jueves, 20 de diciembre de 2012

Consejos para sobrevivir al Apocalipsis 2012

Ultimamente se viene hablando mucho de este tema y no es para menos. Se acerca el día de la verdad. Mañana, 21 de diciembre vamos a saber de una vez por todas si el mundo se termina o no. A mucha gente le chupa un huevo y sigue su vida normalmente, a otros el tema parece preocuparlos bastante.

El lunes viendo el noticiero de la mañana me entere de que las autoridades turísticas del cerro Uritorco decidieron cerrar sus puertas hasta el Sábado 22 de Diciembre. ¿Porque? bueno al parecer por medio de Facebook una de esas sectas que de seguro tienen mucho tiempo libre y no disponen de Playstation en la casa ni de Internet, acordaron reunirse en el cerro para llevar a cabo un suicidio en masa.

"Se invita a todos los creyentes, seres y guerreros de luz los invito a un suicidio espiritual en masa en el Uritorco, Córdoba, Argentina. Abandonemos nuestra carne impura y transportemos nuestro espíritu a través del portal interdimensional a las 21hs 12 minutos del 21/12/2012 y de esa forma seamos el ejército de luz que salvará a la humanidad... en este cambio de era"

Y todo esto a causa de una supuesta profecía Maya. Una pelotudez total porque como muchos saben la joda con esto del 2012 es que el calendario de los Mayas solo llegaba hasta ese año, nada mas, nadie dijo que el mundo se iba a terminar para esas fechas ni cosas similares.

Sin embargo no puedo dejar esto así, tengo que dejarlos preparados por las dudas de que en verdad suceda algo, no estoy diciendo que el mundo se va a terminar, eso lo descarto por completo. Peeero la posibilidad de encontrarnos con un escenario apocalíptico esta, aunque sea mínima así que como dice el titulo del articulo, a continuación voy a dejar una guia de supervivencia para que en caso de que se pudra todo, vos te puedas salvar.


He aquí mis 8 consejos de corazón:

1- Afortunadamente el día del juicio final cae un Viernes, eso significa que es noche de joda para muchos. Mientras los demas están en los boliche sacándose fotos y twiteando cosas como "Se acaba de abrir el piso, tengo lava hasta en el culo", vos vas a poder asegurar tu ruta de escape de manera mas fácil, ya que no va a haber practicamente nada de transito.

2- No recomiendo andar en grupos masivos, para mi lo ideal son cuatro personas, cinco como mucho. En los grupos grandes siempre terminan todos muertos. Cuanto menos sean mejor ¿no viste las películas? mientras miles de personas mueren al mismo tiempo, tres giles adentro de un fititio pueden hacer magia, esquivan todas grietas que se hacen en el suelo y no los toca ni un puto meteorito. El auto va a parecer que lo maneja practicamente dios, pudiendo dar saltos de 5 metros en los momentos de adrenalina extrema.

3- Nunca y cuando digo nunca es NUNCA le cedas el paso a los demás cuando tengan que pasar por un lugar totalmente inestable y que puede desmoronarse en cualquier momento, porque cuando llegue tu turno de pasar se va a ir todo a la mierda y vos vas a morir. Si podes mandarte primero, hacelo y después que te vaya siguiendo la gente que mas te importa en un orden decreciente. Algo así ponele:

YO ---> MEJOR AMIGO ----> AMIGO ---> CONOCIDO ---> AMIGO DE CONOCIDO

4- Evita andar en grupos con ancianos y niños. Los ancianos no pueden correr y los niños siempre se caen y vos tenes que volver para levantarlos. Las pelotas, jodanse.

5- Ni se te ocurra andar con una pareja de novios, porque es fija que vos sos el que muere. A ellos los salva el poder del amor. Todos sus amigos que venían con ellos ahora son fiambres.

6- Si alguien te dice algo como "No seas boludo por allá es muy peligroso, nunca vas a poder lograrlo solo" es la tuya, en ese momento vas a obtener una bonificación de +20 a todos tus STATS y vas a ser practicamente invulnerable a todo.

7- Si venís escapando con tu pareja y sos el hombre te recomiendo que cortes con ella. De no hacerlo, sin la presencia de ese amigo boludo de la pareja que siempre es el que muere, el que va a morir vas a ser vos. Sacrificándote para que tu amada pueda seguir viviendo. No seas gil, ahí lo que tenes que decir es: " Acá dividimos caminos perra! " * patada en el estomago que la hace caer en la lava *

8- El quilombo como mucho va a durar uno o dos días, después es como en la mayoría de las películas. De la nada el sol vuelve a salir, los océanos que taparon ciudades enteras se transforman en simples charquitos de agua y aca no paso nada señores. Y vos a estar listo para empezar tu vida en el nuevo mundo, asi que te aconsejo que tengas pasiencia. Actualiza tu estado en el Face y borra a todos los que murieron para no tener que seguir viendolos y ponerte triste. Si seguiste mis consejos, ahora tu lista de amigos si antes era de 1200 personas ahora van a ser 33 como mucho.

LO LOGRASTE PAPÁ, TE PASASTE LA PROFECÍA MAYA POR LOS HUEVOS !



En fin, espero que esta guia haya sido de su agrado. Fin del mundo o no, este blog se va a dormir un rato bastaaaante largo. Mas que nada porque ultimamente cada vez me cuesta mas poner el culo en la silla y escribir. Material siempre hay, pero a veces da mucha paja organizar todas las ideas y plasmarlas en estas lineas, y no da que me ponga solo a contar si tengo pensado comer milanesas al mediodía y sacar a pasear al perro a la noche. Así que de momento me retiro,  después ya vere que hago. Desde ya muchas gracias a aquellas almas atormentadas que pasan por acá a ver que mierda pongo y de cual fume, desperdiciando valiosos momentos de sus vidas en el proceso.





Terminen bien el año ilusos. Y empiecen bien el nuevo....si es que hay, claro.


sábado, 15 de diciembre de 2012

El otro día discutí con Taku


El otro día, bueno en realidad hace como seis meses, acompañe a uno de mis colegas hasta Belgrano para ver unos discos. Por Cabildo y Juramento para ser mas exactos, esa zona llena de negocios y que siempre esta hasta las pelotas de gente.

En nuestra búsqueda nos metimos en una de las tantas galerías con locales de ropa, música, electrónica, etc. Y de esta forma terminamos cruzándonos con el local de Taku. Para los que no sepan quien es Taku, Taku es el Japones que siempre salia en el programa de Nivel X mostrando las ultima  novedades del mundo de los Videojuegos. Se ve que esta pseudo fama que adquirió en el programa se le subió a la cabeza porque siempre se caracterizo por romperle el orto a la gente con los precios. Al punto de no saber si lo que estabas comprando era una consola de videojuegos o un auto. Un chanta. Nunca me voy a olvidar cuando dijo que la Playstation 2 era capaz de dirigir y desviar misiles.

Pero bueno la cosa es que nos quedamos en la puerta mirando y diciendo como "mierda acá si que no compro nada ni aunque mi vida dependiera de ello" cuando de repente alcanzo a ver dos cosas que llaman mi atención: la primera fue el Silent Hill HD Collection de PS3 a $180. Yo pensé "debe haber estado en pedo", mas que nada porque el juego habia salido hace muy poco y  no bajaba de los $300. Y no es que los juegos sean malos, al contrario, ambos son títulos muy buenos por lo que solo restaba pensar que el juego estaba maldito o que el anterior dueño había sido brutalmente asesinado y que el asesino había jurado matar a los proximos dueños tambien. Pero no imorta, estaba muy barato asi que me decidi a comprarlo.

Esa fue una, la segunda cosa que llamo mi atención fue el Resident Evil HD Remaster Twin Pack, una versión super villera solo disponible en Japon que trae el Resident Evil 5 Alternative Edition junto con el Resident Evil Code Veronica y Resident Evil 4, todos en HD. Desde su anuncio este recopilatorio me pareció una estupidez total porque hace poco ya había salido un recopilatorio con el Resident Evil 4 y el Code Veronica,  me refiero al pack Revival Selection donde podías tener estos dos clasicos de PS2 en HD en tu PS3. Además Resident Evil 5 ya tenia una version Gold con todo el material extra donde prometían que iba a ser la versión definitiva. Otro de los asaltos de Capcom que por suerte no salio de Japon. Aunque Taku la habia conseguido y la estaba vendiendo a tan solo $900 , un vuelto bah.

Como ya había decidido llevarme el Silent Hill HD Collection entramos con mi amigo y mientras esperábamos a que nos atiendan, le hago un comentario sobre este pack de Resident Evil diciendole que solo estaba disponible en Japones y que no valía para nada la pena comprarlo. En ese momento salta Taku diciendo que yo estaba equivocado, si, leyeron bien, que yo estaba equivocado en algo que tiene que ver con Resident Evil, mi saga madre, que me vio crecer y pasar por todos los títulos. Y exclamaba que ese disco venia configurado para poder jugarlo tanto en Español como en Ingles y otros idiomas tambien.

Les dejo el flashback:

W: No Taku, solo esta disponible en Japones porque solo salio en Japón.

Taku: Pero a veces para cambiarle el idioma tenes que hacerlo desde la consola. Vas a configuracion y ahi le cambias el idioma.

W: Si, ya se lo que me queres decir, de hecho lo intente con mi versión física del Revial Selection pero es lo mismo, no se puede cambiar.

Taku: El Revival Selection si se puede poner en ingles

W: Solo en formato digital desde PSN, no hay versión física disponible en Ingles, no salio.

Taku: Mira no se que habras comprado vos pero a este de aca se que se le puede cambiar el idioma perfectamente(refiriendose a la edicion Twin Pack) y al Revival Selection tambien.

W: A ver, mostramelo, si logras poner eso en Ingles al menos, te lo compro ya mismo.

Taku saco el disco de la vidriera y se puso a examinarlo detenidamente junto con su esposa que entro en escena para brindar apoyo moral, yo le dije que lo abra y lo pruebe en la consola pero no se animo. Se hacia el que no me escuchaba y solo hablaba con su esposa en Japones, empezo a sacar unos papeles que por lo que alcance a leer era una lista con sus proveedores. Pero no habia nada que el pudiera hacer.

Me hubiese quedado a discutir un poco mas, pero simplemente era indiscutible, así que me cobraron el Silent Hill y nos fuimos al carajo.

Pude imaginarme claramente la ira de Taku explotando ni bien salimos del local:

" MALDITO NIÑO ARGENTINO COMO PUEDE SER QUE YO ESTE EQUIVOCADO???!!! SOY TAKU EL JAPONES QUE SALIA EN NIVEL X Y TENGO SUPER PODERES JAPONESES!!!!!!! "

Fue un día de victoria, no solo había conseguido el Silent Hill HD Collection a un precio increíble sino que también se la mande a guardar a Taku y casi le hago abrir un juego importado de Japón de mas de $ 900. Es muy probable que el muy en el fondo sabia que yo tenia razón, de lo contrario hubiese accedido a probarlo ya que yo le dije que de poder ponerlo en Ingles se lo compraba.

Con mi amigo después nos preguntábamos que hubiese pasado si el lo probaba y lograba ponerlo en ingles. Y una vez mas vuelvo a decir que de haber sido ese el caso me hubiese encontrado con lo que muy probablemente hubiese sido la cabida de ojete mas grande de la historia que alguien me pudiese haber hecho  en la vida.


PD: Como se ponia Natalia la puta madre.