Batalla con Speedy

Es sabido por varias personas de mi pequeño, pequeñisimo entorno social que en las ultimas semanas, meses me atrevería a decir, estuve teniendo serios problemas con la conexion de Internet en mi PC; al grado de tener que esperar cinco minutos para cargar Google y ni te cuento para ver un vídeo en Youtube. Lo mas raro de todo era que si me metía a la pagina de Facebook, esta cargaba al toque así que tuve la suerte de no privarme de leer las reveladoras cosas que ponen/comparten mis """"amigos"""" de Face.

Así que después de descartar y descartar opciones me decidí por formatear la PC. Cosa que no resulto; la computadora en cero como estaba, seguía teniendo la velocidad de una tortuga coja en lo que a Internet se refiere.

En esta instancia habiendo descartado absolutamente todas las opciones me vi obligado a llamar a la compañía que me provee Internet, en mi caso Speedy.

Realmente no tengo idea de como sera el servicio de atención al cliente de las demás compañias de Internet pero con total seguridad les puedo decir que el de Speedy deja mucho que desear, y eso siendo educado, no siendo educado les puedo decir que es una cagada.

Creo que si reemplazaran al personal y pusieran a trabajar a monos entrenados darían soluciones mas satisfactorias que las que me dieron a mi y eso que los monos no hablan.

A continuación voy a dejar un extracto de mi conversacion con uno de estos sujetos, tal vez no sean exactamente las mismas lineas pero dentro de todo logre hacer una reconstrucción aceptable.

-Hola buenas tardes mi nombre es Empleado X de Speedy con quien tengo el gusto de hablar?

- ------------------

-Hola ---------------- digame en que puedo ayudarle

-Mira hace varios días que estoy teniendo dificultades con mi conexion de Internet, las paginas tardan demasiado en cargar y tengo la PC limpia con el XP recién instalado

-Ah, bueno a ver pruebe apagando y prendiendo el modem

Pasan 2 minutos aproximadamente...

-Ahí arranco el modem

-¿Y bien? ¿nota alguna mejoría? 

-No, esta igual

-mmm...no, entonces seguramente debe tener algún virus en la PC que le esta ralentizando la maquina

-No, eso no puede ser porque como te dije recién tengo la PC en cero recién formateada

-Bueno pero por las dudas porque no prueba en formatear de nuevo

-¿En serio? ¿en eso consiste tu trabajo? ¿en decirle a la gente que formatee y que reinicie el modem?
  
Después el sujeto me salio con algo de mal educado, exigiendo respeto y cosas por el estilo, así que viendo que esa era toda la ayuda que me iba a poder brindar opte por cortar y al día siguiente llame de nuevo.

Las dos personas con las que hable los días posteriores fueron mas astutas:

Una básicamente me dijo: "Vos no hagas nada que esto debe ser problemas de la centrar, así que te lo van a arreglar desde ahí; si en tres días ves que seguís con el mismo inconveniente vamos a mandar un service a tu casa"

Paso una semana entera y minga.

La otra con la que hable fue la mas capa de todas, una mina, me dio un par de instrucciones por las cuales yo les iba a dejar entrar en mi PC y desde ahí iban a "combatir" el problema.

"Ahora estamos en tu PC, mira como muevo el mousse, por las proximas dos horas no apagues la PC que vamos a estar trabajando"

Lo único que llegue a ver yo en mi escritorio fue un cartel que decía "Estamos trabajando", cartel que siguió estando cuando volví de trabajar después de unas 8 horas. La conexion siguió andando mal así que bien podrían haberse pasado todo ese tiempo jugando al truco mientras comian bizcochitos de grasa y discutian sobre a donde podian ir a bailar el Sabado.

De la cuarta y ultima conversacion no recuerdo casi nada, lo único que si recuerdo es que hubo muchos "Voy a ir personalmente y se va a pudrir todo" y "Señor calmese por favor".

Nunca voy a saber si esa ultima conversacion tuvo algo que ver o si realmente los que me dijeron que iba a tener que esperar unos días que obviamente se pasaron de tres, pero la cosa es que dos días después la conexion se arreglo y pude navegar de forma normal. 

Asi que la moraleja de esta historia es que si tienen problemas con su conexion de Internet tienen que llamar y llamar, y amenazar con ir hasta las instalaciones y matar a todo lo que se mueva si es necesario.

Si, puedo decir que he ganado esta batalla pero...¿por cuanto tiempo?

Momento reflexivo: ¿Porque tener una cuenta en Facebook?

¿Para que tener una cuenta de Facebook? ¿Con que objeto?

La mayoría de las cosas que veo si no me molestan, me parecen extremadamente pelotudas.
No lo uso para conocer gente nueva, tampoco por trabajo, tampoco para estar en contacto con familias ni puse ningún tipo de información en el perfil porque no le encuentro la vuelta en poner a que escuela fui, donde trabajo, donde vivo, a quien me estoy garchando, etc.

Muchos menos completar la parte que dice "about me" ¿para que? la gente que tengo agregada ya sabe como soy para que voy a andar poniendo "Ay si soy una persona muy sociable, muy cariñosa y siempre voy de frente. No me gusta que me lastimen con mentiras".  Poniendo cosas de ese estilo sobre mi persona como si fuese un articulo que estoy describiendo para venderme por Mercado Libre. Que boludez.

 ¿Y la gente que si le ve sentido a tener una cuenta de Facebook que hace?

El 80% de esta gente se cree filosofo, compartiendo frases hechas que saca de paginas de que gente que se cree aun mas filosofo que la gente que las comparte y aparentemente sin nada mejor que hacer en su vida. Creando de esta forma un circulo vicioso de estupidez infinita:

"Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti"

Tene la plena seguridad de que la gente se quiere olvidar de vos pero no puede, porque estas dele compartir frases de mierda cada cinco minutos lo cual hace practicamente imposible que se olviden de vos. De hecho pasa todo lo contrario, se viven acordando de vos y seguramente si te ven te escupen la cara. Salame.

Muchas otras personas tienen una obsesión desmedida con compartir imagenes de picadillos de carne que alguna vez fueron perros o también fotos de perros callejeros con frases como "No compres, mejor adpota" pero después resulta que la persona que compartio la foto en la casa tiene un siberiano de ojos celestes que si lo paras en dos patas te saca dos cebezas.

La gente que se pone triste poque tuvieron que derribar un árbol nunca falta, o porque el agujero de la capa de ozono esta mas grande.

Madres primerizas que a cada hora te hacen saber si su hijo se tiro un pedo, si vomito o cada cuanto el pibe caga, con los segundos milimetricamente calculados.

Despues esta le gente que te molesta con invitaciones a esos juegos berreta tipo Candy Crush, porque como algunas personas tienen Smarphone y pueden jugar hasta cuando cagan piensan que vos estas dispuesto a hacer lo mismo. Y ya que tocamos el tema de los celulares ahora estan los que mezclan Twitter con Facebook, esa gente que tiene una desesperacion caótica, de vida o muerte para hacerte saber exactamente en que parte del planeta tienen el culo. Si estas tomando un café en que cafetería estas, si estas en el cine en que cines estas y así segundo donde mierda estén.

Y después el boludo romanticon que en la foto de perfil tiene una foto de el con su novia( y viceversa) con las caras bien juntas como si estuviesen pegadas con pegamento.

Soy tu novio si, pero porque querría aparecer en todas mis putas fotos de perfil con vos encima mio como si fuese tu trofeo.


Basicamente Facebook se reduce a eso. Todo eso que menciono arriba y miles de cosas mas que ahora no me vienen a la cabeza son cosas que detesto. Entonces...¿porque seguir usando Fcebook? ¿Porque no mejor cierro mi cuenta de una vez por todas?

La respuesta es sencilla en mi caso. ¿Que pasaría si cierro mi cuenta? MSN ya no hay, Skype por ahora no uso. ¿Como harían mis amigos y familiares para están en contacto conmigo si ya no uso mas Facebook? La respuesta puede llegar a ser siniestra:

Me llamarían por telefono a cada rato, mandarían mensajitos de texto diciendo "¿que hacías?" y ni te digo si tenes un telefono que soporte esa aplicacion llamada Whatsapp. O lo peor de todo, podrían directamente venir a mi casa a cualquier hora y tocarme el timbre. ¿Entienden? ustedes podrian estar en su casa relajados mirando una peli, jugando videojuegos o durmiendo una siesta después de un arduo día de trabajo/facultad cuando de repente suena ese puto timbre.

"¿Che salimos a dar una vuelta?"

"Seee vos quedate tranquilo que yo ahí bajo" 
 

Así que ya saben, al menos en Facebook la agenda de uno es mas fácil de manejar. Si, se tienen que comer las boludeces de muchas personas pero al menos se evitan los giros inesperados, así que es un sacrificio aceptable.


                                      

La gente no sabe dar consejos

"No bajes los brazos", "Lo importante es ser vos mismo"

Sean honestos. ¿A veces no les da por las pelotas que se les acerque cualquier idiota y les tire algunas de estas frases hechas cuando están mal por X problema o tienen dudas sobre como actuar ante determinados tipos de situación?A mi si, bastante, pero este tipo de gente siempre esta ahí y lo peor es que realmente se creen los mejores consejeros del mundo con una de estas frases super profundas según ellas.


A veces por no quedar mal con alguien cercano, un amigo o un familiar, las personas tienden a mentir por no herir la susceptibilidad de sus seres queridos.

Mi mejor amigo es feo, tartamudo con una voz espantosa, no se le para y petiso con las piernas chuecas, pero el quiere ser una estrella Pop. Le pone toda la garra del mundo y de tanto en tanto sube sus videos a Youtube en donde la mayor parte de los comentarios son negativos y ofensivos, uno hasta le dice que le iria mejor como fenómeno de circo en una jaula. Mi amigo se pone mal obvio y ahí estoy yo. Como amigo, cuales creen que serian las palabras apropiadas para brindarle apoyo alguno?

"Vos no les hagas caso, lo importante es no bajar los brazos nunca, dale para delante papa!"

No ! como amigo de verdad no puedo dejar que se siga sometiendo a tal humiilacion, mi deber como amigo es abrirle los ojos y decirle: "flaco, date cuenta que para esto no servís, mas que para fenomeno de circo creo que estas para que los de Nintendo te contraten como un nuevo tipo de Pokemon porque cantas como la mierda hijo de puta"

Decir la verdad por mas cruda que suene SIEMPRE es mejor que dar uno de esos consejos choteros sacados de un guión de la telenovela del mediodía.


Mi sueño siempre fue ser jugador de fútbol y ganar la Champions League pero tuve un accidente y perdí los dos brazos y las piernas. Por suerte tengo a mis amigos de fierro:

"Vos peleala loco, peleala y peleala que en esta vida nada es imposible"

Me estas cargando? Sos boludo? No ves que ahora soy solo un torso con cabeza? De que pelea me estas hablando? Prentendes aplaudirme y emocionarte al verme empujar la pelota con una rueda dandome impulso con brazos ortopedicos?

Lo unico que me faltaba era que me dijera "no bajes los brazoa", ¿que brazos?.

Algunas personas son tan estúpidas en sobrevalorar la palabra esfuerzo a tal punto que realmente llegan a pensar que "nada es imposible".Hay cosas que SI son imposibles. Es imposible que cruze la 9 de Julio montado en un dragón mientras le escupe fuego a la gente así que deberías meterte esos consejos cursi en el orto.

A un amigo se le murió la madre, esta mal. Que le voy a poner?

"Fuerza"

No boludo, se le murió la madre no va a tener fuerza y la va a tener que llorar todo el tiempo que le haga falta hasta que se recupere, porque eventualmente uno siempre sale adelante de esas situaciones a su manera. Que le pongas "fuerza" por Facebook o mensaje de texto no le va a servir para una mierda.

"Loco si necesitas algo ya sabes..."

mmm...se le murió la madre recientemente...que podría necesitar no? Si de verdad sos amigo vas a estar ahí siempre no hace falta que salgas con una frase de esas que parece una burla.


Estoy de novio con una chica pero la verdad es que me gusta otra.

"Vos tenes que hacer lo que sentis"

En serio? ese es tu sabio consejo? Pero que sos vos? Una maquina de decir frases hechas cursi cada vez que le pongo una modeda de 50 centavos por el culo? Vos no tenes que hacer lo que sentis, tenes que hacer lo que se te cante las bolas.

"Deja a tu novia y volteate a la otra minita. Volteatelas a todas como si fuesen pinos de bolos. No dejes ni una"

ESE es un consejo macho.

"Hace lo que de dicte tu corazón" pero que hijo de puta...


En fin señores, si de algo os ayudo este humilde servidor a la hora de dar consejos a sus camaradas, mi tarea acá esta hecha.

Buena semana.

                 

Las visitas

Antes que nada deben saber que el presente articulo en su totalidad es el producto del insomnio causado por una siesta no planeada en la tarde del ya pasado Miércoles. Y realmente estoy considerando la posibilidad de tomar esto como una costumbre a la hora de escribir porque de otra forma me da la peor paja del mundo.

Ahora si, procedo:

El tema que elegí para esta noche son las visitas. Las visitas que, nos guste o no, a veces recibimos en casa, ya sean familiares, amigos, amigos de familiares. Estas actúan de la misma forma que los mosquitos en el verano: se meten en tu casa y molestan.

El peor de los casos sin duda es cuando recibís una visita familiar que no estaba en tus planes. Este grupo se mete en tu casa generalmente los fines de semana, mas precisamente los Domingos, ese día sagrado donde después de toda una semana de trabajar como un animal solo queres estar en tu casa en calzones rascándote las bolas.

Tienen un timing perfecto para caer a la hora de la comida y solo se aparecen con una gaseosa o un vino los muy hijos de puta. No van a hacer mas que entrar que cuando te vean van a decir algo similar a "Este chico/a esta cada vez mas grande" porque da la impresión de que esperaban que no pases los 70 cmts.

En la mesa siempre te vas a econtrar con el boludo que quiere ser el centro de atención con sus chistes estúpidos que solo hacen reír a los que son igual o mas estúpidos que el. Si se trata de una familia numerosa es mucho peor, mas si tienen chicos. Se ponen a llorar, cagan, escupen y vos no lo haces pero lo pensas: Les daría una patada como si fuesen pelotas de fútbol y los haría pasar sobre el portón de mi casa. Los padres son unos idiotas que se ponen a contar ancecdotas de su matrimonio que a nadie le concierne y vos no dejas de pensar "ay que ladilla, cuando se va a ir esta gente así podemos empezar a fumigar".

Si tenes suerte, esta plaga se va a ir un rato después de haberse comido hasta las servilletas, si no, la van a estirar con un cafecito. Ahí gran parte de la culpa la tienen tus padres que le dieron letra.
Una vez terminado el ritual de la hora del Te y haber agotado el ultimo tema de conversacion el cual ya tocaron 20 mil veces en anteriores visitas, finalmente esta gente se van a marchar. Para todo esto ya van a ser cerca de las 7 u 8 de la noche y te vas a dar cuenta de que en pocas horas ya te tenes que acostar porque en horas nomas tenes que levantarte temprano para ir a trabajar, ir a la escuela o cual sea la obligacion que tengas y vas a tener ganas de matar gente.

Todo esto se aplica a visitas familiares y amigos de tus familiares, como tu padre o madre.

Para los amigos si bien es distinto porque es una reunión que vos planeas para pasar un buen rato en tu casa boludeando, empieza a ser un problema cuando ves que las horas pasan y ninguno se va y ni siquiera hace el amague. Pero no te preocupes, puesto que la solución en este caso es muy sencilla: tan solo basta con fingir un corte luz apagando la termica y en el momento que se den cuenta que ya no hay Playstation, Xbox, Facebook o Youtube van a desaparecer al mejor estilo ninja, al punto de que cuando vuelvas a poner la luz ya no van a estar.


Habiendo hablado de las visitas familiares y de amigos, ahora nos toca hablar del grupo de visitantes mas peligroso de todos que también son familiares: Las visitas que vienen a pasar unos días en tu casa.
En estos casos casi siempre se trata de familiares que vienen del exterior y son demasiado tacaños para pagar un hotel.

"¿Porque pagar hospedaje en un hotel cuando podemos succionarle la vida a estos infelices usando la excusa del lazo familiar?"

Imaginate lo del almuerzo del Domingo que te comente antes pero ahora multiplicado por la cantidad de días que esta gente tenga en mente quedarse en tu hogar. Te despertas y los ves ahí en tu mesa usando tu manteca para las tostadas, queres ir al baño y hay uno meando adentro y seguramente van a querer que los hagas conocer la ciudad llevándolos a lugares que vos estas podrido de ver. ¿Sabes a donde los llevaria? a la terminal de micros, lugar de donde no debieron haber salido nunca si tenian pensado usar mi casa de hotel, sanguijuela.

Y si te rehusas encima se te ofenden y terminas ganandote el odio de tus parientes. Vamos que no estoy diciendo que te vayas a un hotel si realmente no contas con el dinero pero tranquilamente podrias armarte una carpa en la terraza y usar el baño del Burger King que esta a una cuadra. ¿Te pensas que te voy a cobrar por usar mi terraza de camping?

Pero por dios si somos familia !

Extraño al MSN

Se que el MSN hoy en día continua funcionando como siempre, pese a que unos meses atrás habían anunciado que iba a cerrar para siempre a partir del 15 de marzo, para fusionarse con Skype. Sin embargo ahora dicen que el MSN estaría cerrando el 8 de abril, o sea mañana.

Pero al margen de todo eso, creo que el MSN murió hace bastante tiempo, al menos en gran parte. Y es justamente ahí a donde voy  cuando digo que extraño al MSN.

No hay que negar que desde que Facebook llego, a todos nos facilito la vida un poco en cierto punto. Ahora es mas fácil mantener el contacto con amigos, organizar salidas, eventos, compartir las cosas que vas viviendo día a día con los demás, con gente que tal vez no podes ver todos los días, etc.

Pero el Messenger tenia esa chispa que lo hacia único, no se si eran los dos muñequitos que giraban y giraban hasta que iniciaba la sesion pero algo habia. Mas precisamente las versiones que comprendian desde la 7.0 hasta la 8.5, después de eso empezó a ser una porquería, cambiaron a los clasicos muñequitos que simbolizaban tus contactos por unos cuadraditos de mierda. Así que las versiones que iban desde la 8.5 en adelante se pueden ir a la mierda.

Extraño esas conversaciones multiples donde a veces habían hasta diez personas y era todo una ensalda de letras de distintos colores, emoticons, zumbidos y sonidos bizarros.

Trollear a la gente que cada tanto te agregaba de algún foro era todo un deporte para mi.

Los animalitos que siempre se conectaban y desconectaban varias veces seguidas para llamar la atención y que alguien les hable nunca faltaban. Tampoco los que te escribían todo con emoticons haciendo que el texto sea indecifrable y ni hablar de los que tenían ortografía de australopithecus.

De 2002 a 2009 podríamos decir que abarco la era dorada del Messenger. Después empezó a caer de a poco y mucho mas todavía cuando se incorporo el chat al Facebook. Todo empezó a ser Facebook después.

Para 2011 pocos eran lo que seguían usando el MSN y los usuarios de Facebook se multiplicaban. Esto no quiere decir que mucha gente con cuenta de Facebook no tenia cuenta en Messenger, nada tenia que ver una cosa con la otra, pero con el tiempo el Messenger empezó a ser cada vez mas innecesario.

Lo realmente grave es que el Facebook hasta ese año podiamos decir que era una red social decente. Después todo cambio: empezó a llenarse de boludos que comparten esas imagenes pedorras, fotos de animales muertos, memes e infinidad de paginas con un nivel de pelotudez mas grande del que tu cabeza pueda imaginar sin que explote en el proceso.


Se empezo a formar una bola de mierda que empezó a rodar y rodar haciéndose cada vez mas grande donde cada vez eran mas los boludos que iban quedando pegados.

Así que hoy por hoy casi ni tenemos Messenger, ese santuario donde uno se divertía y bardeaba sanamente, y mañana tal vez hasta lo cierren.

Si tenemos Facebook, que si bien es útil para muchas cosas, tambien esta lleno de esos seres que realmente se creen filosofos, criticos, heroes y luchadores de la vida por el simple hecho de compartir la foto de un perro sin patas con un numero de teléfono. La triste verdad es que solo tienen acceso a internet y mas o menos son capaces apuntarle bien al teclado para escribir. Perdón, dije escribir? no, copiar y pegar con el mouse seria lo correcto.

Lo hemos perdido todo.

Consejos para sobrevivir al Apocalipsis 2012

Ultimamente se viene hablando mucho de este tema y no es para menos. Se acerca el día de la verdad. Mañana, 21 de diciembre vamos a saber de una vez por todas si el mundo se termina o no. A mucha gente le chupa un huevo y sigue su vida normalmente, a otros el tema parece preocuparlos bastante.

El lunes viendo el noticiero de la mañana me entere de que las autoridades turísticas del cerro Uritorco decidieron cerrar sus puertas hasta el Sábado 22 de Diciembre. ¿Porque? bueno al parecer por medio de Facebook una de esas sectas que de seguro tienen mucho tiempo libre y no disponen de Playstation en la casa ni de Internet, acordaron reunirse en el cerro para llevar a cabo un suicidio en masa.

"Se invita a todos los creyentes, seres y guerreros de luz los invito a un suicidio espiritual en masa en el Uritorco, Córdoba, Argentina. Abandonemos nuestra carne impura y transportemos nuestro espíritu a través del portal interdimensional a las 21hs 12 minutos del 21/12/2012 y de esa forma seamos el ejército de luz que salvará a la humanidad... en este cambio de era"

Y todo esto a causa de una supuesta profecía Maya. Una pelotudez total porque como muchos saben la joda con esto del 2012 es que el calendario de los Mayas solo llegaba hasta ese año, nada mas, nadie dijo que el mundo se iba a terminar para esas fechas ni cosas similares.

Sin embargo no puedo dejar esto así, tengo que dejarlos preparados por las dudas de que en verdad suceda algo, no estoy diciendo que el mundo se va a terminar, eso lo descarto por completo. Peeero la posibilidad de encontrarnos con un escenario apocalíptico esta, aunque sea mínima así que como dice el titulo del articulo, a continuación voy a dejar una guia de supervivencia para que en caso de que se pudra todo, vos te puedas salvar.


He aquí mis 8 consejos de corazón:

1- Afortunadamente el día del juicio final cae un Viernes, eso significa que es noche de joda para muchos. Mientras los demas están en los boliche sacándose fotos y twiteando cosas como "Se acaba de abrir el piso, tengo lava hasta en el culo", vos vas a poder asegurar tu ruta de escape de manera mas fácil, ya que no va a haber practicamente nada de transito.

2- No recomiendo andar en grupos masivos, para mi lo ideal son cuatro personas, cinco como mucho. En los grupos grandes siempre terminan todos muertos. Cuanto menos sean mejor ¿no viste las películas? mientras miles de personas mueren al mismo tiempo, tres giles adentro de un fititio pueden hacer magia, esquivan todas grietas que se hacen en el suelo y no los toca ni un puto meteorito. El auto va a parecer que lo maneja practicamente dios, pudiendo dar saltos de 5 metros en los momentos de adrenalina extrema.

3- Nunca y cuando digo nunca es NUNCA le cedas el paso a los demás cuando tengan que pasar por un lugar totalmente inestable y que puede desmoronarse en cualquier momento, porque cuando llegue tu turno de pasar se va a ir todo a la mierda y vos vas a morir. Si podes mandarte primero, hacelo y después que te vaya siguiendo la gente que mas te importa en un orden decreciente. Algo así ponele:

YO ---> MEJOR AMIGO ----> AMIGO ---> CONOCIDO ---> AMIGO DE CONOCIDO

4- Evita andar en grupos con ancianos y niños. Los ancianos no pueden correr y los niños siempre se caen y vos tenes que volver para levantarlos. Las pelotas, jodanse.

5- Ni se te ocurra andar con una pareja de novios, porque es fija que vos sos el que muere. A ellos los salva el poder del amor. Todos sus amigos que venían con ellos ahora son fiambres.

6- Si alguien te dice algo como "No seas boludo por allá es muy peligroso, nunca vas a poder lograrlo solo" es la tuya, en ese momento vas a obtener una bonificación de +20 a todos tus STATS y vas a ser practicamente invulnerable a todo.

7- Si venís escapando con tu pareja y sos el hombre te recomiendo que cortes con ella. De no hacerlo, sin la presencia de ese amigo boludo de la pareja que siempre es el que muere, el que va a morir vas a ser vos. Sacrificándote para que tu amada pueda seguir viviendo. No seas gil, ahí lo que tenes que decir es: " Acá dividimos caminos perra! " * patada en el estomago que la hace caer en la lava *

8- El quilombo como mucho va a durar uno o dos días, después es como en la mayoría de las películas. De la nada el sol vuelve a salir, los océanos que taparon ciudades enteras se transforman en simples charquitos de agua y aca no paso nada señores. Y vos a estar listo para empezar tu vida en el nuevo mundo, asi que te aconsejo que tengas pasiencia. Actualiza tu estado en el Face y borra a todos los que murieron para no tener que seguir viendolos y ponerte triste. Si seguiste mis consejos, ahora tu lista de amigos si antes era de 1200 personas ahora van a ser 33 como mucho.

LO LOGRASTE PAPÁ, TE PASASTE LA PROFECÍA MAYA POR LOS HUEVOS !

En fin, espero que esta guia haya sido de su agrado. Fin del mundo o no, este blog se va a dormir un rato bastaaaante largo. Mas que nada porque ultimamente cada vez me cuesta mas poner el culo en la silla y escribir. Material siempre hay, pero a veces da mucha paja organizar todas las ideas y plasmarlas en estas lineas, y no da que me ponga solo a contar si tengo pensado comer milanesas al mediodía y sacar a pasear al perro a la noche. Así que de momento me retiro,  después ya vere que hago. Desde ya muchas gracias a aquellas almas atormentadas que pasan por acá a ver que mierda pongo y de cual fume, desperdiciando valiosos momentos de sus vidas en el proceso.

Terminen bien el año ilusos. Y empiecen bien el nuevo....si es que hay, claro.

El otro día discutí con Taku

El otro día, bueno en realidad hace como seis meses, acompañe a uno de mis colegas hasta Belgrano para ver unos discos. Por Cabildo y Juramento para ser mas exactos, esa zona llena de negocios y que siempre esta hasta las pelotas de gente.

En nuestra búsqueda nos metimos en una de las tantas galerías con locales de ropa, música, electrónica, etc. Y de esta forma terminamos cruzándonos con el local de Taku. Para los que no sepan quien es Taku, Taku es el Japones que siempre salia en el programa de Nivel X mostrando las ultima  novedades del mundo de los Videojuegos. Se ve que esta pseudo fama que adquirió en el programa se le subió a la cabeza porque siempre se caracterizo por romperle el orto a la gente con los precios. Al punto de no saber si lo que estabas comprando era una consola de videojuegos o un auto. Un chanta. Nunca me voy a olvidar cuando dijo que la Playstation 2 era capaz de dirigir y desviar misiles.

Pero bueno la cosa es que nos quedamos en la puerta mirando y diciendo como "mierda acá si que no compro nada ni aunque mi vida dependiera de ello" cuando de repente alcanzo a ver dos cosas que llaman mi atención: la primera fue el Silent Hill HD Collection de PS3 a $180. Yo pensé "debe haber estado en pedo", mas que nada porque el juego habia salido hace muy poco y  no bajaba de los $300. Y no es que los juegos sean malos, al contrario, ambos son títulos muy buenos por lo que solo restaba pensar que el juego estaba maldito o que el anterior dueño había sido brutalmente asesinado y que el asesino había jurado matar a los proximos dueños tambien. Pero no imorta, estaba muy barato asi que me decidi a comprarlo.

Esa fue una, la segunda cosa que llamo mi atención fue el Resident Evil HD Remaster Twin Pack, una versión super villera solo disponible en Japon que trae el Resident Evil 5 Alternative Edition junto con el Resident Evil Code Veronica y Resident Evil 4, todos en HD. Desde su anuncio este recopilatorio me pareció una estupidez total porque hace poco ya había salido un recopilatorio con el Resident Evil 4 y el Code Veronica,  me refiero al pack Revival Selection donde podías tener estos dos clasicos de PS2 en HD en tu PS3. Además Resident Evil 5 ya tenia una version Gold con todo el material extra donde prometían que iba a ser la versión definitiva. Otro de los asaltos de Capcom que por suerte no salio de Japon. Aunque Taku la habia conseguido y la estaba vendiendo a tan solo $900 , un vuelto bah.

Como ya había decidido llevarme el Silent Hill HD Collection entramos con mi amigo y mientras esperábamos a que nos atiendan, le hago un comentario sobre este pack de Resident Evil diciendole que solo estaba disponible en Japones y que no valía para nada la pena comprarlo. En ese momento salta Taku diciendo que yo estaba equivocado, si, leyeron bien, que yo estaba equivocado en algo que tiene que ver con Resident Evil, mi saga madre, que me vio crecer y pasar por todos los títulos. Y exclamaba que ese disco venia configurado para poder jugarlo tanto en Español como en Ingles y otros idiomas tambien.

Les dejo el flashback:

W: No Taku, solo esta disponible en Japones porque solo salio en Japón.

Taku: Pero a veces para cambiarle el idioma tenes que hacerlo desde la consola. Vas a configuracion y ahi le cambias el idioma.

W: Si, ya se lo que me queres decir, de hecho lo intente con mi versión física del Revial Selection pero es lo mismo, no se puede cambiar.

Taku: El Revival Selection si se puede poner en ingles

W: Solo en formato digital desde PSN, no hay versión física disponible en Ingles, no salio.

Taku: Mira no se que habras comprado vos pero a este de aca se que se le puede cambiar el idioma perfectamente(refiriendose a la edicion Twin Pack) y al Revival Selection tambien.

W: A ver, mostramelo, si logras poner eso en Ingles al menos, te lo compro ya mismo.

Taku saco el disco de la vidriera y se puso a examinarlo detenidamente junto con su esposa que entro en escena para brindar apoyo moral, yo le dije que lo abra y lo pruebe en la consola pero no se animo. Se hacia el que no me escuchaba y solo hablaba con su esposa en Japones, empezo a sacar unos papeles que por lo que alcance a leer era una lista con sus proveedores. Pero no habia nada que el pudiera hacer.

Me hubiese quedado a discutir un poco mas, pero simplemente era indiscutible, así que me cobraron el Silent Hill y nos fuimos al carajo.

Pude imaginarme claramente la ira de Taku explotando ni bien salimos del local:

" MALDITO NIÑO ARGENTINO COMO PUEDE SER QUE YO ESTE EQUIVOCADO???!!! SOY TAKU EL JAPONES QUE SALIA EN NIVEL X Y TENGO SUPER PODERES JAPONESES!!!!!!! "

Fue un día de victoria, no solo había conseguido el Silent Hill HD Collection a un precio increíble sino que también se la mande a guardar a Taku y casi le hago abrir un juego importado de Japón de mas de $ 900. Es muy probable que el muy en el fondo sabia que yo tenia razón, de lo contrario hubiese accedido a probarlo ya que yo le dije que de poder ponerlo en Ingles se lo compraba.

Con mi amigo después nos preguntábamos que hubiese pasado si el lo probaba y lograba ponerlo en ingles. Y una vez mas vuelvo a decir que de haber sido ese el caso me hubiese encontrado con lo que muy probablemente hubiese sido la cabida de ojete mas grande de la historia que alguien me pudiese haber hecho  en la vida.

PD: Como se ponia Natalia la puta madre.