Conversaciones de ascensor

Para algunos el escenario número uno en generar temas de conversación por excelencia. Para otros un sitio inhóspito y sombrío capaz de dar lugar a todo tipo de encuentros potenciados por un factor aleatorio que siempre dice presente, ya que una vez que ponemos los pies dentro, no sabemos con qué tipo de criatura nos podemos llegar a cruzar.
   
No obstante, la realidad es que todos; desde el salame que fuerza los encuentros para toparse con la mina que le gusta creyendo que si los hace parecer de forma casual se va a terminar casando con ella, hasta el antisocial que prefiere subir cuarenta pisos por escalera antes de tener que decirle “Buenos días” a otro ser humano; TODOS en algún momento de la vida hemos hecho uso de este endiablado artefacto llamado ascensor.
 

Hoy te voy a mencionar lo que a mi criterio son los temas más comunes que la gente, vaya Dios a saber porque, no se cansa de sacar una vez que estamos adentro de estas trampas mortales.

1-El tiempo

No puede faltar. El campeón imbatible en la Liga de Temas de Conversación Irrelevantes y Forzados. El tópico que las personas no se cansaran de utilizar una y otra vez, a fin de lograr que el trayecto (ya sea subida o bajada) sea más placentero para todos. Como si tuviesen miedo de que si no hablan del bendito tiempo ni bien se terminen de cerrar las puertas del ascensor, el mismo se vendrá abajo, precipitándose trágicamente al vacío y llevándose la vida de todos los ocupantes en un festival de sangre, tripas y vasitos de café de McDonald’s. 

“Está re pesado, ¿no?” 

“La verdad que pesado estás vos, que cada vez que te cruzo en este ascensor del ojete para ir a trabajar, me tengo que fumar la misma pregunta pelotuda de siempre, la concha bien de tu madre, subnormal de mierda. Ah, piso 12, acá me bajo yo. Buen día.”

 2-La fecha

El personaje que se ve en la necesidad de recurrir a este tópico es incapaz de hacer el trayecto en silencio así sean cuatro pisos. Por lo que se ve obligado a hacer preguntas que, o bien ya sabe la respuesta, o las tiene enfrente de sus narices, como suele pasar por ejemplo con el día de la semana y la fecha.

“¿Hoy que es? ¿20?” Te pregunta el destructor de hielos profesional, cuando sabe muy bien que no puede vivir sin mirar la pantalla de su celular ni por una milésima de segundo, porque no vaya a ser cosa que le llegue un nuevo aviso de actualización de la calculadora. 

Decime, ¿Tu celular no te muestra la fecha exacta en la pantallita con apretar literalmente un jodido botón? ¿O tenés configurada la hora de Emiratos Árabes? Salame.

O si no te tienen que recordar que día de la semana es, y cuantos faltan exactamente para que la misma concluya. Porque claro, no nos olvidemos de que vos vivís en una cueva aislado de la civilización, donde lo más tecnológico que tenés es la gomera con la que salís a cazar las palomas que después te comes a la parrilla.

“Miércoles ya. Dos días más para el finde.”
 
“Ah mirá vos che, y yo que pensé que esta semana iba a ser más corta y después de hoy se reseteaba todo y volvíamos al lunes. Gracias por el dato. Tomá una galletita. Saltá, saltá.”

3-El fin de semana

Si ocasionalmente te ves obligado a compartir el ascensor con alguien un lunes por la mañana, da por hecho que tarde o temprano  te vas a encontrar hablando de esto. No importa si las únicas palabras que cruzaron hasta ese entonces fueron “Hola, buenos días” y “Chau, buenas tardes.”
 
La situación empezará, en el 99,99% de las veces, con un prolongado suspiro de tu interlocutor quien te dirá algo parecido a esto:

“Otra vez lunes.”
 
“Y si,” le vas a decir vos, tratando de ser lo más breve y tajante posible.

Por desgracia tu treta de poco va a servirte, ya que el individuo que tenes enfrente es demasiado estúpido para percatarce de tu tono indiferente y tu cara de traste, por lo que procederá a preguntarte lo siguiente: “¿Qué hiciste el finde?” Lo cual no tiene sentido. Ya que por más que le digas que te quedaste en tu casa viendo un documental de Koalas, o le digas que asaltaste un banco con una ballesta disfrazado de Power Ranger, el muy idiota se va a limitar a decirte “Ah, mira que bueno,” porque en definitiva no te conoce y por ende le importa un bledo lo que hagas con tu vida social. Pero bueno, parece que si no sacan el tema el ascensor queda trabado para siempre en el tiempo y el tipo va a ser incapaz de llegar a su casa.

Y que no te vayan a agarrar un sábado por la noche subiendo al ascensor con la bolsita del delivery porque inevitablemente te van a tirar una frasecita estilo:

“Je, vos sí que no te privás de nada, eh.”

“Mirá, con todo respeto, de lo único que me privo es de no mandarte bien a la mierda, porque cada vez que te cruzo me haces perder el tiempo con estas charlitas vecinales que la verdad ya me tienen las pelotas como dos Transformers. Pero bueno, permiso eh, chau, buen finde.”

4-La Familia

Con esta situación vas a tener que lidiar, la mayoría de las veces, en el ascensor de tu casa. Cuando tengas la desdicha de caer en las redes de alguna de las viejas chusmas del edificio. Esas que parecen vivir en los pasillos del mismo, siempre al acecho de alguna victima fresca a la que le puedan sacar todo tipo de información sobre tu familia.

“¿Tu mamá cómo anda? Hace rato que no la veo,” te va a decir en tono preocupado.

Y vos, que para las respuestas genéricas sos mandado a hacer, le vas a decir “Y ahí anda,” tratando de evadir rápidamente el tema, ya que sabes muy bien que lo más probable es que tu vieja seguramente prefiere bajar a la calle colgada de una sábana, antes que arriesgarse a usar el ascensor y toparse con alguno de esos seres de ultratumba.

“¿Y tu papá?” “¿Sigue trabajando?” “¿Y tu abuela?” “¿Y el perro?”¿Y el tatú carreta? Ah, ¿ya no lo tienen más? Que lastima.”

Creeme que si no te preguntan por tu primo lejano que vive en Mongolia es porque no le dan los pisos.

5-La tecnología

Este tema siempre es más peligroso cuando saben que tenés conocimientos en el campo de la informática.

Porque capaz un día te cruzaste con un vecino en el ascensor que justo te contó de un problema que tenía con la PC y vos lo ayudaste a resolverlo. Por lo que desde ese momento se empieza a correr la bola en el edificio de que vos creaste Windows, Android, y que hasta sos capaz de predecir el futuro.

Y capaz vos no sos un experto en el tema, y y no necesitás serlo. Pero gozás de ciertos conocimientos, y da la casualidad que justo ese día, que de ahora en adelante vos vas a recordar como “La vez que ayudé a ese pelotudo,” le explicaste como tenía que formatear la PC. Por lo que ahora cada vez que se topen con vos en el elevador, tus vecinos no van a perder oportunidad de hacerte todo tipo de preguntas, que, si bien en un principio estarán relacionadas con el tema, poco a poco, vas a notar que iran perdiendo el sentido.

“Che vos sobre motores de tractores no tenes idea, ¿no…? Porque justo tengo un problema...”

Estereotipos de amigos - PARTE 2

Cuando terminé de escribir la primera parte en septiembre del año pasado, recuerdo haber dicho algo parecido a “la semana que viene escribo la segunda.”

Ok, por alguna razón ya pasó casi un año de eso, así que si alguien tiene ganas de ponerse al día y leer la primera parte, acá les dejo el link.
La idea principal de este artículo es ser lo más fiel posible a su predecesor. Analizando a fondo y de la manera más acertada posible las diferentes personalidades con las que nos podemos llegar a topar en nuestras filas de seres queridos, y no tan queridos en algunos casos. Obviando por completo la ironía de que sea justamente este servidor quien se ponga a hablar del asunto cuando nadie le envía un mensaje de afecto ni por equivocación, a menos que sea para dejarle en claro lo mucho que lo odian y recordarle que si mañana se muriera, el mundo sería un lugar mejor.

En serio. Una vez intente poner a prueba el nivel de cariño que me tenían las personas que conozco y puse en mi cuenta personal de Facebook que había sido diagnosticado con una enfermedad terminal y solo me quedaba un día de vida.

Jamás un estado mío de Facebook recibió tantos “me gusta” como en aquella ocasión. Uno incluso en los comentarios me llego a poner: “Hubieses avisado con tiempo así conseguía la reserva y las bebidas. Pero la verdad no sé de qué me asombro si era sabido que incluso hasta en el día  tu muerte te las ibas a ingeniar para joderle la vida a los demás. Basura.”

En fin. Empecemos.

El Borracho:

Esta sombra que alguna vez fue un ser humano como vos, como yo, y que lo único que puede generar es pena ajena, es el término que se le da a aquel ser que piensa que puede escapar de todos sus problemas a base de alcohol. No lo podes llevar a ningún lado porque lo lleves a donde lo lleves, ya sea a bailar a un boliche un sábado por la noche o a la misa del domingo a las diez de la mañana, el tipo siempre le encuentra la vuelta para terminar tumbado sobre el tibio charco de su propio vomito.

Y lo peor de todo es que encima tiene el descaro de negarlo.

-Que borracho que estabas anoche.
-No estaba borracho.
-Te subiste desnudo arriba de la mesa y empezaste a gritar que eras el “Rey del Tequila”, y que todos éramos tus fieles súbditos.
-Bueno, tome un poco y me puse medio cargoso, nada más.
-Te tuvieron que sacar en camilla, Jorge.

El Pirata:

Este tipo siempre dice presente, y en donde te descuides, se puede convertir en el estereotipo más peligroso de todos. Es el individuo que poco a poco te va despojando de todas tus pertenencias utilizando siempre la misma excusa de que “solo te lo está pidiendo prestado.”
Vos al principio obviamente no te vas a dar cuenta. “Uh, ese juego nunca lo pude jugar pero me dijeron que esta bueno. ¿No me lo prestas por un par de días?” te va a decir tu amigo, ocultando sus verdaderas intenciones bajo una máscara de inocencia y ternura. Razón por la cual nunca vas a poder ver el puñal que esconde con una mano mientras que con la otra acepta el objeto que vos, pobre iluso, en buena fe le estas prestando.

“Que aburrido estoy, voy a jugar un poco a la play…….ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy al super a comprar. Me voy a poner la campera que está haciendo frío…..ah, cierto que se la llevó Patricio.”

“Voy a salir a dar una vuelta con el auto….ah, cierto que se lo llevó Patricio.”

“¿En dónde dejé las escrituras de la casa? Ah cierto….Patricio…”
Eventualmente va a llegar un punto en donde Patricio, con todas las cosas “prestadas” que obtuvo de tu generosidad, producirá un daño irreversible rompiendo la barrera espacio-tiempo y creando una realidad alternativa en donde Patricio se convierte en vos.

Y para cuando logres unir todas las piezas del rompecabezas va a ser demasiado tarde.

“Pero si solo me pidió prestado el primer libro de Harry Potter. ¿Cómo puede ser que ahora viva en mi casa y se esté garchando a mi novia? Acá pasa algo raro,” te vas a encontrar diciendo vos, al tiempo que utilizas unos cartones para protegerte del frío que llega hasta ese oscuro y ominoso puente que ahora llamas hogar.

El Honorable:

Cuando hablamos de este tipo, hablamos de aquel sujeto que empuja su código de moral y justicia hacia lugares insólitos, lo que ultimadamente hace que su línea de razonamiento se vuelva ridículamente estúpida.

Supongamos que un grupo de amigos se junta a jugar unas copas al Winning Eleven y a Gustavo le toca ser Inglaterra. Gustavo no solo va a decir que no, rotundamente, sino que se va a ofender y, revoleando el mando a la mierda, va a arrancar con uno de sus monólogos.

“Compañeros. Si bien agradezco que me hayan invitado, es mi deber manifestar este descontento que me carcome el alma y decirles que aquellos soldados que representaron tan valientemente a mi patria, no fueron a dejar sus vidas al campo de batalla para que yo hoy insulte su memoria, eligiendo una escuadra compuesta por once asesinos, quienes con total impunidad invadieron nuestras tierras y nos las arrebataron. Antes de eso prefiero estar muerto,” grita parado arriba de la mesa con los brazos en alto.

Para evitar mayores inconvenientes los demás deciden cambiar de juego y se ponen a jugar Mortal Kombat. Pero lejos de resolverse los problemas empeoran, porque Gustavo decide elegir a Sonya Blade y uno de los chicos, con ningún otro propósito más que elogiar sus habilidades en el mando para con dicho personaje le dice: “Che, ¡Qué bien que usas a Sonya!”

En ese momento seremos testigos de cómo al tipo automáticamente se le pone el rostro de piedra y con los ojos inyectados de furia le dice: “¡¿Y por qué te sorprende que juegue bien con Sonya?! ¡¿Es porque es mujer?! ¿Tan débil consideras a la mujer que no puede ser un buen personaje en un video juego, eh? Cerdo opresor machista y patriarcal.”

Ahí cuando el resto dice basta y al unísono, casi de manera orquestal, se abalanzan contra Gustavo y lo apuñalan múltiples veces, para finalmente dejarlo tirado en la vereda, medio muerto y con el control de la play metido en el culo.

El Suicida:

El típico personaje que tras cortar con la pareja empieza a postear estados depresivos en su Facebook. Es entonces cuando sus amigos deciden embarcarse en la fútil misión de rescatar su corazón roto, el cual yace en las profundidades del océano melancólico.
Para esto organizaran una serie de guardias rotativas de 24 horas diarias, entre otras precauciones, a fin de evitar posible suicidio.

Pero todo termina una noche, cuando en una juntada de truco, habiendo escondido previamente todos los objetos filosos, no se percatan de que al Suicida, que si bien hasta ese momento la estaba pasando bien, no le gusto haber perdido la partida de truco. Por lo que en un descuido de sus dos amigos que le servían de escoltas y lo esperaban en la puerta cada vez que iba al baño, el Suicida, totalmente desapercibido se desliza hasta el tocador llevando consigo una soga que por las dudas siempre llevaba en la mochila.

El resto se cuenta solo.

Para cuando el grupo se percata de su ausencia después de dos horas, van a buscarlo al baño y descubren la trágica escena.
El cuerpo de Ángel ahora pende inerte de una soga de yute rotando lentamente, sin vida.
 
-Sos un boludo, te tocaba a vos vigilarlo.
-Bueno loco, perdóname, no puedo estar en todas. ¿Vemos una peli?
-¿Y qué hacemos con Ángel?
-Mañana lo bajamos.
-Bueno, dale.

El otro día discutí con un feminista

No hay nada más noble y satisfactorio en esta vida que luchar por aquello en lo que uno cree. Defender tus ideales y compartirlos con el prójimo, para que a la noche cuando te acuestes y apoyes la cabeza en la almohada, cierres los ojos pensando en que hiciste algo por cambiar el mundo y convertirlo un lugar mejor.

Pero como bien dicen por ahí, todo en exceso es malo.

El otro día durante una conversación con amigos en un grupo de chat, entre emojis y audios, se me ocurrió compartir un meme que hacía alusión al antifeminismo. No porque yo sea antifeminista, ni mucho menos. Simplemente me resulto cómico en el momento y por eso decidí subirlo.

Carlos, uno de los chicos del grupo, es un feminista empedernido, y les mentiría si les dijera que no esperaba una reacción suya al momento de compartir la imagen. De hecho esperar su reacción negativa tal vez haya sido mi única motivación a la hora de subir el meme. Hacer que se enojara, me puteara y que luego todo el asunto se terminara ahí. Sacarles unos cuantos “jajajaja” a mis amigos y continuar con el curso de nuestras vidas.

Lamentablemente las cosas terminaron por dar un giro totalmente inesperado.

Decir que Carlos se lo tomo a mal es poco y no le hace justicia a la conversación que están a punto de leer.

El no solo se enojó con todos nosotros (conmigo por haber compartido el meme y con el resto por haber tipiado aquellos “jajajaja”) sino que abondo el grupo y cualquier intento por hacerlo volver resultó completamente inútil.

Carlos es el tipo de persona que piensa que puede cambiar el mundo por sí mismo a base de palabras. Interminables monólogos en donde expone sus pensamientos y te explica porque todo lo que vos hagas y/o digas está mal, mientras que el representa todo lo que está bien.

Sabía muy bien en donde me estaba metiendo cuando decidí hablarle por privado. Una caverna oscura e inhóspita, en donde la razón y el sentido común quedaban completamente anulados por el Leviatán de la soberbia.

Aun así tenía que intentarlo.


W: Hola Carlos.

Carlos: Hola.

W: ¿Que pasó? ¿Por qué saliste del grupo?

Carlos: Me pareció totalmente fuera de lugar lo que compartiste. Muy desagradable.

W: Jajajaja ¿Para tanto? Es solo un meme man, la gente comparte miles de imágenes como esa por día, y peores también. Relajate.

Carlos: No W, no me puedo relajar. Es justamente tu actitud lo que más me molesta. Que te lo tomes como si fuese una joda.

W: Es que es eso Carlos. Una joda. Una imagen que vi por Facebook y después compartí en el grupo. Si vos te lo queres adjudicar como algo personal es un tema tuyo.

Carlos: Yo creo que hasta para “joder,” como decís vos, hay límites. Hacer bromas con algo tan serio en los tiempos que estamos viviendo hoy simplemente no me parece.

W: Disculpa Carlos, ¿Qué tiempos?

Carlos: ¿No lees las noticias vos? ¿Tan ignorante sos?

W: Sí, las leo.

Carlos: ¿Y entonces?

W: Es que realmente no entiendo cuál es la conexión entre las fuentes de noticias, con un meme que compartí por un grupo de chat. Además salís con eso de “Los Tiempos de Hoy”. ¿Por qué no me explicas eso mejor?

Carlos: ¿Es que realmente hace falta que lo explique? ¿De verdad sos incapaz de percibir el nivel de complejidad y agravamiento de tus propios actos? Pensé que eras más inteligente.

W: El problema no es que tan inteligente pueda ser yo, Carlos. El tema es que vos tenes que pensar que el resto de los mortales no fuimos dotados con las mismas habilidades deductivas que vos.

Carlos: Sos un boludo, W. Te la das de vivo y sos un pobre boludo.

W: Puede ser. Por eso mismo te imploro, oh gran eminencia de la edad contemporánea, que ilumines mi estupidez con tu relato resplandeciente.

Carlos: Jajajaja, ok, no voy a entrar en tu juego.

W: ¿Qué juego?

Carlos: Esos juegos que tanto te gustan jugar con la gente, propios de un subnormal como vos.

Nota: En los pocos segundos que tuve para poder replicar lo que me acababa de decir, manda otro mensaje. Por lo que descarto mi contestación.

Carlos: Vos te lo tomas en broma, y así, por gente como vos, todos los días a las mujeres las matan, las violan y las descalifican como personas.
Pero bueno supongo que para la gente como vos vale la pena con tal de poder reírse un poco y pasar el rato.

W: Carlos es solo un puto meme.

Carlos: Así empieza la gente como vos, compartiendo memes.

W: Perdón, ¿la gente como yo?

Carlos: Personas que un día comparten un meme y al otro están violando nenas de quince años.

W: Carlos ¿Me estas llamando violador serial por compartir un meme que vi en una página? ¿Esto es real?

Carlos: Es que si te pones a pensar, todos los hombres son violadores. Por más que no practiquen el acto en sí, en el fondo todos están podridos.

Nota: Obviamente tras semejante declaración del buen Carlos, me quedo unos minutos expectante frente al monitor esperando a que agregue algo más, pero no fue el caso

W: Pero entonces por lo que me estás diciendo, tengo que llegar a la conclusión de que vos también sos violador.

Carlos: Es que no es algo que yo elija de manera consciente, sino que viene incorporado en nuestra naturaleza.

W: Entiendo.

Carlos: Es que es así.

…

W: Che Carlos.

Carlos: ¿Qué?

W: ¿Otra vez estuviste chupando la bola del desodorante?

Carlos: Andate a la mierda enfermo.

W: Vos violas nenas de quince años ¿Y el enfermo soy yo? ¿Cómo es eso?

Carlos: YO NO VIOLE A NADIE PELOTUDO. Una cosa son los pensamientos que yo como ser humano pueda llegar a gestar y otra muy diferente es burlarse de la imagen de la mujer como lo haces vos!!!

W: Yo solo compartí una imagen, técnicamente no me burle de nadie.

Carlos: ¿Vos decís?

W: Obvio. Pero bueno, ahora solo resta saber una cosa.

Carlos: ¿Qué cosa?

W: Si me vas a denunciar, Carlos.

Carlos: ¡¿Denunciar?! ¡¿De qué hablas?!

W: ¿Cómo de que hablo? De la Policía Anti-Memes, por supuesto. ¿Me vas a denunciar?

Carlos: No es que claramente con vos no se puede hablar porque no estás bien de la cabeza.

W: Carlos por favor te pido que no evadas la pregunta. Necesito saber si me vas a denunciar. No puedo ir la cárcel.

Carlos: Matate imbécil.

W: Tomo tu silencio como un “no” entonces. Me parece justo. Vos no me denuncias por lo del tráfico de memes y yo no le menciono a nadie lo de las violaciones.

Carlos: Chabón, agradece que no te tengo en frente mío en este preciso instante.

W: ¿Pensas violarme a mí también?

Carlos: Me das lastima. De verdad te lo digo.

W: ¿Por?

W: ¿Carlos?

W: ¿?

*Me bloquea*


A esta altura es una obviedad señalar que cuando alguien te bloquea en Facebook, al mismo tiempo que dejas de ver cualquier actividad del contacto en cuestión, la “amistad” queda cancelada de manera automática y la persona simplemente desaparece de tu lista de amigos.

A menos que me hiciera una cuenta nueva exclusivamente para hablar con Carlos, o que usara la de otra persona (de hecho la de mi hermano fue la opción más latente en su momento) no iba a poder hablar con él. Lo cual es una pena, porque la conversación, como pocas veces, me dejo un gusto realmente amargo. Carlos era un amigo, y no quería perder su amistad a causa de un tonto malentendido por chat. Sí. Era un estúpido y tenía una pésima manera de defender su punto de vista. Pero aun así, no valía la pena, por lo que decidí hacerme una nueva cuenta y hablarle al día siguiente, cosa de encontrarlo más calmado.

W: Hola, Carlos.

Nota: Ni bien le mando el mensaje, lo primero que pensé fue que no iba a responder y que directamente me iba a bloquear, pero para mi sorpresa, responde casi al instante.

Carlos: ¿Qué queres?

W: Eeeh ¿Por qué la mala onda? Encima que me bloqueas del Feisbus.

Carlos: Vos te lo buscaste, con tu mediocridad y falta de respeto.

W: Los chicos preguntan cuándo vas a volver al grupo.

Carlos: No pienso volver.

W: Carlos, yo jamás te falté el respeto. Y si en algo me equivoque, Dios sabe que lo estoy pagando.

Carlos: ¿Dios? ¿De qué estás hablando? No empecemos con la boludez de nuevo, por favor.

W: Es en serio Carlos. Cualquier cosa que haya hecho mal en los últimos días, tene la plena seguridad de que lo estoy pagando y con creces. Vos deberías saberlo, después de todo esto fue obra tuya.

Carlos: No entiendo de que estás hablando.

W: Recibí una carta.

Carlos: ¿Una carta?

W: Sí, una carta.

Carlos: ¿De quién?

W: Carlos, ¿de verdad pensas seguir con esta farsa de que no sabes nada al respecto?

Carlos: Es que no sé de qué carajo hablas chabón. ¿Se puede saber de qué mierda es la carta?

W: Me citaron, Carlos.

Carlos: ¡¿De dónde?!

W: Del Ministerio de Memes.

Carlos: ANDA A LA CONCHA DE TU HERMANA.

W: Es en serio, Carlos. Me citaron a declarar por el uso de memes antifeministas.

Carlos: A vos no te pueden citar a declarar de ningún lado porque sos inimputable flaco.

W: Te llevaría la carta hasta tu casa para que la veas y me creas, pero no puedo porque estoy bajo arresto domiciliario, Carlos. Y todo por tu culpa.

Carlos: Matate enfermo. Por tu bien espero no cruzarte por la calle, porque te juro que te mato.

W: Está bien Carlos. Si no queres volver a verme o hablarme lo entiendo y lo respeto. Pero necesito que por lo menos me digas la verdad. Creo que me lo merezco.

Carlos: ¿Qué verdad, idiota? No sé de qué hablas y la verdad que ni me importa tampoco.

W: ¿Cuántas, Carlos?

Carlos: ¿Cuántas que?

W: ¿Cuántas chicas violaste?

Carlos: Te voy a matar.

W: Carlos, yo lo único que quiero es saber la verdad. Los padres de esas criaturas merecen saber la verdad.

Carlos: Quedate tranquilo que te la voy a contar personalmente. Estoy saliendo para tu casa, infeliz.

W: Barbaro, así charlamos un poco.

Carlos: Te voy a dejar hecho una figurita.

W: Carlos ya que venís, ¿no me harías el favor de traerme la PSP que me olvide en tu casa?

*No vuelve a responder*

Dos días pasaron de esta conversación. De más está decir que Carlos nunca se presentó a cumplir sus amenazas (ni vino a traerme mi PSP, vale aclarar) porque es un cobarde que está dispuesto a defender su credo siempre y cuando sea detrás de la salvedad de un monitor.

Malditos fanáticos. Juro que no voy a descansar hasta cazarlos a todos.

El otro día tuve una cita por Tinder - PARTE 2

“Esto es un error. Yo no debería estar acá, debería estar en mi casa viendo Attack on Titan, comiendo pan con manteca,” fue lo que pensé no una, sino varias veces, aquella calurosa noche de verano, parado en una esquina mientras esperaba a Anís, la chica que había conocido por Tinder.
“Es obvio que no va a venir. Te dejaron de plantón W,” no dejaba de repetirme una y otra vez. “Y la verdad que bien por la chica. Porque esto no es más que otro intento desesperado tuyo por encajar en la sociedad y llevar una vida normal. Intento que seguramente termine yéndose por el garete junto con los anteriores. Porque bien sabes que sos incapaz de interactuar con otro ser humano sin forrearlo. Necesitas arruinarle la existencia a cual persona te cruces por el camino. Está en tu sangre.”

Me había agarrado tal estado de negatividad que estuve a punto de echar todo para atrás y volverme a mi casa. Pero en ese momento recibo un mensaje de Anís que decía lo siguiente: “Llego en diez,” nada más que eso. Yo asumí que diez minutos por supuesto. Miro el celular y el reloj de la parte superior de la pantalla marcaba las nueve y veinticinco de la noche. Habíamos quedado en encontrarnos a las nueve y media, por lo que dentro de todo todavía estábamos en el horario establecido. Cualquiera se puede pasar cinco minutos.

“Bueno, ya fue, espero cinco minutos más, total seguro que no viene,” me dije, siempre con la idea de que a último momento la piba se iba a arrepentir e iba a optar directamente por no aparecer. “Este tipo esta desquiciado. Mirá lo que son esas fotos. Si, si, debe ser un desquiciado. Mejor me quedo en mi casa y trabo puertas y ventanas, por las dudas.”

Pensamientos similares daban vueltas por mi cabeza cuando de repente aparece Anís. No sé si fueron exactamente diez minutos los que estuve esperando. Tal vez fueron más, tal vez menos, no me fije.
La miré, y por más que supe al instante de que se trataba de ella, no puede evitar hacer una comparación con las fotos que mostraba en su perfil de Tinder.
No voy a decirles que me decepcione con la persona que apareció ante mí porque estaría mintiendo. A ver, si bien las fotos a veces suelen mentir, tienen un límite. No había forma de que Anís en las fotos aparezca como una mujer carilinda de ojos verdes y cabello rubio, acompañada de una cintura delgada con unas buenas piernas, y en persona sea una gárgola. Pero cuando le vi bien la cara tuve esa sensación que se apodera de uno cuando por ejemplo haces una compra en Mercado Libre y cuando lo retiras y lo tenes finalmente en tus manos decís: “Eeeeeh, esto no se veía así en la foto.” Pero como ya estás ahí y te pegaste un re viaje lo terminas comprando igual.
En fin, si bien Anís no termino siendo tal cual se mostraba en sus fotos, no dejaba de ser una chica bastante atractiva. 

Nos saludamos lo más bien, y me comenta que se retrasó porque había salido tarde de trabajar. “No hay drama,” le digo y en seguida me encuentro acorralado ante la siguiente pregunta: ¿Y ahora qué diablos se supone que tengo que hacer?
A ver. No es que jamás invité a una chica a salir. Habré invitado a unas cien cachorras. Lo que pasa es que las cien me dijeron que no, por lo que no estoy muy familiarizado con el procedimiento a seguir una vez que aceptan. Y cuando digo que no estoy familiarizado quiero decir que no tengo ni la más puta idea.

La célebre frase “salir a tomar algo” puede abarcar muchas cosas.

La idea de llevarla a un lugar con poca gente, oscuro e inhóspito fue descartada de inmediato, ya que no quería parecer un violador serial. Pero tampoco quería ir a un lugar que estuviese repleto de gente, ya que estaría creando demasiados testigos. Si mi ritual de cortejo en pos de lograr el apareamiento terminaba siendo un fracaso absoluto y la cachorra salía huyendo del lugar espantada, por lo menos que lo viera la menor cantidad de gente posible.

“¿Qué te parece si vamos al restaurant que esta acá a dos cuadras?” le pregunto. “Pase de camino y se veía bastante tranqui.” Por un momento casi le digo deshabitado, pero utilizar una palabra como esa en una primera cita me resulto un toque siniestro.
“Ah, dale,” me dice ella con una sonrisa.
“Barbaro. Y contame ¿Qué hiciste hoy?” Le pregunto porque obviamente de ALGO teníamos que hablar hasta llegar al restaurant en cuestión.
Sonríe. “Hoy trabaje todo el día pero también estuve leyendo un libro que me tiene re enganchada la verdad.”
Qué bueno, pensé. Siempre me gustaron las chicas que prefieren disfrutar de un buen libro en casa antes que salir a bailar. Aparentemente Anís pertenecía a este tipo.
“Mira vos, ¿Y qué libro estás leyendo?” le pregunto, con sincera curiosidad.
“Ay, ahora no me acuerdo,” me responde.

 
¿Qué probabilidades hay de que estés leyendo un libro, que en teoría te tiene “enganchado” pero no logres recordar el nombre del mismo? Ninguna creo yo. Por lo que o bien me está haciendo una broma para ir entrando en confianza o es una imbécil.
Yo realmente quería apostar a esta salida. Apostar a Anís y apostar a Tinder. Creer en que la aplicación no me estafó vilmente y no me hizo salir con un chimpancé retardado.

Así que me aferre con todas mis fuerzas a la primera opción e intente seguirle el juego.
“¿Y de que se trata?”
Sonríe. De nuevo. “Ay, es que es difícil de explicar. Bah, en realidad soy yo la que no es buena explicando cosas.”
“Esta bien, no pasa nada, pero ¿Qué genero preferís?” Suelta una sonrisita, como una especie de “jjijijijij.”

-Pasa que no tengo un género así como…
-¿Como qué?
-No me sale la palabra…
-¿Favorito…?
-Claro, favorito. Leo lo que me van prestando a veces.

Confirmado: Es una imbécil.

No sé, yo pensé que en el peor de los casos me iba a decir “me gustan las novelas románticas.” Hasta que me dijera “Crepúsculo” hubiese sido aceptable.”
Pero que me dijera “No tengo idea de que estoy leyendo, leo cualquier cosa que me presten,” era algo que sencillamente escapaba a mi capacidad de comprensión. 

Pero bueno tampoco era cuestión de juzgar a la chica por decir UNA pelotudez. Había que mantener una actitud positiva ya que la noche recién estaba empezando.

Para mi desgracia…

Llegamos al restaurant. Bastante tranquilo. Viene el mozo, nos trae la carta. “¿Qué tomas?” le pregunto.

La sonrisita. De nuevo. “Que alegre que es esta chica,” pensaba yo.

-No sé, cualquier cosa. Una agua citrus.
-Ok ¿Y para comer?
-Cualquier cosa *sonrisita*
-¿Si te pido la mano de un mono te la vas a comer?
-¿Perdón?
-Cualquier cosa me dijiste.
-Jijijij es que no tengo mucha hambre, podemos pedir una picada si queres.
-Dale, me gustan las picadas.

Le dedico una breve pero reveladora mirada a la lista de precios. “Recorcholis,” maldije hacia mis adentros. “¿Por qué le pregunte que quería? Tendría que haber pedido una soda e íbamos a medias.” Pero bueno ya está.
La cuestión es que picada solo había una y era para cuatro personas. Estaba seiscientos cincuenta pesos. Anís era (o mejor dicho es, porque sigue con vida, al menos hasta donde yo sé) una chica que a simple vista vos la mirabas y ya te dabas cuenta que comía como un pajarito. Así que a efectos de evitar pedir una picada de semejantes proporciones para que la mina termine comiendo únicamente dos cuadraditos de jamón y me diga “no como más” y yo termine metiéndole la cabeza adentro de la bandeja, me decidí por pedir una tabla de fiambres y quesos. Total lo principal era charlar un rato para conocernos más.
La bandeja incluía un par de quesos y un par de fiambres que no son relevantes salvo por el jamón crudo. El jamón es de vital importancia para el desarrollo de la trama y el plot twist.

Nos ponemos a charlar y me doy cuenta de que jamás le pregunté de que trabajaba. Seguramente porque es un tema que siempre trato de evitar por chat en conversaciones de este tipo. Uno a veces llega cansado del trabajo y lo que menos quiere es ponerse a hablar de trabajo con un desconocido.

“¿De qué trabajas?” le pregunto.
“Trabajo en una agencia de catering,” me dice. “Ah, mira que bien. Que interesante,” le digo yo, siempre muy apegado al protocolo social. Porque es bien sabido que cuando hablas con una persona por primera vez y esta te comenta a que se dedica, uno por educación tiene que responder “Ah, mira que copado,” ya sea que trabaje en Google o vendiendo planchas de stickers del Hombre Araña en el subte.

-¿Y qué haces exactamente?
*se ríe* *Jijijijij*
-Trabajo como administrativa. Es medio difícil de contar.
-Me imagino.
-¡No! ¡En serio te digo!
-¿Tenes que llevar un conteo de los sanguchitos de miga? No me jodas, Anís.
*jijijijijij*
-No, soy medio recepcionista administrativa. La agencia es de mi hermana, trabajo con ella.
-Ok, te rascas todo el día frente a la PC viendo videos por Youtube y tu hermana te banca el sueldo.
-*jijijiji* ¡Yo no dije eso!
-Está todo bien Anís.

En eso llega el mozo, con la tabla de quesos y fiambres. Los quesos estaban geniales me acuerdo.

De repente Anís se queda observándome de manera dubitativa, así de la nada. Tenedor en mano con una feta de jamón enrollada en la punta.

-¿No comes el jamón crudo? Esta riquísimo.
-Nunca me gustó el jamón crudo.
-Ah, ¿Por?
-Simplemente no me gusta.
-¿Pero…qué es lo que no te gusta exactamente?
-¿El………….gusto?
-Ah, claro es verdad, el gusto. Vos debes pensar que soy una pelotuda.
-Noooooo Anís, pero por favooor ¿Cómo vas a pensar eso? Nada que ver.

En realidad era exactamente lo que estaba pensando. A ver. Supongamos que te invito a comer pollo y vos me decís que el pollo no te gusta. ¿Qué es lo que tengo que interpretar? Que no te gusta como sabe el pollo, obviamente. ¿O acaso existe alguna otra característica por la cual decidas que no te gusta una comida? Tal vez a algunas personas les guste el sabor de algunas comidas pero como no les gusta la textura o la estética del plato en cuestión optan por no comerlo. Anda a saber, capaz el raro soy yo.
En fin, para no dejar en evidencia el avanzado nivel de estupidez mental de Anís decidí cambiar rápidamente de tema con una de mis tantas maniobras de sociabilización.

-Me dijiste que fuiste al cine.
-Sí, jijijij. El sábado. Fui con unas amigas.
-Qué bueno che ¿y que fueron a ver?
-Logan.
-Ah mirá, me comentaron que es muy buena.
-Es excelente.
-¿Sos fan de las pelis de Marvel?
-Si, me encantan. Soy re fan.

“Qué bueno,” pensé. Si bien mi conocimiento en el mundo de los comics es bastante limitado, de las películas de Marvel hasta ese momento me había visto todas las que salieron. Un tópico que sin lugar a dudas a todos nos viene bien a la hora de generar un tema de conversación con una persona a la cual acabamos de conocer.

En una de esas la noche no estaba tan perdida.

-A mí también me gustan las pelis de Marvel. El otro día justamente me vi Deadpool ¿La viste?

-¿Quién es Deadpool?


Me bajó la presión.

La noche no estaba perdida. La noche se había ido a la re mierda. Exclamar ser un “gran fan” de las películas de Marvel y no saber quién es Deadpool es proporcionalmente igual a que yo diga ser un apasionado del fútbol y pregunte por qué mejor los jugadores no intentan meter los goles con la mano que debe ser más fácil.

En un momento recuerdo que me dice “me encanta ver series.” A lo que yo le pregunto cuales estaba mirando. Juro que la respuesta en textuales palabras de Anís fue la siguiente:

-Ninguna. Pero en su momento estuve re enganchada mirando una comedia sobre unos gays.
-Anís.
-¿Qué?
-¿Me estas jodiendo?
-No, es enserio. Es divertida porque yo tengo un amigo gay, entonces la miro con él y como que es más divertida.
- …

Lejos de que me sorprendiera lo del amigo gay, a este punto lo que realmente me sorprendía es que tuviera amigos.

“¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?” me pregunta en un momento. Dirigir la conversación hacia mí fue algo que me pareció bastante acertado por parte de ella. Más que nada por el simple hecho de que me empezaba a resultar más interesante la conversación de la pareja de ancianos que teníamos al lado sobre las ofertas en latas de atún, que lo que me estaba contando ella. Algo que tenía que ver con el asesinato de los padres, no sé, no recuerdo bien.

-Me gusta escribir.
-¿Sobre?
-Actualmente estoy escribiendo mi propia novela fantástica, pero también me gusta escribir sobre la vida misma.
-¡Qué bueno! Suena interesante. ¿Y cómo sería eso? Lo de escribir sobre la vida misma.
-Bueno, básicamente intento demostrar desde mi humilde punto de vista que la vida no es más que un vortex de miseria y oscuridad infinita en donde nada de lo que hagas tiene sentido porque igual te vas a morir.

La piba de repente se pone pálida.

-Ah mira…pero….eso no te parece como un poco….negativo?
-Yo creo más bien que queda sujeto a la interpretación de cada uno.
-Claro, por supuesto. ¿Y que más escribís?
-Bueno siempre me gustó mucho el humor negro y acido. Así que soy de escribir sátiras sobre eventos inesperados que van surgiendo en mi vida cotidiana. Situaciones raras con gente rara con la cual a veces me veo involucrado.
-Ayyyyy después me tenes que pasar algo de lo que escribís, jijijijiji. Porque esto ya me lo habías contado por Wahtsapp, yo te pedí que me pasaras algo para leer y te hiciste el boludo.
-Es verdad, mala mía. Prometo pasarte algo después.

Más tarde, después de salir del restaurant y acompañarla hasta la casa, en la puerta me dice: “Estuvo buena la cena. La próxima podríamos ir al cine.” Yo había borrado su número de de mi celular cuando todavía estábamos en el restaurant pero por cortesía le digo “Si, por que no.”

Si realmente esa era la forma de ser de Anís o si yo había sido víctima de la mayor trolleada en la historia de Tinder es algo que nunca voy a poder saber.
Ya en viaje, de regreso a mi casa, recibo un último mensaje de Anís, solo que ahora como ya no la tenía agendada, no me aparecía su nombre sino que solo salían los números de su teléfono.

-No te olvides después de pasarme algo de lo que escribís.
-Dale
-Espero no entrar y encontrarme con algo como “el otro día salí a comer con una pelotuda que conocí por Tinder,” jajajajaja
-No Anís, de ninguna manera. Te doy mi palabra.

Verano, te desprecio

El título que antecede a este artículo puede que les resulte algo pretensioso, puesto que por esta época del año somos muchos los que solemos quejarnos de las altas temperaturas que nos azotan sin tregua alguna, mientras salimos a la calle a ejercer nuestras actividades cotidianas. Sin embargo, desde que tengo uso de razón, recuerdo que siempre sentí bastante más antipatía y repulsión hacia el verano y todo lo que esto representa.

Un desprecio que va más allá de cualquier imprecación esporádica que vos puedas lanzar durante el día como por ejemplo “¡pero que calor de mierda che!” Porque dentro de todo vos podes seguir con tu vida, y de alguna forma te adaptas a las circunstancias. Lamentablemente lo mío no termina ahí. En mi caso es una batalla constante que tengo que librar segundo a segundo para no perder los estribos y asesinar gente.

Cuando me preguntan que pienso del verano, no puedo hablar del tema sin terminar hablando –valga la redundancia- de odio. Un odio desmesurado de proporciones colosales que, por más que me pusiera dos horas frente a la pantalla tratando de ubicar en Google los conceptos adecuados para describirlo, me resultaría imposible.

Pero vamos, antes que nada, quiero dejar en claro que mi odio por el verano no es algo que se limite pura y exclusivamente a las temperaturas. Claro que no. Mi mayor problema con esta nefasta estación es que logra sacar lo peor de mí, al tiempo que potencia la imbecilidad de la gente. Como si se la inyectaran, cual esteroides.

Ya bastante tengo con lidiar con este calor sofocante para que venga un salame a decirme “¡uh, que pesado que está che!”, todos los días sin excepción alguna. Pesadas tengo las pelotas, de gente como vos, que no hace más que recordarme a cada instante lo agónica y sufrida que es mi existencia con este calor del ojete.

Y lo peor de todo es que aunque le dejes de hablar, siempre va a haber alguien que tome su lugar. Son como las serpientes de la cabeza de Medusa. Por más que le cortes una, automáticamente le vuelve a crecer otra.

En el trabajo tampoco estas a salvo ya que por más aire acondicionado que haya, nunca va a faltar el subnormal de turno para quejarse diciendo que tiene frío y que por favor le suban un poco la temperatura. Claramente sin percatarse de que hace 35° y es tal el calor, que ves a todos tus compañeros como si fuesen manchas borrosas en el horizonte.

Entonces no queda otra que subir el aire a 26, porque es eso o agarrar a golpes a tu compañero con el teclado, hasta dejarlo en el piso con la cabeza hecha una pulpa, inmóvil, sobre un charco espeso de su propia sangre.

La vuelta a tu casa, es igual y hasta más de tortuosa que la ida. Porque mientras que en la ida viajas incrustado como si fueses una pieza de tetris, al tiempo que los orangutanes que viajan con vos te preguntan una y otra vez “¿bajás?” sin importar la posición en la que te encuentres, la vuelta incluye exactamente lo mismo con la diferencia de que suma a algún músico ambulante. Esto es genial, porque de seguro no hay nada más placentero que hacer la vuelta a tu casa, al tiempo que un flaco te canta Los Chalchaleros en la oreja; o que un vendedor ambulante te haga escuchar un combinado con los mejores melódicos de 2016. Todo eso con 40° de térmica. Magistral.

Los amigos también suelen ser un inconveniente por estas fechas. Engañados desde pequeños por sus padres con la idea de que los días calurosos hay que salir a disfrutarlos al aire libre con amigos bajo el sol, y si es posible en una playa, lejos de facilitarte la vida te la terminan complicando aún más.

A ver, intentaré ser lo más claro posible. Lo que para vos es un “lindo día”, así, todo feliz tomando sol en medio de los pajaritos como un idiota, para mí es un momento de angustia y miseria que no voy a poder recuperar nunca.

Lo mismo pasa si me invitan a vacacionar en una playa. Simplemente no es lo mío. Son mis vacaciones, lo único que quiero es perderme en las montañas, acampar frente a un lago y por las noches disfrutar de un buen libro, sentado contra la corteza de un árbol, mientras oigo crepitar las llamas de mi fogata, con el sonido de unos grillos de fondo. Hijo de puta andá vos a fumarte la arena, el sol y toda esa horda de gente molesta que no hace otra cosa más que generar calor, con un forro que cada dos por tres pasa gritando “¡¡hay gaseosa, sombrilla, palito bon o bon helado!!” Quiero a toda esa gente bien lejos de mí, y a vos también si es posible.

Les juro que al tiempo que escribo estas líneas para poder compartirlas con ustedes, tengo que el aire en 22 y un ventilador de metal con el botoncito de mayor velocidad presionado, y aun así tengo calor.

Hoy durante el día me bañe cuatro veces y aun así tengo calor.

Me voy a ir a dormir pensando en el calor que va a hacer mañana y que cuando me levante seguramente me tenga que cambiar, como todos los días, con el ventilador apuntando directamente hacia mi cuerpo mientras me pongo la camisa que –como todos los días- va a parecer una cartulina.

Te odio verano, odio todo lo que representas. Odio a la gente que te disfruta, odio la playa, te odio a vos que estás leyendo esto y por sobre todas las cosas, odio mi existencia.

“Bueno W, pero a mí no me odies, yo odio el calor tanto como vos, venga ese abrazo compadre”.

No me interesa, y no te me acerques porque te pego dos tiros. Andá a llevar tu cariño y tu calor corporal a otra parte. Subnormal.

Mi amiga Renata

No hay sensación más gratificante en la vida que ayudar a una persona cuando está en apuros. De alguna forma nos hace sentir que estamos desempeñando de manera correcta nuestro rol de ser humano, y esto se intensifica aún más cuando hablamos de un amigo o amiga. Lo malo es que muchas veces la gente abusa de nuestra buena voluntad y pone a  prueba los límites de nuestra paciencia y salud mental.
El otro día me vi envuelto en una situación similar cuando al llegar a mi casa y prender la PC, veo que en mi cuenta de Facebook tenía un mensaje privado. Al abrirlo veo que es de una ex-compañera del secundario. Renata se llama.

El mensaje en cuestión ponía lo siguiente:

-Hola W, ¿estás?

Directamente al punto. Ni un ¿Cómo va? o ¿Cómo estás? No, directamente me preguntaba si estaba, como si yo fuese alguna especie de ente virtual al cual se pudiese acceder mediante invocación cibernética.
Pero bueno, dejando el protocolo social de lado, de más está decir que ni bien leo el mensaje automáticamente supe que el objetivo de mi antigua compañera era preguntarme algo relacionado a las computadoras, más precisamente, a su computadora. Hace años que la conozco, y desde las épocas del MSN Messenger nuestras conversaciones siempre habían empezado de la misma manera. ¿Y por qué tenía que ser diferente? No es como si tuviese algún tema de conversación en común para hablar con ella. Terminamos el secundario y cada quien siguió con su vida.
La verdad es que si bien nunca fui un experto, puedo decir que mis conocimientos en lo que respecta a la informática siempre fueron bastante amplios, por lo que esta chica no es el primer espécimen que se me acerca para hacerme una pregunta de esta índole. Si bien su proceder puede ser considerado como más que cuestionable, le conteste ni bien leí el mensaje.

-Renata, buenas noches.

-W ¿Cómo andas? Necesito tu ayuda.

-Obviamente Renata, el día que me hables para ver como estoy voy a llamar a la policía.

-Jjajajajajajajaja  sos ¿eh? Hace banda igual que no te pregunto nada, así que no te podes quejar.

-Está bien, igual la culpa es mia por no haberte borrado del Facebook en su momento, pero bueno decime. Vamos, por los viejos tiempos al menos.

-Jjajajajaja que boludo.

-¿Qué te paso esta vez? ¿Se volvió a colgar el paint? Cuando es así ya te dije que no queda otra que formatear.
-Nooooo esta vez no tuve ningún problema con el paint jajaja

-¿Entonces?

(¿Posta antes había tenido problemas con el paint? La verdad que ya ni me acuerdo, pero todo puede ser con esta chica.)

-Me compré una compu nueva pero estoy teniendo problemas para configurarla.

(Cuando me dice que estaba teniendo problemas para configurar la máquina, justamente ella, automáticamente me imagine al típico chico estadunidense de segundo grado tratando de disecar una rana por primera vez, sin saber que mierda tocar. Pero en fin.)

-¿Configurarla? A la mierda, estuvimos usando el diccionario parece.

-Dale, pelotudo, en serio. No tengo sonido.

-Si la instalaste desde cero, vas a tener que instalarle los drivers.

-¿Y eso? Mira que es de las nuevas eh, enchufe los parlantes y prendieron de una no tuve que instalar de una.

-…

-¿Vos decís que vinieron fallados los parlantes?

-Sin duda algo vino fallado, pero no son precisamente los parlantes…

-Bue, si te vas a poner en boludo deja no me ayudes nada.

(No le vuelvo a responder, creyendo –pobre iluso- que la pesadilla había terminado. Pasan 20 minutos y me vuelve a hablar.)

-W

-¿Qué?

-No puedo instalar el sonido.

-…
-Tenés que instalar los drivers de sonido, no importa que los parlantes estén enchufados.

-¿Y los drivers de donde los saco?

-Del CD que te vino con la máquina. O sea, me estás hablando por Facebook, pon ende tenes internet, por ende en algún momento instalaste la placa de red, wifi o lo que fuese.

-¿Bajo el sonido de internet decís?

-USÁ EL FUCKING CD RENATA!!! AHÍ TENES LOS DRIVERS DE LA PLACA DE SONIDO!!!

-Bueno pero no te pongas así.

-Pero me haces enojar, carajo.

- :(

(Pasan como diez minutos)

-W

-Eh

-No encuentro la opción para instalar el driver del sonido.

-A ver, pásame un screeshot.

-¿Un que?

-Una captura de pantalla

-Aaaaaah, ok.

(Pasan fácil, veinte minutos mas, cuando me habla, me manda una foto de la pantalla sacada con el celular…)

-Ahí ta, tardé porque no encontraba el cable para pasar las fotos desde el cel.

-…

-¿Qué? ¿Qué hice ahora?

-Renata

-¿Qué?

-No hagas mas nada, deja todo como esta.

-¿Y el sonido?

-Te vas a tener que olvidar de el.

-Dalee boludo, ayudáme, no seas así.

-No pasa por querer ayudarte o no Renata. Yo lo intente, Dios sabe que lo intente, pero no puedo.

-Decime donde tengo que apretar, nada mas.

-Andá a inicio.

-Si.

-Click en la opción “Apagar sistema,” se te va a cerrar todo, fijáte que no haya quedado ningún documento sin guardar.

-No, no, ¿cierro todo nomas?

-Si.

(Pasan dos minutos y me vuelve a hablar, asumo que desde el celular.)

-Listo, ah¬í se apagó todo ¿Y ahora?

-Andá a dormir.

-DALE PELOTUDO!!!!!!!

-Pero que no sé que más querés que haga, hace dos horas te vengo diciendo que tenes que instalar los drivers de la placa de sonido.

-Si, pero te estoy diciendo que no ecuentro la opción.

-A ver, decime que te dice exactamente la pantalla.

-Me salen todas palabras en inglés, tools, utility…

-Eso mismo, fíjate que en algún lado está la opción para instalar los drivers de sonido, generalmente dice “Realtek” o algo parecido.

-A ver

(Pasa como una hora, para ese entonces yo ya había apagado la PC y me tire en la cama a ver Netflix. Como no me volvió a hablar asumí que ya había logrado instalar el sonido. En ese momento me llega un mensaje, el cual veo desde el celular.)

-W.

-¿Qué pasa Renata?

-No lo puedo instalar.

-Renata

-No encuentro la opción, ya toque todo y nada, reinicie la compu dos veces y nada.

-Basta.

-Los parlantes son marca Genius pero en el CD no dice Genius por ningún lado.

-Basta, Renata. Date cuenta que si no lo pudiste instalar hasta ahora ya no lo vas a conseguir.

- :(

-La única forma en la que esa computadora tenga sonido es que se teletransporte Bill Gates a tu casa y te lo instale. Sos una inepta.

-Me parece que te estas desubicando.

-En lo que vos tardas en instalar un driver, un chimpancé se termina la carrera de ingeniería en sistemas en la UTN. Con honores.

-Andáte a la mierda.


La conversación lamentablemente llega hasta acá. Yo no le di más bola y seguí con mi vida. Después, mucho después, al día siguiente cuando llego del trabajo, reviso mi Facebook y detecto que el número de mi lista de amigos se había reducido un numero…

Evidentemente se tomó a mal lo que le dije, pero es que sinceramente llego un punto de la conversación en el que pensé que realmente me estaba tomando el pelo. La realidad es que le tuve paciencia. Ella sabe que le tuve paciencia. Ustedes saben que le tuve paciencia.

Y digo lamentablemente porque ahora lo malo es que me carcome la duda de como corno hizo la mina para llegar a terminar el proceso de instalación de Windows, si la maquina le vino en cero y no es fue de instalar un triste drive de sonido.

En fin, tendré que esperar a alguna de esas reuniones del secundario que se hacen cada veinte años y preguntarle…

San Valentín: ¿Te sentís solo? Vení acá

Para muchas personas, es inevitable sentirse solo y frustrado cuando llega esta fecha, no solo por que no pudieron terminar al lado de la chica que les gusta sino que tiene que ver, de principio a fin, como las parejas perfectas salen a ejercer su día de los enamorados compartiendo fotos de sus salidas cursis, sus comidas y sus selfies del ojete mientras vos estas solo en tu casa mirando Netflix, jugando con tu consola de videojuegos, o haciendo cualquier otro tipo de actividad mientras tratas inútilmente de convencerte a vos mismo de que no necesitas una media naranja en tu vida, que solo la podes pasar igual de bien o incluso mejor. Esto desde luego es una falacia generada por esa diminuta porción de cerebro que aun no tira la toalla y sigue dando pelea, negando hasta al final la triste y penosa realidad de que sos un fracasado.

Pero ey! Arriba ese animo! Este artículo, creado exclusivamente para gente como vos pretende no solo demostrar que no estas solo sino para que sepas que yo estoy con vos y quiero que en todo momento mientras estés leyendo esto sientas mi mano en tu hombro brindándote el apoyo y la contención que necesitas en estos momentos para ver si levantamos un poco ese autoestima que en estos momentos de seguro debe andar por el décimo subsuelo.

Lo primero que hay que hacer es analizar la situación en profundidad para determinar cuales son los motivos de tu fracaso que te llevaron a convertirte en lo que sos hoy: un perdedor.
Empecemos por lo básico: ¿te estas poniendo desodorante por lo menos? Por que convengamos en que si bien tu cara no tiene arreglo y seas tal vez repugnante a la vista, hay ciertos puntos esenciales de nuestro aspecto que de ningún modo pueden ser pasados por alto.
Las mujeres, no todas pero si muchas, invierten tiempo y mucha dedicación al cuidado de su aspecto físico y aunque no se trate de la mujer mas linda del mundo, pueden hacer maravillas cuando se lo proponen. Yo no digo que salgas a la calle maquillado, pero por lo menos báñate.

Ahora bien, aclarado este punto lo siguiente es pararte frente al espejo que tengas mas cerca, en lo posible uno lo bastante grande como para que tengas una visión completa de tu cuerpo, te mires a los ojos y te preguntes lo siguiente: ¿Qué es lo que tiene ese flaco que no tenga yo? ¿Por qué lo eligió a el y no a mi?
Una vez que logres esto vas a ver como poco a poco las respuestas a aquellas preguntas van a ir viniendo a vos y se van a ir acomodando como las piezas de un rompecabezas, te vas a ir percatando de todas las imperfecciones que tenes en el rostro, sumado también el detalle de que sos aburrido, carente de personalidad e incapaz de generar otro tipo de sensación que no sea asco.
Entonces preguntémonos lo siguiente: ¿Podes culpar a la chica de que te clave el visto en el whatsapp? ¿De que cada vez que te tiene que mirar a la cara tenga ganas de vomitar? ¿De que tenga ganas de salir corriendo cada vez que le queres imponer tu molesta y grotesca presencia para llamar su atención?
La respuesta a todas esas preguntas es por supuesto, un no rotundo. El culpable de tu desgracia no es otro mas que vos, por lo que esta en vos tratar de revertir el marcador. Marcador que, lejos de querer bajonearte, a esta altura ya es imposible remontar.
Ella no te quiere. Se fue con alguien fachero, con auto y un sueldo de veinticinco lucas. ¿Así que para que luchar? Perdiste la batalla antes de siquiera poder sacar la espada.
Tus familiares y amigos, presos de la vergüenza al estar vinculados con vos, van a intentar levantarte un animo que ya es ilevantable diciendote una sarta de pelotudeces como “no estés mal”, “no era para vos, ya vas a encontrar a alguien”. Y la verdad es que es el peor consejo que te pueden dar por que vos fracasaste, tocaste fondo, caíste en un agujero del cual nunca vas a poder salir y por lo tanto tenes todo el derecho del mundo a sentirte mal por tu absoluta y total miseria personal.

Y por favor, tené un poco de sentido del ridículo en este día y no sometas a la gente feliz y enamorada a tu berrinche virtual por las redes sociales compartiendo esas imágenes pedorras donde tratas inútilmente de hacerte el superado de la vida al que no le importa estas solo cuando todos sabemos que no te lo crees ni vos.
Si tenes que llorar, llora, no hay ninguna vergüenza ni vas a menos hombre por ello. Pero hacelo en silencio, sin molestar a los demás, deja a la gente ser y a las parejas tener sexo en paz.

Y recorda que sin importar lo mal y miserable que te sientas, bajo ningún concepto vayas a pensar en atentar contra tu vida.
Alguien tiene que servir de ejemplo a las nuevas generaciones para que no se conviertan en vos.


Feliz San Valentín.

      

Las 5 cosas mas molestas del Mundial

Como muchos sabrán, en los próximo días se estará disputando la vigésima edición de la Copa Mundial de Fútbol, vamos a decir mejor FIFA World Cup para parecer mas sofisticado. Evento deportivo que despierta todo tipo de pasiones en las masas. En esta ocacion en Brasil.

Ahora bien, es indispensable dejar en claro que no todo es fiesta, jolgorio y hacer sonar la cornetita con un gorrito puesto en la cabeza como un idiota. Con todo la euforia de dicho evento vienen también ciertos factores que a la gente que tal vez no sea tan adepta a este deporte puede resultarle algo molesto. Y de hecho para la gente que tiene empatía con el fútbol también hay cosas que le pueden llegar a importunar. Como por ejemplo la gente falsa, que hasta la llegada del mundial no ven un misero partido pero durante durante el desarrollo del certamen ven uno o dos partidos y ya creen que pueden ser críticos de fútbol diciendo "este no sirve," "lo tiene que sacar a este," "lo tiene que poner al otro." Mismo grupo de gente que por lo general en esos días desarrolla un fuerte sentimiento de patriotismo, cuando antes era muchisimo menor o incluso inexistente. Pero ojo, solo aparece cada cuatro años.

A continuación voy a dejar lo que para mi son "Las cinco cosas mas molestas del Mundial de Fútbol según W" en una lista totalmente aleatoria sin ningún tipo de orden.

1- El subnormal que cada vez que la selección hace un gol, toma como misión personal la tarea de escribir "goooooooooooool" en toda red social que tenga a su disposicion. Por gente como vos hay personas que no se interesan en el fútbol y se mantienen lo mas alejado posible con el temor de terminar igual de subnormal que vos.

2- Las publicidades en exceso estúpidas y manipuladoras. Coca- cola y Quilmes por poner algunos ejemplos. Cursis hasta mas no poder y sin el menor sentido del ridiculo. "Sponsor oficial de la selección, ahora compranos una coca o no sos un verdadero hincha." Lo bueno es que una vez eliminada la selección, se cual sea el país, las publicidades desaparecen.

3- El australopithecus que porque le decís que no te interesa el mundial ni miras los partidos te dice espantado "Ay pero no queres a tu país vos?." Lo dicen con la total certeza de que el mundial, ojo el de fútbol nomas, nos define como país. Claro, porque todas las relaciones exteriores se van a desarrollar en base a como quedemos en el mundial. Si hubiese un mundial de pelotudos, vos serias el capítan de nuestra selección seguro.

4- El sentimiento de patriotismo y solidaridad que se le despierta a mucha gente exclusivamente para estas fechas y cada cuatro años. Salen a la calle vestidos con los colores de su selección de pies a cabeza, porque claro los están reperesentando a ellos y hay que demostrar que están orgullosos de ser argentino. Aunque el 25 de mayo ni en pedo los vas a ver llevando una escarapela y si les preguntas por San Martín te dicen que es el de la linea Mitre que va desde Retiro a Jose Leon Suarez.

5- El forro que nunca falta para preguntar "sabes como va el partido?" No importa que no este jugando Argentina, tampoco le importa al flaco la posibilidad latente de que a vos pueda chuparte un huevo como va el partido. Pero ahí estan ellos "sabes como va el partido?" así estes en el trabajo, en la calle o en el baño del McDonlas meando sujetandote la poronga cuando escuchas TOC-TOC "no sabes como va el partido?"
Así este jugando Chipre y Malasia. "No sabes como va el partido?"


Podes dejarme tu opinión en el box de comentarios(porque yo la re valoro), darle like, compartirlo o lo que se te de la gana. Es todo por ahora. Seguiremos reportando.

Spoiler: Argentina pierde.

Los mensajes de cumpleaños te arruinan el cumpleaños

Una vez al año tanto vos, como yo, o como cualquier otro individuo sobre la  fas de la tierra se encuentra con ese momento donde por solo un día es el centro de atención de su entorno social: el cumpleaños.

Esa fecha personal donde celebras un año más de tu llegada a este mundo, un año mas de vida y un año en donde te volvés mas viejo. Y no te creas la mentira esa de "con cada año no me vuelvo más viejo sino más sabio." No, las pelotas, con cada año que pasa te volvés mas viejo y pasados los 25 años se vuelve mucho mas notorio; no dejes de dudar en ningún momento que con cada año que pasa se va a sumando una letra mas en el epitafio de tu lapida.

¿Pero es esta la parte cruda y difícil de digerir de tu cumpleaños? ¿Saber que cuanto más años cumplís menos te quedan en este host server que denominamos vida? No, para nada, mas tarde o mas temprano todos nos vamos a morir y cuanto mas rápido asimiles este hecho mejor.

¿Entonces cual es la parte difícil de llevar del cumpleaños? Fácil: los molestos, fastidiosos, soporíferos, engorrosos, absorbentes, cursis y del orto mensajes de cumpleaños.

Pero no me mal interpreten. No digo que este mal que tus amigos(implicando que los tengas) te saluden por tu cumpleaños. Todo lo contrario, está bien que tus amigos de verdad y familiares te deseen un feliz día. Significa que les importas y que, ya sea grande o pequeño, vos ocupas un lugar en su vida.

El problema para mí en estos mensajes radica cuando gente de afuera, gente a la que viste cinco o seis veces en tu vida, gente con la que no tenes una relación mas que laboral o mantenes el mínimo contacto, también se dedica a mandarte mensajes de cumpleaños. Es más algunos realmente se creen ser amigo tuyo solo porque hace 20 o 30 años compartieron un salón de clase.

¿Quien tiene la culpa de esto? La tecnología, obviamente. Con esto del Twitter, Facebook, y Whatsapp, que, vale aclarar, son herramientas gratuítas, razón por la cual es más factible que te manden un mensaje ya que no tienen que gastar un peso. 
Tal vez si te los cruzás en la calle no se toman la molestia de saludarte y se hacen los que no te ven, pero el día de tu cumpleaños con ver una alerta arriba que dice que cumplís años enseguida te mandan un mensaje que en el 99.99% de los casos es "Feliz cumple" o "Feliz cumpleeeeeeeee," porque al margen de que alguna vez compartieron un aula o estuvieron en una misma fiesta no tienen ni la mas remota idea de quien sos. El otro 0,01% es lo mismo solo que le agregan una broma totalmente carente de gracia como "jejeje compartí torta" pero ellos piensan que es re gracioso, viste.

Entonces después el pobre infelíz se encuentra con 50 o 70 mensajes en donde rescatando diez como mucho, todos son del mismo tipo que les acabo de mencionar. Entonces, ¿como mierda respondés un mensaje totalmente hueco, estúpido y carente de cualquier emoción? Respondiendo de la misma forma: "Gracias Lu", "Gracias Fer", "Gracias Pablo", "Gracias Maru", agregando alguna pelotudez o alguna promesa de verse en algún momento no muy lejano pero que vos honestamente esperás que no llegue núnca.

Tampoco estoy a favor de los mensajes pegajosos y cursis del tipo melodramático como por ejemplo "Loco espero de todo corazón que pases un muy feliz cumpleaños, sabés que para mi sos un hermano y voy a estar en todas siempre, te quiero amigo". ¿Que le pasa al goma este? ¿Porque no viene y me come la boca también? ¿Te viste todas las temporadas de Chiquititas y ahora me venís a joder a mi con tu desborde sentimental? No, no, andá a lavarte las bolas. Trolo.

Lo que mas me intriga es que motiva a la gente que solo te saluda con un "Feliz cumpleeeee," si esa va a ser la única vez en el año que te va a hablar. ¿Para que se toma la molestia? Se me ocurren dos motivos y los dos son malos. O son falsos o tienen menos materia gris que un mono al que le practicaron una lobotomia cerebral. Pero si hay algo para rescatar de todo esto, es el hecho de que ninguno de estos individuos te llamaría por teléfono ni se aparecería en tu casa porque en el fondo vos les chupas un huevo. En cambio un amigo de verdad si te llamaría o te escribiría un mensaje dando a entender que realmente te estima sin la necesidad de recurrir a la cursilería barata.

Yo mismo no tengo ningún problema en llamar por teléfono o dejar un mensaje a esas personas a las que me acostumbre y le tengo como una especie de afecto ya sean amigos o familiares. Y si planeás hacer una reunión con motivo de festejo por tu cumpleaños y me invitás, para mí va a ser un honor asistír. Pero no voy a tener el descaro de saludarte y desearte un "felíz" cumpleaños si a mí me da lo mismo si mañana te pisa un camión. 

-Boludo ayer murió Juan.
-Bajon, ¿che querés ir al cine hoy? tengo 2 x 1."
-¡Eso ni se pregunta!

 Es por eso que descontando los mensajes y las reuniones con tus amigos de verdad, el resto de los mensajes de cumpleaños te arruínan el cumpleaños.

Si el articulo les gustó o piensan que les puede resultar útil, compartanlo y en una de esas las garrapatas con ínfulas de amigo que tienen por ahí, captan la idea y se dejan de molestar.

El otro día me pedi una pizza

Antes de empezar con el relato me gustaría contestar algunas posibles preguntas que los lectores pudiesen llegar a tener:

W, cuando escribís por primera vez tras empezar un nuevo año siempre nos comentas cuales son tus primeras impresiones y nos relatas alguna anécdota de verano. ¿Este año no nos vas a contar nada?
No.

¿Porque?
Porque no se me da la gana.

En fin, como dice el titulo de la entrada el otro día me pedí una pizza.

W estaba ya a media cuadra de la entrada de su casa; deslizo su mano izquierda al bolsillo de su mochila que llevaba colgando sobre su hombro derecho para sacar las llaves cuando en ese momento nota que la puerta de entrada se abre iluminando apenas la vereda con la luz del pasillo.
Eso no suponía nada para W, igual iba a tener que sacar las llaves para abrir la puerta de arriba pero le llamo la atención la figura que salio del interior, oscura, casi una sombra debido a los arboles que obstruían la poca luz que pudiese llegar a haber a las diez y media de la noche.
Igual W no necesitaba de ningún tipo de iluminacion para saber de quien se trataba. El pelotudo del vecino pensó, que salio a sacar la basura. Tal vez el tipo no era malo pero era un pelotudo certificado, cada vez que W tenia la desgracia de cruzarselo en el pasillo o en la escalera siempre salia con algún problema de su cochina casa. Algunas goteras que le hacían en el departamento, los vidrios de la puerta que seria buena idea cambiarlos, conseguir algunas plantas para decorar el pasillo. Un pelotudo.
Tristemente para W el encuentro era inevitable.
"Hola, buenas noches" saludo su vecina con esa tediosa y gastada sonrisa de pelotudo que lo caracterizaba.
"Hola" respondió W, en todo este tiempo no se había tomado la molestia de aprenderse su nombre, no le interesaba, para el era simplemente el peluto del vecino.
Ya le había dado la espalda, encaminándose hacia las escaleras que lo llevarian hasta su hogar cuando nuevamente vuelve a oír esa vocecita esta vez desde atrás. "Disculpa tendrías un minuto?"
Asi tenga uno o mil gastarlos en vos seria como tirar tiempo restante de mi vida al inodoro, pensó W pero si había algo que no se podía negar era que el era un muy buen vecino siempre con infita predisposición.
"Decime," respondió con un tono que cualquier persona podría haber interpetado como 'si no me queda otra' pero este tipo no porque era un pelotudo, no había mas vuelta que darle al asunto.
"Hoy limpie la escalera, cuando subas fíjate que esta todo limpio," dijo su vecino y se quedo mirando esperando...que?
"Que bien," dijo el, no se le ocurría que otra cosa podía contestar. Giro sobre si mismo dio dos pasos pensando que todo había acabado pero nuevamente: "O sea los tres pisos y el pasillo, fijate como quedo".
Vagamente W recorrió el oscuro pasillo con la mirada, no le pareció ni mucho mas sucio ni mucho mas limpio de como se veía siempre. Estaba normal.
Era viernes el llegaba de trabajar y ya estaba realmente cansado, "Se lo ve limpio, pero decime a donde queres llegar?"
El vecino quedo estupefacto, como si se esperara cualquier otra respuesta menos esa. "Bueno creo nos podríamos organizar para que entre todos la escalera este limpia, esto lo limpie yo solo hoy."
W empezaba a perder la paciencia, bueno no es que se pudiese decir que tuviera mucha. "Ya me quedo bastante claro que limpieaste la escalera, en este minuto que paso lo dijiste tres veces. Queres que te demos una guirnalda con un ramo de flores? Yo también he hecho cosas acá y no pedí que me coronen reina del barrio."
"No es para que te pongas así, esto te lo digo como buen vecino," dijo su vecino defensivamente como si W le hubiese tirado un espadazo y el lo hubiese bloqueado con un escudo. Su rostro empezaba a palidecer.
"Al menos para mi el concepto de 'buen vecino' no implica que yo siendo vecino le rompa las pelotas o otro vecino. Vos dispone de tu tiempo como quieras, yo voy a hacer lo mismo con el mio. Buenas noches." Sin esperar respuesta alguna giro y subió por las escaleras.
Al llegar a su departamento no se encontró con nadie para recibirlo mas que una soledad absoluta. Bueno estaba el gato de la casa acurrucado en una silla en el comedor, pero el y W jamas habían sido amigos así que era lo mismo que si no hubiese nadie.
Que milagro, pensó el. Se dirigió a su cuarto, prendió la luz y arrojo su mochila en la cama, que cayó apenas haciendo un ruido casi completamente silenciado por el colchón.
Que iba a hacer ahora? Algo tenian que comer ya eran casi las once de la noche. Parece una buena noche para pedir una pizzita, se dijo, aunque eso tendría sus contras, iba a tener que usar el telefono para llamar y eso no le gustaba, nunca le habia gustado hablar por telefono pero la situacion bien ameritaba el sacrificio.
Tomo el telefono, marco y al otro lado de la linea alguien atendió, "Pizzeria el Trebol buenas noches, en que puedo ayudarle?"
Queria saber si tenían repuestos para cilindros neumaticos boludo, para que alguien llamaría a una pizzeria si no era para pedir pizza o empanadas. Lo estúpida que podía llegar a ser la especie humana lo enfermaba, pero de todas formas se las arreglo para contestar, "Quería pedir una grande de muzzarella."
"Bien, una grande de muzzarella entonces."
"Ok, mira..." ahora venia la parte difícil sabia el, "No se si sos vos el que me atiende siempre pero yo siempre pido que me descuenten las aceitunas porque la verdad es que no las uso."
Hubo una pausa, como si no hubiese llegado a escuchar, "Como dice?"
"Que si no seria posible que me descontaran las aceitunas porque no me gustan, antes siempre me las descontaban," repitió el y tras esto volvió a haber una pausa seguido de un sonido claramente distinguible, "Puede ser que se esten riendo?"
"No, no para nada," contesto su interlocutor con una voz que indicaba en efecto que se estaba riendo y recién ahora estaba recuperando la compostura o la suficiente como para responder, "Mire, acabo de preguntar pero me dicen que eso no es posible. Son ochenta y cinco pesos."
"Bueno no hay drama," respondió resignado y dolido, antes si le habían descontado las aceitunas y si la memoria no le fallaba el orégano también. El tenia orégano en su casa.
Dio su dirección, corto el teléfono y se dedico a esperar su pizza que según le habían dicho tardaria entre veinte y treinta minutos. Una pizza con aceitunas que el no quería pero las iba a tener que pagar igual. Burgueses de mierda.
No tenia otra cosa que hacer mas que esperar, fue hasta su computadora que ya se encontraba prendida, reviso su correo electrónico, entro a su Facebook, vio un par de videos en Youtube, las cosas comunes que uno hace en la PC para matar el tiempo bah.
Entonces sono el timbre.
Había preparado la plata justa, ochenta y cinco pesos, pero tenia que dejar algo de propina, el no era ningún tacaño. Busco y busco pero no encontró ninguna moneda de veinticinco centavos y no podia seguir haciendo esperar al de la pizza, porque su pizza se iba a enfirar. Que se cague, decidio finalmente y bajo.
Pago con lo justo y subió, de propina podria haberle dado las aceitunas, penso despues.
La pizza estaba bien caliente, la podía sentir atraves de la caja que sostenía cuidadosamente con la palma de su mano.
Al abrir el olor a masa y queso recién salido del horno lo invadió y no tardo en hacersele agua la boca. Pero ahí estaban ellas también, las aceitunas. Les dirigió una mirada cargada de odio, desprecio y asco, y una por una las saco.
Tomo una porción, la mas grande de todas según le pareció a el, y con el dedo índice le fue acomodando hacia la superficie, los chorros de queso que iban colgando a los costados. Dio un mordisco y la masa caliente crujió entre sus dientes mientras la muzzarella de deshacía en su boca. Si, le había costado ochenta y cinco pesos y había pagado unas aceitunas que no quería pero al menos la pizza y la soledad estaban con el, y lo estaba disfrutando.
Fue en ese momento cuando oyó el ruido de la puerta de afuera que se abría.
La vida me odia.