en la necesidad de recurrir a este tópico es incapaz de hacer el trayecto en silencio así sean cuatro pisos. Por lo que se ve obligado a hacer preguntas que, o bien ya sabe la respuesta, o las tiene enfrente de sus narices, como suele pasar por ejemplo con el día de la semana y la fecha.

“¿Hoy que es? ¿20?” Te pregunta el destructor de hielos profesional, cuando sabe muy bien que no puede vivir sin mirar la pantalla de su celular ni por una milésima de segundo, porque no vaya a ser cosa que le llegue un nuevo aviso de actualización de la calculadora. 

Decime, ¿Tu celular no te muestra la fecha exacta en la pantallita con apretar literalmente un jodido botón? ¿O tenés configurada la hora de Emiratos Árabes? Salame.

O si no te tienen que recordar que día de la semana es, y cuantos faltan exactamente para que la misma concluya. Porque claro, no nos olvidemos de que vos vivís en una cueva aislado de la civilización, donde lo más tecnológico que tenés es la gomera con la que salís a cazar las palomas que después te comes a la parrilla.

“Miércoles ya. Dos días más para el finde.”
 
“Ah mirá vos che, y yo que pensé que esta semana iba a ser más corta y después de hoy se reseteaba todo y volvíamos al lunes. Gracias por el dato. Tomá una galletita. Saltá, saltá.”

3-El fin de semana

Si ocasionalmente te ves obligado a compartir el ascensor con alguien un lunes por la mañana, da por hecho que tarde o temprano  te vas a encontrar hablando de esto. No importa si las únicas palabras que cruzaron hasta ese entonces fueron “Hola, buenos días” y “Chau, buenas tardes.”
 
La situación empezará, en el 99,99% de las veces, con un prolongado suspiro de tu interlocutor quien te dirá algo parecido a esto:

“Otra vez lunes.”
 
“Y si,” le vas a decir vos, tratando de ser lo más breve y tajante posible.

Por desgracia tu treta de poco va a servirte, ya que el individuo que tenes enfrente es demasiado estúpido para percatarce de tu tono indiferente y tu cara de traste, por lo que procederá a preguntarte lo siguiente: “¿Qué hiciste el finde?” Lo cual no tiene sentido. Ya que por más que le digas que te quedaste en tu casa viendo un documental de Koalas, o le digas que asaltaste un banco con una ballesta disfrazado de Power Ranger, el muy idiota se va a limitar a decirte “Ah, mira que bueno,” porque en definitiva no te conoce y por ende le importa un bledo lo que hagas con tu vida social. Pero bueno, parece que si no sacan el tema el ascensor queda trabado para siempre en el tiempo y el tipo va a ser incapaz de llegar a su casa.

Y que no te vayan a agarrar un sábado por la noche subiendo al ascensor con la bolsita del delivery porque inevitablemente te van a tirar una frasecita estilo:

“Je, vos sí que no te privás de nada, eh.”

“Mirá, con todo respeto, de lo único que me privo es de no mandarte bien a la mierda, porque cada vez que te cruzo me haces perder el tiempo con estas charlitas vecinales que la verdad ya me tienen las pelotas como dos Transformers. Pero bueno, permiso eh, chau, buen finde.”

4-La Familia

Con esta situación vas a tener que lidiar, la mayoría de las veces, en el ascensor de tu casa. Cuando tengas la desdicha de caer en las redes de alguna de las viejas chusmas del edificio. Esas que parecen vivir en los pasillos del mismo, siempre al acecho de alguna victima fresca a la que le puedan sacar todo tipo de información sobre tu familia.

“¿Tu mamá cómo anda? Hace rato que no la veo,” te va a decir en tono preocupado.

Y vos, que para las respuestas genéricas sos mandado a hacer, le vas a decir “Y ahí anda,” tratando de evadir rápidamente el tema, ya que sabes muy bien que lo más probable es que tu vieja seguramente prefiere bajar a la calle colgada de una sábana, antes que arriesgarse a usar el ascensor y toparse con alguno de esos seres de ultratumba.

“¿Y tu papá?” “¿Sigue trabajando?” “¿Y tu abuela?” “¿Y el perro?”¿Y el tatú carreta? Ah, ¿ya no lo tienen más? Que lastima.”

Creeme que si no te preguntan por tu primo lejano que vive en Mongolia es porque no le dan los pisos.

5-La tecnología

Este tema siempre es más peligroso cuando saben que tenés conocimientos en el campo de la informática.

Porque capaz un día te cruzaste con un vecino en el ascensor que justo te contó de un problema que tenía con la PC y vos lo ayudaste a resolverlo. Por lo que desde ese momento se empieza a correr la bola en el edificio de que vos creaste Windows, Android, y que hasta sos capaz de predecir el futuro.

Y capaz vos no sos un experto en el tema, y y no necesitás serlo. Pero gozás de ciertos conocimientos, y da la casualidad que justo ese día, que de ahora en adelante vos vas a recordar como “La vez que ayudé a ese pelotudo,” le explicaste como tenía que formatear la PC. Por lo que ahora cada vez que se topen con vos en el elevador, tus vecinos no van a perder oportunidad de hacerte todo tipo de preguntas, que, si bien en un principio estarán relacionadas con el tema, poco a poco, vas a notar que iran perdiendo el sentido.

“Che vos sobre motores de tractores no tenes idea, ¿no…? Porque justo tengo un problema...”

Estereotipos de amigos - PARTE 2

Cuando terminé de escribir la primera parte en septiembre del año pasado, recuerdo haber dicho algo parecido a “la semana que viene escribo la segunda.”

Ok, por alguna razón ya pasó casi un año de eso, así que si alguien tiene ganas de ponerse al día y leer la primera parte, acá les dejo el link.
La idea principal de este artículo es ser lo más fiel posible a su predecesor. Analizando a fondo y de la manera más acertada posible las diferentes personalidades con las que nos podemos llegar a topar en nuestras filas de seres queridos, y no tan queridos en algunos casos. Obviando por completo la ironía de que sea justamente este servidor quien se ponga a hablar del asunto cuando nadie le envía un mensaje de afecto ni por equivocación, a menos que sea para dejarle en claro lo mucho que lo odian y recordarle que si mañana se muriera, el mundo sería un lugar mejor.

En serio. Una vez intente poner a prueba el nivel de cariño que me tenían las personas que conozco y puse en mi cuenta personal de Facebook que había sido diagnosticado con una enfermedad terminal y solo me quedaba un día de vida.

Jamás un estado mío de Facebook recibió tantos “me gusta” como en aquella ocasión. Uno incluso en los comentarios me llego a poner: “Hubieses avisado con tiempo así conseguía la reserva y las bebidas. Pero la verdad no sé de qué me asombro si era sabido que incluso hasta en el día  tu muerte te las ibas a ingeniar para joderle la vida a los demás. Basura.”

En fin. Empecemos.

El Borracho:

Esta sombra que alguna vez fue un ser humano como vos, como yo, y que lo único que puede generar es pena ajena, es el término que se le da a aquel ser que piensa que puede escapar de todos sus problemas a base de alcohol. No lo podes llevar a ningún lado porque lo lleves a donde lo lleves, ya sea a bailar a un boliche un sábado por la noche o a la misa del domingo a las diez de la mañana, el tipo siempre le encuentra la vuelta para terminar tumbado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y lo peor de todo es que encima tiene el descaro de negarlo.

-Que borracho que estabas anoche.
-No estaba borracho.
-Te subiste desnudo arriba de la mesa y empezaste a gritar que eras el “Rey del Tequila”, y que todos éramos tus fieles súbditos.
-Bueno, tome un poco y me puse medio cargoso, nada más.
-Te tuvieron que sacar en camilla, Jorge.

El Pirata:

Este tipo siempre dice presente, y en donde te descuides, se puede convertir en el estereotipo más peligroso de todos. Es el individuo que poco a poco te va despojando de todas tus pertenencias utilizando siempre la misma excusa de que “solo te lo está pidiendo prestado.”
Vos al principio obviamente no te vas a dar cuenta. “Uh, ese juego nunca lo pude jugar pero me dijeron que esta bueno. ¿No me lo prestas por un par de días?” te va a decir tu amigo, ocultando sus verdaderas intenciones bajo una máscara de inocencia y ternura. Razón por la cual nunca vas a poder ver el puñal que esconde con una mano mientras que con la otra acepta el objeto que vos, pobre iluso, en buena fe le estas prestando.

“Que aburrido estoy, voy a jugar un poco a la play…….ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy al super a comprar. Me voy a poner la campera que está haciendo frío…..ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy a salir a dar una vuelta con el auto….ah, cierto que se lo llevó Patricio.”

“¿En dónde dejé las escrituras de la casa? Ah cierto….Patricio…”
Eventualmente va a llegar un punto en donde Patricio, con todas las cosas “prestadas” que obtuvo de tu generosidad, producirá un daño irreversible rompiendo la barrera espacio-tiempo y creando una realidad alternativa en donde Patricio se convierte en vos.

Y para cuando logres unir todas las piezas del rompecabezas va a ser demasiado tarde.

“Pero si solo me pidió prestado el primer libro de Harry Potter. ¿Cómo puede ser que ahora viva en mi casa y se esté garchando a mi novia? Acá pasa algo raro,” te vas a encontrar diciendo vos, al tiempo que utilizas unos cartones para protegerte del frío que llega hasta ese oscuro y ominoso puente que ahora llamas hogar.

El Honorable:

Cuando hablamos de este tipo, hablamos de aquel sujeto que empuja su código de moral y justicia hacia lugares insólitos, lo que ultimadamente hace que su línea de razonamiento se vuelva ridículamente estúpida.

Supongamos que un grupo de amigos se junta a jugar unas copas al Winning Eleven y a Gustavo le toca ser Inglaterra. Gustavo no solo va a decir que no, rotundamente, sino que se va a ofender y, revoleando el mando a la mierda, va a arrancar con uno de sus monólogos.

“Compañeros. Si bien agradezco que me hayan invitado, es mi deber manifestar este descontento que me carcome el alma y decirles que aquellos soldados que representaron tan valientemente a mi patria, no fueron a dejar sus vidas al campo de batalla para que yo hoy insulte su memoria, eligiendo una escuadra compuesta por once asesinos, quienes con total impunidad invadieron nuestras tierras y nos las arrebataron. Antes de eso prefiero estar muerto,” grita parado arriba de la mesa con los brazos en alto.

Para evitar mayores inconvenientes los demás deciden cambiar de juego y se ponen a jugar Mortal Kombat. Pero lejos de resolverse los problemas empeoran, porque Gustavo decide elegir a Sonya Blade y uno de los chicos, con ningún otro propósito más que elogiar sus habilidades en el mando para con dicho personaje le dice: “Che, ¡Qué bien que usas a Sonya!”

En ese momento seremos testigos de cómo al tipo automáticamente se le pone el rostro de piedra y con los ojos inyectados de furia le dice: “¡¿Y por qué te sorprende que juegue bien con Sonya?! ¡¿Es porque es mujer?! ¿Tan débil consideras a la mujer que no puede ser un buen personaje en un video juego, eh? Cerdo opresor machista y patriarcal.”

Ahí cuando el resto dice basta y al unísono, casi de manera orquestal, se abalanzan contra Gustavo y lo apuñalan múltiples veces, para finalmente dejarlo tirado en la vereda, medio muerto y con el control de la play metido en el culo.

El Suicida:

El típico personaje que tras cortar con la pareja empieza a postear estados depresivos en su Facebook. Es entonces cuando sus amigos deciden embarcarse en la fútil misión de rescatar su corazón roto, el cual yace en las profundidades del océano melancólico.
Para esto organizaran una serie de guardias rotativas de 24 horas diarias, entre otras precauciones, a fin de evitar posible suicidio.

Pero todo termina una noche, cuando en una juntada de truco, habiendo escondido previamente todos los objetos filosos, no se percatan de que al Suicida, que si bien hasta ese momento la estaba pasando bien, no le gusto haber perdido la partida de truco. Por lo que en un descuido de sus dos amigos que le servían de escoltas y lo esperaban en la puerta cada vez que iba al baño, el Suicida, totalmente desapercibido se desliza hasta el tocador llevando consigo una soga que por las dudas siempre llevaba en la mochila.

El resto se cuenta solo.

Para cuando el grupo se percata de su ausencia después de dos horas, van a buscarlo al baño y descubren la trágica escena.
El cuerpo de Ángel ahora pende inerte de una soga de yute rotando lentamente, sin vida.
 
-Sos un boludo, te tocaba a vos vigilarlo.
-Bueno loco, perdóname, no puedo estar en todas. ¿Vemos una peli?
-¿Y qué hacemos con Ángel?
-Mañana lo bajamos.
-Bueno, dale.

El otro día discutí con un feminista

No hay nada más noble y satisfactorio en esta vida que luchar por aquello en lo que uno cree. Defender tus ideales y compartirlos con el prójimo, para que a la noche cuando te acuestes y apoyes la cabeza en la almohada, cierres los ojos pensando en que hiciste algo por cambiar el mundo y convertirlo un lugar mejor.

Pero como bien dicen por ahí, todo en exceso es malo.

El otro día durante una conversación con amigos en un grupo de chat, entre emojis y audios, se me ocurrió compartir un meme que hacía alusión al antifeminismo. No porque yo sea antifeminista, ni mucho menos. Simplemente me resulto cómico en el momento y por eso decidí subirlo.

Carlos, uno de los chicos del grupo, es un feminista empedernido, y les mentiría si les dijera que no esperaba una reacción suya al momento de compartir la imagen. De hecho esperar su reacción negativa tal vez haya sido mi única motivación a la hora de subir el meme. Hacer que se enojara, me puteara y que luego todo el asunto se terminara ahí. Sacarles unos cuantos “jajajaja” a mis amigos y continuar con el curso de nuestras vidas.

Lamentablemente las cosas terminaron por dar un giro totalmente inesperado.

Decir que Carlos se lo tomo a mal es poco y no le hace justicia a la conversación que están a punto de leer.

El no solo se enojó con todos nosotros (conmigo por haber compartido el meme y con el resto por haber tipiado aquellos “jajajaja”) sino que abondo el grupo y cualquier intento por hacerlo volver resultó completamente inútil.

Carlos es el tipo de persona que piensa que puede cambiar el mundo por sí mismo a base de palabras. Interminables monólogos en donde expone sus pensamientos y te explica porque todo lo que vos hagas y/o digas está mal, mientras que el representa todo lo que está bien.

Sabía muy bien en donde me estaba metiendo cuando decidí hablarle por privado. Una caverna oscura e inhóspita, en donde la razón y el sentido común quedaban completamente anulados por el Leviatán de la soberbia.

Aun así tenía que intentarlo.


W: Hola Carlos.

Carlos: Hola.

W: ¿Que pasó? ¿Por qué saliste del grupo?

Carlos: Me pareció totalmente fuera de lugar lo que compartiste. Muy desagradable.

W: Jajajaja ¿Para tanto? Es solo un meme man, la gente comparte miles de imágenes como esa por día, y peores también. Relajate.

Carlos: No W, no me puedo relajar. Es justamente tu actitud lo que más me molesta. Que te lo tomes como si fuese una joda.

W: Es que es eso Carlos. Una joda. Una imagen que vi por Facebook y después compartí en el grupo. Si vos te lo queres adjudicar como algo personal es un tema tuyo.

Carlos: Yo creo que hasta para “joder,” como decís vos, hay límites. Hacer bromas con algo tan serio en los tiempos que estamos viviendo hoy simplemente no me parece.

W: Disculpa Carlos, ¿Qué tiempos?

Carlos: ¿No lees las noticias vos? ¿Tan ignorante sos?

W: Sí, las leo.

Carlos: ¿Y entonces?

W: Es que realmente no entiendo cuál es la conexión entre las fuentes de noticias, con un meme que compartí por un grupo de chat. Además salís con eso de “Los Tiempos de Hoy”. ¿Por qué no me explicas eso mejor?

Carlos: ¿Es que realmente hace falta que lo explique? ¿De verdad sos incapaz de percibir el nivel de complejidad y agravamiento de tus propios actos? Pensé que eras más inteligente.

W: El problema no es que tan inteligente pueda ser yo, Carlos. El tema es que vos tenes que pensar que el resto de los mortales no fuimos dotados con las mismas habilidades deductivas que vos.

Carlos: Sos un boludo, W. Te la das de vivo y sos un pobre boludo.

W: Puede ser. Por eso mismo te imploro, oh gran eminencia de la edad contemporánea, que ilumines mi estupidez con tu relato resplandeciente.

Carlos: Jajajaja, ok, no voy a entrar en tu juego.

W: ¿Qué juego?

Carlos: Esos juegos que tanto te gustan jugar con la gente, propios de un subnormal como vos.

Nota: En los pocos segundos que tuve para poder replicar lo que me acababa de decir, manda otro mensaje. Por lo que descarto mi contestación.

Carlos: Vos te lo tomas en broma, y así, por gente como vos, todos los días a las mujeres las matan, las violan y las descalifican como personas.
Pero bueno supongo que para la gente como vos vale la pena con tal de poder reírse un poco y pasar el rato.

W: Carlos es solo un puto meme.

Carlos: Así empieza la gente como vos, compartiendo memes.

W: Perdón, ¿la gente como yo?

Carlos: Personas que un día comparten un meme y al otro están violando nenas de quince años.

W: Carlos ¿Me estas llamando violador serial por compartir un meme que vi en una página? ¿Esto es real?

Carlos: Es que si te pones a pensar, todos los hombres son violadores. Por más que no practiquen el acto en sí, en el fondo todos están podridos.

Nota: Obviamente tras semejante declaración del buen Carlos, me quedo unos minutos expectante frente al monitor esperando a que agregue algo más, pero no fue el caso

W: Pero entonces por lo que me estás diciendo, tengo que llegar a la conclusión de que vos también sos violador.

Carlos: Es que no es algo que yo elija de manera consciente, sino que viene incorporado en nuestra naturaleza.

W: Entiendo.

Carlos: Es que es así.

…

W: Che Carlos.

Carlos: ¿Qué?

W: ¿Otra vez estuviste chupando la bola del desodorante?

Carlos: Andate a la mierda enfermo.

W: Vos violas nenas de quince años ¿Y el enfermo soy yo? ¿Cómo es eso?

Carlos: YO NO VIOLE A NADIE PELOTUDO. Una cosa son los pensamientos que yo como ser humano pueda llegar a gestar y otra muy diferente es burlarse de la imagen de la mujer como lo haces vos!!!

W: Yo solo compartí una imagen, técnicamente no me burle de nadie.

Carlos: ¿Vos decís?

W: Obvio. Pero bueno, ahora solo resta saber una cosa.

Carlos: ¿Qué cosa?

W: Si me vas a denunciar, Carlos.

Carlos: ¡¿Denunciar?! ¡¿De qué hablas?!

W: ¿Cómo de que hablo? De la Policía Anti-Memes, por supuesto. ¿Me vas a denunciar?

Carlos: No es que claramente con vos no se puede hablar porque no estás bien de la cabeza.

W: Carlos por favor te pido que no evadas la pregunta. Necesito saber si me vas a denunciar. No puedo ir la cárcel.

Carlos: Matate imbécil.

W: Tomo tu silencio como un “no” entonces. Me parece justo. Vos no me denuncias por lo del tráfico de memes y yo no le menciono a nadie lo de las violaciones.

Carlos: Chabón, agradece que no te tengo en frente mío en este preciso instante.

W: ¿Pensas violarme a mí también?

Carlos: Me das lastima. De verdad te lo digo.

W: ¿Por?

W: ¿Carlos?

W: ¿?

*Me bloquea*


A esta altura es una obviedad señalar que cuando alguien te bloquea en Facebook, al mismo tiempo que dejas de ver cualquier actividad del contacto en cuestión, la “amistad” queda cancelada de manera automática y la persona simplemente desaparece de tu lista de amigos.

A menos que me hiciera una cuenta nueva exclusivamente para hablar con Carlos, o que usara la de otra persona (de hecho la de mi hermano fue la opción más latente en su momento) no iba a poder hablar con él. Lo cual es una pena, porque la conversación, como pocas veces, me dejo un gusto realmente amargo. Carlos era un amigo, y no quería perder su amistad a causa de un tonto malentendido por chat. Sí. Era un estúpido y tenía una pésima manera de defender su punto de vista. Pero aun así, no valía la pena, por lo que decidí hacerme una nueva cuenta y hablarle al día siguiente, cosa de encontrarlo más calmado.

W: Hola, Carlos.

Nota: Ni bien le mando el mensaje, lo primero que pensé fue que no iba a responder y que directamente me iba a bloquear, pero para mi sorpresa, responde casi al instante.

Carlos: ¿Qué queres?

W: Eeeh ¿Por qué la mala onda? Encima que me bloqueas del Feisbus.

Carlos: Vos te lo buscaste, con tu mediocridad y falta de respeto.

W: Los chicos preguntan cuándo vas a volver al grupo.

Carlos: No pienso volver.

W: Carlos, yo jamás te falté el respeto. Y si en algo me equivoque, Dios sabe que lo estoy pagando.

Carlos: ¿Dios? ¿De qué estás hablando? No empecemos con la boludez de nuevo, por favor.

W: Es en serio Carlos. Cualquier cosa que haya hecho mal en los últimos días, tene la plena seguridad de que lo estoy pagando y con creces. Vos deberías saberlo, después de todo esto fue obra tuya.

Carlos: No entiendo de que estás hablando.

W: Recibí una carta.

Carlos: ¿Una carta?

W: Sí, una carta.

Carlos: ¿De quién?

W: Carlos, ¿de verdad pensas seguir con esta farsa de que no sabes nada al respecto?

Carlos: Es que no sé de qué carajo hablas chabón. ¿Se puede saber de qué mierda es la carta?

W: Me citaron, Carlos.

Carlos: ¡¿De dónde?!

W: Del Ministerio de Memes.

Carlos: ANDA A LA CONCHA DE TU HERMANA.

W: Es en serio, Carlos. Me citaron a declarar por el uso de memes antifeministas.

Carlos: A vos no te pueden citar a declarar de ningún lado porque sos inimputable flaco.

W: Te llevaría la carta hasta tu casa para que la veas y me creas, pero no puedo porque estoy bajo arresto domiciliario, Carlos. Y todo por tu culpa.

Carlos: Matate enfermo. Por tu bien espero no cruzarte por la calle, porque te juro que te mato.

W: Está bien Carlos. Si no queres volver a verme o hablarme lo entiendo y lo respeto. Pero necesito que por lo menos me digas la verdad. Creo que me lo merezco.

Carlos: ¿Qué verdad, idiota? No sé de qué hablas y la verdad que ni me importa tampoco.

W: ¿Cuántas, Carlos?

Carlos: ¿Cuántas que?

W: ¿Cuántas chicas violaste?

Carlos: Te voy a matar.

W: Carlos, yo lo único que quiero es saber la verdad. Los padres de esas criaturas merecen saber la verdad.

Carlos: Quedate tranquilo que te la voy a contar personalmente. Estoy saliendo para tu casa, infeliz.

W: Barbaro, así charlamos un poco.

Carlos: Te voy a dejar hecho una figurita.

W: Carlos ya que venís, ¿no me harías el favor de traerme la PSP que me olvide en tu casa?

*No vuelve a responder*

Dos días pasaron de esta conversación. De más está decir que Carlos nunca se presentó a cumplir sus amenazas (ni vino a traerme mi PSP, vale aclarar) porque es un cobarde que está dispuesto a defender su credo siempre y cuando sea detrás de la salvedad de un monitor.

Malditos fanáticos. Juro que no voy a descansar hasta cazarlos a todos.

Verano, te desprecio

El título que antecede a este artículo puede que les resulte algo pretensioso, puesto que por esta época del año somos muchos los que solemos quejarnos de las altas temperaturas que nos azotan sin tregua alguna, mientras salimos a la calle a ejercer nuestras actividades cotidianas. Sin embargo, desde que tengo uso de razón, recuerdo que siempre sentí bastante más antipatía y repulsión hacia el verano y todo lo que esto representa.

Un desprecio que va más allá de cualquier imprecación esporádica que vos puedas lanzar durante el día como por ejemplo “¡pero que calor de mierda che!” Porque dentro de todo vos podes seguir con tu vida, y de alguna forma te adaptas a las circunstancias. Lamentablemente lo mío no termina ahí. En mi caso es una batalla constante que tengo que librar segundo a segundo para no perder los estribos y asesinar gente.

Cuando me preguntan que pienso del verano, no puedo hablar del tema sin terminar hablando –valga la redundancia- de odio. Un odio desmesurado de proporciones colosales que, por más que me pusiera dos horas frente a la pantalla tratando de ubicar en Google los conceptos adecuados para describirlo, me resultaría imposible.

Pero vamos, antes que nada, quiero dejar en claro que mi odio por el verano no es algo que se limite pura y exclusivamente a las temperaturas. Claro que no. Mi mayor problema con esta nefasta estación es que logra sacar lo peor de mí, al tiempo que potencia la imbecilidad de la gente. Como si se la inyectaran, cual esteroides.

Ya bastante tengo con lidiar con este calor sofocante para que venga un salame a decirme “¡uh, que pesado que está che!”, todos los días sin excepción alguna. Pesadas tengo las pelotas, de gente como vos, que no hace más que recordarme a cada instante lo agónica y sufrida que es mi existencia con este calor del ojete.

Y lo peor de todo es que aunque le dejes de hablar, siempre va a haber alguien que tome su lugar. Son como las serpientes de la cabeza de Medusa. Por más que le cortes una, automáticamente le vuelve a crecer otra.

En el trabajo tampoco estas a salvo ya que por más aire acondicionado que haya, nunca va a faltar el subnormal de turno para quejarse diciendo que tiene frío y que por favor le suban un poco la temperatura. Claramente sin percatarse de que hace 35° y es tal el calor, que ves a todos tus compañeros como si fuesen manchas borrosas en el horizonte.

Entonces no queda otra que subir el aire a 26, porque es eso o agarrar a golpes a tu compañero con el teclado, hasta dejarlo en el piso con la cabeza hecha una pulpa, inmóvil, sobre un charco espeso de su propia sangre.

La vuelta a tu casa, es igual y hasta más de tortuosa que la ida. Porque mientras que en la ida viajas incrustado como si fueses una pieza de tetris, al tiempo que los orangutanes que viajan con vos te preguntan una y otra vez “¿bajás?” sin importar la posición en la que te encuentres, la vuelta incluye exactamente lo mismo con la diferencia de que suma a algún músico ambulante. Esto es genial, porque de seguro no hay nada más placentero que hacer la vuelta a tu casa, al tiempo que un flaco te canta Los Chalchaleros en la oreja; o que un vendedor ambulante te haga escuchar un combinado con los mejores melódicos de 2016. Todo eso con 40° de térmica. Magistral.

Los amigos también suelen ser un inconveniente por estas fechas. Engañados desde pequeños por sus padres con la idea de que los días calurosos hay que salir a disfrutarlos al aire libre con amigos bajo el sol, y si es posible en una playa, lejos de facilitarte la vida te la terminan complicando aún más.

A ver, intentaré ser lo más claro posible. Lo que para vos es un “lindo día”, así, todo feliz tomando sol en medio de los pajaritos como un idiota, para mí es un momento de angustia y miseria que no voy a poder recuperar nunca.

Lo mismo pasa si me invitan a vacacionar en una playa. Simplemente no es lo mío. Son mis vacaciones, lo único que quiero es perderme en las montañas, acampar frente a un lago y por las noches disfrutar de un buen libro, sentado contra la corteza de un árbol, mientras oigo crepitar las llamas de mi fogata, con el sonido de unos grillos de fondo. Hijo de puta andá vos a fumarte la arena, el sol y toda esa horda de gente molesta que no hace otra cosa más que generar calor, con un forro que cada dos por tres pasa gritando “¡¡hay gaseosa, sombrilla, palito bon o bon helado!!” Quiero a toda esa gente bien lejos de mí, y a vos también si es posible.

Les juro que al tiempo que escribo estas líneas para poder compartirlas con ustedes, tengo que el aire en 22 y un ventilador de metal con el botoncito de mayor velocidad presionado, y aun así tengo calor.

Hoy durante el día me bañe cuatro veces y aun así tengo calor.

Me voy a ir a dormir pensando en el calor que va a hacer mañana y que cuando me levante seguramente me tenga que cambiar, como todos los días, con el ventilador apuntando directamente hacia mi cuerpo mientras me pongo la camisa que –como todos los días- va a parecer una cartulina.

Te odio verano, odio todo lo que representas. Odio a la gente que te disfruta, odio la playa, te odio a vos que estás leyendo esto y por sobre todas las cosas, odio mi existencia.

“Bueno W, pero a mí no me odies, yo odio el calor tanto como vos, venga ese abrazo compadre”.

No me interesa, y no te me acerques porque te pego dos tiros. Andá a llevar tu cariño y tu calor corporal a otra parte. Subnormal.

Tu show de fin de año aburre

"Año nuevo, vida nueva" dice la canción de Billo's Caracas Boys, e insipiraron a una generación de larvas que esperan a que los logros les caigan de arriba por obra y gracia del señor.

“Adiós 2016…preparate 2017.” El desasosiego que sentí al abrir mis redes sociales y encontrarme con mensajes de esta índole es algo que me resulta muy difícil de explicar con palabras. Era como si de un momento a otro el mundo hubiese enloquecido o como si todas las personas a las que conozco hubieran caído fulminadas, todas al mismo tiempo, víctimas de una gripe viral.

Porque uno puede entender (y hasta ahí) que por estas épocas se suelen poner de moda los sentimientos. Pero para todo hay límites, creo yo.

Una cosa es el típico personaje denso que por esas fechas, incapaz de contener el impulso emocional, se pone a etiquetar contactos de manera aleatoria en fotos con motivos navideños y de año nuevo; y otra muy distinta es pensar que hay un año predestinado especialmente para vos, en el cual vas a lograr todo lo que te propongas sin tener que hacer una mierda.

“Al fin se termina este año de porquería, ojala el que viene sea mucho mejor.”

A ver. Si yo me dedico todos los días a huevear por Facebook en busca de alguna imagen con alguna frase para compartir sin invertir mi tiempo en algo que me ayude a lograr un cambio radical en mi vida, lo único que estoy haciendo cuando llego a fin de año es copiar y pegar el mismo mensaje de todos los años pero cambiando el número.

Porque realmente hay que ser bastante ingenuo para creer que uno vino al mundo ya con una vida predestinada y que cuando la gente muere es simplemente porque “le tenía que tocar”. Que son simplemente personajes de relleno en un mundo donde vos sos el protagonista y andas a chochobo porque la vida es un Final Fantasy. Salame.

“A mi no me puede pasar nada porque antes tengo que ser jugador de fútbol.”
“Yo quiero ser bailarina. Es mi destino, lo sé.”

Para empezar ni el 2017, ni ningún otro año te debe más que 365 días. Días que vos vas a poder utilizar para realizar alguna actividad productiva para que a largo plazo te de sus frutos; o bien te los podes gastar sacándote fotos en Snapchat o viendo alguna de esas paginitas que todos los días te revela uno de los asombrosos misterios que esconde tu signo del ojete, para que vos después vayas como un boludo y lo compartas en Facebook así la gente se pone al tanto de que vos sos el elegido y que con Capricornio no se jode.

Y claro, te va agarrar fin de año de nuevo y como no hiciste otra cosa más que rascarte, una vez más te vas a encontrar actualizando tu estado poniendo “Que año de mierda. La vida me cagó. A ver que me trae el 2045.”
Mirá, si el 2045 fuese una persona seguramente lo único que te traería sería una patada en el culo y acto seguido te diría que largues el Maincraft y te pongas a laburar, lacra social.

Otra cosa que me llamo mucho la atención es el tema de las muertes de celebridades que hubo el último año. No las muertes en sí, porque personas mueren todos los días, sean famosas o no. Lo que me llamo la atención fue la pelotudez, casi a nivel colosal les diría, de atribuirle todas y cada una de las muertes al 2016.

“¡Uuuuh! mirá murió la princesa de Star Wars, que fuera de los memes no tengo ni la más puta idea de quien es pero de todos modos hagamos una movilización masiva para alertar al mundo de que el 2016 nos está matando a todos.”

Obviamente esto no tardó en viralizarse y convertirse en tendencia, por lo que las páginas de internet aprovecharon para empezar publicar muertes de personalidades que ni siquiera llegan a ser medianamente relevantes. Todo a fin de inculcar la idea de que el presente año también esta maldito.

“¡Nooo! ¡Mirá! Murió el que repartía el catering en el set de filmación de Terminator 2. La pucha, el 2017 se está llevando a todos.”

No boludo, la gente se muere todos los días. Lo que pasa que ahora los medios se ponen a googlear a ver quién se murió para después vendértelo como noticia, aprovechando que tenes el cerebro del tamaño de una almendra.

No sé ustedes, pero cada tengo menos fe en la humanidad y nada tiene que ver el año.

Feliz 2017.

Mi amiga Renata

No hay sensación más gratificante en la vida que ayudar a una persona cuando está en apuros. De alguna forma nos hace sentir que estamos desempeñando de manera correcta nuestro rol de ser humano, y esto se intensifica aún más cuando hablamos de un amigo o amiga. Lo malo es que muchas veces la gente abusa de nuestra buena voluntad y pone a  prueba los límites de nuestra paciencia y salud mental.
El otro día me vi envuelto en una situación similar cuando al llegar a mi casa y prender la PC, veo que en mi cuenta de Facebook tenía un mensaje privado. Al abrirlo veo que es de una ex-compañera del secundario. Renata se llama.

El mensaje en cuestión ponía lo siguiente:

-Hola W, ¿estás?

Directamente al punto. Ni un ¿Cómo va? o ¿Cómo estás? No, directamente me preguntaba si estaba, como si yo fuese alguna especie de ente virtual al cual se pudiese acceder mediante invocación cibernética.
Pero bueno, dejando el protocolo social de lado, de más está decir que ni bien leo el mensaje automáticamente supe que el objetivo de mi antigua compañera era preguntarme algo relacionado a las computadoras, más precisamente, a su computadora. Hace años que la conozco, y desde las épocas del MSN Messenger nuestras conversaciones siempre habían empezado de la misma manera. ¿Y por qué tenía que ser diferente? No es como si tuviese algún tema de conversación en común para hablar con ella. Terminamos el secundario y cada quien siguió con su vida.
La verdad es que si bien nunca fui un experto, puedo decir que mis conocimientos en lo que respecta a la informática siempre fueron bastante amplios, por lo que esta chica no es el primer espécimen que se me acerca para hacerme una pregunta de esta índole. Si bien su proceder puede ser considerado como más que cuestionable, le conteste ni bien leí el mensaje.

-Renata, buenas noches.

-W ¿Cómo andas? Necesito tu ayuda.

-Obviamente Renata, el día que me hables para ver como estoy voy a llamar a la policía.

-Jjajajajajajajaja  sos ¿eh? Hace banda igual que no te pregunto nada, así que no te podes quejar.

-Está bien, igual la culpa es mia por no haberte borrado del Facebook en su momento, pero bueno decime. Vamos, por los viejos tiempos al menos.

-Jjajajajaja que boludo.

-¿Qué te paso esta vez? ¿Se volvió a colgar el paint? Cuando es así ya te dije que no queda otra que formatear.
-Nooooo esta vez no tuve ningún problema con el paint jajaja

-¿Entonces?

(¿Posta antes había tenido problemas con el paint? La verdad que ya ni me acuerdo, pero todo puede ser con esta chica.)

-Me compré una compu nueva pero estoy teniendo problemas para configurarla.

(Cuando me dice que estaba teniendo problemas para configurar la máquina, justamente ella, automáticamente me imagine al típico chico estadunidense de segundo grado tratando de disecar una rana por primera vez, sin saber que mierda tocar. Pero en fin.)

-¿Configurarla? A la mierda, estuvimos usando el diccionario parece.

-Dale, pelotudo, en serio. No tengo sonido.

-Si la instalaste desde cero, vas a tener que instalarle los drivers.

-¿Y eso? Mira que es de las nuevas eh, enchufe los parlantes y prendieron de una no tuve que instalar de una.

-…

-¿Vos decís que vinieron fallados los parlantes?

-Sin duda algo vino fallado, pero no son precisamente los parlantes…

-Bue, si te vas a poner en boludo deja no me ayudes nada.

(No le vuelvo a responder, creyendo –pobre iluso- que la pesadilla había terminado. Pasan 20 minutos y me vuelve a hablar.)

-W

-¿Qué?

-No puedo instalar el sonido.

-…
-Tenés que instalar los drivers de sonido, no importa que los parlantes estén enchufados.

-¿Y los drivers de donde los saco?

-Del CD que te vino con la máquina. O sea, me estás hablando por Facebook, pon ende tenes internet, por ende en algún momento instalaste la placa de red, wifi o lo que fuese.

-¿Bajo el sonido de internet decís?

-USÁ EL FUCKING CD RENATA!!! AHÍ TENES LOS DRIVERS DE LA PLACA DE SONIDO!!!

-Bueno pero no te pongas así.

-Pero me haces enojar, carajo.

- :(

(Pasan como diez minutos)

-W

-Eh

-No encuentro la opción para instalar el driver del sonido.

-A ver, pásame un screeshot.

-¿Un que?

-Una captura de pantalla

-Aaaaaah, ok.

(Pasan fácil, veinte minutos mas, cuando me habla, me manda una foto de la pantalla sacada con el celular…)

-Ahí ta, tardé porque no encontraba el cable para pasar las fotos desde el cel.

-…

-¿Qué? ¿Qué hice ahora?

-Renata

-¿Qué?

-No hagas mas nada, deja todo como esta.

-¿Y el sonido?

-Te vas a tener que olvidar de el.

-Dalee boludo, ayudáme, no seas así.

-No pasa por querer ayudarte o no Renata. Yo lo intente, Dios sabe que lo intente, pero no puedo.

-Decime donde tengo que apretar, nada mas.

-Andá a inicio.

-Si.

-Click en la opción “Apagar sistema,” se te va a cerrar todo, fijáte que no haya quedado ningún documento sin guardar.

-No, no, ¿cierro todo nomas?

-Si.

(Pasan dos minutos y me vuelve a hablar, asumo que desde el celular.)

-Listo, ah¬í se apagó todo ¿Y ahora?

-Andá a dormir.

-DALE PELOTUDO!!!!!!!

-Pero que no sé que más querés que haga, hace dos horas te vengo diciendo que tenes que instalar los drivers de la placa de sonido.

-Si, pero te estoy diciendo que no ecuentro la opción.

-A ver, decime que te dice exactamente la pantalla.

-Me salen todas palabras en inglés, tools, utility…

-Eso mismo, fíjate que en algún lado está la opción para instalar los drivers de sonido, generalmente dice “Realtek” o algo parecido.

-A ver

(Pasa como una hora, para ese entonces yo ya había apagado la PC y me tire en la cama a ver Netflix. Como no me volvió a hablar asumí que ya había logrado instalar el sonido. En ese momento me llega un mensaje, el cual veo desde el celular.)

-W.

-¿Qué pasa Renata?

-No lo puedo instalar.

-Renata

-No encuentro la opción, ya toque todo y nada, reinicie la compu dos veces y nada.

-Basta.

-Los parlantes son marca Genius pero en el CD no dice Genius por ningún lado.

-Basta, Renata. Date cuenta que si no lo pudiste instalar hasta ahora ya no lo vas a conseguir.

- :(

-La única forma en la que esa computadora tenga sonido es que se teletransporte Bill Gates a tu casa y te lo instale. Sos una inepta.

-Me parece que te estas desubicando.

-En lo que vos tardas en instalar un driver, un chimpancé se termina la carrera de ingeniería en sistemas en la UTN. Con honores.

-Andáte a la mierda.


La conversación lamentablemente llega hasta acá. Yo no le di más bola y seguí con mi vida. Después, mucho después, al día siguiente cuando llego del trabajo, reviso mi Facebook y detecto que el número de mi lista de amigos se había reducido un numero…

Evidentemente se tomó a mal lo que le dije, pero es que sinceramente llego un punto de la conversación en el que pensé que realmente me estaba tomando el pelo. La realidad es que le tuve paciencia. Ella sabe que le tuve paciencia. Ustedes saben que le tuve paciencia.

Y digo lamentablemente porque ahora lo malo es que me carcome la duda de como corno hizo la mina para llegar a terminar el proceso de instalación de Windows, si la maquina le vino en cero y no es fue de instalar un triste drive de sonido.

En fin, tendré que esperar a alguna de esas reuniones del secundario que se hacen cada veinte años y preguntarle…

El amor es perjudicial para la salud

Por mucho que tratemos de ocultarlo, todos tenemos un lado tierno dentro de ese universo de elementos ilimitados que constituyen nuestro ser. Y esto se debe a que por naturaleza, el ser humano es un ser sensible. Tratar de convencerte de lo contrario no solo es engañarte a vos mismo sino que también es estúpido.

El ser humano insensible no existe. Todos, inevitablemente, sentimos algo por alguien. Ya sea cariño, lastima, aprecio, indiferencia, odio o hasta el dichoso amor; que es el tópico del que va a tratar el siguiente artículo, más precisamente de lo que vendría a ser el amor en la vida en pareja. 

Porque ahora parece que por alguna razón, se pusieron de moda los sentimientos.

Si, ya sé, seguramente estarás pensando “¿Y vos W que podés saber del amor en la vida en pareja si sos un sorete?” Pero esto no tiene que ser necesariamente asi. Como ya explique más arriba, desgraciadamente inevitablemente y como parte del tedioso proceso que conlleva ser una persona en toda su magnificencia, todos sentimos algo por alguien. Incluso yo, o vos, ahí con el celular al lado esperando fútilmente que esa persona que tanto te gusta te mande un triste mensaje de Whatsapp para saber si seguís vivo o finalmente dejaste de respirar.
¿Es así o no? No me equivoco, todos en algún momento de nuestras vidas experimentamos problemas de esta índole. Y por supuesto que esto clasifica como “tener sentimientos por alguien” solo que en esta ocasión, los mismos no son correspondidos y vos terminas aplastado bajo el peso de las ilusiones que vos mismo generaste.

Pero bueno este artículo no es para hablar de relaciones fallidas sino para meternos de lleno en lo que es la vida en pareja, y para eso es menester que hablemos del amor, lo que nos lleva a hacernos la siguiente pregunta: ¿Qué es el amor?

Hoy en día y basándonos en un enfoque pura y exclusivamente contemporáneo podemos decir con certeza que el amor consiste en dos personas que están todo el día con el celular mandándose mensajes y stalkeandose como dos psicópatas.

Algo tan básico como el buenos días fue remplazado por un tedioso interrogatorio donde cada una de las respuestas será milimétricamente cronometrada a fin de saber qué es lo que está haciendo el otro, en donde, con quien, y cuanto va a tardar en hacer lo que sea que este haciendo.
Las charlas rutinarias que por lo general se utilizan para desear un buenos días ya no pueden consistir en un “Buenos días amor.” “Hola gorda ¿Qué hacías?” “Acá, laburando ¿vos?” “Igual, ¿nos vemos hoy?” “Si si, te dejo porque estoy trabajando.” “Ok.”

Desde luego que no, ahora algo tan simple como eso fue remplazado por esto:

“Hola amor, como estas?”
 
“Bien amor, vos?
 
“Bien, bien, sabes que a comparación de ayer me respondiste con 0.2 segundos de retraso. ¿Paso algo?”
 
“No, debe ser que como estoy en el subte no agarra bien la señal.”
 
“Ah, mira, estas en el subte, que raro porque siempre vas en colectivo al trabajo. ¿Pasó algo?”
 
“Salí tarde y se me complicaba para llegar al laburo.”
 
“Ah, mira, ¿Pero como saliste tarde? ¿No venís de tu casa?”
 
 “Si, pero me levante tarde.”
 
“Ok, igual ¿puede ser que estas un poco enojada?”
 
“No ¿por?”
 
“No nada, estas como rara, porque por lo general usas más caracteres para hablar.”
 
“Mira Gustavo, la verdad que no estoy enojada pero me estas empezando a romper un poco las pelotas.”
 
“Bueno gorda, pero no te pongas así, te amo.”
 
“Bueno pero sabes que me jode cuando te pones en pesado.”
 
“Perdón, pero bueno ¿entonces no estas enojada?”
 
“No.”
 
 “Igual mira, estas re cortante para responder, si estas enojada o estas saliendo con otro por lo menos decímelo”.
 
“Gustavo.”
 
“¿Que?”
 
“No me estoy garchando a nadie.”
 
“Bueno pero entonces estas enojada.”
 
“Anda a la puta que te pario.”

Esta patología que denominaremos El síndrome del forro se genera a partir de una serie de inseguridades que tiene la persona, que si bien yo para dar el ejemplo tomo la figura del hombre también se aplica a las mujeres. La falla está en la falta de esa célula conectada al cerebro que sirve para decirte flaco, estas siendo demasiado molesto.

Lo peor es que cuando el nivel de cursilería y empalagosidad se traspasa también a la pareja, y entonces no tenemos a dos personas molestas sino a dos.
Dos personas que vos conocías, amigos tal vez, que de repente y poco a poco empezás a ver que sus vida se simbiotizan. Al punto enfermizo de que ninguno puede hacer o ir a ningún lado sin el otro.
Te vas a empezar a dar cuenta por ejemplo cuando les veas el celular. Vas a notar que los muy idiotas se van a tener agendados como “Amor” y en Facebook los dos van a tener una foto de perfil con el otro. Te vas a dar cuenta también que encima de cursis, son básicos y cuando vas a empezar a sentir las primeras arcadas.

Es importante que sepas que de tener un amigo que este empezando a dar sus primeros pasos en esta senda de mediocridad y demostraciones de afecto innecesario, sin importar cuantos años de amistad los una, la misma quedará automáticamente anulada en el momento en que el susodicho entre de lleno en esta etapa, la más peligrosa de todas: el hombre enamorado. Porque como bien dicen por ahí, hombre que se enamora, es hombre muerto.
Atrás quedaran las charlas legendarias acompañadas con una pizza y una buena cerveza fría.

Para entonces, el parasito habrá tomado total y absoluto control del cuerpo y apenas lograras reconocer a tu amigo. Ahora, tan solo un mero esclavo de este parasito denominado amor.

Y si sos mujer lo mismo. Da por terminadas las juntadas para ir a comprar zapatos porque ahora tu amiga tiene dueño y solo te va a hablar para que la consueles cuando el pibe la cague o la maltrate, porque encima de traidora la muy boluda va ir y se va a poner de novia con un salame.
Y vos como amiga de fierro que sos vas a estar ahí para decirle al igual que en las otras veinte o treinta veces anteriores que lo deje, que el pibe es un boludo y no va a cambiar. Pero tu amiga presa de aquella mezcla de sentimientos que la han aplastado, sin importar lo que le digas le va a creer al novio y va a volver con él.
Y como buena amiga que sos, te vas a poner mal por ella, porque es tu amiga y la querés. Y justamente porque la querés, cuando se vaya para volver con el novio y perdonarlo después de haberse tomado por trigésima vez uno de aquellos famosos “tiempos”, vas a desear que cuando cruce la pise un auto así finalmente deja de sufrir, sale de ese círculo vicioso y vos tal vez puedas dormir la siesta en paz sin que nadie te joda la existencia.

Muchas veces lo peor en estas relaciones no es el exceso de afecto, cuando este se vuelve desmedido al punto de llegar a la obsesión, sino cuando la relación se murió hace tiempo y ni el ni ella se dan cuenta y por una cuestión de costumbre y comodidad siguen juntos, incapaces de salir de la prisión que ellos mismos crearon donde no solo están atrapados ellos, sino también nosotros, vos, como amigo tratando de ayudar te ves condenado a escuchar las divagaciones del flaco sobre la mina, sus idas y vueltas cuando vos sabes perfectamente que la mina no lo quiere. Pero a su vez, por una cuestión de inercia, ella tampoco lo deja.

Y es en este tramo final donde concluimos que el amor lo único que hizo fue destruirlo todo. Los consumió como un virus mortal y en donde antes habían dos personas que ponele que se querían, ahora hay dos despojos humanos incapaces de librarse de esa cárcel que ellos mismos construyeron. Y vos estas ahí, como un alma en pena, desempeñando el papel de amigo y la nefasta tarea de tratar de establecer un equilibrio entre dos desequilibrados.

¿Y que podes hacer vos llegado el punto de encontrarte en esta situación? Fácil. La clave es no sucumbir ante la sumisión, tené en cuenta que cuanto mas das, peor es. Una vez que le dijiste “te amo,” fuiste. Vas a empezar a dejar a tus amigos de lado y a vos mismo, absorbido en una relación en donde si lo entregas todo sos un pesado, pero si querés poner un poco de espacio, no te interesa la relación. Entonces vos, sin darte cuenta, dejas de ser un ser humano y pasas a ser un espectro.

Por eso mi consejo es que no se enamoren, o de ultima no le digas “te amo,” un “me pareces copada” es igual de afectuoso y a la larga te evita muchos problemas.

Si el articulo te gusto, sentís que de alguna forma modifico el curso de tu existencia y/o consideras que ahora sos una persona espiritualmente superior, te pido que lo compártas.

Buena semana.

El otro día discutí con una operadora de Visa

Para poder lograr un integro y completo entendimiento acerca de los hechos que voy proceder a narrar a continuación, es menester que retrocedamos un par de días atrás hasta el jueves de la semana pasada.

Resulta que tengo un monitor bastante copado, o tenia bah, porque hace unos meses me abandono para partir hacia la tierra de las sombras. Murió, se perdió, paso a ser una mera sombra de lo que alguna vez fue. Pero bueno, a la mierda, la cosa es que aprovechando que en el laburo me dieron una tarjeta de crédito, me pareció mas que oportuna la idea de comprar uno nuevo.

Para esto le pido a un amigo que me haga el favor de acompañarme. 

No había mucho para mirar la verdad, era comprar un monitor no muy lejos de los parámetros que clasifican como "normal", capaz uno un poquito mas grande del que tenia pero nada mas.
Habré estado dos segundos que me topo con un LG de 23', nada raro tal vez la única diferencia con respecto al anterior, la entrada HDMI, pero hoy en día eso no supone la gran cosa.

"Me llevo ese," le digo al flaco que nos atendió. "Bueno, decime tu nombre, DNI, dirección y te pido un mail". Typea un par de boludeces imprime un tickesito "toma, con esto lo pagas y retiras por caja". Listo, así de rápido.

Voy hasta la caja y puedo decir que me atiende la cajera mas buena y con mayor predisposición en el mundo, o sea, una señora que vos decís la puta madre mira la vocación con la que labura esta mina. Que don para pasar la tarjeta por el cosito ese de mierda.
Bueno, hasta ahí todo bien pero ahora agarrense de lo que tengan a mano porque la mina me mira de manera muy tierna y hasta dulce a través de los cristales de sus anteojos y me dice: "Ay, me dice que no tiene saldo la tarjeta".
"Que raro," le digo, porque la tarjeta no la había usado nunca, llame y me habían dicho que estaba habilitada, así que al menos que hayan dado una tarjeta con $1500 de saldo la situación me pareció mas que sospechosa.
Lo primero que pensé fue "ya esta la vida me cago" pero la mina muy amablemente me dice "no te preocupes, le cobro a estas dos personas que están detrás tuyo y llamo a Visa, te parece?". La verdad que no tenia nada para perder, tiempo tal vez, pero de todas formas accedí a la propuesta de la mina así que con mi amigo nos sentamos a un costado y mientras nos tomábamos un chocolate caliente que nos ofreció la señora, esperamos.

Después de llamar e intentar como diez veces la cajera me dice "mira, llamo me dice que la tarjeta esta habilitada y cuando presiono para acceder al menú me repite la grabación, no se que pasa, puede ser que sea un problema de Visa, si queres esperamos un rato mas y vuelvo a llamar".
La verdad que para ese momento lo único que quería hacer era volver a mi casa y llamar yo en otro momento. De camino mi amigo con el celular me consigue el numero de atención al cliente de Visa: 4379-3400 numero que seguramente era al que estaba tratando de comunicarse la buena cajera.
Una vez en mi casa, tranquilo, intento llamar yo. Marco el 4379-3400 y un contestador me dice lo siguiente "Ingrese los diez y seis números de su tarjeta" los ingreso y al toque me dice"su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." Marco el "1" y me vuelve a repetir lo mismo "su tarjeta blah blah blah".
La concha de la lora pensé. Si, de seguro deben de tener algún problema técnico que impide el acceso al menú. Eso, o la gente de Visa simplememte me odia, una opción bastante problable que no descarto en lo absoluto.

Así habré estado hasta el sabado. Era temprano y estaba en la casa de mi amigo cuando se nos ocurre volver a llamar. Para ese entonces entre gente del laburo, familiares y amigos me decían lo mismo intenta llamar al 4379-3400 que es el numero de atención al cliente. Numero que como un forro venia llamando hace dos días pero nadie parecía entender.

Llamo al 4379-3400 y me repiten lo mismo de siempre "su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." De mas esta decir que a estas alturas yo ya me lo había tomado como algo personal, no sabia quien era la mujer que habia hecho aquella nefasta y perturbadora grabación, pero yo la odiada.
Ese odio no hizo mas que incrementarse cuando por motivos de descarte se me ocurre llamar al dichoso 4379-3400, poner el numero de la tarjeta de mi amigo y escuchar la maldita grabación no solo me tiro el saldo de entrada (que era lo que mas me interesaba saber) sino que me tiro como veinte opciones mas, me ofrecía descuentos, viajes, faltaba que me digan "presiona 9 si a partir de ahora queres que la tarjeta de onda, te la paguemos nosotros".

Estaba confirmado, la gente de Visa conspiraba contra mi integridad mental. 
Con un numero de opciones cada vez mas reducido a mi disposicion, se me ocurre llamar a un 0800 que saque por internet de la pagina de Visa. Si bien no era una linea de atención al cliente, entre las opciones decía "beneficios". Llamo de una, como dije antes, no tenia nada para perder y la verdad que necesitaba ese monitor.

Pasa esto:

*suena* Me tira un montón de opciones de mierda para hacer con mi tarjeta, entre una de ellas viajar al Caribe, pero la verdad como ni siquiera podía comprar un triste monitor, comprar un pasaje al Caribe lo veía poco probable.

-Hola buenos días mi nombre es >inserte nombre genérico de mina aquí<
-Buenos días, te comento, desde hace varios días estoy intento comunicarme con el centro de atención al cliente porque necesito saber el saldo de mi tarjeta pero no me responde nadie y el menú no hace mas que repetirse.
-Bueno señor, le comento que usted esta llamando a una linea solo ponemos al tanto a nuestros clientes de los beneficios que goza con la tarjeta  Visa, para realizar consultas de saldo tiene que llamar al numero de atención al cliente.

O sea, la mina de todo lo que le dije no me escucho una mierda, le entro todo por un oído y le salio no se, por el culo. 
A todo esto mi amigo que estaba al lado, me mantenía expectante.

-Si, ya llame al numero pero lo que pa-
-Señor por favor dejeme terminar de hablar.

Así arranco la charla con este espécimen, pobre, sin una sola neurona que le funcione, porque me entro a contar de nuevo todo lo que me dijo al principio de la conversación.

-Nosotros acá solo brindamos beneficios, usted esta llamando a una sede que trabaja directo con el Caribe, pero bueno yo de cortesía le voy a tomar el llamado, le pido por favor que me diga los diez primeros números de su tarjeta.

Le paso los números, le paso mi nombre y la mina mientras typeaba seguía:

-Señor yo lo que voy a hacer ahora es derivarlo, pero este tipo de tareas no corresponden a esta linea, lo hago de cortesía.

-Si, me imagino.

A esta altura yo ya tenia las pelotas bastante hinchadas. No solo no podía comprar el monitor ni saber el saldo de mi tarjeta sino que además la vida me pone a lidiar con este excremento cerebral de nula inteligencia que no hacia mas que repetirme que este tipo de llamados no correspondían a esa linea y que ella lo tomaba de cortesía.

En fin, termina de typear (la verdad no que tanto typeaba, no descarto que tuviese problemitas para usar la computadora porque evidentemente le fallaba) y me dice:

-Listo señor, lo único que yo puedo hacer ahora derivarlo a un numero donde lo van a atender, anote por favor: 4379-3400
-Ecuchame, hace tres días que vengo llamando a ese numero de teléfono.
-Bueno señor, entonces llame a ese numero yo ya le dije que esta linea no toma ese tipo de llamados y qu-
-Si,si que lo tomas por cortesía, voy a hacer todo lo posible para que pongan una estatua tuya en las oficinas centrales de Visa. Pero lo que yo quería saber era el saldo de mi tarjeta, nada mas, no que me des un numero al que yo ya llame y te lo explique pero no escuchaste porque no dejas hablar.

Me levanta el tono de voz:
-Bueno señor, hubiese llamado a ese numero, acá no tomamos llamados de esa índole.
-Es al primer numero que llame, no te llamo a vos por gusto y ganas

En este punto a la mina se le empieza a quebrar la voz, como si hubiese sido yo el que le hablo mal durante toda la conversación.

-Mire señor esta conversación esta siendo grabada si a su percepción yo le hable mal esta todo registrado, va a querer que lo derive o no?
-Si por favor, si no requiere mucho esfuerzo de tu parte, dale nomas.
-Señor le voy a desear buenos días y le voy a colgar el teléfono.

Acto seguido cruzamos un par de palabras medio fuertes y opto por cortar la comunicación antes de que lo haga ella, obviamente.

La verdad que la actitud de la mina fue cualquiera, porque en ningún momento le hable mal salvo cuando empezó tratarme mal ella. A todos les habrá pasado alguna vez, llamar por teléfono por hacer X consulta y detectar por el tono de voz que te están hablando para el orto.
Acá fue básicamente eso, la mina es una pelotuda, me tuvo treinta minutos para repetirme una y otra vez que esa linea no tomaba llamados de atención al cliente y que solo me tomaba el llamado por cortesía, todo para después brindarme el mismo numero al que yo venia llamando hace dos días.

Si la operadora hubiese tenido dos dedos de frente y se tomaba el trabajo de escucharme dos segundos para que le explique que la bendita linea de atención al cliente no estaba funcionando, solo me tenía que decir que el unico numero que tenia para realizar ese tipo de consultas era ese y que ella no me podía brindar asistencia alguna porque, y cito "ese tipo de tareas no corresponde a esta línea".

Pero para que que ser razonable si podes ser una terrible pelotuda.