Los mensajes de cumpleaños te arruinan el cumpleaños

Una vez al año tanto vos, como yo, o como cualquier otro individuo sobre la  fas de la tierra se encuentra con ese momento donde por solo un día es el centro de atención de su entorno social: el cumpleaños.

Esa fecha personal donde celebras un año más de tu llegada a este mundo, un año mas de vida y un año en donde te volvés mas viejo. Y no te creas la mentira esa de "con cada año no me vuelvo más viejo sino más sabio." No, las pelotas, con cada año que pasa te volvés mas viejo y pasados los 25 años se vuelve mucho mas notorio; no dejes de dudar en ningún momento que con cada año que pasa se va a sumando una letra mas en el epitafio de tu lapida.

¿Pero es esta la parte cruda y difícil de digerir de tu cumpleaños? ¿Saber que cuanto más años cumplís menos te quedan en este host server que denominamos vida? No, para nada, mas tarde o mas temprano todos nos vamos a morir y cuanto mas rápido asimiles este hecho mejor.

¿Entonces cual es la parte difícil de llevar del cumpleaños? Fácil: los molestos, fastidiosos, soporíferos, engorrosos, absorbentes, cursis y del orto mensajes de cumpleaños.

Pero no me mal interpreten. No digo que este mal que tus amigos(implicando que los tengas) te saluden por tu cumpleaños. Todo lo contrario, está bien que tus amigos de verdad y familiares te deseen un feliz día. Significa que les importas y que, ya sea grande o pequeño, vos ocupas un lugar en su vida.

El problema para mí en estos mensajes radica cuando gente de afuera, gente a la que viste cinco o seis veces en tu vida, gente con la que no tenes una relación mas que laboral o mantenes el mínimo contacto, también se dedica a mandarte mensajes de cumpleaños. Es más algunos realmente se creen ser amigo tuyo solo porque hace 20 o 30 años compartieron un salón de clase.

¿Quien tiene la culpa de esto? La tecnología, obviamente. Con esto del Twitter, Facebook, y Whatsapp, que, vale aclarar, son herramientas gratuítas, razón por la cual es más factible que te manden un mensaje ya que no tienen que gastar un peso. 
Tal vez si te los cruzás en la calle no se toman la molestia de saludarte y se hacen los que no te ven, pero el día de tu cumpleaños con ver una alerta arriba que dice que cumplís años enseguida te mandan un mensaje que en el 99.99% de los casos es "Feliz cumple" o "Feliz cumpleeeeeeeee," porque al margen de que alguna vez compartieron un aula o estuvieron en una misma fiesta no tienen ni la mas remota idea de quien sos. El otro 0,01% es lo mismo solo que le agregan una broma totalmente carente de gracia como "jejeje compartí torta" pero ellos piensan que es re gracioso, viste.

Entonces después el pobre infelíz se encuentra con 50 o 70 mensajes en donde rescatando diez como mucho, todos son del mismo tipo que les acabo de mencionar. Entonces, ¿como mierda respondés un mensaje totalmente hueco, estúpido y carente de cualquier emoción? Respondiendo de la misma forma: "Gracias Lu", "Gracias Fer", "Gracias Pablo", "Gracias Maru", agregando alguna pelotudez o alguna promesa de verse en algún momento no muy lejano pero que vos honestamente esperás que no llegue núnca.

Tampoco estoy a favor de los mensajes pegajosos y cursis del tipo melodramático como por ejemplo "Loco espero de todo corazón que pases un muy feliz cumpleaños, sabés que para mi sos un hermano y voy a estar en todas siempre, te quiero amigo". ¿Que le pasa al goma este? ¿Porque no viene y me come la boca también? ¿Te viste todas las temporadas de Chiquititas y ahora me venís a joder a mi con tu desborde sentimental? No, no, andá a lavarte las bolas. Trolo.

Lo que mas me intriga es que motiva a la gente que solo te saluda con un "Feliz cumpleeeee," si esa va a ser la única vez en el año que te va a hablar. ¿Para que se toma la molestia? Se me ocurren dos motivos y los dos son malos. O son falsos o tienen menos materia gris que un mono al que le practicaron una lobotomia cerebral. Pero si hay algo para rescatar de todo esto, es el hecho de que ninguno de estos individuos te llamaría por teléfono ni se aparecería en tu casa porque en el fondo vos les chupas un huevo. En cambio un amigo de verdad si te llamaría o te escribiría un mensaje dando a entender que realmente te estima sin la necesidad de recurrir a la cursilería barata.

Yo mismo no tengo ningún problema en llamar por teléfono o dejar un mensaje a esas personas a las que me acostumbre y le tengo como una especie de afecto ya sean amigos o familiares. Y si planeás hacer una reunión con motivo de festejo por tu cumpleaños y me invitás, para mí va a ser un honor asistír. Pero no voy a tener el descaro de saludarte y desearte un "felíz" cumpleaños si a mí me da lo mismo si mañana te pisa un camión. 

-Boludo ayer murió Juan.
-Bajon, ¿che querés ir al cine hoy? tengo 2 x 1."
-¡Eso ni se pregunta!

 Es por eso que descontando los mensajes y las reuniones con tus amigos de verdad, el resto de los mensajes de cumpleaños te arruínan el cumpleaños.

Si el articulo les gustó o piensan que les puede resultar útil, compartanlo y en una de esas las garrapatas con ínfulas de amigo que tienen por ahí, captan la idea y se dejan de molestar.

El otro día me pedi una pizza

Antes de empezar con el relato me gustaría contestar algunas posibles preguntas que los lectores pudiesen llegar a tener:

W, cuando escribís por primera vez tras empezar un nuevo año siempre nos comentas cuales son tus primeras impresiones y nos relatas alguna anécdota de verano. ¿Este año no nos vas a contar nada?
No.

¿Porque?
Porque no se me da la gana.

En fin, como dice el titulo de la entrada el otro día me pedí una pizza.

W estaba ya a media cuadra de la entrada de su casa; deslizo su mano izquierda al bolsillo de su mochila que llevaba colgando sobre su hombro derecho para sacar las llaves cuando en ese momento nota que la puerta de entrada se abre iluminando apenas la vereda con la luz del pasillo.
Eso no suponía nada para W, igual iba a tener que sacar las llaves para abrir la puerta de arriba pero le llamo la atención la figura que salio del interior, oscura, casi una sombra debido a los arboles que obstruían la poca luz que pudiese llegar a haber a las diez y media de la noche.
Igual W no necesitaba de ningún tipo de iluminacion para saber de quien se trataba. El pelotudo del vecino pensó, que salio a sacar la basura. Tal vez el tipo no era malo pero era un pelotudo certificado, cada vez que W tenia la desgracia de cruzarselo en el pasillo o en la escalera siempre salia con algún problema de su cochina casa. Algunas goteras que le hacían en el departamento, los vidrios de la puerta que seria buena idea cambiarlos, conseguir algunas plantas para decorar el pasillo. Un pelotudo.
Tristemente para W el encuentro era inevitable.
"Hola, buenas noches" saludo su vecina con esa tediosa y gastada sonrisa de pelotudo que lo caracterizaba.
"Hola" respondió W, en todo este tiempo no se había tomado la molestia de aprenderse su nombre, no le interesaba, para el era simplemente el peluto del vecino.
Ya le había dado la espalda, encaminándose hacia las escaleras que lo llevarian hasta su hogar cuando nuevamente vuelve a oír esa vocecita esta vez desde atrás. "Disculpa tendrías un minuto?"
Asi tenga uno o mil gastarlos en vos seria como tirar tiempo restante de mi vida al inodoro, pensó W pero si había algo que no se podía negar era que el era un muy buen vecino siempre con infita predisposición.
"Decime," respondió con un tono que cualquier persona podría haber interpetado como 'si no me queda otra' pero este tipo no porque era un pelotudo, no había mas vuelta que darle al asunto.
"Hoy limpie la escalera, cuando subas fíjate que esta todo limpio," dijo su vecino y se quedo mirando esperando...que?
"Que bien," dijo el, no se le ocurría que otra cosa podía contestar. Giro sobre si mismo dio dos pasos pensando que todo había acabado pero nuevamente: "O sea los tres pisos y el pasillo, fijate como quedo".
Vagamente W recorrió el oscuro pasillo con la mirada, no le pareció ni mucho mas sucio ni mucho mas limpio de como se veía siempre. Estaba normal.
Era viernes el llegaba de trabajar y ya estaba realmente cansado, "Se lo ve limpio, pero decime a donde queres llegar?"
El vecino quedo estupefacto, como si se esperara cualquier otra respuesta menos esa. "Bueno creo nos podríamos organizar para que entre todos la escalera este limpia, esto lo limpie yo solo hoy."
W empezaba a perder la paciencia, bueno no es que se pudiese decir que tuviera mucha. "Ya me quedo bastante claro que limpieaste la escalera, en este minuto que paso lo dijiste tres veces. Queres que te demos una guirnalda con un ramo de flores? Yo también he hecho cosas acá y no pedí que me coronen reina del barrio."
"No es para que te pongas así, esto te lo digo como buen vecino," dijo su vecino defensivamente como si W le hubiese tirado un espadazo y el lo hubiese bloqueado con un escudo. Su rostro empezaba a palidecer.
"Al menos para mi el concepto de 'buen vecino' no implica que yo siendo vecino le rompa las pelotas o otro vecino. Vos dispone de tu tiempo como quieras, yo voy a hacer lo mismo con el mio. Buenas noches." Sin esperar respuesta alguna giro y subió por las escaleras.
Al llegar a su departamento no se encontró con nadie para recibirlo mas que una soledad absoluta. Bueno estaba el gato de la casa acurrucado en una silla en el comedor, pero el y W jamas habían sido amigos así que era lo mismo que si no hubiese nadie.
Que milagro, pensó el. Se dirigió a su cuarto, prendió la luz y arrojo su mochila en la cama, que cayó apenas haciendo un ruido casi completamente silenciado por el colchón.
Que iba a hacer ahora? Algo tenian que comer ya eran casi las once de la noche. Parece una buena noche para pedir una pizzita, se dijo, aunque eso tendría sus contras, iba a tener que usar el telefono para llamar y eso no le gustaba, nunca le habia gustado hablar por telefono pero la situacion bien ameritaba el sacrificio.
Tomo el telefono, marco y al otro lado de la linea alguien atendió, "Pizzeria el Trebol buenas noches, en que puedo ayudarle?"
Queria saber si tenían repuestos para cilindros neumaticos boludo, para que alguien llamaría a una pizzeria si no era para pedir pizza o empanadas. Lo estúpida que podía llegar a ser la especie humana lo enfermaba, pero de todas formas se las arreglo para contestar, "Quería pedir una grande de muzzarella."
"Bien, una grande de muzzarella entonces."
"Ok, mira..." ahora venia la parte difícil sabia el, "No se si sos vos el que me atiende siempre pero yo siempre pido que me descuenten las aceitunas porque la verdad es que no las uso."
Hubo una pausa, como si no hubiese llegado a escuchar, "Como dice?"
"Que si no seria posible que me descontaran las aceitunas porque no me gustan, antes siempre me las descontaban," repitió el y tras esto volvió a haber una pausa seguido de un sonido claramente distinguible, "Puede ser que se esten riendo?"
"No, no para nada," contesto su interlocutor con una voz que indicaba en efecto que se estaba riendo y recién ahora estaba recuperando la compostura o la suficiente como para responder, "Mire, acabo de preguntar pero me dicen que eso no es posible. Son ochenta y cinco pesos."
"Bueno no hay drama," respondió resignado y dolido, antes si le habían descontado las aceitunas y si la memoria no le fallaba el orégano también. El tenia orégano en su casa.
Dio su dirección, corto el teléfono y se dedico a esperar su pizza que según le habían dicho tardaria entre veinte y treinta minutos. Una pizza con aceitunas que el no quería pero las iba a tener que pagar igual. Burgueses de mierda.
No tenia otra cosa que hacer mas que esperar, fue hasta su computadora que ya se encontraba prendida, reviso su correo electrónico, entro a su Facebook, vio un par de videos en Youtube, las cosas comunes que uno hace en la PC para matar el tiempo bah.
Entonces sono el timbre.
Había preparado la plata justa, ochenta y cinco pesos, pero tenia que dejar algo de propina, el no era ningún tacaño. Busco y busco pero no encontró ninguna moneda de veinticinco centavos y no podia seguir haciendo esperar al de la pizza, porque su pizza se iba a enfirar. Que se cague, decidio finalmente y bajo.
Pago con lo justo y subió, de propina podria haberle dado las aceitunas, penso despues.
La pizza estaba bien caliente, la podía sentir atraves de la caja que sostenía cuidadosamente con la palma de su mano.
Al abrir el olor a masa y queso recién salido del horno lo invadió y no tardo en hacersele agua la boca. Pero ahí estaban ellas también, las aceitunas. Les dirigió una mirada cargada de odio, desprecio y asco, y una por una las saco.
Tomo una porción, la mas grande de todas según le pareció a el, y con el dedo índice le fue acomodando hacia la superficie, los chorros de queso que iban colgando a los costados. Dio un mordisco y la masa caliente crujió entre sus dientes mientras la muzzarella de deshacía en su boca. Si, le había costado ochenta y cinco pesos y había pagado unas aceitunas que no quería pero al menos la pizza y la soledad estaban con el, y lo estaba disfrutando.
Fue en ese momento cuando oyó el ruido de la puerta de afuera que se abría.
La vida me odia.

Tipos de gente en Facebook PARTE 2

Para el que no haya leído la primera parte y tenga ganas de hacerlo:
http://www.elreportedew.blogspot.com.ar/2013/10/tipos-de-gente-en-facebook-parte-1.html



En esta ocacion analizaremos en profundidad cuatro nuevos tipos de gente que uno se puede llegar a encontrar en ese antro denominado Facebook. De momento pense en cerrar esto acá pero seguramente me vendrán a la mente nuevos casos en un futuro no muy lejano así que mínimo esta saga de artículos tendrá una tercera entrega que seguramente vera la luz  la semana que viene, o el mes que viene, o en algún momento del 2014, ni idea.


5- Los reporteros

El 95 % de las personas que componen este grupo también están en el grupo de "Los gallos". ¿Lo recuerdan bien? el grupo de individuos que necesitan poner "Buenos días" cuando se levantan para vivir otro día de su penosa existencia. Perfecto. Casi como un hermano gemelo de ese grupo tenemos este: Los reporteros.
¿Que quiero decir con esto? fácil, me refiero a todas esas personas que estan permanentemente desde su PC o su bendito Smartphone informando a los demás que están haciendo, que están por hacer, que están comiendo, con quien están, con quien garchan, donde están, que tan lejos están, cuantas veces fueron al baño en el día, etc, etc.

Todos estamos de acuerdo en que Facebook es una red social cuya función principal es, o en su momento fue la idea antes de desvirtuarse para la mierda, comunicar personas entre si de una manera facil y eficiente.
Entonces SI, esta bien que te quieras comunicar con tus amigos y familiares ¿pero porque prostituir tu vida de esa manera? ¿Tus padres te ignoraban completamente entonces necesitas llamar la atencion de forma desesperada para recibir likes y comentarios reconfortantes y alentadores de tus amigos igual o mas estupidos que vos para vivir la falsa ilusión de que sos querido por alguien? Patetico. A la larga lo único que vas a conseguir exponiéndote de esa manera es que te secuestren; y te aseguro que nadie pagaría ningún rescate por semenjante idiota por lo que te van a ir mandando a tu casa en pedacitos tan pero tan chiquitos que ojala a tu familia le guste jugar al Mil ladrillos.
                                             

6- Los tortolos

Primero que nada, no quiero que me mal interpreten; este grupo no esta compuesto por las personas que llevan una vida en pareja normal, que salen juntos, pasan un buen rato, se dan placer mutuamente y ¿porque no? hacen planes para el futuro, lo que puede conllevar a irse a vivir juntos, casarse y tener hijos. Eso no esta mal ni de lejos, por eso no quiero que piensen que voy a ponerme a hablar de esas personas.

De las personas que si voy a hacer mención y que por consiguiente entran en este grupo de gente molesta en Facebook, son las parejas que le hacen saber al mundo de forma desesperada que ellos se pertenecen el uno al otro. Empezando con un acuerdo de poner en su estado de relación que están de novios, las dos partes obviamente; esto no estaría nada mal, de hecho para eso existe esa opcion aunque personalmente a mi me parece algo cursi, patoso, y sin sentido. Pero opiniones hay de todos los tipos, mas allá de que la mía te parezca estúpida y a mi la tuya.

Ahora bien las personas de este conjunto, no se quedan ahí sino que van mas allá, llevando su cursilería a un nivel que resulta empalagoso, mortificante y desesperante para los demás.

En primer lugar tanto la foto de perfil como la de portada tiene que mostrar a ambos miembros de la pareja, ya sea abrazados, besándose o alguna pose estúpida. No puede haber foto individual porque la vida misma tal cual era antes de ponerse en pareja se consumio por completo, ahora todo es en pareja y ya no hay individualismo y ni hablar de la privacidad. Las dos partes tienen que estar al corriente de lo que hace el otro las 24 horas del día los 365 días del año y no pueden alejarse por mas de 20 metros el uno del otro, caso contrario se lo considera alta traición con sospechas de una posible infidelidad.

En lo que al resto respecta es mas o menos lo mismo que la gente del grupo 5 solo que en plural: "estamos comiendo", "estamos de compras", "nos fuimos a pasear al perro", "estamos en Punta del este comiendo a la luz de la luna dándonos de comer el uno al otro mientras nos tocan una serenata porque somos unos idiotas insufribles".

Como dije antes no puede haber ninguna foto individual, todas tienen que ser en pareja como signo de posesión. Les dejo algunos ejemplos que saque de Facebooks reales:

 Foto de perfil del novio al que pasaremos a llamar Pablo:

Foto de perfil de la novia a la que pasaremos a llamar Antonia:

Foto de Pablo y Antonia en la plaza:

                                           Foto de Pablo y Antonia de vacaciones en la playa:

          Foto de Pablo y Antonia en el cumpleaños de un amigo(Obviamente un amigo en común de los dos)

Foto de Pablo y Antonia en el funeral de los padres de Antonia a cajón cerrado tras morir  estos calcinados en un accidente de auto:

Y ni les digo si llegan a tener un hijo o su equivalente en mascota. Cada vez que el pibe se tire un pedo o se cague lo van a publicar en el Facebook.

"Que lindo, miren todos como Francisquito vomito arriba de la Alienware"

En fin...

7- Los adictos a jueguitos de Facebook

Compuesto por gente que se pasa la vida en esos juegos de mierda como el Candy crush, el Farmville o el Criminal Case. Según ellos juegos que estimulan la mente humana, y si te ven jugando al Monster Hunter en tu PSP te tildan de infantil e inmaduro, porque obviamente no hay nada mas maduro que jugar al Candy Crush desde el celular.
Gente que se jacta de que su cerebro va a mil porque resuelve un par de casos en el Criminal Case, pero en la vida real no pueden atrapar a su propio perro si se les escapa.

No conformes con eso te ponen las pelotas como dos huevos de dinosaurio con sus invitaciones a juegos de Facebook para que vos llegues a igual de imbecil...eh perdón, digo igual de maduro e intelectual que ellos.

El que vicia Farmville en el celular es un winner de la vida y el que lo hace en la Playstation un pobre pibe. Claro que si campeón.

8- The stalkers

Misterioso conjunto del que se casi nada. Lo compone gente que si bien es amiga tuya, no le da ni cinco de pelota al Facebook, nunca comenta, nunca postea, nunca sube una foto y las fotos que usa de perfil son de cualquier cosa menos suyas.

Entonces pensas que no tinene ni idea de lo que haces porque seguramente le chupa un huevo pero cuando lo ves el tipo te sale con algún comentario opinando sobre algo que vos publicaste en la semana.

"Muy bueno tu post, aunque no supera ni de lejos a la publicacion que hiciste el 10 de marzo del 2009, esa de los hoyos negros en el espacio."

"La otra vez fui a ver esa peli que recomendaste en tu Face y cuando salí fui a comer a ese restaurante que sale en una foto tuya, una que subiste el mes pasado ¿te acordas? esa que estas en la puerta con dos amigos, que uno tiene una remera con la cara de Darh Vader. Se come bien eh."

Y de repente te enteras que tu amigo sabe exactamente cada cuanto subís algo, cuantas fotos tenes en total en tu cuenta, cuantos álbum y los lugares que frecuentas.

Pensas que el tipo este nunca se intereso por las cosas que hacías, simplemente porque tenia cosas mas importantes que hacer pero no, el siempre estuvo ahi y sabe todo y lee absolutamente todo lo que vos pones, oculto en las sombras, refugiandose en la oscuridad absoluta donde jamas podrías ver venir el puñal.




Cada tanto tengo algun que otro choque de opinones con gente que sale con planteos como "mira, lo que estas diciendo esta mal porque no es asi en todos los casos y blah blah blah..." Asi que antes de salirme con cualquier inconsistencia que puedan llegar a encontrar en el presente articulo recuerden una cosa: No me interesa. Ya explique varias veces las finalidades del blog. Por eso mismo ahorrenme sus explicaciones y  perspectivas de la vida. Realmente no es para nada necesario. Muchas gracias.

Miedo al silencio

El argentino promedio siente un profundo terror por el silencio. Las relaciones con la gente fuera de su circulo social intimo no pueden ser "Hola buenos días" o "Chau buenas noches". Sienten la extrema necesidad por estirar la conversación sacando temas totalmente irrelevantes que a nadie le conciernen.

A menudo estas situaciones se dan con vecinos, porteros, gente random de la facultad, conocidos amigos de los amigos de uno, o amigos de amigos de los amigos de uno. Y las charlas son siempre las mismas:

El clima, nunca puede faltar, la gente siempre va a tener algo para decir con respecto a eso. Se quejan si hace mucho calor diciendo "a ver cuando llueve ¿no?" y cuando llueve protestan diciendo "¿hasta cuando va a llover?"; tras la lluvia viene el frió y ahí los va s a tener quejandose "que frio la puta madre".

Con el fútbol hacen lo mismo. Te ven que estas mirando Los Simpsons un sábado a la tarde y nunca falta imbécil que te sale con "¿no estas mirando el partido?". Y por mas que les digas que no te interesa el fútbol te insiste con "¿pero de que equipo sos?".

No, no soy de ningún equipo y no me interesa en lo mas mínimo si tu equipito desciende y a vos tampoco debería importante tanto porque por mas que descienda o ascienda, o la Seleccion Nacional gane la Copa del Mundo, vos no recibís ningún tipo de retribución y lo único que haces es alegrarte o llorar como un idiota por nada(pero del ambiente futbolero voy a hablar mas en la segunda parte de tipos de gente en Facebook.)

Cuando se trata del tema laboral o las actividades rutinarias que uno desempeña en el día a día, se te quejan de lo abrumador que es su trabajo, que la plata no alcanza, que estuvo levantado desde las siete de la mañana, y de como tiene que viajar apretado en el subte/colectivo todos los días.
Claro porque seguramente para vos lector que estas leyendo estas humildes lineas en este momento o para mi, esto es algo completamente desconocido e insólito. Nosotros nos levantamos a las tres de la tarde, no tenemos que trabajar y nuestro chofer nos lleva a donde se nos cante el sagrado forro de las pelotas, habitualmente al shopping a despilfarrar nuestros dolares.

Saliendo de estos grupos en particular las masas en general tienden a hablar demasiado, hacer comentarios y observaciones estúpidas, siendo incapaces de pensar al menos un poco antes de largar una palabra. Si te ven con una remera con el logo de Nintendo te van a preguntar ¿te gustan los videojuegos?, si te cortas el pelo te preguntan "¿te cortaste el pelo?" y siempre tienen que hacer un comentario que para ellos es digno de un premio Nobel como "uuuh, pero le hiciste juicio ¿no?". Dios, debe de ser un honor ser amigo tuyo.

Y en el lugar donde residís nunca falta el boludo que tenes por vecino, que te pregunta porque estas tan decaído o serio en algunos casos, porque al pasar solo le decis "hola". Oh disculpa permitime hacerle una revisión a mi saludo: ¡Que haces papa! ¿como va? ¿tu señora bien? ¿tus pibes bien? bueno me alegro mucho, che cuando quieras pasa por casa que nos tomamos algo y jugamos unos partiditos al PES 2018, sabes boludo?

Así que amigos mios piensen muy bien a quien saludan, porque después de eso no hay vuelta atrás, lo van a tener que saludar siempre y puede resultar siendo como alguno de los descerebrados que describo mas arriba.

Para escapar de estas situaciones tan agobiantes uno siempre puede apostar a la honestidad como yo le e hecho miles de veces en el pasado, respondiendo de manera cortante pero manteniendo siempre la educacion :

"Disculpa, no me interesa lo que me estas contando, así que si me podes abreviar un poco lo que me queres decir me harías un favor y si preferís directamente no contarme nada me harías un favor mas grande aun. Muchas gracias."

Si, si, yo se que tal vez muchos podrían no animarse a dar una respuesta como esa pero siempre pueden encontrar una buena excusa para zafarse de una conversacion indeseada:

"Disculpa pero estoy muy apurado en este momento; tengo que llegar a mi casa para ver un documental sobre la historia de la costura, la seguimos otro día. ¡Nos vemos maestro!".


Que tengan un excelente fin de semana.

El otro día me encontre con un compañero del secundario

Era una mañana húmeda y fresca en la ciudad de Buenos Aires, acompañada de una leve llovizna. Y ahí estaba W, caminando con su ipod en plena avenida Rivadavia para tomar el colectivo mientras se preguntaba así mismo lo mismo que se preguntaba todos los días de lluvia << ¿Porque mierda la gente busca los lados techados para caminar si tienen el puto paraguas? >>

Personalmente el prefería no usar paraguas y caminar siempre por los dados donde mas caía la lluvia. Si habia algo que le gustara mas que la sensacion del viento azontandole la cara era la lluvia, y si a esto lo acompañaba con un poco de música era impagable.

En dos ocaciones vio que dos personas le estaban hablando pero debido a los auriculares, escucharlos le resultaba imposible aunque realmente por la apariencia de los jóvenes y las medias que llevaban en las manos que poco falto para que se la pongan un poco mas en la cara, no necesitaba saber que le estaban diciendo "¿eh amigo no me compra un par de medias?". Así que no les dio ni cinco de pelota.

<< Tendría que haberles comprado un par al menos- se arrepintió después - solo tengo dos pares y estos los llevo puestos una semana entera, y ahora están mojados. >> Lo único que no le gustaba de la lluvia era cuando pisaba una de esas baldosas traicioneras que lo salpicaba de agua sucia al pisarlas.

Llego a la parada del colectivo y noto que la lluvia caía ahora con mas fuerza. Alzo la vista tan solo para encontrarse con un pálido cielo gris y unas gotas se le estrellaron en el rostro.

Cuando volvió a bajar la mirada noto que había un joven de espaldas delante suyo, seguramente, también esperando el colectivo. No lo había visto antes, seguramente por estar demasiado metido en su musica.

Seguramente fua la costumbre de mirar hacia atras cuando estamos en una parada de colectivo , sin nada que hacer, sin nada que nos ayude a matar el tiempo, lo que hizo girar hacia atras al joven para encontrarse de cara con W. Sus miradas se encontraron y W reconoció al muchacho al instante, manteniéndose siempre inexpresivo e indiferente, caso contrario al otro joven que abrió los ojos como platos como si W fuera vestido de Power Ranger.

- ¡No lo puedo creer! ¡Tanto tiempo che! ¡Me muero!-Dijo el joven con exaltacion. W habia logrado pausar la musica justo en el momento antes de que el muchacho empezara a hablar, presionando el boton de "pause" por debajo del bolsillo del pantalon como hacia siempre en estas situaciones
-Hola. -contesto a lo que a el le parecio que fue un saludo.

Se trataba de uno de los antiguos compañeros del secundario de W; y mas que un "hola" o "chau", no recordó tener ningún otro tipo de trato con este sujeto que lo miraba y lo había saludado como si se tratara de su mejor amigo de la infancia que no veía hace veinte años y pensaba que habia muerto.

-¿Hace cuanto que no te veo chabon? -pregunto con la misma exaltacion. W sentía que sus pelotas comenzaban a inflarse.
-Desde el ultimo día de clases, hace ya bastantes años.
-¿Posta? -pregunto arqueando las cejas, soprendido-. No lo puedo creer.
-¿De verdad? tampoco es que nos pasamos todos estos años buscando la forma de hacer contacto el uno con el otro. Nosotros no eramos amigos- dijo finalmente de forma rotunda-.
-¡Eh, pero que mala onda che! -protesto el sujeto, siempre manteniendo ese tonito amistoso, irritante- Pero bueno contame, ¿que es de tu vida?
<< Ya tenia que salir con esa pregunta el muy idiota >>-penso W-. Nunca le habia gustado que le preguntaran aquello ni que indaguen sobre su vida. Mucho menos gente con la que no tenia trato hace años y le daba igual que este viva o muerta.
-Todo bien-contesto. No le iba a preguntar como estaba la suya, francamente le hubiese interesado mas la vida del mendigo que estaba pidiendo monedas en la esquina que la de aquel joven-.
La molesta sonrisa del sujeto se desvaneció por completo, como soprendido al ver que su querido amigo del secundario no se puso a saltar en una pata al verlo.
-Bueno, parece que te agarre en un mal día -dijo-.
-Nada de eso, me saludaste y yo te devolví el saludo- Ya se empezaba a preguntar porque tardaba tanto el bendito 36-. Si, fuimos compañeros en el secundario-afirmo-. Ahora nos encontramos después muchos años por una mera casualidad ¿y que? ¿pretendes que nos tomemos de la mano y que caminemos juntos hacia el atardecer?. Disculpa si estoy hiriendo tu suceptibilidad al no preguntarte que fue de tu vida, pero realmente no me intereso cuando concurriamos a la escuela, ¿poque iba de hacerlo ahora?
El joven no contesto mas que con una leve sonrisa despectiva, volvio a girarse y no volvio a mirar hacia atras.
Finalmente llego el 36 y una vez dentro busco uno de los asientos individuales ,se sento, y no dejo de esuchar musica ni cuando bajo. No vio a su antiguo compañero en el colectivo, ni lo vio bajar.


Encima a los pocos días me entero que había organizado una reunión tipo reencuentro con la gente del secundario y a mi no me invito. Siempre supe que era un garca.

No ir al viaje de egresados: La puta madre pasaron tantos años y hasta el día de hoy sigo pensando que fue una de las mejores decisiones que tome en mi vida.

Tipos de gente en Facebook PARTE 1

Ya era hora de que W arremetiera nuevamente contra la humanidad poniendo en evidencia la estupidez de muchas personas. Aunque tal vez para lo que voy a exponer a continuación el uso de la palabra "evidencia" no es del todo correcto pero muchos de ustedes seguramente van a dar fe a mis palabras, sintiéndose identificados en mas de un caso.

¿Y de que es lo que les voy a hablar hoy? Hoy quiero hablarles sobre los diferentes tipos de usuarios que nos encontramos en Facebook, esa red social que practicamente ya implementamos a nuestra vida cotidiana en donde en muchos casos ya se transforma en obsesión y una molestia para los demás. Por eso las siguientes lineas las voy a dedicar a hacer una breve descripción de estos seres dividiendolos en grupos.

1- Los Gallos

Este grupo lo conforman aquellos individuos que ni bien se levantan lo primero que hacen es entrar al Facebook y poner "Buenos días" o "Buenos días genteeee". Mostrando claramente una patología donde necesita expresar a los demas que chabon esta vivo y listo para dar inicio a otro día de su nefasta existencia.
Es el mismo tipo de gente que de seguro despues, no contento con hacerte saber que el tipo respira, te va a hacer saber que esta por tomarse el bondi y que despues se va a ir a almorzar a X lugar. Pero de ese grupo hablaremos mas adelante.

2- Los Filosofos
                                            

Grupo compuesto por lo general por gente con el coeficiente intelectual de una lombriz que cree que compartiendo frases de celebres filosofos, científicos u artistas automaticamente se convierten en personas intelectuales y cultas, las cuales si el día de mañana se mueren significaría una perdida irrecuperable para la especie humana por tener que prescindir  de estas eminencias.
Lo mas curioso es que si te pones a conversar con alguno de estos organismos no pueden armar una frase de diez palabras sin decir mínimo nueve veces "y nada" "o sea" "y bueno" "y nada boludo" "y bueno nada boludo, eso" "entonces agarro y le digo". Sabes lo que tenes que agarrar vos? una bolsa de consorcio negra lo suficientemente espaciosa como para que puedas entrar, no necesariamente parado, con que entres en posición fetal o sentado es suficiente; y una vez logrado esto salís a la calle y esperas metido en la bolsa hasta que te pase a recojer el camión de la basura, hijo de puta.

3- Los Superheroes
                                

En este grupo nos encontramos con esas pobres personitas que por su cabecita pasa la estúpida idea de que compartiendo la foto de un perro desollado, mutilado, calcinado u el estado de fiambre que a vos mas te guste, esta contribuyendo a la salvación de la humanidad. También piensan que si llegas a los 10.000.000 de like en alguna pagina insulsa, insípida e inservible administrada por algun subnormal, están salvando a todos los niños que se mueren de hambre adivinen donde...claro que si papa, en África por que pareciera que solo ahí la gente pasa hambre. Ahora si no les pidas 10 centavos si te falta para el colectivo porque no te los van a dar, ya sea porque van a pensar que sos un chorro o simplemente no se les canta el forro de las pelotas; pero sacando esos pequenisimos defectos los tipos son héroes. Te lo juro, llegan a la casa cazan la capa y la mascara y empiezan a compartir fotos de fiambres. Si se trata de animales siempre van a ser de perros o gatos porque parece que no conocen otro animal; y ahí van a estar los amigos del héroe aportando con comentarios sumamente constructivos como "que sorete", "hay que matarlos a todos a estos hijos de puta", "que mal paridos, che el viernes salimos?".

La verdad loco que con mas gente tan predispuesta como ustedes el mundo seria un lugar mejor......un lugar mejor para que se lo chupe un agujero negro y nos vayamos todos a la mierda.

4- Los Exhibicionistas
                                  
Grupo compuesto en un %80 de los casos por mujeres. Y quiero dejar en claro que con esto no estoy diciendo que la mayoría de las mujeres son así, estoy refiriéndome pura y exclusivamente a las personas que les gusta exhibirse tanto hombres como mujeres.

Aclarado esto vayamos a la descripcion en si: No pudiendo levantarse a nadie fuera de la PC porque cuentan con tan solo 50 palabras en su vocabulario, optan por mostrar su cuerpo subiendo fotos al Facebook sugestivamente sensuales. Por "sugestivamente sensuales" léase agarrar una cámara de fotos, ir al baño y sacarle una foto al culo en caso de las mujeres y a los abdominales en el caso de los hombres.

Gente que ha tocado fondo, que ha llegado al limite de su desesperacion y dice "A la mierda yo me saco una foto mas a o menos en bolas, la subo y me exhibo como si fuese un pollo asandome en una parrilla". Mas que molestar, este grupo te da un poco de lastima porque te hace pensar "pobre no sabe ni hablar y tiene que recurrir a esto para ver si puede pescar algo mandandose encima interminables capas de maquillaje y Photoshop en algunos casos por que son mas feas/os que la mierda si las/los ves personalmente", lo único que le falta poner a esta gente debajo de la foto es: "Bueno señores acá tienen toda la carne al asador, cuanto ofrecen?". Pobre gente che, en serio.

 Y ahora se estarán preguntando ¿Che W esto solo pones la puta que te parió? No desesperen hay mas, bue al menos lo suficiente para una segunda parte que ya subiré mas adelante, porque realmente hay 0 ganas ahora de seguir escribiendo.

Batalla con Speedy

Es sabido por varias personas de mi pequeño, pequeñisimo entorno social que en las ultimas semanas, meses me atrevería a decir, estuve teniendo serios problemas con la conexion de Internet en mi PC; al grado de tener que esperar cinco minutos para cargar Google y ni te cuento para ver un vídeo en Youtube. Lo mas raro de todo era que si me metía a la pagina de Facebook, esta cargaba al toque así que tuve la suerte de no privarme de leer las reveladoras cosas que ponen/comparten mis """"amigos"""" de Face.

Así que después de descartar y descartar opciones me decidí por formatear la PC. Cosa que no resulto; la computadora en cero como estaba, seguía teniendo la velocidad de una tortuga coja en lo que a Internet se refiere.

En esta instancia habiendo descartado absolutamente todas las opciones me vi obligado a llamar a la compañía que me provee Internet, en mi caso Speedy.

Realmente no tengo idea de como sera el servicio de atención al cliente de las demás compañias de Internet pero con total seguridad les puedo decir que el de Speedy deja mucho que desear, y eso siendo educado, no siendo educado les puedo decir que es una cagada.

Creo que si reemplazaran al personal y pusieran a trabajar a monos entrenados darían soluciones mas satisfactorias que las que me dieron a mi y eso que los monos no hablan.

A continuación voy a dejar un extracto de mi conversacion con uno de estos sujetos, tal vez no sean exactamente las mismas lineas pero dentro de todo logre hacer una reconstrucción aceptable.

-Hola buenas tardes mi nombre es Empleado X de Speedy con quien tengo el gusto de hablar?

- ------------------

-Hola ---------------- digame en que puedo ayudarle

-Mira hace varios días que estoy teniendo dificultades con mi conexion de Internet, las paginas tardan demasiado en cargar y tengo la PC limpia con el XP recién instalado

-Ah, bueno a ver pruebe apagando y prendiendo el modem

Pasan 2 minutos aproximadamente...

-Ahí arranco el modem

-¿Y bien? ¿nota alguna mejoría? 

-No, esta igual

-mmm...no, entonces seguramente debe tener algún virus en la PC que le esta ralentizando la maquina

-No, eso no puede ser porque como te dije recién tengo la PC en cero recién formateada

-Bueno pero por las dudas porque no prueba en formatear de nuevo

-¿En serio? ¿en eso consiste tu trabajo? ¿en decirle a la gente que formatee y que reinicie el modem?
  
Después el sujeto me salio con algo de mal educado, exigiendo respeto y cosas por el estilo, así que viendo que esa era toda la ayuda que me iba a poder brindar opte por cortar y al día siguiente llame de nuevo.

Las dos personas con las que hable los días posteriores fueron mas astutas:

Una básicamente me dijo: "Vos no hagas nada que esto debe ser problemas de la centrar, así que te lo van a arreglar desde ahí; si en tres días ves que seguís con el mismo inconveniente vamos a mandar un service a tu casa"

Paso una semana entera y minga.

La otra con la que hable fue la mas capa de todas, una mina, me dio un par de instrucciones por las cuales yo les iba a dejar entrar en mi PC y desde ahí iban a "combatir" el problema.

"Ahora estamos en tu PC, mira como muevo el mousse, por las proximas dos horas no apagues la PC que vamos a estar trabajando"

Lo único que llegue a ver yo en mi escritorio fue un cartel que decía "Estamos trabajando", cartel que siguió estando cuando volví de trabajar después de unas 8 horas. La conexion siguió andando mal así que bien podrían haberse pasado todo ese tiempo jugando al truco mientras comian bizcochitos de grasa y discutian sobre a donde podian ir a bailar el Sabado.

De la cuarta y ultima conversacion no recuerdo casi nada, lo único que si recuerdo es que hubo muchos "Voy a ir personalmente y se va a pudrir todo" y "Señor calmese por favor".

Nunca voy a saber si esa ultima conversacion tuvo algo que ver o si realmente los que me dijeron que iba a tener que esperar unos días que obviamente se pasaron de tres, pero la cosa es que dos días después la conexion se arreglo y pude navegar de forma normal. 

Asi que la moraleja de esta historia es que si tienen problemas con su conexion de Internet tienen que llamar y llamar, y amenazar con ir hasta las instalaciones y matar a todo lo que se mueva si es necesario.

Si, puedo decir que he ganado esta batalla pero...¿por cuanto tiempo?