Mi amiga Renata

No hay sensación más gratificante en la vida que ayudar a una persona cuando está en apuros. De alguna forma nos hace sentir que estamos desempeñando de manera correcta nuestro rol de ser humano, y esto se intensifica aún más cuando hablamos de un amigo o amiga. Lo malo es que muchas veces la gente abusa de nuestra buena voluntad y pone a  prueba los límites de nuestra paciencia y salud mental.
El otro día me vi envuelto en una situación similar cuando al llegar a mi casa y prender la PC, veo que en mi cuenta de Facebook tenía un mensaje privado. Al abrirlo veo que es de una ex-compañera del secundario. Renata se llama.

El mensaje en cuestión ponía lo siguiente:

-Hola W, ¿estás?

Directamente al punto. Ni un ¿Cómo va? o ¿Cómo estás? No, directamente me preguntaba si estaba, como si yo fuese alguna especie de ente virtual al cual se pudiese acceder mediante invocación cibernética.
Pero bueno, dejando el protocolo social de lado, de más está decir que ni bien leo el mensaje automáticamente supe que el objetivo de mi antigua compañera era preguntarme algo relacionado a las computadoras, más precisamente, a su computadora. Hace años que la conozco, y desde las épocas del MSN Messenger nuestras conversaciones siempre habían empezado de la misma manera. ¿Y por qué tenía que ser diferente? No es como si tuviese algún tema de conversación en común para hablar con ella. Terminamos el secundario y cada quien siguió con su vida.
La verdad es que si bien nunca fui un experto, puedo decir que mis conocimientos en lo que respecta a la informática siempre fueron bastante amplios, por lo que esta chica no es el primer espécimen que se me acerca para hacerme una pregunta de esta índole. Si bien su proceder puede ser considerado como más que cuestionable, le conteste ni bien leí el mensaje.

-Renata, buenas noches.

-W ¿Cómo andas? Necesito tu ayuda.

-Obviamente Renata, el día que me hables para ver como estoy voy a llamar a la policía.

-Jjajajajajajajaja  sos ¿eh? Hace banda igual que no te pregunto nada, así que no te podes quejar.

-Está bien, igual la culpa es mia por no haberte borrado del Facebook en su momento, pero bueno decime. Vamos, por los viejos tiempos al menos.

-Jjajajajaja que boludo.

-¿Qué te paso esta vez? ¿Se volvió a colgar el paint? Cuando es así ya te dije que no queda otra que formatear.
-Nooooo esta vez no tuve ningún problema con el paint jajaja

-¿Entonces?

(¿Posta antes había tenido problemas con el paint? La verdad que ya ni me acuerdo, pero todo puede ser con esta chica.)

-Me compré una compu nueva pero estoy teniendo problemas para configurarla.

(Cuando me dice que estaba teniendo problemas para configurar la máquina, justamente ella, automáticamente me imagine al típico chico estadunidense de segundo grado tratando de disecar una rana por primera vez, sin saber que mierda tocar. Pero en fin.)

-¿Configurarla? A la mierda, estuvimos usando el diccionario parece.

-Dale, pelotudo, en serio. No tengo sonido.

-Si la instalaste desde cero, vas a tener que instalarle los drivers.

-¿Y eso? Mira que es de las nuevas eh, enchufe los parlantes y prendieron de una no tuve que instalar de una.

-…

-¿Vos decís que vinieron fallados los parlantes?

-Sin duda algo vino fallado, pero no son precisamente los parlantes…

-Bue, si te vas a poner en boludo deja no me ayudes nada.

(No le vuelvo a responder, creyendo –pobre iluso- que la pesadilla había terminado. Pasan 20 minutos y me vuelve a hablar.)

-W

-¿Qué?

-No puedo instalar el sonido.

-…
-Tenés que instalar los drivers de sonido, no importa que los parlantes estén enchufados.

-¿Y los drivers de donde los saco?

-Del CD que te vino con la máquina. O sea, me estás hablando por Facebook, pon ende tenes internet, por ende en algún momento instalaste la placa de red, wifi o lo que fuese.

-¿Bajo el sonido de internet decís?

-USÁ EL FUCKING CD RENATA!!! AHÍ TENES LOS DRIVERS DE LA PLACA DE SONIDO!!!

-Bueno pero no te pongas así.

-Pero me haces enojar, carajo.

- :(

(Pasan como diez minutos)

-W

-Eh

-No encuentro la opción para instalar el driver del sonido.

-A ver, pásame un screeshot.

-¿Un que?

-Una captura de pantalla

-Aaaaaah, ok.

(Pasan fácil, veinte minutos mas, cuando me habla, me manda una foto de la pantalla sacada con el celular…)

-Ahí ta, tardé porque no encontraba el cable para pasar las fotos desde el cel.

-…

-¿Qué? ¿Qué hice ahora?

-Renata

-¿Qué?

-No hagas mas nada, deja todo como esta.

-¿Y el sonido?

-Te vas a tener que olvidar de el.

-Dalee boludo, ayudáme, no seas así.

-No pasa por querer ayudarte o no Renata. Yo lo intente, Dios sabe que lo intente, pero no puedo.

-Decime donde tengo que apretar, nada mas.

-Andá a inicio.

-Si.

-Click en la opción “Apagar sistema,” se te va a cerrar todo, fijáte que no haya quedado ningún documento sin guardar.

-No, no, ¿cierro todo nomas?

-Si.

(Pasan dos minutos y me vuelve a hablar, asumo que desde el celular.)

-Listo, ah¬í se apagó todo ¿Y ahora?

-Andá a dormir.

-DALE PELOTUDO!!!!!!!

-Pero que no sé que más querés que haga, hace dos horas te vengo diciendo que tenes que instalar los drivers de la placa de sonido.

-Si, pero te estoy diciendo que no ecuentro la opción.

-A ver, decime que te dice exactamente la pantalla.

-Me salen todas palabras en inglés, tools, utility…

-Eso mismo, fíjate que en algún lado está la opción para instalar los drivers de sonido, generalmente dice “Realtek” o algo parecido.

-A ver

(Pasa como una hora, para ese entonces yo ya había apagado la PC y me tire en la cama a ver Netflix. Como no me volvió a hablar asumí que ya había logrado instalar el sonido. En ese momento me llega un mensaje, el cual veo desde el celular.)

-W.

-¿Qué pasa Renata?

-No lo puedo instalar.

-Renata

-No encuentro la opción, ya toque todo y nada, reinicie la compu dos veces y nada.

-Basta.

-Los parlantes son marca Genius pero en el CD no dice Genius por ningún lado.

-Basta, Renata. Date cuenta que si no lo pudiste instalar hasta ahora ya no lo vas a conseguir.

- :(

-La única forma en la que esa computadora tenga sonido es que se teletransporte Bill Gates a tu casa y te lo instale. Sos una inepta.

-Me parece que te estas desubicando.

-En lo que vos tardas en instalar un driver, un chimpancé se termina la carrera de ingeniería en sistemas en la UTN. Con honores.

-Andáte a la mierda.


La conversación lamentablemente llega hasta acá. Yo no le di más bola y seguí con mi vida. Después, mucho después, al día siguiente cuando llego del trabajo, reviso mi Facebook y detecto que el número de mi lista de amigos se había reducido un numero…

Evidentemente se tomó a mal lo que le dije, pero es que sinceramente llego un punto de la conversación en el que pensé que realmente me estaba tomando el pelo. La realidad es que le tuve paciencia. Ella sabe que le tuve paciencia. Ustedes saben que le tuve paciencia.

Y digo lamentablemente porque ahora lo malo es que me carcome la duda de como corno hizo la mina para llegar a terminar el proceso de instalación de Windows, si la maquina le vino en cero y no es fue de instalar un triste drive de sonido.

En fin, tendré que esperar a alguna de esas reuniones del secundario que se hacen cada veinte años y preguntarle…

El amor es perjudicial para la salud

Por mucho que tratemos de ocultarlo, todos tenemos un lado tierno dentro de ese universo de elementos ilimitados que constituyen nuestro ser. Y esto se debe a que por naturaleza, el ser humano es un ser sensible. Tratar de convencerte de lo contrario no solo es engañarte a vos mismo sino que también es estúpido.

El ser humano insensible no existe. Todos, inevitablemente, sentimos algo por alguien. Ya sea cariño, lastima, aprecio, indiferencia, odio o hasta el dichoso amor; que es el tópico del que va a tratar el siguiente artículo, más precisamente de lo que vendría a ser el amor en la vida en pareja. 

Porque ahora parece que por alguna razón, se pusieron de moda los sentimientos.

Si, ya sé, seguramente estarás pensando “¿Y vos W que podés saber del amor en la vida en pareja si sos un sorete?” Pero esto no tiene que ser necesariamente asi. Como ya explique más arriba, desgraciadamente inevitablemente y como parte del tedioso proceso que conlleva ser una persona en toda su magnificencia, todos sentimos algo por alguien. Incluso yo, o vos, ahí con el celular al lado esperando fútilmente que esa persona que tanto te gusta te mande un triste mensaje de Whatsapp para saber si seguís vivo o finalmente dejaste de respirar.
¿Es así o no? No me equivoco, todos en algún momento de nuestras vidas experimentamos problemas de esta índole. Y por supuesto que esto clasifica como “tener sentimientos por alguien” solo que en esta ocasión, los mismos no son correspondidos y vos terminas aplastado bajo el peso de las ilusiones que vos mismo generaste.

Pero bueno este artículo no es para hablar de relaciones fallidas sino para meternos de lleno en lo que es la vida en pareja, y para eso es menester que hablemos del amor, lo que nos lleva a hacernos la siguiente pregunta: ¿Qué es el amor?

Hoy en día y basándonos en un enfoque pura y exclusivamente contemporáneo podemos decir con certeza que el amor consiste en dos personas que están todo el día con el celular mandándose mensajes y stalkeandose como dos psicópatas.

Algo tan básico como el buenos días fue remplazado por un tedioso interrogatorio donde cada una de las respuestas será milimétricamente cronometrada a fin de saber qué es lo que está haciendo el otro, en donde, con quien, y cuanto va a tardar en hacer lo que sea que este haciendo.
Las charlas rutinarias que por lo general se utilizan para desear un buenos días ya no pueden consistir en un “Buenos días amor.” “Hola gorda ¿Qué hacías?” “Acá, laburando ¿vos?” “Igual, ¿nos vemos hoy?” “Si si, te dejo porque estoy trabajando.” “Ok.”

Desde luego que no, ahora algo tan simple como eso fue remplazado por esto:

“Hola amor, como estas?”
 
“Bien amor, vos?
 
“Bien, bien, sabes que a comparación de ayer me respondiste con 0.2 segundos de retraso. ¿Paso algo?”
 
“No, debe ser que como estoy en el subte no agarra bien la señal.”
 
“Ah, mira, estas en el subte, que raro porque siempre vas en colectivo al trabajo. ¿Pasó algo?”
 
“Salí tarde y se me complicaba para llegar al laburo.”
 
“Ah, mira, ¿Pero como saliste tarde? ¿No venís de tu casa?”
 
 “Si, pero me levante tarde.”
 
“Ok, igual ¿puede ser que estas un poco enojada?”
 
“No ¿por?”
 
“No nada, estas como rara, porque por lo general usas más caracteres para hablar.”
 
“Mira Gustavo, la verdad que no estoy enojada pero me estas empezando a romper un poco las pelotas.”
 
“Bueno gorda, pero no te pongas así, te amo.”
 
“Bueno pero sabes que me jode cuando te pones en pesado.”
 
“Perdón, pero bueno ¿entonces no estas enojada?”
 
“No.”
 
 “Igual mira, estas re cortante para responder, si estas enojada o estas saliendo con otro por lo menos decímelo”.
 
“Gustavo.”
 
“¿Que?”
 
“No me estoy garchando a nadie.”
 
“Bueno pero entonces estas enojada.”
 
“Anda a la puta que te pario.”

Esta patología que denominaremos El síndrome del forro se genera a partir de una serie de inseguridades que tiene la persona, que si bien yo para dar el ejemplo tomo la figura del hombre también se aplica a las mujeres. La falla está en la falta de esa célula conectada al cerebro que sirve para decirte flaco, estas siendo demasiado molesto.

Lo peor es que cuando el nivel de cursilería y empalagosidad se traspasa también a la pareja, y entonces no tenemos a dos personas molestas sino a dos.
Dos personas que vos conocías, amigos tal vez, que de repente y poco a poco empezás a ver que sus vida se simbiotizan. Al punto enfermizo de que ninguno puede hacer o ir a ningún lado sin el otro.
Te vas a empezar a dar cuenta por ejemplo cuando les veas el celular. Vas a notar que los muy idiotas se van a tener agendados como “Amor” y en Facebook los dos van a tener una foto de perfil con el otro. Te vas a dar cuenta también que encima de cursis, son básicos y cuando vas a empezar a sentir las primeras arcadas.

Es importante que sepas que de tener un amigo que este empezando a dar sus primeros pasos en esta senda de mediocridad y demostraciones de afecto innecesario, sin importar cuantos años de amistad los una, la misma quedará automáticamente anulada en el momento en que el susodicho entre de lleno en esta etapa, la más peligrosa de todas: el hombre enamorado. Porque como bien dicen por ahí, hombre que se enamora, es hombre muerto.
Atrás quedaran las charlas legendarias acompañadas con una pizza y una buena cerveza fría.

Para entonces, el parasito habrá tomado total y absoluto control del cuerpo y apenas lograras reconocer a tu amigo. Ahora, tan solo un mero esclavo de este parasito denominado amor.

Y si sos mujer lo mismo. Da por terminadas las juntadas para ir a comprar zapatos porque ahora tu amiga tiene dueño y solo te va a hablar para que la consueles cuando el pibe la cague o la maltrate, porque encima de traidora la muy boluda va ir y se va a poner de novia con un salame.
Y vos como amiga de fierro que sos vas a estar ahí para decirle al igual que en las otras veinte o treinta veces anteriores que lo deje, que el pibe es un boludo y no va a cambiar. Pero tu amiga presa de aquella mezcla de sentimientos que la han aplastado, sin importar lo que le digas le va a creer al novio y va a volver con él.
Y como buena amiga que sos, te vas a poner mal por ella, porque es tu amiga y la querés. Y justamente porque la querés, cuando se vaya para volver con el novio y perdonarlo después de haberse tomado por trigésima vez uno de aquellos famosos “tiempos”, vas a desear que cuando cruce la pise un auto así finalmente deja de sufrir, sale de ese círculo vicioso y vos tal vez puedas dormir la siesta en paz sin que nadie te joda la existencia.

Muchas veces lo peor en estas relaciones no es el exceso de afecto, cuando este se vuelve desmedido al punto de llegar a la obsesión, sino cuando la relación se murió hace tiempo y ni el ni ella se dan cuenta y por una cuestión de costumbre y comodidad siguen juntos, incapaces de salir de la prisión que ellos mismos crearon donde no solo están atrapados ellos, sino también nosotros, vos, como amigo tratando de ayudar te ves condenado a escuchar las divagaciones del flaco sobre la mina, sus idas y vueltas cuando vos sabes perfectamente que la mina no lo quiere. Pero a su vez, por una cuestión de inercia, ella tampoco lo deja.

Y es en este tramo final donde concluimos que el amor lo único que hizo fue destruirlo todo. Los consumió como un virus mortal y en donde antes habían dos personas que ponele que se querían, ahora hay dos despojos humanos incapaces de librarse de esa cárcel que ellos mismos construyeron. Y vos estas ahí, como un alma en pena, desempeñando el papel de amigo y la nefasta tarea de tratar de establecer un equilibrio entre dos desequilibrados.

¿Y que podes hacer vos llegado el punto de encontrarte en esta situación? Fácil. La clave es no sucumbir ante la sumisión, tené en cuenta que cuanto mas das, peor es. Una vez que le dijiste “te amo,” fuiste. Vas a empezar a dejar a tus amigos de lado y a vos mismo, absorbido en una relación en donde si lo entregas todo sos un pesado, pero si querés poner un poco de espacio, no te interesa la relación. Entonces vos, sin darte cuenta, dejas de ser un ser humano y pasas a ser un espectro.

Por eso mi consejo es que no se enamoren, o de ultima no le digas “te amo,” un “me pareces copada” es igual de afectuoso y a la larga te evita muchos problemas.

Si el articulo te gusto, sentís que de alguna forma modifico el curso de tu existencia y/o consideras que ahora sos una persona espiritualmente superior, te pido que lo compártas.

Buena semana.

Como conseguir una PS4 gratis

El siguiente articulo abordara algunos hechos de magnitudes tan extraordinarias, que de principio a fin seré consciente de que mi relato provocara sus lógicas reservas en lo que respecta a su autenticidad. Pero bueno, al carajo.

Me levanta el despertador a las siete y media de la mañana para ir a trabajar y veo que tengo un mensaje de audio por Whatsapp de un amigo.
Le doy play y el mensaje decía lo siguiente:

"Boludo, no sabes lo que me paso. Acabo de comprar una Playstation por Mercado Libre y al toque que oferto el comprador me pide mi nombre completo y numero de documento"

'Que raro' me dice en el audio y la verdad que yo pensé exactamente lo mismo. 
Asumo que a esta altura del partido todos están familiarizados con Mercado Libre y su sistema. Vos ofertas X articulo y la pagina misma te brinda de manera casi instantánea el nombre del vendedor junto con su numero telefónico y un correo electrónico para que te puedas poner en contacto con el y retirar/recibir lo que sea que hayas comprado.

Si bien le pareció algo raro, mi amigo le da su nombre completo, su DNI e incluso un correo electrónico alternativo.
Entonces el vendedor pasa a explicarle que ese mismo día una persona le había comprado por Mercado Pago una Playstation 4.
El flaco hace el pago y el vendedor recibe un mail donde se le informa que el mismo había sido depositado a su cuenta, por lo que decide entregar el producto al comprador, calificarlo y dar por finalizada la operación. 
Hasta ahí todo bien, todo normal, todo correcto, SALVO por el hecho de que el comprador no le había devuelto la calificación y el detalle de que el comprador era nuevo en el sitio. 

Una vez que mi amigo le pasa todos los datos que corroboran su identidad el vendedor le dice:

"Lo que pasa es que el flaco todavía no me califico, no me responde el celular y en Mercado Libre no figura ningún otro dato. Y en mi cuenta de Mercado Pago dice saldo $0".

No necesitan ser genios para deducir que al pobre infeliz lo cagaron. Esta bien, puede pasar, esto no solo pasa en Mercado Libre (aunque dificilmente) el mundo entero esta lleno de garcas. Pero bueno, sigamos.

La play en cuestión que había ofertado mi amigo era la uno, la primera de todas. Gris oscura, cuadrada, con los tres botoncitos redondos de "open", "power" y "reset". Nada que ver con la Playstation 4, ni en grafícos ni en precio.

La cosa es que mi amigo tenia que pasar a retirarla y me pide que lo acompañe. No puedo negar que la situación me generaba cierto grado de curiosidad, necesitaba oír en textuales palabras del flaco como mierda hizo para que le duerman una Play 4. Y quien sabe en una de esas dábamos con alguna pista, por mas recóndita que fuera, que nos ayudara a rastrear o al menos identificar al estafador. 

Teorías de como lo pudieron haber cagado tenia muchas y durante el viaje con mi amigo formulamos un par mas. 

Nada en el mundo nos podría haber preparado para escuchar la versión real de lo que realmente, valga la redundancia, había sucedido...

Llegamos a la escena del crimen justo en el momento en el que la ambulancia se llevaba en una bolsa negra el cadaver de la dignidad del vendedor quien, como puede, nos empieza a contar su peripecia.

Lo mas insólito no fue el hecho de que al tipo realmente lo habían estafado porque en su cuenta no había un peso, sino que la persona que lo estafó hizo el retiro en persona.

Lo que con mas razón me llevo a preguntarle lo que me venia preguntando a mi mismo desde que mi amigo me manda el audio por Whatsapp:

¿Por que le entregaste la consola antes de asergurarte de que el chabon te había pagado?

"Porque Mercado Pago me mando un mail diciendo que el pago había sido realizado", nos dice el vendedor.
"Podemos ver el mail?" le pregunto.
"Si," nos dice. Vamos hasta la PC del vendedor, abre su casilla de correo y el mail en cuestión decía esto:

Te contactamos de Mercado Pago para informarte que se depositaron en tu cuenta $10.000, los mismos te serán acreditados una vez que tu contraparte te califique.

Saldo depositado: $10.000
Comisión: $200

Abajo en letras chicas decía: Mercado Libre copyright 2016, Tronador 1500 5° piso y un numero de teléfono.

La verdad que solo faltaba que abajo de todo un hubiese un link que te derivara a un troll face.

Pero si creen que eso fue lo peor, agarrense de las bolas porque cuando me fijo desde donde se había mandado el correo electrónico en cuestión, me encuentro con la siguiente dirección:

mercadopago2016@gmail.com

En ese momento lo primero que pensé fue "tengo que ir al baño urgente" porque no daba para que me le cague de risa al chabón en la cara. Por suerte no tuve necesidad de ir, los músculos de la cara no me traicionaron y solo me limite verle la cara a mi amigo que seguramente estaba pasando por la misma situación que yo.

Después, ya a la vuelta, me acorde que la Playstation la habían retirado en persona y seguramente el comprador que lo había cagado se había reído el triple de lo que yo me hubiese podido reír junto con sus complices ni bien arrancaron el coche. Incluso los podía visualizar en mi cabeza, todos riéndose mientras decían algo parecido a "INCREÍBLE PERO FUNCIONO". Y nada, se habrán ido a jugar al FIFA.

Como palabras finales, quiero dejar bien en claro que mi unico proposito al escribir este articulo no es burlarse de nadie, sino que ustedes, mis queridos lectores piensen que si bien este fin de semana largo no este a la altura de sus expectativas (porque seamos sinceros si arrancaste el finde leyendo este blog no vas muy bien que digamos) por lo menos no tienen que cargar con la pesada y nefasta tarea de ser este vendedor de Mercado Libre.
 

El otro día discutí con una operadora de Visa

Para poder lograr un integro y completo entendimiento acerca de los hechos que voy proceder a narrar a continuación, es menester que retrocedamos un par de días atrás hasta el jueves de la semana pasada.

Resulta que tengo un monitor bastante copado, o tenia bah, porque hace unos meses me abandono para partir hacia la tierra de las sombras. Murió, se perdió, paso a ser una mera sombra de lo que alguna vez fue. Pero bueno, a la mierda, la cosa es que aprovechando que en el laburo me dieron una tarjeta de crédito, me pareció mas que oportuna la idea de comprar uno nuevo.

Para esto le pido a un amigo que me haga el favor de acompañarme. 

No había mucho para mirar la verdad, era comprar un monitor no muy lejos de los parámetros que clasifican como "normal", capaz uno un poquito mas grande del que tenia pero nada mas.
Habré estado dos segundos que me topo con un LG de 23', nada raro tal vez la única diferencia con respecto al anterior, la entrada HDMI, pero hoy en día eso no supone la gran cosa.

"Me llevo ese," le digo al flaco que nos atendió. "Bueno, decime tu nombre, DNI, dirección y te pido un mail". Typea un par de boludeces imprime un tickesito "toma, con esto lo pagas y retiras por caja". Listo, así de rápido.

Voy hasta la caja y puedo decir que me atiende la cajera mas buena y con mayor predisposición en el mundo, o sea, una señora que vos decís la puta madre mira la vocación con la que labura esta mina. Que don para pasar la tarjeta por el cosito ese de mierda.
Bueno, hasta ahí todo bien pero ahora agarrense de lo que tengan a mano porque la mina me mira de manera muy tierna y hasta dulce a través de los cristales de sus anteojos y me dice: "Ay, me dice que no tiene saldo la tarjeta".
"Que raro," le digo, porque la tarjeta no la había usado nunca, llame y me habían dicho que estaba habilitada, así que al menos que hayan dado una tarjeta con $1500 de saldo la situación me pareció mas que sospechosa.
Lo primero que pensé fue "ya esta la vida me cago" pero la mina muy amablemente me dice "no te preocupes, le cobro a estas dos personas que están detrás tuyo y llamo a Visa, te parece?". La verdad que no tenia nada para perder, tiempo tal vez, pero de todas formas accedí a la propuesta de la mina así que con mi amigo nos sentamos a un costado y mientras nos tomábamos un chocolate caliente que nos ofreció la señora, esperamos.

Después de llamar e intentar como diez veces la cajera me dice "mira, llamo me dice que la tarjeta esta habilitada y cuando presiono para acceder al menú me repite la grabación, no se que pasa, puede ser que sea un problema de Visa, si queres esperamos un rato mas y vuelvo a llamar".
La verdad que para ese momento lo único que quería hacer era volver a mi casa y llamar yo en otro momento. De camino mi amigo con el celular me consigue el numero de atención al cliente de Visa: 4379-3400 numero que seguramente era al que estaba tratando de comunicarse la buena cajera.
Una vez en mi casa, tranquilo, intento llamar yo. Marco el 4379-3400 y un contestador me dice lo siguiente "Ingrese los diez y seis números de su tarjeta" los ingreso y al toque me dice"su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." Marco el "1" y me vuelve a repetir lo mismo "su tarjeta blah blah blah".
La concha de la lora pensé. Si, de seguro deben de tener algún problema técnico que impide el acceso al menú. Eso, o la gente de Visa simplememte me odia, una opción bastante problable que no descarto en lo absoluto.

Así habré estado hasta el sabado. Era temprano y estaba en la casa de mi amigo cuando se nos ocurre volver a llamar. Para ese entonces entre gente del laburo, familiares y amigos me decían lo mismo intenta llamar al 4379-3400 que es el numero de atención al cliente. Numero que como un forro venia llamando hace dos días pero nadie parecía entender.

Llamo al 4379-3400 y me repiten lo mismo de siempre "su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." De mas esta decir que a estas alturas yo ya me lo había tomado como algo personal, no sabia quien era la mujer que habia hecho aquella nefasta y perturbadora grabación, pero yo la odiada.
Ese odio no hizo mas que incrementarse cuando por motivos de descarte se me ocurre llamar al dichoso 4379-3400, poner el numero de la tarjeta de mi amigo y escuchar la maldita grabación no solo me tiro el saldo de entrada (que era lo que mas me interesaba saber) sino que me tiro como veinte opciones mas, me ofrecía descuentos, viajes, faltaba que me digan "presiona 9 si a partir de ahora queres que la tarjeta de onda, te la paguemos nosotros".

Estaba confirmado, la gente de Visa conspiraba contra mi integridad mental. 
Con un numero de opciones cada vez mas reducido a mi disposicion, se me ocurre llamar a un 0800 que saque por internet de la pagina de Visa. Si bien no era una linea de atención al cliente, entre las opciones decía "beneficios". Llamo de una, como dije antes, no tenia nada para perder y la verdad que necesitaba ese monitor.

Pasa esto:

*suena* Me tira un montón de opciones de mierda para hacer con mi tarjeta, entre una de ellas viajar al Caribe, pero la verdad como ni siquiera podía comprar un triste monitor, comprar un pasaje al Caribe lo veía poco probable.

-Hola buenos días mi nombre es >inserte nombre genérico de mina aquí<
-Buenos días, te comento, desde hace varios días estoy intento comunicarme con el centro de atención al cliente porque necesito saber el saldo de mi tarjeta pero no me responde nadie y el menú no hace mas que repetirse.
-Bueno señor, le comento que usted esta llamando a una linea solo ponemos al tanto a nuestros clientes de los beneficios que goza con la tarjeta  Visa, para realizar consultas de saldo tiene que llamar al numero de atención al cliente.

O sea, la mina de todo lo que le dije no me escucho una mierda, le entro todo por un oído y le salio no se, por el culo. 
A todo esto mi amigo que estaba al lado, me mantenía expectante.

-Si, ya llame al numero pero lo que pa-
-Señor por favor dejeme terminar de hablar.

Así arranco la charla con este espécimen, pobre, sin una sola neurona que le funcione, porque me entro a contar de nuevo todo lo que me dijo al principio de la conversación.

-Nosotros acá solo brindamos beneficios, usted esta llamando a una sede que trabaja directo con el Caribe, pero bueno yo de cortesía le voy a tomar el llamado, le pido por favor que me diga los diez primeros números de su tarjeta.

Le paso los números, le paso mi nombre y la mina mientras typeaba seguía:

-Señor yo lo que voy a hacer ahora es derivarlo, pero este tipo de tareas no corresponden a esta linea, lo hago de cortesía.

-Si, me imagino.

A esta altura yo ya tenia las pelotas bastante hinchadas. No solo no podía comprar el monitor ni saber el saldo de mi tarjeta sino que además la vida me pone a lidiar con este excremento cerebral de nula inteligencia que no hacia mas que repetirme que este tipo de llamados no correspondían a esa linea y que ella lo tomaba de cortesía.

En fin, termina de typear (la verdad no que tanto typeaba, no descarto que tuviese problemitas para usar la computadora porque evidentemente le fallaba) y me dice:

-Listo señor, lo único que yo puedo hacer ahora derivarlo a un numero donde lo van a atender, anote por favor: 4379-3400
-Ecuchame, hace tres días que vengo llamando a ese numero de teléfono.
-Bueno señor, entonces llame a ese numero yo ya le dije que esta linea no toma ese tipo de llamados y qu-
-Si,si que lo tomas por cortesía, voy a hacer todo lo posible para que pongan una estatua tuya en las oficinas centrales de Visa. Pero lo que yo quería saber era el saldo de mi tarjeta, nada mas, no que me des un numero al que yo ya llame y te lo explique pero no escuchaste porque no dejas hablar.

Me levanta el tono de voz:
-Bueno señor, hubiese llamado a ese numero, acá no tomamos llamados de esa índole.
-Es al primer numero que llame, no te llamo a vos por gusto y ganas

En este punto a la mina se le empieza a quebrar la voz, como si hubiese sido yo el que le hablo mal durante toda la conversación.

-Mire señor esta conversación esta siendo grabada si a su percepción yo le hable mal esta todo registrado, va a querer que lo derive o no?
-Si por favor, si no requiere mucho esfuerzo de tu parte, dale nomas.
-Señor le voy a desear buenos días y le voy a colgar el teléfono.

Acto seguido cruzamos un par de palabras medio fuertes y opto por cortar la comunicación antes de que lo haga ella, obviamente.

La verdad que la actitud de la mina fue cualquiera, porque en ningún momento le hable mal salvo cuando empezó tratarme mal ella. A todos les habrá pasado alguna vez, llamar por teléfono por hacer X consulta y detectar por el tono de voz que te están hablando para el orto.
Acá fue básicamente eso, la mina es una pelotuda, me tuvo treinta minutos para repetirme una y otra vez que esa linea no tomaba llamados de atención al cliente y que solo me tomaba el llamado por cortesía, todo para después brindarme el mismo numero al que yo venia llamando hace dos días.

Si la operadora hubiese tenido dos dedos de frente y se tomaba el trabajo de escucharme dos segundos para que le explique que la bendita linea de atención al cliente no estaba funcionando, solo me tenía que decir que el unico numero que tenia para realizar ese tipo de consultas era ese y que ella no me podía brindar asistencia alguna porque, y cito "ese tipo de tareas no corresponde a esta línea".

Pero para que que ser razonable si podes ser una terrible pelotuda.

 

San Valentín: ¿Te sentís solo? Vení acá

Para muchas personas, es inevitable sentirse solo y frustrado cuando llega esta fecha, no solo por que no pudieron terminar al lado de la chica que les gusta sino que tiene que ver, de principio a fin, como las parejas perfectas salen a ejercer su día de los enamorados compartiendo fotos de sus salidas cursis, sus comidas y sus selfies del ojete mientras vos estas solo en tu casa mirando Netflix, jugando con tu consola de videojuegos, o haciendo cualquier otro tipo de actividad mientras tratas inútilmente de convencerte a vos mismo de que no necesitas una media naranja en tu vida, que solo la podes pasar igual de bien o incluso mejor. Esto desde luego es una falacia generada por esa diminuta porción de cerebro que aun no tira la toalla y sigue dando pelea, negando hasta al final la triste y penosa realidad de que sos un fracasado.

Pero ey! Arriba ese animo! Este artículo, creado exclusivamente para gente como vos pretende no solo demostrar que no estas solo sino para que sepas que yo estoy con vos y quiero que en todo momento mientras estés leyendo esto sientas mi mano en tu hombro brindándote el apoyo y la contención que necesitas en estos momentos para ver si levantamos un poco ese autoestima que en estos momentos de seguro debe andar por el décimo subsuelo.

Lo primero que hay que hacer es analizar la situación en profundidad para determinar cuales son los motivos de tu fracaso que te llevaron a convertirte en lo que sos hoy: un perdedor.
Empecemos por lo básico: ¿te estas poniendo desodorante por lo menos? Por que convengamos en que si bien tu cara no tiene arreglo y seas tal vez repugnante a la vista, hay ciertos puntos esenciales de nuestro aspecto que de ningún modo pueden ser pasados por alto.
Las mujeres, no todas pero si muchas, invierten tiempo y mucha dedicación al cuidado de su aspecto físico y aunque no se trate de la mujer mas linda del mundo, pueden hacer maravillas cuando se lo proponen. Yo no digo que salgas a la calle maquillado, pero por lo menos báñate.

Ahora bien, aclarado este punto lo siguiente es pararte frente al espejo que tengas mas cerca, en lo posible uno lo bastante grande como para que tengas una visión completa de tu cuerpo, te mires a los ojos y te preguntes lo siguiente: ¿Qué es lo que tiene ese flaco que no tenga yo? ¿Por qué lo eligió a el y no a mi?
Una vez que logres esto vas a ver como poco a poco las respuestas a aquellas preguntas van a ir viniendo a vos y se van a ir acomodando como las piezas de un rompecabezas, te vas a ir percatando de todas las imperfecciones que tenes en el rostro, sumado también el detalle de que sos aburrido, carente de personalidad e incapaz de generar otro tipo de sensación que no sea asco.
Entonces preguntémonos lo siguiente: ¿Podes culpar a la chica de que te clave el visto en el whatsapp? ¿De que cada vez que te tiene que mirar a la cara tenga ganas de vomitar? ¿De que tenga ganas de salir corriendo cada vez que le queres imponer tu molesta y grotesca presencia para llamar su atención?
La respuesta a todas esas preguntas es por supuesto, un no rotundo. El culpable de tu desgracia no es otro mas que vos, por lo que esta en vos tratar de revertir el marcador. Marcador que, lejos de querer bajonearte, a esta altura ya es imposible remontar.
Ella no te quiere. Se fue con alguien fachero, con auto y un sueldo de veinticinco lucas. ¿Así que para que luchar? Perdiste la batalla antes de siquiera poder sacar la espada.
Tus familiares y amigos, presos de la vergüenza al estar vinculados con vos, van a intentar levantarte un animo que ya es ilevantable diciendote una sarta de pelotudeces como “no estés mal”, “no era para vos, ya vas a encontrar a alguien”. Y la verdad es que es el peor consejo que te pueden dar por que vos fracasaste, tocaste fondo, caíste en un agujero del cual nunca vas a poder salir y por lo tanto tenes todo el derecho del mundo a sentirte mal por tu absoluta y total miseria personal.

Y por favor, tené un poco de sentido del ridículo en este día y no sometas a la gente feliz y enamorada a tu berrinche virtual por las redes sociales compartiendo esas imágenes pedorras donde tratas inútilmente de hacerte el superado de la vida al que no le importa estas solo cuando todos sabemos que no te lo crees ni vos.
Si tenes que llorar, llora, no hay ninguna vergüenza ni vas a menos hombre por ello. Pero hacelo en silencio, sin molestar a los demás, deja a la gente ser y a las parejas tener sexo en paz.

Y recorda que sin importar lo mal y miserable que te sientas, bajo ningún concepto vayas a pensar en atentar contra tu vida.
Alguien tiene que servir de ejemplo a las nuevas generaciones para que no se conviertan en vos.


Feliz San Valentín.

      

Boca - River: La gente es pelotuda? Mis reflexiones

Mis impresiones sobre el partido Boca-River: Libertadores 2015

Evidentemente ahora no hay otro tema de conversación que no sea el partido que disputaron Boca y River, el pasado jueves por los octavos de final de la Copa Libertadores del corriente año.
Bueno creo que si todos se van a poner a hablar de eso, porque debería ser yo la excepción, no?
Entonces, recapitulemos:

Hasta donde tengo entendido River había ganado el primero de los cuatro partidos a jugar por 3-0 jugando de locales.
En el segundo partido, casi sobre el final, la hinchada de Boca al ver que el partido ya estaba perdido deciden ejecutar un plan que ya habían fraguado con total premeditación y alevosía, el cual consistía en irrumpir al campo de juego previamente reduciendo a toda la seguridad del complejo a punta de pistolas de láser, para poder acercarse a los jugadores de River y tirarles acido sulfúrico en la cara.
Todo esto desencadeno una serie de incidentes que culminarían con la cancelación del partido y a la eliminación de Boca del torneo.

Al día siguiente se genero un torrente publicaciones y noticias en todas las redes sociales y medios noticieros que te puedas imaginar. TODOS LOS QUE TE PUEDAS IMAGINAR. Si ponías utilísima seguro que estaba hablando del partido.

Las respuesta de los hinchas xeneizes ante semejante afrenta no se hizo esperar.
Valiéndose de un desligue de investigación impecable que dejaría en vergüenza al mismo FBI, se pusieron a reunir evidencia irrefutable de cómo en un partido de mierda hace 30 años murieron un par de personas aplastados porque los directivos de River habían cerrado las puertas del estadio con candados desde afuera con la intención de matar a todos los hinchas de Boca.

Los de River entonces contraatacan con otra evidencia de cómo los hinchas de Boca en otro partido que a nadie le importa un carajo, les tiraron con bengalas. Resaltando lo civilizados que son ellos y que la hinchada de River jamás tiro una piedra.

Todo esto es una estupidez, desde mi punto de vista, porque lo que paso en ese partido también pudo haber pasado al revés. Una gran parte de la hinchada de Boca puede estar compuesta por seres primitivos carentes de neuronas, pero en la hinchada de River y en la de los otros clubes pasa exactamente lo mismo. Esto se debe, tristemente, y le pese a quien le pese, a que la comunidad futbolera al menos en este país esta compuesta, en su gran mayoría, por gente irracional, analfabeta, violenta y descerebrada.

Pero esto es en todos los clubes, no solo en River y Boca y esa rivalidad de mierda que sus hinchas tanto aman llevar al terreno de lo personal cuando la cruda realidad es que a los clubes les chupa un reverendo huevo que salgas a defender a tu equipo publicando cosas que lo único que hacen es molestar y aburrir a los demás.

La gente trabaja, estudia o hace cursos de algo. Su prioridad no es saber la consistencia exacta del gas pimienta de mierda o saber el número de victimas en un incidente que hubo en un partido hace 100 años.

La gente se lo toma a un nivel demasiado personal, se irrita y se indigna pasando de la “”””pasión””” a la idiotez.

No se de que se queja la gente de Boca que tienen ochenta mil copas y que saben muy bien que la cosa tranquilamente pudo haber sido al revés. Quedaron fuera de la copa? Bueno ponete el PES y jugate una copa de leche pero no me infles los huevos hasta en la sopa con un partido cuyo resultado no modificaba en nada tu existencia.

Y los de River por otro lado en lugar de cerrar la boca y festejar que una vez ganan y salen un rato de ese permanente estado de ignominia en el que viven, se ponen a buscar culpables y hacer campañas por Internet jactándose de lo defensores del deporte y el honor que supuestamente son.

Saben cual es la parte mas graciosa? Que a los clubes y a los jugadores mismos les importa una mierda su hinchada y lo único que quieren es ganar plata. “Hay plata? Juego bien”, “No hay plata? ah no, corre vos esa pelota que estas mas cerca.”

El otro día me hice una cuenta en Twitter

No encontrándome yo en un plano consciente, el otro día se me dio por explorar nuevos horizontes en el mundo de las redes sociales abriéndome una cuenta en Twitter.

La verdad es que no tenia nada que perder y aprovechando las posibilidades que ofrecen hoy en día los teléfonos celulares, no me pareció una mala idea.

Desde mi humilde experiencia y de todo corazón, te voy a dar un par de consejos que espero que te sirvan, si justo estabas pensando en abrirte una cuenta en Twitter porque estas cansado de ver las estupideces que suben los parásitos de tus amigos al Facebook.

Aunque mas que consejo, tomalo como una referencia de una persona que tuvo una cuenta y cuya experiencia, lejos de ser enriquecedora fue mas bien bastante nefasta.

Haciendo uso de no mas de 140 caracteres, vos dispones de un espacio para expresar una opinión, compartir una broma, una noticia e incluso expresar tus estados de animo. Aunque también este lleno de gente que pone cosas como "tomando un te". Pero a este ultimo grupo pertenecen la gente idiota con complejos de celebridad frustrada que por lo general no los sigue nadie.


La clave es conseguir el mayor numero de "Followers", que es la gente que va a poder ver y estar al tanto de todo lo que pongas en tu Twitter. Por lo general, cuando uno recién empieza, según me dijeron, es que si una persona te sigue, vos le devuelvas el gesto siguiéndolo también.

Pero esto, y a mi me paso, puede desembocar en un problema, porque supone que alguien te sigue pero como a vos no te interesa nada de lo que pone, vos no lo seguís y le clickeas en la opción "unfollow".


"Disculpa pero me pareces un pelotudo. No te jode seguirme pero sin que yo te siga?"


Y asi fue como yo perdí a varios seguidores. Gente egoísta con cero predisposición que le niega la ayuda a una persona que recién empieza.


Ese fue uno de los problemas con los que yo me encontré. Después estaba el problema de la continuidad. Si no sos constante también vas a perder seguidores, porque nadie quiere seguir a una persona que no este activa y que nunca cuente nada.

A mi me costo mucho, porque si bien tenia algo para decir o algo interesante para compartir, no era algo que sucediera todos los días, por lo que cada vez iba perdiendo mas seguidores.

La otra alternativa era contar cosas sobre mi vida cotidiana pero realmente nunca fue mi estilo, y si bien respeto mucho a la gente que le saca una foto a la pizza que se esta por comer para subirla a internet, para mi no deja de ser algo digno de un chimpance retardado.


Habiendo pasado por todo eso, el mejor consejo que le puedo dar a la gente que aspira a crearse una cuenta en Twitter es que no tengan cuenta a menos que les seduzca la idea de convertirse en una persona insufrible con la necesidad de hacer participe a todo el mundo de las cosas que hace con su empalagosa, cursi y soporífera vida.


No quiero hablar sobre Instagram porque jamas tuve una cuenta ahí, pero me arriesgaria a decir que es la misma mierda, asi que si la pueden evitar tambien, mejor.


Aunque la cura definitiva para librarse de esta gente y evitar que vos mismo te conviertas en uno de ellos, segun mi opinión, seria no teniendo cuenta ni en Twitter, ni en Instragram. Borrar tu cuenta de Facebook si es que tenes una, eliminar el Whatsapp de tu telefono celular, vender el telefono si es posible y comprar un Nokia 1100 y darle el numero solo a personas de extrema confianza, porque no vaya a ser cosa de que te llame un ex-compañero del secundario para ir a tomar algo, donde después te termina mostrando una foto de la pizza que se comio ayer y vos terminas preso por cortarle la garganta con la punta de un vaso de vidrio roto.


Dandole patadas al cadaver de tu amigo, todavía tibio, tumbado sobre un charcho de su propia sangre mientras dos oficiales te arrastran fuera del establecimiento al tiempo que vos gritas: "Ahi tenes tu pizza de mierda, gil!"