martes, 17 de diciembre de 2013

Tipos de gente en Facebook PARTE 2

Para el que no haya leído la primera parte y tenga ganas de hacerlo:
http://www.elreportedew.blogspot.com.ar/2013/10/tipos-de-gente-en-facebook-parte-1.html



En esta ocacion analizaremos en profundidad cuatro nuevos tipos de gente que uno se puede llegar a encontrar en ese antro denominado Facebook. De momento pense en cerrar esto acá pero seguramente me vendrán a la mente nuevos casos en un futuro no muy lejano así que mínimo esta saga de artículos tendrá una tercera entrega que seguramente vera la luz  la semana que viene, o el mes que viene, o en algún momento del 2014, ni idea.


5- Los reporteros

El 95 % de las personas que componen este grupo también están en el grupo de "Los gallos". ¿Lo recuerdan bien? el grupo de individuos que necesitan poner "Buenos días" cuando se levantan para vivir otro día de su penosa existencia. Perfecto. Casi como un hermano gemelo de ese grupo tenemos este: Los reporteros.
¿Que quiero decir con esto? fácil, me refiero a todas esas personas que estan permanentemente desde su PC o su bendito Smartphone informando a los demás que están haciendo, que están por hacer, que están comiendo, con quien están, con quien garchan, donde están, que tan lejos están, cuantas veces fueron al baño en el día, etc, etc.

Todos estamos de acuerdo en que Facebook es una red social cuya función principal es, o en su momento fue la idea antes de desvirtuarse para la mierda, comunicar personas entre si de una manera facil y eficiente.
Entonces SI, esta bien que te quieras comunicar con tus amigos y familiares ¿pero porque prostituir tu vida de esa manera? ¿Tus padres te ignoraban completamente entonces necesitas llamar la atencion de forma desesperada para recibir likes y comentarios reconfortantes y alentadores de tus amigos igual o mas estupidos que vos para vivir la falsa ilusión de que sos querido por alguien? Patetico. A la larga lo único que vas a conseguir exponiéndote de esa manera es que te secuestren; y te aseguro que nadie pagaría ningún rescate por semenjante idiota por lo que te van a ir mandando a tu casa en pedacitos tan pero tan chiquitos que ojala a tu familia le guste jugar al Mil ladrillos.
                                             

6- Los tortolos


Primero que nada, no quiero que me mal interpreten; este grupo no esta compuesto por las personas que llevan una vida en pareja normal, que salen juntos, pasan un buen rato, se dan placer mutuamente y ¿porque no? hacen planes para el futuro, lo que puede conllevar a irse a vivir juntos, casarse y tener hijos. Eso no esta mal ni de lejos, por eso no quiero que piensen que voy a ponerme a hablar de esas personas.

De las personas que si voy a hacer mención y que por consiguiente entran en este grupo de gente molesta en Facebook, son las parejas que le hacen saber al mundo de forma desesperada que ellos se pertenecen el uno al otro. Empezando con un acuerdo de poner en su estado de relación que están de novios, las dos partes obviamente; esto no estaría nada mal, de hecho para eso existe esa opcion aunque personalmente a mi me parece algo cursi, patoso, y sin sentido. Pero opiniones hay de todos los tipos, mas allá de que la mía te parezca estúpida y a mi la tuya.

Ahora bien las personas de este conjunto, no se quedan ahí sino que van mas allá, llevando su cursilería a un nivel que resulta empalagoso, mortificante y desesperante para los demás.

En primer lugar tanto la foto de perfil como la de portada tiene que mostrar a ambos miembros de la pareja, ya sea abrazados, besándose o alguna pose estúpida. No puede haber foto individual porque la vida misma tal cual era antes de ponerse en pareja se consumio por completo, ahora todo es en pareja y ya no hay individualismo y ni hablar de la privacidad. Las dos partes tienen que estar al corriente de lo que hace el otro las 24 horas del día los 365 días del año y no pueden alejarse por mas de 20 metros el uno del otro, caso contrario se lo considera alta traición con sospechas de una posible infidelidad.

En lo que al resto respecta es mas o menos lo mismo que la gente del grupo 5 solo que en plural: "estamos comiendo", "estamos de compras", "nos fuimos a pasear al perro", "estamos en Punta del este comiendo a la luz de la luna dándonos de comer el uno al otro mientras nos tocan una serenata porque somos unos idiotas insufribles".

Como dije antes no puede haber ninguna foto individual, todas tienen que ser en pareja como signo de posesión. Les dejo algunos ejemplos que saque de Facebooks reales:

 Foto de perfil del novio al que pasaremos a llamar Pablo:
Foto de perfil de la novia a la que pasaremos a llamar Antonia:
Foto de Pablo y Antonia en la plaza:
                                           Foto de Pablo y Antonia de vacaciones en la playa:
          Foto de Pablo y Antonia en el cumpleaños de un amigo(Obviamente un amigo en común de los dos)
Foto de Pablo y Antonia en el funeral de los padres de Antonia a cajón cerrado tras morir  estos calcinados en un accidente de auto:

Y ni les digo si llegan a tener un hijo o su equivalente en mascota. Cada vez que el pibe se tire un pedo o se cague lo van a publicar en el Facebook.

"Que lindo, miren todos como Francisquito vomito arriba de la Alienware"

En fin...

7- Los adictos a jueguitos de Facebook

Compuesto por gente que se pasa la vida en esos juegos de mierda como el Candy crush, el Farmville o el Criminal Case. Según ellos juegos que estimulan la mente humana, y si te ven jugando al Monster Hunter en tu PSP te tildan de infantil e inmaduro, porque obviamente no hay nada mas maduro que jugar al Candy Crush desde el celular.
Gente que se jacta de que su cerebro va a mil porque resuelve un par de casos en el Criminal Case, pero en la vida real no pueden atrapar a su propio perro si se les escapa.

No conformes con eso te ponen las pelotas como dos huevos de dinosaurio con sus invitaciones a juegos de Facebook para que vos llegues a igual de imbecil...eh perdón, digo igual de maduro e intelectual que ellos.

El que vicia Farmville en el celular es un winner de la vida y el que lo hace en la Playstation un pobre pibe. Claro que si campeón.

8- The stalkers

Misterioso conjunto del que se casi nada. Lo compone gente que si bien es amiga tuya, no le da ni cinco de pelota al Facebook, nunca comenta, nunca postea, nunca sube una foto y las fotos que usa de perfil son de cualquier cosa menos suyas.

Entonces pensas que no tinene ni idea de lo que haces porque seguramente le chupa un huevo pero cuando lo ves el tipo te sale con algún comentario opinando sobre algo que vos publicaste en la semana.

"Muy bueno tu post, aunque no supera ni de lejos a la publicacion que hiciste el 10 de marzo del 2009, esa de los hoyos negros en el espacio."

"La otra vez fui a ver esa peli que recomendaste en tu Face y cuando salí fui a comer a ese restaurante que sale en una foto tuya, una que subiste el mes pasado ¿te acordas? esa que estas en la puerta con dos amigos, que uno tiene una remera con la cara de Darh Vader. Se come bien eh."

Y de repente te enteras que tu amigo sabe exactamente cada cuanto subís algo, cuantas fotos tenes en total en tu cuenta, cuantos álbum y los lugares que frecuentas.

Pensas que el tipo este nunca se intereso por las cosas que hacías, simplemente porque tenia cosas mas importantes que hacer pero no, el siempre estuvo ahi y sabe todo y lee absolutamente todo lo que vos pones, oculto en las sombras, refugiandose en la oscuridad absoluta donde jamas podrías ver venir el puñal.




Cada tanto tengo algun que otro choque de opinones con gente que sale con planteos como "mira, lo que estas diciendo esta mal porque no es asi en todos los casos y blah blah blah..." Asi que antes de salirme con cualquier inconsistencia que puedan llegar a encontrar en el presente articulo recuerden una cosa: No me interesa. Ya explique varias veces las finalidades del blog. Por eso mismo ahorrenme sus explicaciones y  perspectivas de la vida. Realmente no es para nada necesario. Muchas gracias.


jueves, 31 de octubre de 2013

Miedo al silencio

El argentino promedio siente un profundo terror por el silencio. Las relaciones con la gente fuera de su circulo social intimo no pueden ser "Hola buenos días" o "Chau buenas noches". Sienten la extrema necesidad por estirar la conversación sacando temas totalmente irrelevantes que a nadie le conciernen.

A menudo estas situaciones se dan con vecinos, porteros, gente random de la facultad, conocidos amigos de los amigos de uno, o amigos de amigos de los amigos de uno. Y las charlas son siempre las mismas:

El clima, nunca puede faltar, la gente siempre va a tener algo para decir con respecto a eso. Se quejan si hace mucho calor diciendo "a ver cuando llueve ¿no?" y cuando llueve protestan diciendo "¿hasta cuando va a llover?"; tras la lluvia viene el frió y ahí los va s a tener quejandose "que frio la puta madre".

Con el fútbol hacen lo mismo. Te ven que estas mirando Los Simpsons un sábado a la tarde y nunca falta imbécil que te sale con "¿no estas mirando el partido?". Y por mas que les digas que no te interesa el fútbol te insiste con "¿pero de que equipo sos?".

No, no soy de ningún equipo y no me interesa en lo mas mínimo si tu equipito desciende y a vos tampoco debería importante tanto porque por mas que descienda o ascienda, o la Seleccion Nacional gane la Copa del Mundo, vos no recibís ningún tipo de retribución y lo único que haces es alegrarte o llorar como un idiota por nada(pero del ambiente futbolero voy a hablar mas en la segunda parte de tipos de gente en Facebook.)

Cuando se trata del tema laboral o las actividades rutinarias que uno desempeña en el día a día, se te quejan de lo abrumador que es su trabajo, que la plata no alcanza, que estuvo levantado desde las siete de la mañana, y de como tiene que viajar apretado en el subte/colectivo todos los días.
Claro porque seguramente para vos lector que estas leyendo estas humildes lineas en este momento o para mi, esto es algo completamente desconocido e insólito. Nosotros nos levantamos a las tres de la tarde, no tenemos que trabajar y nuestro chofer nos lleva a donde se nos cante el sagrado forro de las pelotas, habitualmente al shopping a despilfarrar nuestros dolares.

Saliendo de estos grupos en particular las masas en general tienden a hablar demasiado, hacer comentarios y observaciones estúpidas, siendo incapaces de pensar al menos un poco antes de largar una palabra. Si te ven con una remera con el logo de Nintendo te van a preguntar ¿te gustan los videojuegos?, si te cortas el pelo te preguntan "¿te cortaste el pelo?" y siempre tienen que hacer un comentario que para ellos es digno de un premio Nobel como "uuuh, pero le hiciste juicio ¿no?". Dios, debe de ser un honor ser amigo tuyo.

Y en el lugar donde residís nunca falta el boludo que tenes por vecino, que te pregunta porque estas tan decaído o serio en algunos casos, porque al pasar solo le decis "hola". Oh disculpa permitime hacerle una revisión a mi saludo: ¡Que haces papa! ¿como va? ¿tu señora bien? ¿tus pibes bien? bueno me alegro mucho, che cuando quieras pasa por casa que nos tomamos algo y jugamos unos partiditos al PES 2018, sabes boludo?

Así que amigos mios piensen muy bien a quien saludan, porque después de eso no hay vuelta atrás, lo van a tener que saludar siempre y puede resultar siendo como alguno de los descerebrados que describo mas arriba.

Para escapar de estas situaciones tan agobiantes uno siempre puede apostar a la honestidad como yo le e hecho miles de veces en el pasado, respondiendo de manera cortante pero manteniendo siempre la educacion :

"Disculpa, no me interesa lo que me estas contando, así que si me podes abreviar un poco lo que me queres decir me harías un favor y si preferís directamente no contarme nada me harías un favor mas grande aun. Muchas gracias."

Si, si, yo se que tal vez muchos podrían no animarse a dar una respuesta como esa pero siempre pueden encontrar una buena excusa para zafarse de una conversacion indeseada:

"Disculpa pero estoy muy apurado en este momento; tengo que llegar a mi casa para ver un documental sobre la historia de la costura, la seguimos otro día. ¡Nos vemos maestro!".


Que tengan un excelente fin de semana.


miércoles, 9 de octubre de 2013

El otro día me encontre con un compañero del secundario

Era una mañana húmeda y fresca en la ciudad de Buenos Aires, acompañada de una leve llovizna. Y ahí estaba W, caminando con su ipod en plena avenida Rivadavia para tomar el colectivo mientras se preguntaba así mismo lo mismo que se preguntaba todos los días de lluvia << ¿Porque mierda la gente busca los lados techados para caminar si tienen el puto paraguas? >>

Personalmente el prefería no usar paraguas y caminar siempre por los dados donde mas caía la lluvia. Si habia algo que le gustara mas que la sensacion del viento azontandole la cara era la lluvia, y si a esto lo acompañaba con un poco de música era impagable.

En dos ocaciones vio que dos personas le estaban hablando pero debido a los auriculares, escucharlos le resultaba imposible aunque realmente por la apariencia de los jóvenes y las medias que llevaban en las manos que poco falto para que se la pongan un poco mas en la cara, no necesitaba saber que le estaban diciendo "¿eh amigo no me compra un par de medias?". Así que no les dio ni cinco de pelota.

<< Tendría que haberles comprado un par al menos- se arrepintió después - solo tengo dos pares y estos los llevo puestos una semana entera, y ahora están mojados. >> Lo único que no le gustaba de la lluvia era cuando pisaba una de esas baldosas traicioneras que lo salpicaba de agua sucia al pisarlas.

Llego a la parada del colectivo y noto que la lluvia caía ahora con mas fuerza. Alzo la vista tan solo para encontrarse con un pálido cielo gris y unas gotas se le estrellaron en el rostro.

Cuando volvió a bajar la mirada noto que había un joven de espaldas delante suyo, seguramente, también esperando el colectivo. No lo había visto antes, seguramente por estar demasiado metido en su musica.

Seguramente fua la costumbre de mirar hacia atras cuando estamos en una parada de colectivo , sin nada que hacer, sin nada que nos ayude a matar el tiempo, lo que hizo girar hacia atras al joven para encontrarse de cara con W. Sus miradas se encontraron y W reconoció al muchacho al instante, manteniéndose siempre inexpresivo e indiferente, caso contrario al otro joven que abrió los ojos como platos como si W fuera vestido de Power Ranger.

- ¡No lo puedo creer! ¡Tanto tiempo che! ¡Me muero!-Dijo el joven con exaltacion. W habia logrado pausar la musica justo en el momento antes de que el muchacho empezara a hablar, presionando el boton de "pause" por debajo del bolsillo del pantalon como hacia siempre en estas situaciones
-Hola. -contesto a lo que a el le parecio que fue un saludo.

Se trataba de uno de los antiguos compañeros del secundario de W; y mas que un "hola" o "chau", no recordó tener ningún otro tipo de trato con este sujeto que lo miraba y lo había saludado como si se tratara de su mejor amigo de la infancia que no veía hace veinte años y pensaba que habia muerto.

-¿Hace cuanto que no te veo chabon? -pregunto con la misma exaltacion. W sentía que sus pelotas comenzaban a inflarse.
-Desde el ultimo día de clases, hace ya bastantes años.
-¿Posta? -pregunto arqueando las cejas, soprendido-. No lo puedo creer.
-¿De verdad? tampoco es que nos pasamos todos estos años buscando la forma de hacer contacto el uno con el otro. Nosotros no eramos amigos- dijo finalmente de forma rotunda-.
-¡Eh, pero que mala onda che! -protesto el sujeto, siempre manteniendo ese tonito amistoso, irritante- Pero bueno contame, ¿que es de tu vida?
<< Ya tenia que salir con esa pregunta el muy idiota >>-penso W-. Nunca le habia gustado que le preguntaran aquello ni que indaguen sobre su vida. Mucho menos gente con la que no tenia trato hace años y le daba igual que este viva o muerta.
-Todo bien-contesto. No le iba a preguntar como estaba la suya, francamente le hubiese interesado mas la vida del mendigo que estaba pidiendo monedas en la esquina que la de aquel joven-.
La molesta sonrisa del sujeto se desvaneció por completo, como soprendido al ver que su querido amigo del secundario no se puso a saltar en una pata al verlo.
-Bueno, parece que te agarre en un mal día -dijo-.
-Nada de eso, me saludaste y yo te devolví el saludo- Ya se empezaba a preguntar porque tardaba tanto el bendito 36-. Si, fuimos compañeros en el secundario-afirmo-. Ahora nos encontramos después muchos años por una mera casualidad ¿y que? ¿pretendes que nos tomemos de la mano y que caminemos juntos hacia el atardecer?. Disculpa si estoy hiriendo tu suceptibilidad al no preguntarte que fue de tu vida, pero realmente no me intereso cuando concurriamos a la escuela, ¿poque iba de hacerlo ahora?
El joven no contesto mas que con una leve sonrisa despectiva, volvio a girarse y no volvio a mirar hacia atras.
Finalmente llego el 36 y una vez dentro busco uno de los asientos individuales ,se sento, y no dejo de esuchar musica ni cuando bajo. No vio a su antiguo compañero en el colectivo, ni lo vio bajar.


Encima a los pocos días me entero que había organizado una reunión tipo reencuentro con la gente del secundario y a mi no me invito. Siempre supe que era un garca.

No ir al viaje de egresados: La puta madre pasaron tantos años y hasta el día de hoy sigo pensando que fue una de las mejores decisiones que tome en mi vida.




jueves, 3 de octubre de 2013

Tipos de gente en Facebook PARTE 1

Ya era hora de que W arremetiera nuevamente contra la humanidad poniendo en evidencia la estupidez de muchas personas. Aunque tal vez para lo que voy a exponer a continuación el uso de la palabra "evidencia" no es del todo correcto pero muchos de ustedes seguramente van a dar fe a mis palabras, sintiéndose identificados en mas de un caso.

¿Y de que es lo que les voy a hablar hoy? Hoy quiero hablarles sobre los diferentes tipos de usuarios que nos encontramos en Facebook, esa red social que practicamente ya implementamos a nuestra vida cotidiana en donde en muchos casos ya se transforma en obsesión y una molestia para los demás. Por eso las siguientes lineas las voy a dedicar a hacer una breve descripción de estos seres dividiendolos en grupos.

1- Los Gallos



Este grupo lo conforman aquellos individuos que ni bien se levantan lo primero que hacen es entrar al Facebook y poner "Buenos días" o "Buenos días genteeee". Mostrando claramente una patología donde necesita expresar a los demas que chabon esta vivo y listo para dar inicio a otro día de su nefasta existencia.
Es el mismo tipo de gente que de seguro despues, no contento con hacerte saber que el tipo respira, te va a hacer saber que esta por tomarse el bondi y que despues se va a ir a almorzar a X lugar. Pero de ese grupo hablaremos mas adelante.

2- Los Filosofos
                                            

Grupo compuesto por lo general por gente con el coeficiente intelectual de una lombriz que cree que compartiendo frases de celebres filosofos, científicos u artistas automaticamente se convierten en personas intelectuales y cultas, las cuales si el día de mañana se mueren significaría una perdida irrecuperable para la especie humana por tener que prescindir  de estas eminencias.
Lo mas curioso es que si te pones a conversar con alguno de estos organismos no pueden armar una frase de diez palabras sin decir mínimo nueve veces "y nada" "o sea" "y bueno" "y nada boludo" "y bueno nada boludo, eso" "entonces agarro y le digo". Sabes lo que tenes que agarrar vos? una bolsa de consorcio negra lo suficientemente espaciosa como para que puedas entrar, no necesariamente parado, con que entres en posición fetal o sentado es suficiente; y una vez logrado esto salís a la calle y esperas metido en la bolsa hasta que te pase a recojer el camión de la basura, hijo de puta.

3- Los Superheroes
                                

En este grupo nos encontramos con esas pobres personitas que por su cabecita pasa la estúpida idea de que compartiendo la foto de un perro desollado, mutilado, calcinado u el estado de fiambre que a vos mas te guste, esta contribuyendo a la salvación de la humanidad. También piensan que si llegas a los 10.000.000 de like en alguna pagina insulsa, insípida e inservible administrada por algun subnormal, están salvando a todos los niños que se mueren de hambre adivinen donde...claro que si papa, en África por que pareciera que solo ahí la gente pasa hambre. Ahora si no les pidas 10 centavos si te falta para el colectivo porque no te los van a dar, ya sea porque van a pensar que sos un chorro o simplemente no se les canta el forro de las pelotas; pero sacando esos pequenisimos defectos los tipos son héroes. Te lo juro, llegan a la casa cazan la capa y la mascara y empiezan a compartir fotos de fiambres. Si se trata de animales siempre van a ser de perros o gatos porque parece que no conocen otro animal; y ahí van a estar los amigos del héroe aportando con comentarios sumamente constructivos como "que sorete", "hay que matarlos a todos a estos hijos de puta", "que mal paridos, che el viernes salimos?".

La verdad loco que con mas gente tan predispuesta como ustedes el mundo seria un lugar mejor......un lugar mejor para que se lo chupe un agujero negro y nos vayamos todos a la mierda.

4- Los Exhibicionistas
                                  
Grupo compuesto en un %80 de los casos por mujeres. Y quiero dejar en claro que con esto no estoy diciendo que la mayoría de las mujeres son así, estoy refiriéndome pura y exclusivamente a las personas que les gusta exhibirse tanto hombres como mujeres.

Aclarado esto vayamos a la descripcion en si: No pudiendo levantarse a nadie fuera de la PC porque cuentan con tan solo 50 palabras en su vocabulario, optan por mostrar su cuerpo subiendo fotos al Facebook sugestivamente sensuales. Por "sugestivamente sensuales" léase agarrar una cámara de fotos, ir al baño y sacarle una foto al culo en caso de las mujeres y a los abdominales en el caso de los hombres.

Gente que ha tocado fondo, que ha llegado al limite de su desesperacion y dice "A la mierda yo me saco una foto mas a o menos en bolas, la subo y me exhibo como si fuese un pollo asandome en una parrilla". Mas que molestar, este grupo te da un poco de lastima porque te hace pensar "pobre no sabe ni hablar y tiene que recurrir a esto para ver si puede pescar algo mandandose encima interminables capas de maquillaje y Photoshop en algunos casos por que son mas feas/os que la mierda si las/los ves personalmente", lo único que le falta poner a esta gente debajo de la foto es: "Bueno señores acá tienen toda la carne al asador, cuanto ofrecen?". Pobre gente che, en serio.






 Y ahora se estarán preguntando ¿Che W esto solo pones la puta que te parió? No desesperen hay mas, bue al menos lo suficiente para una segunda parte que ya subiré mas adelante, porque realmente hay 0 ganas ahora de seguir escribiendo.


sábado, 24 de agosto de 2013

Batalla con Speedy

Es sabido por varias personas de mi pequeño, pequeñisimo entorno social que en las ultimas semanas, meses me atrevería a decir, estuve teniendo serios problemas con la conexion de Internet en mi PC; al grado de tener que esperar cinco minutos para cargar Google y ni te cuento para ver un vídeo en Youtube. Lo mas raro de todo era que si me metía a la pagina de Facebook, esta cargaba al toque así que tuve la suerte de no privarme de leer las reveladoras cosas que ponen/comparten mis """"amigos"""" de Face.

Así que después de descartar y descartar opciones me decidí por formatear la PC. Cosa que no resulto; la computadora en cero como estaba, seguía teniendo la velocidad de una tortuga coja en lo que a Internet se refiere.

En esta instancia habiendo descartado absolutamente todas las opciones me vi obligado a llamar a la compañía que me provee Internet, en mi caso Speedy.

Realmente no tengo idea de como sera el servicio de atención al cliente de las demás compañias de Internet pero con total seguridad les puedo decir que el de Speedy deja mucho que desear, y eso siendo educado, no siendo educado les puedo decir que es una cagada.

Creo que si reemplazaran al personal y pusieran a trabajar a monos entrenados darían soluciones mas satisfactorias que las que me dieron a mi y eso que los monos no hablan.

A continuación voy a dejar un extracto de mi conversacion con uno de estos sujetos, tal vez no sean exactamente las mismas lineas pero dentro de todo logre hacer una reconstrucción aceptable.

-Hola buenas tardes mi nombre es Empleado X de Speedy con quien tengo el gusto de hablar?

- ------------------

-Hola ---------------- digame en que puedo ayudarle

-Mira hace varios días que estoy teniendo dificultades con mi conexion de Internet, las paginas tardan demasiado en cargar y tengo la PC limpia con el XP recién instalado

-Ah, bueno a ver pruebe apagando y prendiendo el modem

Pasan 2 minutos aproximadamente...

-Ahí arranco el modem

-¿Y bien? ¿nota alguna mejoría? 

-No, esta igual

-mmm...no, entonces seguramente debe tener algún virus en la PC que le esta ralentizando la maquina

-No, eso no puede ser porque como te dije recién tengo la PC en cero recién formateada

-Bueno pero por las dudas porque no prueba en formatear de nuevo

-¿En serio? ¿en eso consiste tu trabajo? ¿en decirle a la gente que formatee y que reinicie el modem?
  
Después el sujeto me salio con algo de mal educado, exigiendo respeto y cosas por el estilo, así que viendo que esa era toda la ayuda que me iba a poder brindar opte por cortar y al día siguiente llame de nuevo.

Las dos personas con las que hable los días posteriores fueron mas astutas:

Una básicamente me dijo: "Vos no hagas nada que esto debe ser problemas de la centrar, así que te lo van a arreglar desde ahí; si en tres días ves que seguís con el mismo inconveniente vamos a mandar un service a tu casa"

Paso una semana entera y minga.

La otra con la que hable fue la mas capa de todas, una mina, me dio un par de instrucciones por las cuales yo les iba a dejar entrar en mi PC y desde ahí iban a "combatir" el problema.

"Ahora estamos en tu PC, mira como muevo el mousse, por las proximas dos horas no apagues la PC que vamos a estar trabajando"

Lo único que llegue a ver yo en mi escritorio fue un cartel que decía "Estamos trabajando", cartel que siguió estando cuando volví de trabajar después de unas 8 horas. La conexion siguió andando mal así que bien podrían haberse pasado todo ese tiempo jugando al truco mientras comian bizcochitos de grasa y discutian sobre a donde podian ir a bailar el Sabado.

De la cuarta y ultima conversacion no recuerdo casi nada, lo único que si recuerdo es que hubo muchos "Voy a ir personalmente y se va a pudrir todo" y "Señor calmese por favor".

Nunca voy a saber si esa ultima conversacion tuvo algo que ver o si realmente los que me dijeron que iba a tener que esperar unos días que obviamente se pasaron de tres, pero la cosa es que dos días después la conexion se arreglo y pude navegar de forma normal. 

Asi que la moraleja de esta historia es que si tienen problemas con su conexion de Internet tienen que llamar y llamar, y amenazar con ir hasta las instalaciones y matar a todo lo que se mueva si es necesario.

Si, puedo decir que he ganado esta batalla pero...¿por cuanto tiempo?





sábado, 29 de junio de 2013

Momento reflexivo: ¿Porque tener una cuenta en Facebook?


¿Para que tener una cuenta de Facebook? ¿Con que objeto?

La mayoría de las cosas que veo si no me molestan, me parecen extremadamente pelotudas.
No lo uso para conocer gente nueva, tampoco por trabajo, tampoco para estar en contacto con familias ni puse ningún tipo de información en el perfil porque no le encuentro la vuelta en poner a que escuela fui, donde trabajo, donde vivo, a quien me estoy garchando, etc.

Muchos menos completar la parte que dice "about me" ¿para que? la gente que tengo agregada ya sabe como soy para que voy a andar poniendo "Ay si soy una persona muy sociable, muy cariñosa y siempre voy de frente. No me gusta que me lastimen con mentiras".  Poniendo cosas de ese estilo sobre mi persona como si fuese un articulo que estoy describiendo para venderme por Mercado Libre. Que boludez.

 ¿Y la gente que si le ve sentido a tener una cuenta de Facebook que hace?


El 80% de esta gente se cree filosofo, compartiendo frases hechas que saca de paginas de que gente que se cree aun mas filosofo que la gente que las comparte y aparentemente sin nada mejor que hacer en su vida. Creando de esta forma un circulo vicioso de estupidez infinita:

"Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti"

Tene la plena seguridad de que la gente se quiere olvidar de vos pero no puede, porque estas dele compartir frases de mierda cada cinco minutos lo cual hace practicamente imposible que se olviden de vos. De hecho pasa todo lo contrario, se viven acordando de vos y seguramente si te ven te escupen la cara. Salame.

Muchas otras personas tienen una obsesión desmedida con compartir imagenes de picadillos de carne que alguna vez fueron perros o también fotos de perros callejeros con frases como "No compres, mejor adpota" pero después resulta que la persona que compartio la foto en la casa tiene un siberiano de ojos celestes que si lo paras en dos patas te saca dos cebezas.

La gente que se pone triste poque tuvieron que derribar un árbol nunca falta, o porque el agujero de la capa de ozono esta mas grande.

Madres primerizas que a cada hora te hacen saber si su hijo se tiro un pedo, si vomito o cada cuanto el pibe caga, con los segundos milimetricamente calculados.

Despues esta le gente que te molesta con invitaciones a esos juegos berreta tipo Candy Crush, porque como algunas personas tienen Smarphone y pueden jugar hasta cuando cagan piensan que vos estas dispuesto a hacer lo mismo. Y ya que tocamos el tema de los celulares ahora estan los que mezclan Twitter con Facebook, esa gente que tiene una desesperacion caótica, de vida o muerte para hacerte saber exactamente en que parte del planeta tienen el culo. Si estas tomando un café en que cafetería estas, si estas en el cine en que cines estas y así segundo donde mierda estén.

Y después el boludo romanticon que en la foto de perfil tiene una foto de el con su novia( y viceversa) con las caras bien juntas como si estuviesen pegadas con pegamento.

Soy tu novio si, pero porque querría aparecer en todas mis putas fotos de perfil con vos encima mio como si fuese tu trofeo.


Basicamente Facebook se reduce a eso. Todo eso que menciono arriba y miles de cosas mas que ahora no me vienen a la cabeza son cosas que detesto. Entonces...¿porque seguir usando Fcebook? ¿Porque no mejor cierro mi cuenta de una vez por todas?

La respuesta es sencilla en mi caso. ¿Que pasaría si cierro mi cuenta? MSN ya no hay, Skype por ahora no uso. ¿Como harían mis amigos y familiares para están en contacto conmigo si ya no uso mas Facebook? La respuesta puede llegar a ser siniestra:

Me llamarían por telefono a cada rato, mandarían mensajitos de texto diciendo "¿que hacías?" y ni te digo si tenes un telefono que soporte esa aplicacion llamada Whatsapp. O lo peor de todo, podrían directamente venir a mi casa a cualquier hora y tocarme el timbre. ¿Entienden? ustedes podrian estar en su casa relajados mirando una peli, jugando videojuegos o durmiendo una siesta después de un arduo día de trabajo/facultad cuando de repente suena ese puto timbre.

"¿Che salimos a dar una vuelta?"

"Seee vos quedate tranquilo que yo ahí bajo
 

Así que ya saben, al menos en Facebook la agenda de uno es mas fácil de manejar. Si, se tienen que comer las boludeces de muchas personas pero al menos se evitan los giros inesperados, así que es un sacrificio aceptable.


                                      

martes, 18 de junio de 2013

La gente no sabe dar consejos

"No bajes los brazos", "Lo importante es ser vos mismo"

Sean honestos. ¿A veces no les da por las pelotas que se les acerque cualquier idiota y les tire algunas de estas frases hechas cuando están mal por X problema o tienen dudas sobre como actuar ante determinados tipos de situación?A mi si, bastante, pero este tipo de gente siempre esta ahí y lo peor es que realmente se creen los mejores consejeros del mundo con una de estas frases super profundas según ellas.


A veces por no quedar mal con alguien cercano, un amigo o un familiar, las personas tienden a mentir por no herir la susceptibilidad de sus seres queridos.

Mi mejor amigo es feo, tartamudo con una voz espantosa, no se le para y petiso con las piernas chuecas, pero el quiere ser una estrella Pop. Le pone toda la garra del mundo y de tanto en tanto sube sus videos a Youtube en donde la mayor parte de los comentarios son negativos y ofensivos, uno hasta le dice que le iria mejor como fenómeno de circo en una jaula. Mi amigo se pone mal obvio y ahí estoy yo. Como amigo, cuales creen que serian las palabras apropiadas para brindarle apoyo alguno?

"Vos no les hagas caso, lo importante es no bajar los brazos nunca, dale para delante papa!"

No ! como amigo de verdad no puedo dejar que se siga sometiendo a tal humiilacion, mi deber como amigo es abrirle los ojos y decirle: "flaco, date cuenta que para esto no servís, mas que para fenomeno de circo creo que estas para que los de Nintendo te contraten como un nuevo tipo de Pokemon porque cantas como la mierda hijo de puta"

Decir la verdad por mas cruda que suene SIEMPRE es mejor que dar uno de esos consejos choteros sacados de un guión de la telenovela del mediodía.


Mi sueño siempre fue ser jugador de fútbol y ganar la Champions League pero tuve un accidente y perdí los dos brazos y las piernas. Por suerte tengo a mis amigos de fierro:

"Vos peleala loco, peleala y peleala que en esta vida nada es imposible"

Me estas cargando? Sos boludo? No ves que ahora soy solo un torso con cabeza? De que pelea me estas hablando? Prentendes aplaudirme y emocionarte al verme empujar la pelota con una rueda dandome impulso con brazos ortopedicos?

Lo unico que me faltaba era que me dijera "no bajes los brazoa", ¿que brazos?.

Algunas personas son tan estúpidas en sobrevalorar la palabra esfuerzo a tal punto que realmente llegan a pensar que "nada es imposible".Hay cosas que SI son imposibles. Es imposible que cruze la 9 de Julio montado en un dragón mientras le escupe fuego a la gente así que deberías meterte esos consejos cursi en el orto.

A un amigo se le murió la madre, esta mal. Que le voy a poner?

"Fuerza"

No boludo, se le murió la madre no va a tener fuerza y la va a tener que llorar todo el tiempo que le haga falta hasta que se recupere, porque eventualmente uno siempre sale adelante de esas situaciones a su manera. Que le pongas "fuerza" por Facebook o mensaje de texto no le va a servir para una mierda.

"Loco si necesitas algo ya sabes..."

mmm...se le murió la madre recientemente...que podría necesitar no? Si de verdad sos amigo vas a estar ahí siempre no hace falta que salgas con una frase de esas que parece una burla.


Estoy de novio con una chica pero la verdad es que me gusta otra.

"Vos tenes que hacer lo que sentis"

En serio? ese es tu sabio consejo? Pero que sos vos? Una maquina de decir frases hechas cursi cada vez que le pongo una modeda de 50 centavos por el culo? Vos no tenes que hacer lo que sentis, tenes que hacer lo que se te cante las bolas.

"Deja a tu novia y volteate a la otra minita. Volteatelas a todas como si fuesen pinos de bolos. No dejes ni una"

ESE es un consejo macho.

"Hace lo que de dicte tu corazón" pero que hijo de puta...


En fin señores, si de algo os ayudo este humilde servidor a la hora de dar consejos a sus camaradas, mi tarea acá esta hecha.

Buena semana.



                 

jueves, 23 de mayo de 2013

Las visitas

Antes que nada deben saber que el presente articulo en su totalidad es el producto del insomnio causado por una siesta no planeada en la tarde del ya pasado Miércoles. Y realmente estoy considerando la posibilidad de tomar esto como una costumbre a la hora de escribir porque de otra forma me da la peor paja del mundo.

Ahora si, procedo:

El tema que elegí para esta noche son las visitas. Las visitas que, nos guste o no, a veces recibimos en casa, ya sean familiares, amigos, amigos de familiares. Estas actúan de la misma forma que los mosquitos en el verano: se meten en tu casa y molestan.

El peor de los casos sin duda es cuando recibís una visita familiar que no estaba en tus planes. Este grupo se mete en tu casa generalmente los fines de semana, mas precisamente los Domingos, ese día sagrado donde después de toda una semana de trabajar como un animal solo queres estar en tu casa en calzones rascándote las bolas.

Tienen un timing perfecto para caer a la hora de la comida y solo se aparecen con una gaseosa o un vino los muy hijos de puta. No van a hacer mas que entrar que cuando te vean van a decir algo similar a "Este chico/a esta cada vez mas grande" porque da la impresión de que esperaban que no pases los 70 cmts.

En la mesa siempre te vas a econtrar con el boludo que quiere ser el centro de atención con sus chistes estúpidos que solo hacen reír a los que son igual o mas estúpidos que el. Si se trata de una familia numerosa es mucho peor, mas si tienen chicos. Se ponen a llorar, cagan, escupen y vos no lo haces pero lo pensas: Les daría una patada como si fuesen pelotas de fútbol y los haría pasar sobre el portón de mi casa. Los padres son unos idiotas que se ponen a contar ancecdotas de su matrimonio que a nadie le concierne y vos no dejas de pensar "ay que ladilla, cuando se va a ir esta gente así podemos empezar a fumigar".

Si tenes suerte, esta plaga se va a ir un rato después de haberse comido hasta las servilletas, si no, la van a estirar con un cafecito. Ahí gran parte de la culpa la tienen tus padres que le dieron letra.
Una vez terminado el ritual de la hora del Te y haber agotado el ultimo tema de conversacion el cual ya tocaron 20 mil veces en anteriores visitas, finalmente esta gente se van a marchar. Para todo esto ya van a ser cerca de las 7 u 8 de la noche y te vas a dar cuenta de que en pocas horas ya te tenes que acostar porque en horas nomas tenes que levantarte temprano para ir a trabajar, ir a la escuela o cual sea la obligacion que tengas y vas a tener ganas de matar gente.

Todo esto se aplica a visitas familiares y amigos de tus familiares, como tu padre o madre.

Para los amigos si bien es distinto porque es una reunión que vos planeas para pasar un buen rato en tu casa boludeando, empieza a ser un problema cuando ves que las horas pasan y ninguno se va y ni siquiera hace el amague. Pero no te preocupes, puesto que la solución en este caso es muy sencilla: tan solo basta con fingir un corte luz apagando la termica y en el momento que se den cuenta que ya no hay Playstation, Xbox, Facebook o Youtube van a desaparecer al mejor estilo ninja, al punto de que cuando vuelvas a poner la luz ya no van a estar.


Habiendo hablado de las visitas familiares y de amigos, ahora nos toca hablar del grupo de visitantes mas peligroso de todos que también son familiares: Las visitas que vienen a pasar unos días en tu casa.
En estos casos casi siempre se trata de familiares que vienen del exterior y son demasiado tacaños para pagar un hotel.

"¿Porque pagar hospedaje en un hotel cuando podemos succionarle la vida a estos infelices usando la excusa del lazo familiar?"

Imaginate lo del almuerzo del Domingo que te comente antes pero ahora multiplicado por la cantidad de días que esta gente tenga en mente quedarse en tu hogar. Te despertas y los ves ahí en tu mesa usando tu manteca para las tostadas, queres ir al baño y hay uno meando adentro y seguramente van a querer que los hagas conocer la ciudad llevándolos a lugares que vos estas podrido de ver. ¿Sabes a donde los llevaria? a la terminal de micros, lugar de donde no debieron haber salido nunca si tenian pensado usar mi casa de hotel, sanguijuela.

Y si te rehusas encima se te ofenden y terminas ganandote el odio de tus parientes. Vamos que no estoy diciendo que te vayas a un hotel si realmente no contas con el dinero pero tranquilamente podrias armarte una carpa en la terraza y usar el baño del Burger King que esta a una cuadra. ¿Te pensas que te voy a cobrar por usar mi terraza de camping?

Pero por dios si somos familia !



domingo, 7 de abril de 2013

Extraño al MSN

Se que el MSN hoy en día continua funcionando como siempre, pese a que unos meses atrás habían anunciado que iba a cerrar para siempre a partir del 15 de marzo, para fusionarse con Skype. Sin embargo ahora dicen que el MSN estaría cerrando el 8 de abril, o sea mañana.

Pero al margen de todo eso, creo que el MSN murió hace bastante tiempo, al menos en gran parte. Y es justamente ahí a donde voy  cuando digo que extraño al MSN.

No hay que negar que desde que Facebook llego, a todos nos facilito la vida un poco en cierto punto. Ahora es mas fácil mantener el contacto con amigos, organizar salidas, eventos, compartir las cosas que vas viviendo día a día con los demás, con gente que tal vez no podes ver todos los días, etc.

Pero el Messenger tenia esa chispa que lo hacia único, no se si eran los dos muñequitos que giraban y giraban hasta que iniciaba la sesion pero algo habia. Mas precisamente las versiones que comprendian desde la 7.0 hasta la 8.5, después de eso empezó a ser una porquería, cambiaron a los clasicos muñequitos que simbolizaban tus contactos por unos cuadraditos de mierda. Así que las versiones que iban desde la 8.5 en adelante se pueden ir a la mierda.

Extraño esas conversaciones multiples donde a veces habían hasta diez personas y era todo una ensalda de letras de distintos colores, emoticons, zumbidos y sonidos bizarros.

Trollear a la gente que cada tanto te agregaba de algún foro era todo un deporte para mi.

Los animalitos que siempre se conectaban y desconectaban varias veces seguidas para llamar la atención y que alguien les hable nunca faltaban. Tampoco los que te escribían todo con emoticons haciendo que el texto sea indecifrable y ni hablar de los que tenían ortografía de australopithecus.

De 2002 a 2009 podríamos decir que abarco la era dorada del Messenger. Después empezó a caer de a poco y mucho mas todavía cuando se incorporo el chat al Facebook. Todo empezó a ser Facebook después.

Para 2011 pocos eran lo que seguían usando el MSN y los usuarios de Facebook se multiplicaban. Esto no quiere decir que mucha gente con cuenta de Facebook no tenia cuenta en Messenger, nada tenia que ver una cosa con la otra, pero con el tiempo el Messenger empezó a ser cada vez mas innecesario.

Lo realmente grave es que el Facebook hasta ese año podiamos decir que era una red social decente. Después todo cambio: empezó a llenarse de boludos que comparten esas imagenes pedorras, fotos de animales muertos, memes e infinidad de paginas con un nivel de pelotudez mas grande del que tu cabeza pueda imaginar sin que explote en el proceso.


Se empezo a formar una bola de mierda que empezó a rodar y rodar haciéndose cada vez mas grande donde cada vez eran mas los boludos que iban quedando pegados.

Así que hoy por hoy casi ni tenemos Messenger, ese santuario donde uno se divertía y bardeaba sanamente, y mañana tal vez hasta lo cierren.

Si tenemos Facebook, que si bien es útil para muchas cosas, tambien esta lleno de esos seres que realmente se creen filosofos, criticos, heroes y luchadores de la vida por el simple hecho de compartir la foto de un perro sin patas con un numero de teléfono. La triste verdad es que solo tienen acceso a internet y mas o menos son capaces apuntarle bien al teclado para escribir. Perdón, dije escribir? no, copiar y pegar con el mouse seria lo correcto.

Lo hemos perdido todo.