Las visitas

Antes que nada deben saber que el presente articulo en su totalidad es el producto del insomnio causado por una siesta no planeada en la tarde del ya pasado Miércoles. Y realmente estoy considerando la posibilidad de tomar esto como una costumbre a la hora de escribir porque de otra forma me da la peor paja del mundo.

Ahora si, procedo:

El tema que elegí para esta noche son las visitas. Las visitas que, nos guste o no, a veces recibimos en casa, ya sean familiares, amigos, amigos de familiares. Estas actúan de la misma forma que los mosquitos en el verano: se meten en tu casa y molestan.

El peor de los casos sin duda es cuando recibís una visita familiar que no estaba en tus planes. Este grupo se mete en tu casa generalmente los fines de semana, mas precisamente los Domingos, ese día sagrado donde después de toda una semana de trabajar como un animal solo queres estar en tu casa en calzones rascándote las bolas.

Tienen un timing perfecto para caer a la hora de la comida y solo se aparecen con una gaseosa o un vino los muy hijos de puta. No van a hacer mas que entrar que cuando te vean van a decir algo similar a "Este chico/a esta cada vez mas grande" porque da la impresión de que esperaban que no pases los 70 cmts.

En la mesa siempre te vas a econtrar con el boludo que quiere ser el centro de atención con sus chistes estúpidos que solo hacen reír a los que son igual o mas estúpidos que el. Si se trata de una familia numerosa es mucho peor, mas si tienen chicos. Se ponen a llorar, cagan, escupen y vos no lo haces pero lo pensas: Les daría una patada como si fuesen pelotas de fútbol y los haría pasar sobre el portón de mi casa. Los padres son unos idiotas que se ponen a contar ancecdotas de su matrimonio que a nadie le concierne y vos no dejas de pensar "ay que ladilla, cuando se va a ir esta gente así podemos empezar a fumigar".

Si tenes suerte, esta plaga se va a ir un rato después de haberse comido hasta las servilletas, si no, la van a estirar con un cafecito. Ahí gran parte de la culpa la tienen tus padres que le dieron letra.
Una vez terminado el ritual de la hora del Te y haber agotado el ultimo tema de conversacion el cual ya tocaron 20 mil veces en anteriores visitas, finalmente esta gente se van a marchar. Para todo esto ya van a ser cerca de las 7 u 8 de la noche y te vas a dar cuenta de que en pocas horas ya te tenes que acostar porque en horas nomas tenes que levantarte temprano para ir a trabajar, ir a la escuela o cual sea la obligacion que tengas y vas a tener ganas de matar gente.

Todo esto se aplica a visitas familiares y amigos de tus familiares, como tu padre o madre.

Para los amigos si bien es distinto porque es una reunión que vos planeas para pasar un buen rato en tu casa boludeando, empieza a ser un problema cuando ves que las horas pasan y ninguno se va y ni siquiera hace el amague. Pero no te preocupes, puesto que la solución en este caso es muy sencilla: tan solo basta con fingir un corte luz apagando la termica y en el momento que se den cuenta que ya no hay Playstation, Xbox, Facebook o Youtube van a desaparecer al mejor estilo ninja, al punto de que cuando vuelvas a poner la luz ya no van a estar.


Habiendo hablado de las visitas familiares y de amigos, ahora nos toca hablar del grupo de visitantes mas peligroso de todos que también son familiares: Las visitas que vienen a pasar unos días en tu casa.
En estos casos casi siempre se trata de familiares que vienen del exterior y son demasiado tacaños para pagar un hotel.

"¿Porque pagar hospedaje en un hotel cuando podemos succionarle la vida a estos infelices usando la excusa del lazo familiar?"

Imaginate lo del almuerzo del Domingo que te comente antes pero ahora multiplicado por la cantidad de días que esta gente tenga en mente quedarse en tu hogar. Te despertas y los ves ahí en tu mesa usando tu manteca para las tostadas, queres ir al baño y hay uno meando adentro y seguramente van a querer que los hagas conocer la ciudad llevándolos a lugares que vos estas podrido de ver. ¿Sabes a donde los llevaria? a la terminal de micros, lugar de donde no debieron haber salido nunca si tenian pensado usar mi casa de hotel, sanguijuela.

Y si te rehusas encima se te ofenden y terminas ganandote el odio de tus parientes. Vamos que no estoy diciendo que te vayas a un hotel si realmente no contas con el dinero pero tranquilamente podrias armarte una carpa en la terraza y usar el baño del Burger King que esta a una cuadra. ¿Te pensas que te voy a cobrar por usar mi terraza de camping?

Pero por dios si somos familia !

Extraño al MSN

Se que el MSN hoy en día continua funcionando como siempre, pese a que unos meses atrás habían anunciado que iba a cerrar para siempre a partir del 15 de marzo, para fusionarse con Skype. Sin embargo ahora dicen que el MSN estaría cerrando el 8 de abril, o sea mañana.

Pero al margen de todo eso, creo que el MSN murió hace bastante tiempo, al menos en gran parte. Y es justamente ahí a donde voy  cuando digo que extraño al MSN.

No hay que negar que desde que Facebook llego, a todos nos facilito la vida un poco en cierto punto. Ahora es mas fácil mantener el contacto con amigos, organizar salidas, eventos, compartir las cosas que vas viviendo día a día con los demás, con gente que tal vez no podes ver todos los días, etc.

Pero el Messenger tenia esa chispa que lo hacia único, no se si eran los dos muñequitos que giraban y giraban hasta que iniciaba la sesion pero algo habia. Mas precisamente las versiones que comprendian desde la 7.0 hasta la 8.5, después de eso empezó a ser una porquería, cambiaron a los clasicos muñequitos que simbolizaban tus contactos por unos cuadraditos de mierda. Así que las versiones que iban desde la 8.5 en adelante se pueden ir a la mierda.

Extraño esas conversaciones multiples donde a veces habían hasta diez personas y era todo una ensalda de letras de distintos colores, emoticons, zumbidos y sonidos bizarros.

Trollear a la gente que cada tanto te agregaba de algún foro era todo un deporte para mi.

Los animalitos que siempre se conectaban y desconectaban varias veces seguidas para llamar la atención y que alguien les hable nunca faltaban. Tampoco los que te escribían todo con emoticons haciendo que el texto sea indecifrable y ni hablar de los que tenían ortografía de australopithecus.

De 2002 a 2009 podríamos decir que abarco la era dorada del Messenger. Después empezó a caer de a poco y mucho mas todavía cuando se incorporo el chat al Facebook. Todo empezó a ser Facebook después.

Para 2011 pocos eran lo que seguían usando el MSN y los usuarios de Facebook se multiplicaban. Esto no quiere decir que mucha gente con cuenta de Facebook no tenia cuenta en Messenger, nada tenia que ver una cosa con la otra, pero con el tiempo el Messenger empezó a ser cada vez mas innecesario.

Lo realmente grave es que el Facebook hasta ese año podiamos decir que era una red social decente. Después todo cambio: empezó a llenarse de boludos que comparten esas imagenes pedorras, fotos de animales muertos, memes e infinidad de paginas con un nivel de pelotudez mas grande del que tu cabeza pueda imaginar sin que explote en el proceso.


Se empezo a formar una bola de mierda que empezó a rodar y rodar haciéndose cada vez mas grande donde cada vez eran mas los boludos que iban quedando pegados.

Así que hoy por hoy casi ni tenemos Messenger, ese santuario donde uno se divertía y bardeaba sanamente, y mañana tal vez hasta lo cierren.

Si tenemos Facebook, que si bien es útil para muchas cosas, tambien esta lleno de esos seres que realmente se creen filosofos, criticos, heroes y luchadores de la vida por el simple hecho de compartir la foto de un perro sin patas con un numero de teléfono. La triste verdad es que solo tienen acceso a internet y mas o menos son capaces apuntarle bien al teclado para escribir. Perdón, dije escribir? no, copiar y pegar con el mouse seria lo correcto.

Lo hemos perdido todo.

Consejos para sobrevivir al Apocalipsis 2012

Ultimamente se viene hablando mucho de este tema y no es para menos. Se acerca el día de la verdad. Mañana, 21 de diciembre vamos a saber de una vez por todas si el mundo se termina o no. A mucha gente le chupa un huevo y sigue su vida normalmente, a otros el tema parece preocuparlos bastante.

El lunes viendo el noticiero de la mañana me entere de que las autoridades turísticas del cerro Uritorco decidieron cerrar sus puertas hasta el Sábado 22 de Diciembre. ¿Porque? bueno al parecer por medio de Facebook una de esas sectas que de seguro tienen mucho tiempo libre y no disponen de Playstation en la casa ni de Internet, acordaron reunirse en el cerro para llevar a cabo un suicidio en masa.

"Se invita a todos los creyentes, seres y guerreros de luz los invito a un suicidio espiritual en masa en el Uritorco, Córdoba, Argentina. Abandonemos nuestra carne impura y transportemos nuestro espíritu a través del portal interdimensional a las 21hs 12 minutos del 21/12/2012 y de esa forma seamos el ejército de luz que salvará a la humanidad... en este cambio de era"

Y todo esto a causa de una supuesta profecía Maya. Una pelotudez total porque como muchos saben la joda con esto del 2012 es que el calendario de los Mayas solo llegaba hasta ese año, nada mas, nadie dijo que el mundo se iba a terminar para esas fechas ni cosas similares.

Sin embargo no puedo dejar esto así, tengo que dejarlos preparados por las dudas de que en verdad suceda algo, no estoy diciendo que el mundo se va a terminar, eso lo descarto por completo. Peeero la posibilidad de encontrarnos con un escenario apocalíptico esta, aunque sea mínima así que como dice el titulo del articulo, a continuación voy a dejar una guia de supervivencia para que en caso de que se pudra todo, vos te puedas salvar.


He aquí mis 8 consejos de corazón:

1- Afortunadamente el día del juicio final cae un Viernes, eso significa que es noche de joda para muchos. Mientras los demas están en los boliche sacándose fotos y twiteando cosas como "Se acaba de abrir el piso, tengo lava hasta en el culo", vos vas a poder asegurar tu ruta de escape de manera mas fácil, ya que no va a haber practicamente nada de transito.

2- No recomiendo andar en grupos masivos, para mi lo ideal son cuatro personas, cinco como mucho. En los grupos grandes siempre terminan todos muertos. Cuanto menos sean mejor ¿no viste las películas? mientras miles de personas mueren al mismo tiempo, tres giles adentro de un fititio pueden hacer magia, esquivan todas grietas que se hacen en el suelo y no los toca ni un puto meteorito. El auto va a parecer que lo maneja practicamente dios, pudiendo dar saltos de 5 metros en los momentos de adrenalina extrema.

3- Nunca y cuando digo nunca es NUNCA le cedas el paso a los demás cuando tengan que pasar por un lugar totalmente inestable y que puede desmoronarse en cualquier momento, porque cuando llegue tu turno de pasar se va a ir todo a la mierda y vos vas a morir. Si podes mandarte primero, hacelo y después que te vaya siguiendo la gente que mas te importa en un orden decreciente. Algo así ponele:

YO ---> MEJOR AMIGO ----> AMIGO ---> CONOCIDO ---> AMIGO DE CONOCIDO

4- Evita andar en grupos con ancianos y niños. Los ancianos no pueden correr y los niños siempre se caen y vos tenes que volver para levantarlos. Las pelotas, jodanse.

5- Ni se te ocurra andar con una pareja de novios, porque es fija que vos sos el que muere. A ellos los salva el poder del amor. Todos sus amigos que venían con ellos ahora son fiambres.

6- Si alguien te dice algo como "No seas boludo por allá es muy peligroso, nunca vas a poder lograrlo solo" es la tuya, en ese momento vas a obtener una bonificación de +20 a todos tus STATS y vas a ser practicamente invulnerable a todo.

7- Si venís escapando con tu pareja y sos el hombre te recomiendo que cortes con ella. De no hacerlo, sin la presencia de ese amigo boludo de la pareja que siempre es el que muere, el que va a morir vas a ser vos. Sacrificándote para que tu amada pueda seguir viviendo. No seas gil, ahí lo que tenes que decir es: " Acá dividimos caminos perra! " * patada en el estomago que la hace caer en la lava *

8- El quilombo como mucho va a durar uno o dos días, después es como en la mayoría de las películas. De la nada el sol vuelve a salir, los océanos que taparon ciudades enteras se transforman en simples charquitos de agua y aca no paso nada señores. Y vos a estar listo para empezar tu vida en el nuevo mundo, asi que te aconsejo que tengas pasiencia. Actualiza tu estado en el Face y borra a todos los que murieron para no tener que seguir viendolos y ponerte triste. Si seguiste mis consejos, ahora tu lista de amigos si antes era de 1200 personas ahora van a ser 33 como mucho.

LO LOGRASTE PAPÁ, TE PASASTE LA PROFECÍA MAYA POR LOS HUEVOS !

En fin, espero que esta guia haya sido de su agrado. Fin del mundo o no, este blog se va a dormir un rato bastaaaante largo. Mas que nada porque ultimamente cada vez me cuesta mas poner el culo en la silla y escribir. Material siempre hay, pero a veces da mucha paja organizar todas las ideas y plasmarlas en estas lineas, y no da que me ponga solo a contar si tengo pensado comer milanesas al mediodía y sacar a pasear al perro a la noche. Así que de momento me retiro,  después ya vere que hago. Desde ya muchas gracias a aquellas almas atormentadas que pasan por acá a ver que mierda pongo y de cual fume, desperdiciando valiosos momentos de sus vidas en el proceso.

Terminen bien el año ilusos. Y empiecen bien el nuevo....si es que hay, claro.

El otro día discutí con Taku

El otro día, bueno en realidad hace como seis meses, acompañe a uno de mis colegas hasta Belgrano para ver unos discos. Por Cabildo y Juramento para ser mas exactos, esa zona llena de negocios y que siempre esta hasta las pelotas de gente.

En nuestra búsqueda nos metimos en una de las tantas galerías con locales de ropa, música, electrónica, etc. Y de esta forma terminamos cruzándonos con el local de Taku. Para los que no sepan quien es Taku, Taku es el Japones que siempre salia en el programa de Nivel X mostrando las ultima  novedades del mundo de los Videojuegos. Se ve que esta pseudo fama que adquirió en el programa se le subió a la cabeza porque siempre se caracterizo por romperle el orto a la gente con los precios. Al punto de no saber si lo que estabas comprando era una consola de videojuegos o un auto. Un chanta. Nunca me voy a olvidar cuando dijo que la Playstation 2 era capaz de dirigir y desviar misiles.

Pero bueno la cosa es que nos quedamos en la puerta mirando y diciendo como "mierda acá si que no compro nada ni aunque mi vida dependiera de ello" cuando de repente alcanzo a ver dos cosas que llaman mi atención: la primera fue el Silent Hill HD Collection de PS3 a $180. Yo pensé "debe haber estado en pedo", mas que nada porque el juego habia salido hace muy poco y  no bajaba de los $300. Y no es que los juegos sean malos, al contrario, ambos son títulos muy buenos por lo que solo restaba pensar que el juego estaba maldito o que el anterior dueño había sido brutalmente asesinado y que el asesino había jurado matar a los proximos dueños tambien. Pero no imorta, estaba muy barato asi que me decidi a comprarlo.

Esa fue una, la segunda cosa que llamo mi atención fue el Resident Evil HD Remaster Twin Pack, una versión super villera solo disponible en Japon que trae el Resident Evil 5 Alternative Edition junto con el Resident Evil Code Veronica y Resident Evil 4, todos en HD. Desde su anuncio este recopilatorio me pareció una estupidez total porque hace poco ya había salido un recopilatorio con el Resident Evil 4 y el Code Veronica,  me refiero al pack Revival Selection donde podías tener estos dos clasicos de PS2 en HD en tu PS3. Además Resident Evil 5 ya tenia una version Gold con todo el material extra donde prometían que iba a ser la versión definitiva. Otro de los asaltos de Capcom que por suerte no salio de Japon. Aunque Taku la habia conseguido y la estaba vendiendo a tan solo $900 , un vuelto bah.

Como ya había decidido llevarme el Silent Hill HD Collection entramos con mi amigo y mientras esperábamos a que nos atiendan, le hago un comentario sobre este pack de Resident Evil diciendole que solo estaba disponible en Japones y que no valía para nada la pena comprarlo. En ese momento salta Taku diciendo que yo estaba equivocado, si, leyeron bien, que yo estaba equivocado en algo que tiene que ver con Resident Evil, mi saga madre, que me vio crecer y pasar por todos los títulos. Y exclamaba que ese disco venia configurado para poder jugarlo tanto en Español como en Ingles y otros idiomas tambien.

Les dejo el flashback:

W: No Taku, solo esta disponible en Japones porque solo salio en Japón.

Taku: Pero a veces para cambiarle el idioma tenes que hacerlo desde la consola. Vas a configuracion y ahi le cambias el idioma.

W: Si, ya se lo que me queres decir, de hecho lo intente con mi versión física del Revial Selection pero es lo mismo, no se puede cambiar.

Taku: El Revival Selection si se puede poner en ingles

W: Solo en formato digital desde PSN, no hay versión física disponible en Ingles, no salio.

Taku: Mira no se que habras comprado vos pero a este de aca se que se le puede cambiar el idioma perfectamente(refiriendose a la edicion Twin Pack) y al Revival Selection tambien.

W: A ver, mostramelo, si logras poner eso en Ingles al menos, te lo compro ya mismo.

Taku saco el disco de la vidriera y se puso a examinarlo detenidamente junto con su esposa que entro en escena para brindar apoyo moral, yo le dije que lo abra y lo pruebe en la consola pero no se animo. Se hacia el que no me escuchaba y solo hablaba con su esposa en Japones, empezo a sacar unos papeles que por lo que alcance a leer era una lista con sus proveedores. Pero no habia nada que el pudiera hacer.

Me hubiese quedado a discutir un poco mas, pero simplemente era indiscutible, así que me cobraron el Silent Hill y nos fuimos al carajo.

Pude imaginarme claramente la ira de Taku explotando ni bien salimos del local:

" MALDITO NIÑO ARGENTINO COMO PUEDE SER QUE YO ESTE EQUIVOCADO???!!! SOY TAKU EL JAPONES QUE SALIA EN NIVEL X Y TENGO SUPER PODERES JAPONESES!!!!!!! "

Fue un día de victoria, no solo había conseguido el Silent Hill HD Collection a un precio increíble sino que también se la mande a guardar a Taku y casi le hago abrir un juego importado de Japón de mas de $ 900. Es muy probable que el muy en el fondo sabia que yo tenia razón, de lo contrario hubiese accedido a probarlo ya que yo le dije que de poder ponerlo en Ingles se lo compraba.

Con mi amigo después nos preguntábamos que hubiese pasado si el lo probaba y lograba ponerlo en ingles. Y una vez mas vuelvo a decir que de haber sido ese el caso me hubiese encontrado con lo que muy probablemente hubiese sido la cabida de ojete mas grande de la historia que alguien me pudiese haber hecho  en la vida.

PD: Como se ponia Natalia la puta madre.

R.I.P. Stromberg Carlson

Hoy mi reproductor MP4 Stromberg Carlson 101 paso a mejor vida. Ayer por la tarde comenzo a tener fallas al prenderse. Al presionar el botón de encender/apagar no se podía sentir ese "click" que hace la mayoría de los botones al presionarse. Bueno no se si es un click exactamente, pero ustedes me entienden, el ruidito ese. Esto provocaba que el aparato se encienda y se apague solo al minimo rose sin previo aviso, algo que rápidamente se volvió extremadamente molesto. No había otra opción, había que operar.

Abrí el aparato para encontrarme con el botón completamente falseado. Estaba irrecuperable. Intente hacer presion para ver donde es que hacia el contacto y termino siendo peor. El dichoso botón termino directamente por no hacer ningún tipo de contacto ni dar ninguna señal de que funcionaba. Me explico: el MP podia prenderse y apagarse en cualquier momento pero esta vez sin responder a esos roses que si bien resultaba molesto, no me quitaba del todo el control sobre el aparato. ¿Se entiende? ahora el reproductor podía prenderse y apagarse  pero bajo condiciones inexplicables.

Aun así, el problema del encendido no fue lo que sentencio a muerte al Stromberg. Resulta que ese simple boton no solo servia para prender y apagar sino que también con ese mismo botón controlobas todo el menu que te permitia navegar a voluntad entre todas las carpetas y temas. Una mierda.

Y no puedo dejar de hacer mención en lo que respecta a la durabilidad del aparato. Mas de tres años. Mas de tres años cuando el resto de los MP que tuve rara vez llegaban al año de duración. La gente que me conoce puede dar fe de eso, de que tengo mala suerte con estas cosas o que soy un cabernicola de mierda que no puede cuidar nada. Ellos dirán. Pero este Stromberg se la banco como nadie lo hizo y voy a extrañarlo.

Quedaran para siempre en mis recuerdos esas caminatas que hacíamos juntos y los viajes en colectivo, subte, tren y avión. Falto barco nomas. Esos viajes en donde nos sentabamos solos y si viajábamos con amigos buscabamos un asiento individual para evitar cualquier charla aburrida(ojo, no es de garca, quiero decir aburrida comparado con escuchar música) y que se pongan a hablarnos de sus problemas de pareja que a nadie le importa. El colectivo es para buscar un asiento al lado de la ventana y escuchar música hasta que llegas a tu destino, no jodas.

En fin, ahora solo resta salvar lo que se pueda y pasarlo a la PC. Hasta que consiga un nuevo MP, mi celular tomara el cargo, aunque sinceramente no confió del todo en el.

Cuidense y quieran mucho a sus MP.


Stromberg Carlson MP - 101 4GB  2009 - 2012

El caso del falso bombero

La semana pasada me encontraba yo en mi negocio muy tranquilo cuando de repente entra un bombero, o al menos eso fue lo que me hizo pensar porque estaba vestido como tal. El bombero me mira, me saluda con un "buenos días" y sin dejar a que yo le responda empieza a hablar. Y habla, y habla y sigue hablando por lo que me veo forzado a interrumpirlo mas que nada porque el tipo hablo tan rapido que no le entendí un carajo. A partir de ahi tiene lugar una escena bastante perturbadora:

W: Disculpa, podrías empezar de nuevo? Después del "buenos dias" no te entendí nada aunque por las pocas palabras que alcance a entender queres plata.

Bombero: Joven, me gustaría saber si usted sigue enojado con nosotros.

...

W: Ahora entiendo menos.

Bombero: Joven le explico, estamos pasando por los locales para ver si la gente nos puede colaborar con....

W: con plata.

Bombero: Bueno es a voluntad, con cualquier ayudita que usted nos pueda colaborar esta bien.

W: No te voy a dar nada.

Bombero: Entonces todavía esta enojado con nosotros.

W: Chau.

Bombero: ¿de verdad no tendrá algo por ahí que nos pueda dar?

*cara de pelotas llenas*

W: Hay algo que no termino de entender ¿al final sos un bombero o un linyera?

*cara de orto*

Bombero: Bueno gracias igual joven, que Dios lo bendiga.

Ni siquiera me estaba vendiendo esos bonos contribución que te venden a veces los bomberos, no, este directamente quería que le de plata. Y lo peor de todo es que tengo la seguridad total de que este bombero hace unos meses atrás vino con las mismas intenciones pero esa vez no era un bombero sino un ex combatiente de Malvinas.

Investigando un poco el asunto me encontré con casos similares en donde gente se topo con Bomberos y ex combatientes que vendían Bonos contribución falsos en algunos casos y en otros directamente te pedian plata porque piensan que al ser bombero u ex combatiente tienen ese derecho.

Lo de los ex combatientens es aun mas vergonzoso. Hay gente que de verdad estuvo ahi peleando, cagandose a tiros, viendo morir a compañeros e incluso sin saber si iban a volver ellos mismos, y entonces te topas con gente que eso le parece una muy buena idea para vestirse como Veterano de Malvinas y salir a manguear plata a la calle.

Lacras sociales, no voy a descansar hasta cazarlos a todos.

Al final acá somos todos cartas

Alguna vez en la vida todos nos hemos encontrado en una situación en donde por no herir a una persona, ya sea amigo, familiar o un simple conocido, nos vemos obligados a hacer cosas que no queremos, cosas que nos disgustan, nos pone incómodos o simplemente cosas que nos hinchan las pelotas.

Por ejemplo asistir a fiestas de cumpleaños que no te agradan en lo mas mínimo porque ya sabes lo aburridas que son, salir a bailar cuando vos mismo sabes que en tu puta vida bailaste porque simplemente no te gusta pero para no lastimar a tus "amigos" terminas llendo igual.

Ahora agarrense fuerte que acá viene la parte crucial: Si a vos no te gusta la joda, no te gusta emborracharte al punto de no saber que carajo paso ni tampoco te gusta asistir a esos cumpleaños con la típica musica fiestera desagradable llena de gente idiota...¿para que vas?. Si la respuesta es: "para no quedar mal con mis amigos" yo te sugeriría que te consigas nuevos amigos acorde a tus gustos. Todo lo mencionado arriba no esta mal, son cosas que la gente hace para divertirse y pasarla bien, pero si vos sos el  tipo de persona que prefiere quedarse en su casa tranqui escuchando su musica y que cuando sale es para salir con amigos mas intimos, esos que podes contar con los dedos de una mano y no esos amigos del monton que ves una o dos veces al año y que solo sirven para sumarte amigos en el Facebook y escribirte "Feeeliz cumpleee" cuando es tu cumpleaños, realmente creeme cuando te digo que vos no tenes nada que hacer con ese grupo.

El grupo de gente que te rodea(amigos, compañeros de trabajo, escuela, facultad, etc) y que para bien o para mal son parte de tu vida no son solo mas que cartas. Si eso fue lo que puse, pensa en ellos como si fuesen un mazo de cartas, cartas intercambiables.

Esto puede sonar mal para algunos pero nada que ver, pensalo de esta forma:

En tu mazo de cartas tenes siempre esas cartas raras y valiosas que no te fallarían nunca y no las venderías por nada del mundo porque siempre están ahí con vos. Podemos decir que ese grupo de cartas esta conformado por tu grupo de amigos mas leales, esos que son de fierro, lo que te transformaria a vos tambien en una carta para ellos, ojo, no te hagas el boludo, si tus amigos están para vos, vos también tenes que estar para ellos.

Tambien esta el grupo de cartas compuestas por tus amigos que tal vez no son tan intimos como el grupo de arriba pero bueno, te parecen copados a su manera y no esta mal verlos de vez en cuando. Mientras este todo bien y ellos te acepten tal cual sos no hay problema. Pero si vos notas que empiezan a resultar una molestia cuando sentís que no te entienden y solo piensan en ellos mismos , lo que tenes que hacer es descartar esas cartas que ya son obsoletas. Pensa bien, ¿porque mantener trato con personas que solo te resultan molestas y vos solo pensas en como evitarlas? No tiene sentido. El vinculo que te unía a esa persona con el tiempo se desgasto mas de lo que creías. Vola esas cartas a la mierda, son fáciles de conseguir, cartas comunes.

Las cartas relacionadas con el entorno laboral, o sea tus compañeros de trabajo, son cartas con las que uno es mejor que se lleve bien, cartas para usar en el momento y ya. Podrían pasar al grupo de amigos, pero eso depende de cada uno.

El siguiente grupo es el de las cartas familiares, un grupo de cartas de doble filo que pueden ser muy peligrosas si no las usas bien y lo peor de todo es que estas cartas no las podes elegir ni tampoco descartar. Peeeeeeroo si sos pillo les podes terminar sacando un buen uso, sobre todo cuando es para conseguir dinero, comida, ropa limpia o que te acerquen a algún lado si es que vos no posees vehículo. Vos también sos una carta indescartable para ellos, así que están en condiciones iguales.

Por ultimo están esas cartas que tienen que ver con el corazón, si, las cartas sentimentales, cartas que no son necesariamente obligarías tenerlas pero si las tenes mas vale que sepas usarla bien porque esta carta puede ser mortalmente peligrosa. Si solo llevas una vida de pareja normal y tranqui me parece genial, ahora que si decidis casarte con tu pareja esta se estaría transformardo en una carta familiar que a diferencia de las otras cartas familiares que te vienen por default en tu mazo, esta si se puede descartar, cosa que no recomiendo porque te puede llegar a dejar en bolas si haces las cosas mal y ahí no hay carta que te salve. En otras palabras caga toda tu partida y no queda otra que empezar una nueva.

Bueno y hasta acá llegamos con las cartas. El ultimo grupo de cartas que mencione no es para tomarselo tan en serio. Lo mas importante es todo lo que esta mas arriba, descarta toda carta que no te sirva y resulte una molestia para tu vida, no seas boludo, usa bien tus cartas !!

Aclaración: la imagen es solo representativa, no se jugar Yu gi oh, ni tampoco me interesa.