Ser social está sobrevalorado

La habilidad de prejuzgar a la gente es algo que viene incorporado en el ser humano prácticamente desde que este adquiere la capacidad de razonar.

Todos en algún momento de la vida hemos hecho uso de esta facultad. Negarlo no tendría ningún sentido ya que forma parte de nuestra naturaleza.

Solo nos basta con ver una persona un poco excedida de peso caminando por la calle para pensar: “Mirálo al gordo, que se tragó? Un fiat 600? Debe estar todo el día comiendo seguro. Fija”

Sin detenernos a pensar un instante en las circunstancias que lo habrán llevado a tener esas dimensiones, pobre gordo.

O si no de pronto cruzarnos con un amigo, un conocido; en donde se da la casualidad de que justo las dos veces que lo vemos se encontraba tomando una cerveza con un grupo de amigos. Entonces tomando eso y sumando el hecho de que después sale etiquetado en una foto de Facebook donde se lo ve con un vaso de cerveza en la mano, nos da los elementos suficientes para concluir casi de manera instantánea que el tipo es una esponja humana y que a donde sea que vaya se toma todos los tragos habidos y por haber, amaneciendo la mañana siguiente desparramado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y pasa exactamente lo mismo con las personas que son antisociales.

Desde el origen de los tiempos, es costumbre del hombre colocar a este tipo de personas en lo más bajo de la pirámide social. Vistos por lo general como criaturas oscuras del inframundo, quienes llevan una existencia triste, vacía y patética.

“¿Pero por qué pasa esto, W?” te estarás preguntando vos en este momento sentado frente a la PC, mientras esperas cómodamente a que esas gigas de anime y virginidad en estado puro se terminen de descargar.

Si bien no creo tener la respuesta definitiva, para tratar de responder esa incógnita me remitiré al tópico inicial: El prejuzgamiento.

En la mayoría de los casos, las personas antisociales tienen muy pocos amigos (o directamente no tienen), casi no salen y no hablan más que lo justo y necesario para hacerse entender y poder así satisfacer las necesidades básicas como comer y vestirse.

Y son justamente aquellas características las que inducen a la gente “normal” a pensar que llevan una vida miserable.

Hoy no solo te voy a demostrar que eso es completamente falso. Patrañas que se inventan los normys para darse una explicación a ellos mismos sobre una realidad que escapa a su imaginación y entendimiento como agua entre los dedos. No. No solo te voy a demostrar eso, sino que también te voy a revelar porque ser una persona antisocial tiene, de hecho, bastantes beneficios.

Esto claro, siempre y cuando sepas usar bien tus cartas. Así que sentate y toma este articulo como una guía práctica, la cual te va ayudar a desarrollar ese potencial que tenes oculto y que los normys envidian en secreto.

Para empezar, y esto es clave: el universo ignora por completo tu presencia. Esto significa que desde el vamos nadie te va a pedir que hagas algo por alguien porque nadie espera algo de vos. Lo cual te va a facilitar la vida en un 90%

Presta atención:

Donde una persona normal se ve obligado a inventar una excusa que lo ayude a escapar de un evento al que no quiere ir. Ya sea un cumpleaños, un asado con tus compañeros de trabajo o un velorio, a vos directamente ni te van a invitar. Porque la idea de ese tipo de reuniones es pasarla bien. Sonreír y regocijarse bajo la luz del sol en una tarde rodeado de amigos y seres queridos. Y como vos justamente representas la antítesis a todo eso, van a tomar todas las medidas necesarias para evitar que vayas y les jodas el día.

¿Y los podrías culpar por ello? No. Sabes que no. Sabes perfectamente que basta con que respires a solo dos metros de la vida de otro ser humano para cagarsela.

La fecha de tu cumpleaños es otro ítem atractivo que tenes a tu favor. Ya que en contraste con la gente a la que literalmente no le alcanzan las horas del día para poder reunirse con todos sus amigos y familiares y tienen que recurrir a festejarlo en dos o tres días, tu única preocupación es que no te falle ninguno de los dos únicos amigos que tenes. Esos dos amigos más los extras de la primaria que puedan llegar a caer más tarde porque les dijiste que iba a haber cerveza.

Mientras los demás se ven en la tediosa tarea de atender los más de treinta o cuarenta llamados que recibe de gente para felicitarlos y que los tiene media hora en el teléfono en el mejor de los casos, vos con el único llamado que vas a tener que lidiar va a ser con el de tu abuela, si es que se llaga a acordar de esa fatídica fecha que supone el día de tu llegada a este mundo.

Ya me la puedo imaginar a la venerable anciana, sentada sobre su silla mecedora y pensando:

“Y si, lo voy a tener que llamar. Es mi nieto, no me queda otra. Mejor me lo saco de encima ahora, antes de que empiece la novela.”

No tengas dudas. Ese es el pensamiento exacto que pasa por su cabeza antes de llamarte por teléfono. Anhelando siempre la posibilidad de que por algún motivo no puedas atender la llamada.

“Ay qué bueno sería que no me atienda. Que esté hablando con otra persona. No, pero claro ¿Quién lo va a llamar? Debo ser yo la única pelotuda.”

Y entonces con un inmenso dolor en el pecho, empieza a marcar el número de tu celular.

Pero bueno, es un llamado cortito, de diez minutos con toda la furia en el cual vas a hablar exactamente lo mismo que hablas todos los años.

-Hola querido, feliz cumpleaños
-Gracias abuela
-¿Cómo la estás pasando?
-Bien, bien. ¿Vos cómo estás abuela?
-Bien querido, bien.
-Bueno me alegro abuela, ya te voy a ir a visitar.

Ahí tu abuela entra en pánico y automáticamente piensa:

“Ay no, por Dios no. Ay, ojala que no venga. Ay ojala que lo pise un auto y no pueda venir. No es que no lo quiera, es mi nieto, pero que se quede en su casa. Que no me venga a joder mí.”

Otro punto a destacar de este infravalorado grupo, es que no tienen que preocuparse por responder un mensaje a tiempo, porque rara vez reciben uno. Y si lo hacen, de seguro son mensajes que se limitan exclusivamente a temas como la facultad y el trabajo.

Para que perder tiempo en conversaciones ociosas del tipo “Hola, cómo estás?” o “Che como venís llevando el tema de la amputación de tu pierna izquierda”?

No tiene sentido.

No tienen que dar explicaciones de porque llegan a la hora que llegan, ya que no tienen a nadie que los esté esperando.

Incluso tu madre, la persona que te engendró, se decepciona cada vez que escucha el sonido de las llaves detrás de la puerta y te ve atravesar la sala al tiempo que exclamas “Ya llegué.”

Tu mamá, en su total ignorancia, es presa del miedo ante la idea de pensar en que te pongas a hablar con ella.

Stop.

¿Hablarle de que? Pobre ingenua, ignora por completo que como todos los días no tenes nada que sea relevante para contar, y lo único que queres es retirarte a tus aposentos para estar solo y en silencio, mientras abrazas a tu vieja amiga la oscuridad.

Al principio te hable sobre la gente que inventa todo tipo de excusas a fines de librarse de un evento al que no quieren asistir.
Lamentablemente no todos gozan de la misma creatividad, por lo que muchas personas ocasionalmente se ven obligadas a asistir a lugares en contra de su voluntad y se exponen al contacto con gente a la que no quieren ver, solo para no herir los sentimientos de la persona que los invito.

“No, como no vas a ir. Queda mal.”
“No, como te vas a ir a esta hora. Queda mal.”

Novatos.

Vos, que sos experto en pasar desapercibido hasta en la fiesta de tu propio cumpleaños, no tenes este tipo de inconvenientes, y si no estas a gusto con el ambiente que te rodea simplemente te levantas y te vas.


El problema con la gente común es que se aventura a indagar sobre las cuestiones personales de una persona, sin antes detenerse a pensar si realmente le importa.
Basta para que una persona que apenas conocen entre en su campo de visión para preguntarle “¿Todo bien?” sin saber a que se están embarcando.

Y es justamente ahí, donde sucumbe el hombre común, que el antisocial triunfa, y se pregunta a si mismo:

“¿Me importa cómo está esta persona? No lo creo. Auriculares a mí.”

Evitemos las masas

El nivel de idiotez que puede llegar a alcanzar el ser humano es ilimitado, y esto, se potencia mucho más cuando lo encontramos en grandes grupos.
Pero antes que nada es necesario que nos detengamos un momento a preguntarnos lo siguiente: ¿Qué es un idiota?

Para ponerlo en términos sencillos podemos decir que un idiota es una persona que a través de sus actos, genera consecuencias negativas en la gente que lo rodea. En ese caso lo único que tenemos que hacer es ignorarlo, que siga con su vida, ya se encargara de aguantarlo otra persona.

Hasta ahí todo bien, pero ¿Qué pasa cuando el idiota se encuentra con otra persona igual o más idiota que él y esto a su vez hace que más idiotas se les unan? Y lo peor de todo: que por una serie de eventos desafortunados de la vida nos veamos arrastrados a este círculo vicioso de estupidez.

Vamos con una situación:

Juanelo tuvo la mala suerte de que su ex compañero de secundaria, Pepe, lo invitara a su cumpleaños, arruinándole en el proceso la noche perfecta de vicio y series.

Esta sentado en la mesa, con el celular en la mano, entrando y saliendo de la pantalla de bloqueo, esperando que le llegue un mensaje que diga que su casa se está prendiendo fuego con toda su familia dentro, o algún otro mensaje igual de catastrófico que le brindara la excusa perfecta para salir de ese cumpleaños de mierda.

Pero no tiene tanta suerte y es sometido a escuchar el manantial de boludeces que sale de la boca de los amigos del buen Pepe.

-Che Francisco, vi por Facebook que te compraste la Play 4 ¿Qué onda eso?-pregunta Matías.
-Aaaah no sabés lo que es, vuela la maquina esa.
-¿Posta? Mirá vos, ¿y a que estás jugando?
-Y mirá, yo la compré en Garbarino, así que ahí nomas le pregunte al vendedor que me recomendaba y me dijo que el FIFA. Y es gente que sabe viste, que es del palo. Así que le estoy dando a pleno a ese. ¿Vos que me recomendás?
-Call of Duty, no sé si lo tenés. Me lo recomendaron en un grupo de Facebook, “Juegos para normys” se llama, después te lo paso si querés y te fijas que onda.
-Dale, dale. Igual mucho no puedo viciar porque con la gorda medio que andamos mal, así que tengo que hacer buena letra.
-¿Con Victoria? ¿Qué pasó?- pregunta de repente una de las chicas. Valeria se llama, si Juanelo recuerda bien.
-Nos peleamos porque la otra vez fuimos a hacer las compras al super y ella quería llevar sal fina, y sabe que yo a la comida le pongo sal gruesa.
-¡Me jodés! ¿Y qué pasó? ¿Terminó mal la cosa?-pregunta Valeria, que estaba perpleja la pelotuda, como si Francisco acabara de decir que se cagaron a tiros en el departamento. Se habían peleado por una sal de mierda, agarráte unos chisitos y tranquilízate un poco hermana.

En este punto, Juanelo pierde el hilo de la conversación. Se había quedado contemplando la ventana que tenía en frente al tiempo que se preguntaba cuántos huesos se podía llegar a romper si decida saltar en ese preciso momento. Pepe vivía en un cuarto piso y si bien no tenía posibilidades de salir ileso, la idea de salir de aquel calvario bien valía la pena un par de huesos rotos.

De pronto una carcajada explotó a su alrededor y lo arrastro de vuelta a su triste realidad.

-Paraaaaaá!!! ¿Posta te dijo eso? ¿y qué hiciste?
-…y entonces le mandé un mensaje como para ver si picaba, así, onda indirecta, para que sepa que estoy enojado, pero todavía no me respondió. No sé qué va a pasar.
-Yyyy….es todo un tema.-escucha Juanelo que le dice alguien, no sabe quién, ni le interesa, seguramente es un boludo.

Así como esto le sucede a Juanelo, personaje totalmente ficticio y al mismo tiempo real que se presta para este artículo, los ejemplos de conversaciones estúpidas no tienen fin y a mi particularmente, me producen jaqueca.

Los buenos temas de conversación en las reuniones, sean del tipo que sean, se fueron muriendo con el tiempo. Ya no se comenta un buen libro, una película relevante, o bien algo relacionado con la tecnología siempre y cuando el tópico no sea el nuevo Smartphone y su cámara frontal con diez y nueve mil millones de megapíxeles. Ahora los temas de conversación pasan por ver quien se está comiendo a quien o ver cuando fue la última vez que estuvo en línea mi ex, la novela de las nueve, el programa de baile o los chismes de la farándula. Estos últimos, de seguro claves para el transcurso del universo.

Y nunca falta el pesado que no puede consigo mismo y que necesita hacer algún chistecito que le permita ser el centro de atención. Así como también nunca va a faltar la histérica que sin importar la estupidez que oiga, se va a empezar a reír de manera desaforada, hasta monstruosa diría, al punto que va a parecer que la están amplificando con bafles. Estos personajes nunca faltan, y de alguna forma, sin importar el nivel de patetismo, necesitan hacerle saber a los demás que están ahí.

Vos probablemente sientas vergüenza ajena y empieces a dudar de la existencia de Dios ante semejante espectáculo de subnormalidad. Esta actitud va a ser detectada por alguien del grupo por supuesto, y automáticamente se te va acercar y te va a decir:

"¿Y a vos que te pasa? ¡Hablá!"
  
Indignado el tipo, como si estuviesen debatiendo sobre la bibliografía de Borges, cuando lo que vos realmente interpretas es  “Dale, vení, se uno mas y revolcate en la mugre con nosotros.” Tristisimo.

HABLAAAAÁ GGGZZZZZZZZZZZ.........!!!!!!!!

Si tuviese que dar una solución práctica que los ayude a combatir a las grandes masas, sería la siguiente: si los invitan a una fiesta pregunten cuantas personas van a ir, parece una boludez pero es clave, si les dicen que van a ser mas de cuatro personas no vayan.

La idiotez en los grupos se propaga como un virus. Y la podes contraer en los lugares mas insólitos e inhóspitos que te puedas imaginar. El ascensor de tu casa por ejemplo.
Si ves que la capacidad de personas es de seis y ya hay cinco personas dentro, a menos que vivas pasando el piso 50 andá por la escalera. Mejor prevenir que lamentar.

Porque la gente estúpida son como los zombis. Uno solo es inofensivo y basta con ignorarlo y seguir de largo, pero si van en grupo la cosa se complica.

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Estereotipos de amigos - PARTE 1

Algo que siempre me llamó poderosamente la atención sobre este tópico, son los distintos tipos de personalidades con los que nos podemos llegar a encontrar y con los cuales nos vemos obligados a lidiar dentro de nuestro círculo social. Personalidades que bien pueden resultar encantadoras y atractivas, como también nefastas y monótonas.
 
Es por eso que en este artículo haré mención a las clases más destacadas que, ya sea por pertenecer a un extremo u otro son dignas de un análisis sociológico que solo yo, un desconocedor absoluto en la materia que no lograría juntar ni tres personas para armar un triste picado el domingo, podría hacer.

Arrancamos.

El pajero:

Este triste individuo posee la cualidad de querer voltearse a todo lo que tenga agujero y haga sombra, sin importar que sea un aro de básquet. No puede ver una persona del sexo opuesto sin que le exploten las hormonas, lo cual lo lleva automáticamente a un estado de apareamiento incontrolable, alimentado por la falsa idea de que es una persona atractiva y con levante. Un forro, bah.
Para lograr su cometido apelara a todo tipo de comentarios que en el 99% de los casos aluden de forma ordinaria a los atributos físicos de la persona que tuvo la desdicha de entrar en su campo visual, mientras que el otro 1% consiste en hacer todo tipo de silbidos que a la fecha, su promedio de efectividad continua siendo del 0,0000000000000%.

Esta gente no tiene filtros ni parámetros de ningún tipo a la hora de acortejar al genero opuesto. Es como si tuviesen una ametralladora con munición infinita: le tiran a todo lo que se mueva.

Pasa una chica promedio atractiva y su reacción va a ser:
“Le re doy.”

Pasa una cebra con pollera y su reacción va a ser:
 “Le re doy. Vení que te dejo esas rayas para adentro mamita.”

Y a vos como amigo no te va a quedar otra alternativa que caminar para el otro lado, haciendo de cuenta que no lo conoces, porque lo último que necesitas es que te relacionen con un individuo así.

El mitómano:

Lejos de resultar molesto, el sujeto termina por despertar cierta ternura, ya que no solo él sabe que está mintiendo, si no que el resto del grupo antes de que habrá la boca ya se mira con una sonrisa de complicidad en el rostro, porque saben que va a decir algo que no es verdad. Llega un punto en el que nadie logra mantener la compostura y todos estallan en carcajadas incluso antes de que el mentiroso termine de contar su anécdota inventada. El mentiroso, indignado porque ya nadie le cree nada cuando el mismo sabe que está mintiendo, entra en un estado de reflexión y de una vez por todas decide empezar a decir la verdad.

Para ese entonces ya todo es demasiado tarde, por supuesto. Es tal la fama que se hizo, que ya nadie espera que diga la verdad y toda la gente a su alrededor da por sentado que todo lo que salga de su boca hay que tomárselo con un humor, porque claro, el pobre idiota no tiene la culpa de haber nacido así.

Y todo es broma hasta que un día sucede una desgracia:

“¡Chicos! ¡chicos! ¡Me acabo de enterar de algo muy grave!” grita el mentiroso, irrumpiendo en la sala donde sus amigos se disponían a comer una picada acompañada de un par de cervezas.

Juan, uno de sus mejores amigos de toda la vida, solo se limita a sonreír y le pregunta “A ver Julio ¿Qué te paso ahora?”

“El Gordo Ruben se escapó de la cárcel y sabe que nosotros fuimos los que lo denunciamos a la policía. Está viniendo para acá Juan, dice que nos va a matar a todos. ¡Viene con un hacha!”

Obviamente todo se empiezan a reír. Juan, sonríe mostrando una dentadura perfectamente blanca como la nieve misma, al tiempo que sostiene su pipa en la mano y se pregunta hasta cuando su amigo va a dejar de ser tan pelotudo. “Está bien Julio, gracias por avisar, ahora sentate y comé.”

“¡Es en serio boludo!”
“Ay Julito…hasta cuando vas a dejar de ser tan pel-”
“Pelotudo” había querido decir Juan, pero jamás llego a terminar la frase porque en efecto, el Gordo Ruben se había escapado de la cárcel y le había dado un hachazo con tal fuerza, que hizo que uno de los ojos de Juan saliera despedido de su órbita y fuera a parar directo a la mesa, entre el queso y el salame.

El impuntual:

¿Qué paso que llegas a esta hora? Quedamos en encontrarnos a las dos de la tarde y son las cinco.

¡Uy boludo, no sabes lo que me pasó!

Estos tipos no tienen cura y pueden llegar a sacar de las casillas a cualquiera. Sin importar el lugar y la hora que sea, el impuntual siempre se las va a ingeniar para llegar tarde. Y lo más frustrante de todo es que el impuntual siempre va a tener una excusa para justificarse.
Te manda un mensaje diciendo que llega en diez minutos pero en realidad recién le está poniendo la mermelada a la tostada.
Y si es necesario, como último recurso intentara demostrar que de alguna forma, por alguna razón de tiempo, espacio y materia, vos tuviste la culpa de que llegó tarde. “Lo que pasa es que me pasaste mal la dirección”, “Nunca quedamos en ningún horario,” “Te mande un mensaje avisándote ¿no te llego? Ese celular te está andando mal eh”.

El repertorio de excusas es infinito por lo que es al pedo discutir con esta gente.
  
El neutral:
 
El típico sujeto que se conoce a todos y se lleva bien con todos, sin llegar a establecer un lazo fuerte con alguien. Básicamente la función del neutral es juntar uno o dos dato de cada miembro del grupo que le permita mantener una conversación llegado el incómodo caso en que se encuentre a solas con la persona. Ignorando totalmente el hecho de que muchas veces cuando no se tiene nada para decir, cuando el tema de conversación ya está agotado y no tiene ningún otro tópico con el cual pueda dar pie a una conversación fluida y decente, lo mejor es quedarse callado.
Supongamos que hay una fiesta, el neutral llega al evento dentro de un horario que no califica ni como muy temprano, ni como muy tarde, sino como, valga la redundancia, un horario neutral.                           

Saluda a cada uno con alguna otra pregunta del rigor como “¿qué tal el laburo?” o “¿qué frio no?” ciñéndose al más estándar de los protocolos sociales; cuando de repente ve a fulano sentado en un sillón comiendo una empanada de humita con un vaso de coca en la mano y decide acercarse.
 
En esta situación, el Neutral puede optar por dos cosas:
 
1-Hacer un monologo sobre que significa la empanada de humita para el y porque no es uno de sus gustos preferidos.
 
2-El neutral sabe que a Fulano le gusta System of Down, esta completamente seguro, no solo porque se lo pregunto veinte veces cuando lo vio con una remera de la banda puesta, sino también porque el mismo le dijo en una ocasión que a el también le gustaba y que le parecía una muy buena banda. Esto, sin embargo es falso, porque el único tema de System of Down que escucho el Neutral en su vida fue Chop Suey. Un tema que hasta mi abuela de 80 años seguramente conoce.
 
Pero bueno ya esta ahí. Se acerca a Fulano, Fulano lo mira al tiempo que piensa “Dios mio, por favor que no me venga a decir que el otro día estuvo escuchando Chop Suey porque lo mato.”
 
-Eu, ¿todo bien?
 
-Todo tranqui ¿vos?
 
-También, sabes que el otro día justo me puse a escuchar un tema de System of Down y me acorde de vos.
 
En ese momento Fulano, que estaba completamente inmerso en la conversación, no hace otra cosa que lamentarse al tener que excusarse, cuando de repente se acuerda que tenía que ir a chequear un mail que le había llegado a la mañana de Carrefour con ofertas de 50% de descuento en latas de atún.
 
Pobre Neutral, no es que sea un mal tipo, pero al no tener una personalidad con gustos definidos, nunca termina de encajar en un grupo; y sus amigos no hacen otra cosa mas que preguntarse porque corno lo siguen invitando a las juntadas.
 
El sarcástico:
 
Es aquella persona que diciendo una cosa nos da a entender exactamente lo contrario. Y hasta ahí.
El sarcástico es la clase de amigo más peligrosa de todas, por el simple hecho de que nunca vamos a saber cuándo nos está hablando en serio y cuando nos esta boludeando. Rasgo que lo diferencia de manera tajante del Mitomano.
Supongamos que Mengano lo invita a Sarcastico a su fiesta de cumpleaños, una semana después se lo encuentra por casualidad en la calle y al no haber cruzado palabra con el desde el día del evento en cuestión le pregunta que tal la paso.
 
"Espectacular che, en mi vida me habían honrado tanto al invitarme a un evento de semejante envergadura. La verdad, una velada encantadora. Que se repita."
 
Entonces Mengano se queda pasmado ante la respuesta, sin poder dilucidar si su amigo le está diciendo que la paso realmente bien en su fiesta o que le pareció una reverenda mierda.
 
Esta gente ha llevado el sarcasmo a unos niveles tan altos, que ellos mismos han perdido la noción de cuando están siendo irónicos y cuando no.
 
Vamos con otro ejemplo:
 
Maria se va a trabajar un lunes y decide ponerse el vestido nuevo de color verde que finalmente se decidió a comprar durante el último fin de semana.
 
Lo venía viendo hace un mes, y sin embargo no lo compro hasta ahora porque sabía que primero tenía que bajar de peso o de otra forma, el vestido no le iba entrar.
 
Entonces María decide ponerse bajo un estricto régimen y tras haber ido a correr tres vueltas al parque durante dos semanas todos los días después de cursar, creyó que finalmente había bajado esos 5 kilitos de más que la separaban de poder lucir la preciada prenda.
 
Resulta que después de llegar a la oficina, Maria decide ir a la máquina de café por su cappuccino de todas las mañanas, cuando de pronto en el pasillo aparece Sarcastica y le dice:
 
“Pero que lindo vestido. Te queda pintado eh.”
 
Maria entonces, presa del pánico, no sabe si puede realmente dar crédito a lo que la hija de puta de Sarcastica le está diciendo, que el vestido le queda bien, o que está hecha una gorda de mierda y el vestido no hace más que resaltarle los flotadores que tiene a los costados.
 
Y nunca lo va a saber, porque con la gente sarcastica siempre es así, pero igual por las dudas Maria decide renunciar a la empresa donde había trabajado durante diez años para irse a llorar a su casa y nunca más se vuelve a saber de ella.

Miedo al silencio

El argentino promedio siente un profundo terror por el silencio. Las relaciones con la gente fuera de su circulo social intimo no pueden ser "Hola buenos días" o "Chau buenas noches". Sienten la extrema necesidad por estirar la conversación sacando temas totalmente irrelevantes que a nadie le conciernen.

A menudo estas situaciones se dan con vecinos, porteros, gente random de la facultad, conocidos amigos de los amigos de uno, o amigos de amigos de los amigos de uno. Y las charlas son siempre las mismas:

El clima, nunca puede faltar, la gente siempre va a tener algo para decir con respecto a eso. Se quejan si hace mucho calor diciendo "a ver cuando llueve ¿no?" y cuando llueve protestan diciendo "¿hasta cuando va a llover?"; tras la lluvia viene el frió y ahí los va s a tener quejandose "que frio la puta madre".

Con el fútbol hacen lo mismo. Te ven que estas mirando Los Simpsons un sábado a la tarde y nunca falta imbécil que te sale con "¿no estas mirando el partido?". Y por mas que les digas que no te interesa el fútbol te insiste con "¿pero de que equipo sos?".

No, no soy de ningún equipo y no me interesa en lo mas mínimo si tu equipito desciende y a vos tampoco debería importante tanto porque por mas que descienda o ascienda, o la Seleccion Nacional gane la Copa del Mundo, vos no recibís ningún tipo de retribución y lo único que haces es alegrarte o llorar como un idiota por nada(pero del ambiente futbolero voy a hablar mas en la segunda parte de tipos de gente en Facebook.)

Cuando se trata del tema laboral o las actividades rutinarias que uno desempeña en el día a día, se te quejan de lo abrumador que es su trabajo, que la plata no alcanza, que estuvo levantado desde las siete de la mañana, y de como tiene que viajar apretado en el subte/colectivo todos los días.
Claro porque seguramente para vos lector que estas leyendo estas humildes lineas en este momento o para mi, esto es algo completamente desconocido e insólito. Nosotros nos levantamos a las tres de la tarde, no tenemos que trabajar y nuestro chofer nos lleva a donde se nos cante el sagrado forro de las pelotas, habitualmente al shopping a despilfarrar nuestros dolares.

Saliendo de estos grupos en particular las masas en general tienden a hablar demasiado, hacer comentarios y observaciones estúpidas, siendo incapaces de pensar al menos un poco antes de largar una palabra. Si te ven con una remera con el logo de Nintendo te van a preguntar ¿te gustan los videojuegos?, si te cortas el pelo te preguntan "¿te cortaste el pelo?" y siempre tienen que hacer un comentario que para ellos es digno de un premio Nobel como "uuuh, pero le hiciste juicio ¿no?". Dios, debe de ser un honor ser amigo tuyo.

Y en el lugar donde residís nunca falta el boludo que tenes por vecino, que te pregunta porque estas tan decaído o serio en algunos casos, porque al pasar solo le decis "hola". Oh disculpa permitime hacerle una revisión a mi saludo: ¡Que haces papa! ¿como va? ¿tu señora bien? ¿tus pibes bien? bueno me alegro mucho, che cuando quieras pasa por casa que nos tomamos algo y jugamos unos partiditos al PES 2018, sabes boludo?

Así que amigos mios piensen muy bien a quien saludan, porque después de eso no hay vuelta atrás, lo van a tener que saludar siempre y puede resultar siendo como alguno de los descerebrados que describo mas arriba.

Para escapar de estas situaciones tan agobiantes uno siempre puede apostar a la honestidad como yo le e hecho miles de veces en el pasado, respondiendo de manera cortante pero manteniendo siempre la educacion :

"Disculpa, no me interesa lo que me estas contando, así que si me podes abreviar un poco lo que me queres decir me harías un favor y si preferís directamente no contarme nada me harías un favor mas grande aun. Muchas gracias."

Si, si, yo se que tal vez muchos podrían no animarse a dar una respuesta como esa pero siempre pueden encontrar una buena excusa para zafarse de una conversacion indeseada:

"Disculpa pero estoy muy apurado en este momento; tengo que llegar a mi casa para ver un documental sobre la historia de la costura, la seguimos otro día. ¡Nos vemos maestro!".


Que tengan un excelente fin de semana.

Momento reflexivo: ¿Porque tener una cuenta en Facebook?

¿Para que tener una cuenta de Facebook? ¿Con que objeto?

La mayoría de las cosas que veo si no me molestan, me parecen extremadamente pelotudas.
No lo uso para conocer gente nueva, tampoco por trabajo, tampoco para estar en contacto con familias ni puse ningún tipo de información en el perfil porque no le encuentro la vuelta en poner a que escuela fui, donde trabajo, donde vivo, a quien me estoy garchando, etc.

Muchos menos completar la parte que dice "about me" ¿para que? la gente que tengo agregada ya sabe como soy para que voy a andar poniendo "Ay si soy una persona muy sociable, muy cariñosa y siempre voy de frente. No me gusta que me lastimen con mentiras".  Poniendo cosas de ese estilo sobre mi persona como si fuese un articulo que estoy describiendo para venderme por Mercado Libre. Que boludez.

 ¿Y la gente que si le ve sentido a tener una cuenta de Facebook que hace?

El 80% de esta gente se cree filosofo, compartiendo frases hechas que saca de paginas de que gente que se cree aun mas filosofo que la gente que las comparte y aparentemente sin nada mejor que hacer en su vida. Creando de esta forma un circulo vicioso de estupidez infinita:

"Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti"

Tene la plena seguridad de que la gente se quiere olvidar de vos pero no puede, porque estas dele compartir frases de mierda cada cinco minutos lo cual hace practicamente imposible que se olviden de vos. De hecho pasa todo lo contrario, se viven acordando de vos y seguramente si te ven te escupen la cara. Salame.

Muchas otras personas tienen una obsesión desmedida con compartir imagenes de picadillos de carne que alguna vez fueron perros o también fotos de perros callejeros con frases como "No compres, mejor adpota" pero después resulta que la persona que compartio la foto en la casa tiene un siberiano de ojos celestes que si lo paras en dos patas te saca dos cebezas.

La gente que se pone triste poque tuvieron que derribar un árbol nunca falta, o porque el agujero de la capa de ozono esta mas grande.

Madres primerizas que a cada hora te hacen saber si su hijo se tiro un pedo, si vomito o cada cuanto el pibe caga, con los segundos milimetricamente calculados.

Despues esta le gente que te molesta con invitaciones a esos juegos berreta tipo Candy Crush, porque como algunas personas tienen Smarphone y pueden jugar hasta cuando cagan piensan que vos estas dispuesto a hacer lo mismo. Y ya que tocamos el tema de los celulares ahora estan los que mezclan Twitter con Facebook, esa gente que tiene una desesperacion caótica, de vida o muerte para hacerte saber exactamente en que parte del planeta tienen el culo. Si estas tomando un café en que cafetería estas, si estas en el cine en que cines estas y así segundo donde mierda estén.

Y después el boludo romanticon que en la foto de perfil tiene una foto de el con su novia( y viceversa) con las caras bien juntas como si estuviesen pegadas con pegamento.

Soy tu novio si, pero porque querría aparecer en todas mis putas fotos de perfil con vos encima mio como si fuese tu trofeo.


Basicamente Facebook se reduce a eso. Todo eso que menciono arriba y miles de cosas mas que ahora no me vienen a la cabeza son cosas que detesto. Entonces...¿porque seguir usando Fcebook? ¿Porque no mejor cierro mi cuenta de una vez por todas?

La respuesta es sencilla en mi caso. ¿Que pasaría si cierro mi cuenta? MSN ya no hay, Skype por ahora no uso. ¿Como harían mis amigos y familiares para están en contacto conmigo si ya no uso mas Facebook? La respuesta puede llegar a ser siniestra:

Me llamarían por telefono a cada rato, mandarían mensajitos de texto diciendo "¿que hacías?" y ni te digo si tenes un telefono que soporte esa aplicacion llamada Whatsapp. O lo peor de todo, podrían directamente venir a mi casa a cualquier hora y tocarme el timbre. ¿Entienden? ustedes podrian estar en su casa relajados mirando una peli, jugando videojuegos o durmiendo una siesta después de un arduo día de trabajo/facultad cuando de repente suena ese puto timbre.

"¿Che salimos a dar una vuelta?"

"Seee vos quedate tranquilo que yo ahí bajo" 
 

Así que ya saben, al menos en Facebook la agenda de uno es mas fácil de manejar. Si, se tienen que comer las boludeces de muchas personas pero al menos se evitan los giros inesperados, así que es un sacrificio aceptable.


                                      

Las visitas

Antes que nada deben saber que el presente articulo en su totalidad es el producto del insomnio causado por una siesta no planeada en la tarde del ya pasado Miércoles. Y realmente estoy considerando la posibilidad de tomar esto como una costumbre a la hora de escribir porque de otra forma me da la peor paja del mundo.

Ahora si, procedo:

El tema que elegí para esta noche son las visitas. Las visitas que, nos guste o no, a veces recibimos en casa, ya sean familiares, amigos, amigos de familiares. Estas actúan de la misma forma que los mosquitos en el verano: se meten en tu casa y molestan.

El peor de los casos sin duda es cuando recibís una visita familiar que no estaba en tus planes. Este grupo se mete en tu casa generalmente los fines de semana, mas precisamente los Domingos, ese día sagrado donde después de toda una semana de trabajar como un animal solo queres estar en tu casa en calzones rascándote las bolas.

Tienen un timing perfecto para caer a la hora de la comida y solo se aparecen con una gaseosa o un vino los muy hijos de puta. No van a hacer mas que entrar que cuando te vean van a decir algo similar a "Este chico/a esta cada vez mas grande" porque da la impresión de que esperaban que no pases los 70 cmts.

En la mesa siempre te vas a econtrar con el boludo que quiere ser el centro de atención con sus chistes estúpidos que solo hacen reír a los que son igual o mas estúpidos que el. Si se trata de una familia numerosa es mucho peor, mas si tienen chicos. Se ponen a llorar, cagan, escupen y vos no lo haces pero lo pensas: Les daría una patada como si fuesen pelotas de fútbol y los haría pasar sobre el portón de mi casa. Los padres son unos idiotas que se ponen a contar ancecdotas de su matrimonio que a nadie le concierne y vos no dejas de pensar "ay que ladilla, cuando se va a ir esta gente así podemos empezar a fumigar".

Si tenes suerte, esta plaga se va a ir un rato después de haberse comido hasta las servilletas, si no, la van a estirar con un cafecito. Ahí gran parte de la culpa la tienen tus padres que le dieron letra.
Una vez terminado el ritual de la hora del Te y haber agotado el ultimo tema de conversacion el cual ya tocaron 20 mil veces en anteriores visitas, finalmente esta gente se van a marchar. Para todo esto ya van a ser cerca de las 7 u 8 de la noche y te vas a dar cuenta de que en pocas horas ya te tenes que acostar porque en horas nomas tenes que levantarte temprano para ir a trabajar, ir a la escuela o cual sea la obligacion que tengas y vas a tener ganas de matar gente.

Todo esto se aplica a visitas familiares y amigos de tus familiares, como tu padre o madre.

Para los amigos si bien es distinto porque es una reunión que vos planeas para pasar un buen rato en tu casa boludeando, empieza a ser un problema cuando ves que las horas pasan y ninguno se va y ni siquiera hace el amague. Pero no te preocupes, puesto que la solución en este caso es muy sencilla: tan solo basta con fingir un corte luz apagando la termica y en el momento que se den cuenta que ya no hay Playstation, Xbox, Facebook o Youtube van a desaparecer al mejor estilo ninja, al punto de que cuando vuelvas a poner la luz ya no van a estar.


Habiendo hablado de las visitas familiares y de amigos, ahora nos toca hablar del grupo de visitantes mas peligroso de todos que también son familiares: Las visitas que vienen a pasar unos días en tu casa.
En estos casos casi siempre se trata de familiares que vienen del exterior y son demasiado tacaños para pagar un hotel.

"¿Porque pagar hospedaje en un hotel cuando podemos succionarle la vida a estos infelices usando la excusa del lazo familiar?"

Imaginate lo del almuerzo del Domingo que te comente antes pero ahora multiplicado por la cantidad de días que esta gente tenga en mente quedarse en tu hogar. Te despertas y los ves ahí en tu mesa usando tu manteca para las tostadas, queres ir al baño y hay uno meando adentro y seguramente van a querer que los hagas conocer la ciudad llevándolos a lugares que vos estas podrido de ver. ¿Sabes a donde los llevaria? a la terminal de micros, lugar de donde no debieron haber salido nunca si tenian pensado usar mi casa de hotel, sanguijuela.

Y si te rehusas encima se te ofenden y terminas ganandote el odio de tus parientes. Vamos que no estoy diciendo que te vayas a un hotel si realmente no contas con el dinero pero tranquilamente podrias armarte una carpa en la terraza y usar el baño del Burger King que esta a una cuadra. ¿Te pensas que te voy a cobrar por usar mi terraza de camping?

Pero por dios si somos familia !