Como conseguir una PS4 gratis

El siguiente articulo abordara algunos hechos de magnitudes tan extraordinarias, que de principio a fin seré consciente de que mi relato provocara sus lógicas reservas en lo que respecta a su autenticidad. Pero bueno, al carajo.

Me levanta el despertador a las siete y media de la mañana para ir a trabajar y veo que tengo un mensaje de audio por Whatsapp de un amigo.
Le doy play y el mensaje decía lo siguiente:

"Boludo, no sabes lo que me paso. Acabo de comprar una Playstation por Mercado Libre y al toque que oferto el comprador me pide mi nombre completo y numero de documento"

'Que raro' me dice en el audio y la verdad que yo pensé exactamente lo mismo. 
Asumo que a esta altura del partido todos están familiarizados con Mercado Libre y su sistema. Vos ofertas X articulo y la pagina misma te brinda de manera casi instantánea el nombre del vendedor junto con su numero telefónico y un correo electrónico para que te puedas poner en contacto con el y retirar/recibir lo que sea que hayas comprado.

Si bien le pareció algo raro, mi amigo le da su nombre completo, su DNI e incluso un correo electrónico alternativo.
Entonces el vendedor pasa a explicarle que ese mismo día una persona le había comprado por Mercado Pago una Playstation 4.
El flaco hace el pago y el vendedor recibe un mail donde se le informa que el mismo había sido depositado a su cuenta, por lo que decide entregar el producto al comprador, calificarlo y dar por finalizada la operación. 
Hasta ahí todo bien, todo normal, todo correcto, SALVO por el hecho de que el comprador no le había devuelto la calificación y el detalle de que el comprador era nuevo en el sitio. 

Una vez que mi amigo le pasa todos los datos que corroboran su identidad el vendedor le dice:

"Lo que pasa es que el flaco todavía no me califico, no me responde el celular y en Mercado Libre no figura ningún otro dato. Y en mi cuenta de Mercado Pago dice saldo $0".

No necesitan ser genios para deducir que al pobre infeliz lo cagaron. Esta bien, puede pasar, esto no solo pasa en Mercado Libre (aunque dificilmente) el mundo entero esta lleno de garcas. Pero bueno, sigamos.

La play en cuestión que había ofertado mi amigo era la uno, la primera de todas. Gris oscura, cuadrada, con los tres botoncitos redondos de "open", "power" y "reset". Nada que ver con la Playstation 4, ni en grafícos ni en precio.

La cosa es que mi amigo tenia que pasar a retirarla y me pide que lo acompañe. No puedo negar que la situación me generaba cierto grado de curiosidad, necesitaba oír en textuales palabras del flaco como mierda hizo para que le duerman una Play 4. Y quien sabe en una de esas dábamos con alguna pista, por mas recóndita que fuera, que nos ayudara a rastrear o al menos identificar al estafador. 

Teorías de como lo pudieron haber cagado tenia muchas y durante el viaje con mi amigo formulamos un par mas. 

Nada en el mundo nos podría haber preparado para escuchar la versión real de lo que realmente, valga la redundancia, había sucedido...

Llegamos a la escena del crimen justo en el momento en el que la ambulancia se llevaba en una bolsa negra el cadaver de la dignidad del vendedor quien, como puede, nos empieza a contar su peripecia.

Lo mas insólito no fue el hecho de que al tipo realmente lo habían estafado porque en su cuenta no había un peso, sino que la persona que lo estafó hizo el retiro en persona.

Lo que con mas razón me llevo a preguntarle lo que me venia preguntando a mi mismo desde que mi amigo me manda el audio por Whatsapp:

¿Por que le entregaste la consola antes de asergurarte de que el chabon te había pagado?

"Porque Mercado Pago me mando un mail diciendo que el pago había sido realizado", nos dice el vendedor.
"Podemos ver el mail?" le pregunto.
"Si," nos dice. Vamos hasta la PC del vendedor, abre su casilla de correo y el mail en cuestión decía esto:

Te contactamos de Mercado Pago para informarte que se depositaron en tu cuenta $10.000, los mismos te serán acreditados una vez que tu contraparte te califique.

Saldo depositado: $10.000
Comisión: $200

Abajo en letras chicas decía: Mercado Libre copyright 2016, Tronador 1500 5° piso y un numero de teléfono.

La verdad que solo faltaba que abajo de todo un hubiese un link que te derivara a un troll face.

Pero si creen que eso fue lo peor, agarrense de las bolas porque cuando me fijo desde donde se había mandado el correo electrónico en cuestión, me encuentro con la siguiente dirección:

mercadopago2016@gmail.com

En ese momento lo primero que pensé fue "tengo que ir al baño urgente" porque no daba para que me le cague de risa al chabón en la cara. Por suerte no tuve necesidad de ir, los músculos de la cara no me traicionaron y solo me limite verle la cara a mi amigo que seguramente estaba pasando por la misma situación que yo.

Después, ya a la vuelta, me acorde que la Playstation la habían retirado en persona y seguramente el comprador que lo había cagado se había reído el triple de lo que yo me hubiese podido reír junto con sus complices ni bien arrancaron el coche. Incluso los podía visualizar en mi cabeza, todos riéndose mientras decían algo parecido a "INCREÍBLE PERO FUNCIONO". Y nada, se habrán ido a jugar al FIFA.

Como palabras finales, quiero dejar bien en claro que mi unico proposito al escribir este articulo no es burlarse de nadie, sino que ustedes, mis queridos lectores piensen que si bien este fin de semana largo no este a la altura de sus expectativas (porque seamos sinceros si arrancaste el finde leyendo este blog no vas muy bien que digamos) por lo menos no tienen que cargar con la pesada y nefasta tarea de ser este vendedor de Mercado Libre.
 

El otro día discutí con una operadora de Visa

Para poder lograr un integro y completo entendimiento acerca de los hechos que voy proceder a narrar a continuación, es menester que retrocedamos un par de días atrás hasta el jueves de la semana pasada.

Resulta que tengo un monitor bastante copado, o tenia bah, porque hace unos meses me abandono para partir hacia la tierra de las sombras. Murió, se perdió, paso a ser una mera sombra de lo que alguna vez fue. Pero bueno, a la mierda, la cosa es que aprovechando que en el laburo me dieron una tarjeta de crédito, me pareció mas que oportuna la idea de comprar uno nuevo.

Para esto le pido a un amigo que me haga el favor de acompañarme. 

No había mucho para mirar la verdad, era comprar un monitor no muy lejos de los parámetros que clasifican como "normal", capaz uno un poquito mas grande del que tenia pero nada mas.
Habré estado dos segundos que me topo con un LG de 23', nada raro tal vez la única diferencia con respecto al anterior, la entrada HDMI, pero hoy en día eso no supone la gran cosa.

"Me llevo ese," le digo al flaco que nos atendió. "Bueno, decime tu nombre, DNI, dirección y te pido un mail". Typea un par de boludeces imprime un tickesito "toma, con esto lo pagas y retiras por caja". Listo, así de rápido.

Voy hasta la caja y puedo decir que me atiende la cajera mas buena y con mayor predisposición en el mundo, o sea, una señora que vos decís la puta madre mira la vocación con la que labura esta mina. Que don para pasar la tarjeta por el cosito ese de mierda.
Bueno, hasta ahí todo bien pero ahora agarrense de lo que tengan a mano porque la mina me mira de manera muy tierna y hasta dulce a través de los cristales de sus anteojos y me dice: "Ay, me dice que no tiene saldo la tarjeta".
"Que raro," le digo, porque la tarjeta no la había usado nunca, llame y me habían dicho que estaba habilitada, así que al menos que hayan dado una tarjeta con $1500 de saldo la situación me pareció mas que sospechosa.
Lo primero que pensé fue "ya esta la vida me cago" pero la mina muy amablemente me dice "no te preocupes, le cobro a estas dos personas que están detrás tuyo y llamo a Visa, te parece?". La verdad que no tenia nada para perder, tiempo tal vez, pero de todas formas accedí a la propuesta de la mina así que con mi amigo nos sentamos a un costado y mientras nos tomábamos un chocolate caliente que nos ofreció la señora, esperamos.

Después de llamar e intentar como diez veces la cajera me dice "mira, llamo me dice que la tarjeta esta habilitada y cuando presiono para acceder al menú me repite la grabación, no se que pasa, puede ser que sea un problema de Visa, si queres esperamos un rato mas y vuelvo a llamar".
La verdad que para ese momento lo único que quería hacer era volver a mi casa y llamar yo en otro momento. De camino mi amigo con el celular me consigue el numero de atención al cliente de Visa: 4379-3400 numero que seguramente era al que estaba tratando de comunicarse la buena cajera.
Una vez en mi casa, tranquilo, intento llamar yo. Marco el 4379-3400 y un contestador me dice lo siguiente "Ingrese los diez y seis números de su tarjeta" los ingreso y al toque me dice"su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." Marco el "1" y me vuelve a repetir lo mismo "su tarjeta blah blah blah".
La concha de la lora pensé. Si, de seguro deben de tener algún problema técnico que impide el acceso al menú. Eso, o la gente de Visa simplememte me odia, una opción bastante problable que no descarto en lo absoluto.

Así habré estado hasta el sabado. Era temprano y estaba en la casa de mi amigo cuando se nos ocurre volver a llamar. Para ese entonces entre gente del laburo, familiares y amigos me decían lo mismo intenta llamar al 4379-3400 que es el numero de atención al cliente. Numero que como un forro venia llamando hace dos días pero nadie parecía entender.

Llamo al 4379-3400 y me repiten lo mismo de siempre "su tarjeta ya se encuentra habilitada, para mas opciones marque 1." De mas esta decir que a estas alturas yo ya me lo había tomado como algo personal, no sabia quien era la mujer que habia hecho aquella nefasta y perturbadora grabación, pero yo la odiada.
Ese odio no hizo mas que incrementarse cuando por motivos de descarte se me ocurre llamar al dichoso 4379-3400, poner el numero de la tarjeta de mi amigo y escuchar la maldita grabación no solo me tiro el saldo de entrada (que era lo que mas me interesaba saber) sino que me tiro como veinte opciones mas, me ofrecía descuentos, viajes, faltaba que me digan "presiona 9 si a partir de ahora queres que la tarjeta de onda, te la paguemos nosotros".

Estaba confirmado, la gente de Visa conspiraba contra mi integridad mental. 
Con un numero de opciones cada vez mas reducido a mi disposicion, se me ocurre llamar a un 0800 que saque por internet de la pagina de Visa. Si bien no era una linea de atención al cliente, entre las opciones decía "beneficios". Llamo de una, como dije antes, no tenia nada para perder y la verdad que necesitaba ese monitor.

Pasa esto:

*suena* Me tira un montón de opciones de mierda para hacer con mi tarjeta, entre una de ellas viajar al Caribe, pero la verdad como ni siquiera podía comprar un triste monitor, comprar un pasaje al Caribe lo veía poco probable.

-Hola buenos días mi nombre es >inserte nombre genérico de mina aquí<
-Buenos días, te comento, desde hace varios días estoy intento comunicarme con el centro de atención al cliente porque necesito saber el saldo de mi tarjeta pero no me responde nadie y el menú no hace mas que repetirse.
-Bueno señor, le comento que usted esta llamando a una linea solo ponemos al tanto a nuestros clientes de los beneficios que goza con la tarjeta  Visa, para realizar consultas de saldo tiene que llamar al numero de atención al cliente.

O sea, la mina de todo lo que le dije no me escucho una mierda, le entro todo por un oído y le salio no se, por el culo. 
A todo esto mi amigo que estaba al lado, me mantenía expectante.

-Si, ya llame al numero pero lo que pa-
-Señor por favor dejeme terminar de hablar.

Así arranco la charla con este espécimen, pobre, sin una sola neurona que le funcione, porque me entro a contar de nuevo todo lo que me dijo al principio de la conversación.

-Nosotros acá solo brindamos beneficios, usted esta llamando a una sede que trabaja directo con el Caribe, pero bueno yo de cortesía le voy a tomar el llamado, le pido por favor que me diga los diez primeros números de su tarjeta.

Le paso los números, le paso mi nombre y la mina mientras typeaba seguía:

-Señor yo lo que voy a hacer ahora es derivarlo, pero este tipo de tareas no corresponden a esta linea, lo hago de cortesía.

-Si, me imagino.

A esta altura yo ya tenia las pelotas bastante hinchadas. No solo no podía comprar el monitor ni saber el saldo de mi tarjeta sino que además la vida me pone a lidiar con este excremento cerebral de nula inteligencia que no hacia mas que repetirme que este tipo de llamados no correspondían a esa linea y que ella lo tomaba de cortesía.

En fin, termina de typear (la verdad no que tanto typeaba, no descarto que tuviese problemitas para usar la computadora porque evidentemente le fallaba) y me dice:

-Listo señor, lo único que yo puedo hacer ahora derivarlo a un numero donde lo van a atender, anote por favor: 4379-3400
-Ecuchame, hace tres días que vengo llamando a ese numero de teléfono.
-Bueno señor, entonces llame a ese numero yo ya le dije que esta linea no toma ese tipo de llamados y qu-
-Si,si que lo tomas por cortesía, voy a hacer todo lo posible para que pongan una estatua tuya en las oficinas centrales de Visa. Pero lo que yo quería saber era el saldo de mi tarjeta, nada mas, no que me des un numero al que yo ya llame y te lo explique pero no escuchaste porque no dejas hablar.

Me levanta el tono de voz:
-Bueno señor, hubiese llamado a ese numero, acá no tomamos llamados de esa índole.
-Es al primer numero que llame, no te llamo a vos por gusto y ganas

En este punto a la mina se le empieza a quebrar la voz, como si hubiese sido yo el que le hablo mal durante toda la conversación.

-Mire señor esta conversación esta siendo grabada si a su percepción yo le hable mal esta todo registrado, va a querer que lo derive o no?
-Si por favor, si no requiere mucho esfuerzo de tu parte, dale nomas.
-Señor le voy a desear buenos días y le voy a colgar el teléfono.

Acto seguido cruzamos un par de palabras medio fuertes y opto por cortar la comunicación antes de que lo haga ella, obviamente.

La verdad que la actitud de la mina fue cualquiera, porque en ningún momento le hable mal salvo cuando empezó tratarme mal ella. A todos les habrá pasado alguna vez, llamar por teléfono por hacer X consulta y detectar por el tono de voz que te están hablando para el orto.
Acá fue básicamente eso, la mina es una pelotuda, me tuvo treinta minutos para repetirme una y otra vez que esa linea no tomaba llamados de atención al cliente y que solo me tomaba el llamado por cortesía, todo para después brindarme el mismo numero al que yo venia llamando hace dos días.

Si la operadora hubiese tenido dos dedos de frente y se tomaba el trabajo de escucharme dos segundos para que le explique que la bendita linea de atención al cliente no estaba funcionando, solo me tenía que decir que el unico numero que tenia para realizar ese tipo de consultas era ese y que ella no me podía brindar asistencia alguna porque, y cito "ese tipo de tareas no corresponde a esta línea".

Pero para que que ser razonable si podes ser una terrible pelotuda.

 

San Valentín: ¿Te sentís solo? Vení acá

Para muchas personas, es inevitable sentirse solo y frustrado cuando llega esta fecha, no solo por que no pudieron terminar al lado de la chica que les gusta sino que tiene que ver, de principio a fin, como las parejas perfectas salen a ejercer su día de los enamorados compartiendo fotos de sus salidas cursis, sus comidas y sus selfies del ojete mientras vos estas solo en tu casa mirando Netflix, jugando con tu consola de videojuegos, o haciendo cualquier otro tipo de actividad mientras tratas inútilmente de convencerte a vos mismo de que no necesitas una media naranja en tu vida, que solo la podes pasar igual de bien o incluso mejor. Esto desde luego es una falacia generada por esa diminuta porción de cerebro que aun no tira la toalla y sigue dando pelea, negando hasta al final la triste y penosa realidad de que sos un fracasado.

Pero ey! Arriba ese animo! Este artículo, creado exclusivamente para gente como vos pretende no solo demostrar que no estas solo sino para que sepas que yo estoy con vos y quiero que en todo momento mientras estés leyendo esto sientas mi mano en tu hombro brindándote el apoyo y la contención que necesitas en estos momentos para ver si levantamos un poco ese autoestima que en estos momentos de seguro debe andar por el décimo subsuelo.

Lo primero que hay que hacer es analizar la situación en profundidad para determinar cuales son los motivos de tu fracaso que te llevaron a convertirte en lo que sos hoy: un perdedor.
Empecemos por lo básico: ¿te estas poniendo desodorante por lo menos? Por que convengamos en que si bien tu cara no tiene arreglo y seas tal vez repugnante a la vista, hay ciertos puntos esenciales de nuestro aspecto que de ningún modo pueden ser pasados por alto.
Las mujeres, no todas pero si muchas, invierten tiempo y mucha dedicación al cuidado de su aspecto físico y aunque no se trate de la mujer mas linda del mundo, pueden hacer maravillas cuando se lo proponen. Yo no digo que salgas a la calle maquillado, pero por lo menos báñate.

Ahora bien, aclarado este punto lo siguiente es pararte frente al espejo que tengas mas cerca, en lo posible uno lo bastante grande como para que tengas una visión completa de tu cuerpo, te mires a los ojos y te preguntes lo siguiente: ¿Qué es lo que tiene ese flaco que no tenga yo? ¿Por qué lo eligió a el y no a mi?
Una vez que logres esto vas a ver como poco a poco las respuestas a aquellas preguntas van a ir viniendo a vos y se van a ir acomodando como las piezas de un rompecabezas, te vas a ir percatando de todas las imperfecciones que tenes en el rostro, sumado también el detalle de que sos aburrido, carente de personalidad e incapaz de generar otro tipo de sensación que no sea asco.
Entonces preguntémonos lo siguiente: ¿Podes culpar a la chica de que te clave el visto en el whatsapp? ¿De que cada vez que te tiene que mirar a la cara tenga ganas de vomitar? ¿De que tenga ganas de salir corriendo cada vez que le queres imponer tu molesta y grotesca presencia para llamar su atención?
La respuesta a todas esas preguntas es por supuesto, un no rotundo. El culpable de tu desgracia no es otro mas que vos, por lo que esta en vos tratar de revertir el marcador. Marcador que, lejos de querer bajonearte, a esta altura ya es imposible remontar.
Ella no te quiere. Se fue con alguien fachero, con auto y un sueldo de veinticinco lucas. ¿Así que para que luchar? Perdiste la batalla antes de siquiera poder sacar la espada.
Tus familiares y amigos, presos de la vergüenza al estar vinculados con vos, van a intentar levantarte un animo que ya es ilevantable diciendote una sarta de pelotudeces como “no estés mal”, “no era para vos, ya vas a encontrar a alguien”. Y la verdad es que es el peor consejo que te pueden dar por que vos fracasaste, tocaste fondo, caíste en un agujero del cual nunca vas a poder salir y por lo tanto tenes todo el derecho del mundo a sentirte mal por tu absoluta y total miseria personal.

Y por favor, tené un poco de sentido del ridículo en este día y no sometas a la gente feliz y enamorada a tu berrinche virtual por las redes sociales compartiendo esas imágenes pedorras donde tratas inútilmente de hacerte el superado de la vida al que no le importa estas solo cuando todos sabemos que no te lo crees ni vos.
Si tenes que llorar, llora, no hay ninguna vergüenza ni vas a menos hombre por ello. Pero hacelo en silencio, sin molestar a los demás, deja a la gente ser y a las parejas tener sexo en paz.

Y recorda que sin importar lo mal y miserable que te sientas, bajo ningún concepto vayas a pensar en atentar contra tu vida.
Alguien tiene que servir de ejemplo a las nuevas generaciones para que no se conviertan en vos.


Feliz San Valentín.

      

Boca - River: La gente es pelotuda? Mis reflexiones

Mis impresiones sobre el partido Boca-River: Libertadores 2015

Evidentemente ahora no hay otro tema de conversación que no sea el partido que disputaron Boca y River, el pasado jueves por los octavos de final de la Copa Libertadores del corriente año.
Bueno creo que si todos se van a poner a hablar de eso, porque debería ser yo la excepción, no?
Entonces, recapitulemos:

Hasta donde tengo entendido River había ganado el primero de los cuatro partidos a jugar por 3-0 jugando de locales.
En el segundo partido, casi sobre el final, la hinchada de Boca al ver que el partido ya estaba perdido deciden ejecutar un plan que ya habían fraguado con total premeditación y alevosía, el cual consistía en irrumpir al campo de juego previamente reduciendo a toda la seguridad del complejo a punta de pistolas de láser, para poder acercarse a los jugadores de River y tirarles acido sulfúrico en la cara.
Todo esto desencadeno una serie de incidentes que culminarían con la cancelación del partido y a la eliminación de Boca del torneo.

Al día siguiente se genero un torrente publicaciones y noticias en todas las redes sociales y medios noticieros que te puedas imaginar. TODOS LOS QUE TE PUEDAS IMAGINAR. Si ponías utilísima seguro que estaba hablando del partido.

Las respuesta de los hinchas xeneizes ante semejante afrenta no se hizo esperar.
Valiéndose de un desligue de investigación impecable que dejaría en vergüenza al mismo FBI, se pusieron a reunir evidencia irrefutable de cómo en un partido de mierda hace 30 años murieron un par de personas aplastados porque los directivos de River habían cerrado las puertas del estadio con candados desde afuera con la intención de matar a todos los hinchas de Boca.

Los de River entonces contraatacan con otra evidencia de cómo los hinchas de Boca en otro partido que a nadie le importa un carajo, les tiraron con bengalas. Resaltando lo civilizados que son ellos y que la hinchada de River jamás tiro una piedra.

Todo esto es una estupidez, desde mi punto de vista, porque lo que paso en ese partido también pudo haber pasado al revés. Una gran parte de la hinchada de Boca puede estar compuesta por seres primitivos carentes de neuronas, pero en la hinchada de River y en la de los otros clubes pasa exactamente lo mismo. Esto se debe, tristemente, y le pese a quien le pese, a que la comunidad futbolera al menos en este país esta compuesta, en su gran mayoría, por gente irracional, analfabeta, violenta y descerebrada.

Pero esto es en todos los clubes, no solo en River y Boca y esa rivalidad de mierda que sus hinchas tanto aman llevar al terreno de lo personal cuando la cruda realidad es que a los clubes les chupa un reverendo huevo que salgas a defender a tu equipo publicando cosas que lo único que hacen es molestar y aburrir a los demás.

La gente trabaja, estudia o hace cursos de algo. Su prioridad no es saber la consistencia exacta del gas pimienta de mierda o saber el número de victimas en un incidente que hubo en un partido hace 100 años.

La gente se lo toma a un nivel demasiado personal, se irrita y se indigna pasando de la “”””pasión””” a la idiotez.

No se de que se queja la gente de Boca que tienen ochenta mil copas y que saben muy bien que la cosa tranquilamente pudo haber sido al revés. Quedaron fuera de la copa? Bueno ponete el PES y jugate una copa de leche pero no me infles los huevos hasta en la sopa con un partido cuyo resultado no modificaba en nada tu existencia.

Y los de River por otro lado en lugar de cerrar la boca y festejar que una vez ganan y salen un rato de ese permanente estado de ignominia en el que viven, se ponen a buscar culpables y hacer campañas por Internet jactándose de lo defensores del deporte y el honor que supuestamente son.

Saben cual es la parte mas graciosa? Que a los clubes y a los jugadores mismos les importa una mierda su hinchada y lo único que quieren es ganar plata. “Hay plata? Juego bien”, “No hay plata? ah no, corre vos esa pelota que estas mas cerca.”

El otro día me hice una cuenta en Twitter

No encontrándome yo en un plano consciente, el otro día se me dio por explorar nuevos horizontes en el mundo de las redes sociales abriéndome una cuenta en Twitter.

La verdad es que no tenia nada que perder y aprovechando las posibilidades que ofrecen hoy en día los teléfonos celulares, no me pareció una mala idea.

Desde mi humilde experiencia y de todo corazón, te voy a dar un par de consejos que espero que te sirvan, si justo estabas pensando en abrirte una cuenta en Twitter porque estas cansado de ver las estupideces que suben los parásitos de tus amigos al Facebook.

Aunque mas que consejo, tomalo como una referencia de una persona que tuvo una cuenta y cuya experiencia, lejos de ser enriquecedora fue mas bien bastante nefasta.

Haciendo uso de no mas de 140 caracteres, vos dispones de un espacio para expresar una opinión, compartir una broma, una noticia e incluso expresar tus estados de animo. Aunque también este lleno de gente que pone cosas como "tomando un te". Pero a este ultimo grupo pertenecen la gente idiota con complejos de celebridad frustrada que por lo general no los sigue nadie.


La clave es conseguir el mayor numero de "Followers", que es la gente que va a poder ver y estar al tanto de todo lo que pongas en tu Twitter. Por lo general, cuando uno recién empieza, según me dijeron, es que si una persona te sigue, vos le devuelvas el gesto siguiéndolo también.

Pero esto, y a mi me paso, puede desembocar en un problema, porque supone que alguien te sigue pero como a vos no te interesa nada de lo que pone, vos no lo seguís y le clickeas en la opción "unfollow".


"Disculpa pero me pareces un pelotudo. No te jode seguirme pero sin que yo te siga?"


Y asi fue como yo perdí a varios seguidores. Gente egoísta con cero predisposición que le niega la ayuda a una persona que recién empieza.


Ese fue uno de los problemas con los que yo me encontré. Después estaba el problema de la continuidad. Si no sos constante también vas a perder seguidores, porque nadie quiere seguir a una persona que no este activa y que nunca cuente nada.

A mi me costo mucho, porque si bien tenia algo para decir o algo interesante para compartir, no era algo que sucediera todos los días, por lo que cada vez iba perdiendo mas seguidores.

La otra alternativa era contar cosas sobre mi vida cotidiana pero realmente nunca fue mi estilo, y si bien respeto mucho a la gente que le saca una foto a la pizza que se esta por comer para subirla a internet, para mi no deja de ser algo digno de un chimpance retardado.


Habiendo pasado por todo eso, el mejor consejo que le puedo dar a la gente que aspira a crearse una cuenta en Twitter es que no tengan cuenta a menos que les seduzca la idea de convertirse en una persona insufrible con la necesidad de hacer participe a todo el mundo de las cosas que hace con su empalagosa, cursi y soporífera vida.


No quiero hablar sobre Instagram porque jamas tuve una cuenta ahí, pero me arriesgaria a decir que es la misma mierda, asi que si la pueden evitar tambien, mejor.


Aunque la cura definitiva para librarse de esta gente y evitar que vos mismo te conviertas en uno de ellos, segun mi opinión, seria no teniendo cuenta ni en Twitter, ni en Instragram. Borrar tu cuenta de Facebook si es que tenes una, eliminar el Whatsapp de tu telefono celular, vender el telefono si es posible y comprar un Nokia 1100 y darle el numero solo a personas de extrema confianza, porque no vaya a ser cosa de que te llame un ex-compañero del secundario para ir a tomar algo, donde después te termina mostrando una foto de la pizza que se comio ayer y vos terminas preso por cortarle la garganta con la punta de un vaso de vidrio roto.


Dandole patadas al cadaver de tu amigo, todavía tibio, tumbado sobre un charcho de su propia sangre mientras dos oficiales te arrastran fuera del establecimiento al tiempo que vos gritas: "Ahi tenes tu pizza de mierda, gil!"

Las 5 cosas mas molestas del Mundial

Como muchos sabrán, en los próximo días se estará disputando la vigésima edición de la Copa Mundial de Fútbol, vamos a decir mejor FIFA World Cup para parecer mas sofisticado. Evento deportivo que despierta todo tipo de pasiones en las masas. En esta ocacion en Brasil.

Ahora bien, es indispensable dejar en claro que no todo es fiesta, jolgorio y hacer sonar la cornetita con un gorrito puesto en la cabeza como un idiota. Con todo la euforia de dicho evento vienen también ciertos factores que a la gente que tal vez no sea tan adepta a este deporte puede resultarle algo molesto. Y de hecho para la gente que tiene empatía con el fútbol también hay cosas que le pueden llegar a importunar. Como por ejemplo la gente falsa, que hasta la llegada del mundial no ven un misero partido pero durante durante el desarrollo del certamen ven uno o dos partidos y ya creen que pueden ser críticos de fútbol diciendo "este no sirve," "lo tiene que sacar a este," "lo tiene que poner al otro." Mismo grupo de gente que por lo general en esos días desarrolla un fuerte sentimiento de patriotismo, cuando antes era muchisimo menor o incluso inexistente. Pero ojo, solo aparece cada cuatro años.

A continuación voy a dejar lo que para mi son "Las cinco cosas mas molestas del Mundial de Fútbol según W" en una lista totalmente aleatoria sin ningún tipo de orden.

1- El subnormal que cada vez que la selección hace un gol, toma como misión personal la tarea de escribir "goooooooooooool" en toda red social que tenga a su disposicion. Por gente como vos hay personas que no se interesan en el fútbol y se mantienen lo mas alejado posible con el temor de terminar igual de subnormal que vos.

2- Las publicidades en exceso estúpidas y manipuladoras. Coca- cola y Quilmes por poner algunos ejemplos. Cursis hasta mas no poder y sin el menor sentido del ridiculo. "Sponsor oficial de la selección, ahora compranos una coca o no sos un verdadero hincha." Lo bueno es que una vez eliminada la selección, se cual sea el país, las publicidades desaparecen.

3- El australopithecus que porque le decís que no te interesa el mundial ni miras los partidos te dice espantado "Ay pero no queres a tu país vos?." Lo dicen con la total certeza de que el mundial, ojo el de fútbol nomas, nos define como país. Claro, porque todas las relaciones exteriores se van a desarrollar en base a como quedemos en el mundial. Si hubiese un mundial de pelotudos, vos serias el capítan de nuestra selección seguro.

4- El sentimiento de patriotismo y solidaridad que se le despierta a mucha gente exclusivamente para estas fechas y cada cuatro años. Salen a la calle vestidos con los colores de su selección de pies a cabeza, porque claro los están reperesentando a ellos y hay que demostrar que están orgullosos de ser argentino. Aunque el 25 de mayo ni en pedo los vas a ver llevando una escarapela y si les preguntas por San Martín te dicen que es el de la linea Mitre que va desde Retiro a Jose Leon Suarez.

5- El forro que nunca falta para preguntar "sabes como va el partido?" No importa que no este jugando Argentina, tampoco le importa al flaco la posibilidad latente de que a vos pueda chuparte un huevo como va el partido. Pero ahí estan ellos "sabes como va el partido?" así estes en el trabajo, en la calle o en el baño del McDonlas meando sujetandote la poronga cuando escuchas TOC-TOC "no sabes como va el partido?"
Así este jugando Chipre y Malasia. "No sabes como va el partido?"


Podes dejarme tu opinión en el box de comentarios(porque yo la re valoro), darle like, compartirlo o lo que se te de la gana. Es todo por ahora. Seguiremos reportando.

Spoiler: Argentina pierde.

Los mensajes de cumpleaños te arruinan el cumpleaños

Una vez al año tanto vos, como yo, o como cualquier otro individuo sobre la  fas de la tierra se encuentra con ese momento donde por solo un día es el centro de atención de su entorno social: el cumpleaños.

Esa fecha personal donde celebras un año más de tu llegada a este mundo, un año mas de vida y un año en donde te volvés mas viejo. Y no te creas la mentira esa de "con cada año no me vuelvo más viejo sino más sabio." No, las pelotas, con cada año que pasa te volvés mas viejo y pasados los 25 años se vuelve mucho mas notorio; no dejes de dudar en ningún momento que con cada año que pasa se va a sumando una letra mas en el epitafio de tu lapida.

¿Pero es esta la parte cruda y difícil de digerir de tu cumpleaños? ¿Saber que cuanto más años cumplís menos te quedan en este host server que denominamos vida? No, para nada, mas tarde o mas temprano todos nos vamos a morir y cuanto mas rápido asimiles este hecho mejor.

¿Entonces cual es la parte difícil de llevar del cumpleaños? Fácil: los molestos, fastidiosos, soporíferos, engorrosos, absorbentes, cursis y del orto mensajes de cumpleaños.

Pero no me mal interpreten. No digo que este mal que tus amigos(implicando que los tengas) te saluden por tu cumpleaños. Todo lo contrario, está bien que tus amigos de verdad y familiares te deseen un feliz día. Significa que les importas y que, ya sea grande o pequeño, vos ocupas un lugar en su vida.

El problema para mí en estos mensajes radica cuando gente de afuera, gente a la que viste cinco o seis veces en tu vida, gente con la que no tenes una relación mas que laboral o mantenes el mínimo contacto, también se dedica a mandarte mensajes de cumpleaños. Es más algunos realmente se creen ser amigo tuyo solo porque hace 20 o 30 años compartieron un salón de clase.

¿Quien tiene la culpa de esto? La tecnología, obviamente. Con esto del Twitter, Facebook, y Whatsapp, que, vale aclarar, son herramientas gratuítas, razón por la cual es más factible que te manden un mensaje ya que no tienen que gastar un peso. 
Tal vez si te los cruzás en la calle no se toman la molestia de saludarte y se hacen los que no te ven, pero el día de tu cumpleaños con ver una alerta arriba que dice que cumplís años enseguida te mandan un mensaje que en el 99.99% de los casos es "Feliz cumple" o "Feliz cumpleeeeeeeee," porque al margen de que alguna vez compartieron un aula o estuvieron en una misma fiesta no tienen ni la mas remota idea de quien sos. El otro 0,01% es lo mismo solo que le agregan una broma totalmente carente de gracia como "jejeje compartí torta" pero ellos piensan que es re gracioso, viste.

Entonces después el pobre infelíz se encuentra con 50 o 70 mensajes en donde rescatando diez como mucho, todos son del mismo tipo que les acabo de mencionar. Entonces, ¿como mierda respondés un mensaje totalmente hueco, estúpido y carente de cualquier emoción? Respondiendo de la misma forma: "Gracias Lu", "Gracias Fer", "Gracias Pablo", "Gracias Maru", agregando alguna pelotudez o alguna promesa de verse en algún momento no muy lejano pero que vos honestamente esperás que no llegue núnca.

Tampoco estoy a favor de los mensajes pegajosos y cursis del tipo melodramático como por ejemplo "Loco espero de todo corazón que pases un muy feliz cumpleaños, sabés que para mi sos un hermano y voy a estar en todas siempre, te quiero amigo". ¿Que le pasa al goma este? ¿Porque no viene y me come la boca también? ¿Te viste todas las temporadas de Chiquititas y ahora me venís a joder a mi con tu desborde sentimental? No, no, andá a lavarte las bolas. Trolo.

Lo que mas me intriga es que motiva a la gente que solo te saluda con un "Feliz cumpleeeee," si esa va a ser la única vez en el año que te va a hablar. ¿Para que se toma la molestia? Se me ocurren dos motivos y los dos son malos. O son falsos o tienen menos materia gris que un mono al que le practicaron una lobotomia cerebral. Pero si hay algo para rescatar de todo esto, es el hecho de que ninguno de estos individuos te llamaría por teléfono ni se aparecería en tu casa porque en el fondo vos les chupas un huevo. En cambio un amigo de verdad si te llamaría o te escribiría un mensaje dando a entender que realmente te estima sin la necesidad de recurrir a la cursilería barata.

Yo mismo no tengo ningún problema en llamar por teléfono o dejar un mensaje a esas personas a las que me acostumbre y le tengo como una especie de afecto ya sean amigos o familiares. Y si planeás hacer una reunión con motivo de festejo por tu cumpleaños y me invitás, para mí va a ser un honor asistír. Pero no voy a tener el descaro de saludarte y desearte un "felíz" cumpleaños si a mí me da lo mismo si mañana te pisa un camión. 

-Boludo ayer murió Juan.
-Bajon, ¿che querés ir al cine hoy? tengo 2 x 1."
-¡Eso ni se pregunta!

 Es por eso que descontando los mensajes y las reuniones con tus amigos de verdad, el resto de los mensajes de cumpleaños te arruínan el cumpleaños.

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