jueves, 20 de diciembre de 2012

Consejos para sobrevivir al Apocalipsis 2012

Ultimamente se viene hablando mucho de este tema y no es para menos. Se acerca el día de la verdad. Mañana, 21 de diciembre vamos a saber de una vez por todas si el mundo se termina o no. A mucha gente le chupa un huevo y sigue su vida normalmente, a otros el tema parece preocuparlos bastante.

El lunes viendo el noticiero de la mañana me entere de que las autoridades turísticas del cerro Uritorco decidieron cerrar sus puertas hasta el Sábado 22 de Diciembre. ¿Porque? bueno al parecer por medio de Facebook una de esas sectas que de seguro tienen mucho tiempo libre y no disponen de Playstation en la casa ni de Internet, acordaron reunirse en el cerro para llevar a cabo un suicidio en masa.

"Se invita a todos los creyentes, seres y guerreros de luz los invito a un suicidio espiritual en masa en el Uritorco, Córdoba, Argentina. Abandonemos nuestra carne impura y transportemos nuestro espíritu a través del portal interdimensional a las 21hs 12 minutos del 21/12/2012 y de esa forma seamos el ejército de luz que salvará a la humanidad... en este cambio de era"

Y todo esto a causa de una supuesta profecía Maya. Una pelotudez total porque como muchos saben la joda con esto del 2012 es que el calendario de los Mayas solo llegaba hasta ese año, nada mas, nadie dijo que el mundo se iba a terminar para esas fechas ni cosas similares.

Sin embargo no puedo dejar esto así, tengo que dejarlos preparados por las dudas de que en verdad suceda algo, no estoy diciendo que el mundo se va a terminar, eso lo descarto por completo. Peeero la posibilidad de encontrarnos con un escenario apocalíptico esta, aunque sea mínima así que como dice el titulo del articulo, a continuación voy a dejar una guia de supervivencia para que en caso de que se pudra todo, vos te puedas salvar.


He aquí mis 8 consejos de corazón:

1- Afortunadamente el día del juicio final cae un Viernes, eso significa que es noche de joda para muchos. Mientras los demas están en los boliche sacándose fotos y twiteando cosas como "Se acaba de abrir el piso, tengo lava hasta en el culo", vos vas a poder asegurar tu ruta de escape de manera mas fácil, ya que no va a haber practicamente nada de transito.

2- No recomiendo andar en grupos masivos, para mi lo ideal son cuatro personas, cinco como mucho. En los grupos grandes siempre terminan todos muertos. Cuanto menos sean mejor ¿no viste las películas? mientras miles de personas mueren al mismo tiempo, tres giles adentro de un fititio pueden hacer magia, esquivan todas grietas que se hacen en el suelo y no los toca ni un puto meteorito. El auto va a parecer que lo maneja practicamente dios, pudiendo dar saltos de 5 metros en los momentos de adrenalina extrema.

3- Nunca y cuando digo nunca es NUNCA le cedas el paso a los demás cuando tengan que pasar por un lugar totalmente inestable y que puede desmoronarse en cualquier momento, porque cuando llegue tu turno de pasar se va a ir todo a la mierda y vos vas a morir. Si podes mandarte primero, hacelo y después que te vaya siguiendo la gente que mas te importa en un orden decreciente. Algo así ponele:

YO ---> MEJOR AMIGO ----> AMIGO ---> CONOCIDO ---> AMIGO DE CONOCIDO

4- Evita andar en grupos con ancianos y niños. Los ancianos no pueden correr y los niños siempre se caen y vos tenes que volver para levantarlos. Las pelotas, jodanse.

5- Ni se te ocurra andar con una pareja de novios, porque es fija que vos sos el que muere. A ellos los salva el poder del amor. Todos sus amigos que venían con ellos ahora son fiambres.

6- Si alguien te dice algo como "No seas boludo por allá es muy peligroso, nunca vas a poder lograrlo solo" es la tuya, en ese momento vas a obtener una bonificación de +20 a todos tus STATS y vas a ser practicamente invulnerable a todo.

7- Si venís escapando con tu pareja y sos el hombre te recomiendo que cortes con ella. De no hacerlo, sin la presencia de ese amigo boludo de la pareja que siempre es el que muere, el que va a morir vas a ser vos. Sacrificándote para que tu amada pueda seguir viviendo. No seas gil, ahí lo que tenes que decir es: " Acá dividimos caminos perra! " * patada en el estomago que la hace caer en la lava *

8- El quilombo como mucho va a durar uno o dos días, después es como en la mayoría de las películas. De la nada el sol vuelve a salir, los océanos que taparon ciudades enteras se transforman en simples charquitos de agua y aca no paso nada señores. Y vos a estar listo para empezar tu vida en el nuevo mundo, asi que te aconsejo que tengas pasiencia. Actualiza tu estado en el Face y borra a todos los que murieron para no tener que seguir viendolos y ponerte triste. Si seguiste mis consejos, ahora tu lista de amigos si antes era de 1200 personas ahora van a ser 33 como mucho.

LO LOGRASTE PAPÁ, TE PASASTE LA PROFECÍA MAYA POR LOS HUEVOS !



En fin, espero que esta guia haya sido de su agrado. Fin del mundo o no, este blog se va a dormir un rato bastaaaante largo. Mas que nada porque ultimamente cada vez me cuesta mas poner el culo en la silla y escribir. Material siempre hay, pero a veces da mucha paja organizar todas las ideas y plasmarlas en estas lineas, y no da que me ponga solo a contar si tengo pensado comer milanesas al mediodía y sacar a pasear al perro a la noche. Así que de momento me retiro,  después ya vere que hago. Desde ya muchas gracias a aquellas almas atormentadas que pasan por acá a ver que mierda pongo y de cual fume, desperdiciando valiosos momentos de sus vidas en el proceso.





Terminen bien el año ilusos. Y empiecen bien el nuevo....si es que hay, claro.